еду я значит недавно в метро.
Ну а пост ведь, ептыть, жена постится, и я тоже типа, а то все время говорит что я жывотное, только и умею водку пить, матом ругаться и требовать секса когда она заснет.
Короче, я купил сосисок, внычку, сварил и спрятал в целофанке в бачок унитазный, чтоб моя благоверная не попалила. Прихожу с работы, беру газетку в руки - и на унитаз. Сижу, сру, сосиски трескаю, изучаю че там в мире делаецца. Время от времени то жена то дети стучацца, типа пусти, мол, я им "еще минут пяааааааать" и издаю громкий пук ртом для убедительности, чтобы отвязались.
А с утра тоже мясца хочется, так я захожу в туалет, пока отливаю, одну сосиску успеваю съесть, еще 2 засовываю в трусы чтоб на работе съесть - одну спереди, вторую меж булок.
И вчера, значит, невмоготу стало, сосиска трется об левое яйцо, хачу ее и все. Решил в метро тихонько достать, в толпе один хуй никто не увидит. Придвинулся к девахе (там одни мадамы вокруг были), чтоб никто ничего не видел, рассетгнул штаны, достаю сосиску... А тут как назло поезд остановился, народ чуть вышел, и все на меня уставились. Я застеснялся, покраснел, чтоб как-то отвлечься, резким движением выдернул эту проклятую сосиску - в радиусе 5 метров тетки в обморок окуклились...
Так что теперь я пощусь по-настоящему (почти, кроме вечерней дефекации).
Тема эрекции в метро раскрыта полностью!
