Лента анекдотов на воскресенье, 26.10.2014

- Давайте обклеим эту херню, какой-нибудь хуйней.
- Вы очень талантливый человек.

***
Как говорит в таких случаях мой психолог:
"Да пошли они нахуй все, мрази ебаные"

***
- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, блять, по объявлению.

***

Как говорят у нас в Припяти, «не будем тянуть кота за рога».

***
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы? Вон я третий слева.

***
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

***
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

***
А спонсор сегодняшнего дня – "Бля лучше дома полежу". "Бля, лучше дома полежу" – лучше дома полежи.

***
-Что тебе нравится в девушках?
-Я люблю грудь и попу)
-А на лицо насрать?
-Не надо!

***
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

***
Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.

***
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»

***
В психиатрии ведь как: кто первый халат надел - тот и доктор.

***
Если вы хотите татуировку, а родители говорят, что убьют. Скажите, что так будет проще опознать труп.

***
– Ты самая милая и красивая, за это я тебя и люблю. Давай встречаться?
– Ок, хули.



Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: "Как вы это терпели и почему я ещё жив?"


— Бать, скажешь хуйню?
— Не-а.
(пьеса "Батя хуйни не скажет")


Черт, ну я же рос нормальным ребенком, дальше че случилось то?

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что заебался. Хотя на самом деле, все наоборот.

Дождь идет третий день…
У жены депрессия, все время смотрит в окно…
Если дождь завтра не кончиться, придется пустить ее в дом…


Это сообщение отредактировал barnaba - 26.10.2014 - 12:18

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— К хуёлогу, блядь! Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

Несколько лет назад у нас поселилась тёща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью, в которой плавала её вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тёщин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошёл все ожидания, свою челюсть тёща стала прятать и быстро съехала.

Стою как-то утром на балконе. Вижу: идёт мужик, обычный такой мужик с зелёненьким детским рюкзачком в руках. Сворачивает за угол, идёт к школе.
Ну, думаю, забыл папаша ребёнку своему рюкзак с учебниками и тетрадками оставить.
Но буквально через несколько секунд, с лицом, выражающим крайнюю степень отчаяния, он выбегает из-за угла и бежит к метро.
Ну, думаю, по-видимому, забыл дома ребёнка...

Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!

- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Все логично, иначе бы они не были академиками.

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.

Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена: — Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

- Доктор, я приобрел клизму, как Вы и говорили. Что мне теперь делать?

- Вставьте её в анальное отверстие.

- Я вижу Вы не в настроении, я перезвоню позже...

переписывать лень

Это сообщение отредактировал Isterik54 - 26.10.2014 - 12:45

На лекции по истории Препод:
(П): - В передовом отряде армии Александра Македонского служили солдаты-любовники. В бою они прикрывали друг-друга, а потеряв любимого бились особо рьяно не считаясь с жизнью.
Студент:
(С): - Ха, в армии Александра Македонского воевали педики...
(П): - Молодой человек, педики - на лавочке в парке целуются, а в армии Александра Македонского служили настоящие боевые пидорасы!

К доктору Айболиту приковылял на прием весь раздутый крокодил.
- Ну, что там у нас, дружочек?
- Ой, доктор, уже целый месяц не могу опорожниться!
- А что мы съели, дружочек?
- Эстонца на рыбалке!

Что? Где? Когда?
Вопрос знатокам: "Кто по национальности был буратино?"
Знатоки сидят минуту парятся, думают... Буратино...но...Может итольянец, Папа
Карло....на еврея похож.
И так проходит минута.
"Ваш ответ!"
-Ну мы думаем он был итальянским евреем!
-Ответ неверный! Правильный ответ: Страница 3, абзац 4 - "Принёс Папа Карло домой
чурку..."

Вот интересный терминологический феномен.
Человек, который не любит пид@р@сов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пид@р@сов, должен был бы называться
ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИД@Р@С.
Странно.

- Ты так похудела!!! Это диета новая?
- да, морковь, свекла и картофель!
- А что делала, варила или жарила?
- КОПАЛА!!!

***

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

***

Америкaнский турист в Москве смертельно хочет писaть. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к кaкому-то дому, только рaсстёгивaет ширинку, его окликaет милиционер:
- Э! Ты что это делaешь?
Тот отвечaет уныло:
- Но я очень хочью писaйт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в кaкой-то ухоженный пaрк, рядом крaсивый высокий дом кремового цветa.
- Вот, здесь писaй.
Америкaнец рaсстёгивaет ширинку, делaет своё дело, поворaчивaется и спрaшивaет, улыбaясь во весь рот:
- О, это бил прекрaсно! Скaжите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - aмерикaнское посольство.

Катился колобок по лесу,
Пел песню как от всех ушел,
За делом этим не заметил,
Как ртом проехал по говну!

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Мaть приводит свою 16-летнюю дочь к врaчу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
-Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце...
-Дa вы что,доктор,моя дочь-пaинькa,онa никогдa не былa с мужчиной!Прaвдa, солнышко?!
-Правда, дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть вдaль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не тaк?-спрaшивaет мaть.
-Нет,нет.Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.Вот стою,жду...

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и разрешили поиграть в плэйстейшн.

- Алло, Миша? Мишенька!
- Да, Оля..
- Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов... Ты как, мой хороший?
- Спасибо, счастье мое, ...обосрался ещё в маршрутке, воняю что пиздец, зато спокоен, как удав..

случай из жизни!?

Просто порвало...


Зеленю...

У него так давно не было женщины, что он уже начал поглядывать на жену...

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок хуйня!

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

Извините, у нас нет сдачи. Может возьмете 5 жвачек с Микки Маусом?
Что я вам, ребенок? С Терминатором давайте...

Какой-то странный вкус у этого попкорна.
Это пенопласт.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожанный ошейник.

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Был уже где-нибудь в этом году?
Ага. В ахуе...

- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:
- Тапком.

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не п-здела!


— Странная у вас страна: жениться можно с 16, а пор.нуху смотреть — только с 18.
— Ага, а в Америке сниматься в пор.нухе можно с 16, а смотреть только с 21. Вот так, 5 лет ждать для того чтобы на себя посмотреть.


В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х@йня везде творится!

— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С х@я ли?
— Вот поэтому.

Какая разница между проституткой, нимф@манкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?".
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!".
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".

- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!


- Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на лицо?
- Хорошо... ух ты! А как насчет минета?

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Сварить, пожарить, почесать?

Послал Чапай Анку на соревнования по сексу. Приехала она без приза.
- Как это так! Рассказывай.
- Да Василь Иваныч, там они все тр@хаются и мне что ли надо было?!
- Конечно! Честь дивизии надо защищать. Вот тебе бойцы, тренируйся.
На следующий год привозит серебряную медаль.
- Почему не первое место?!
- Начали соревноваться: немка раком, и я раком. Американка боком, и я боком. Француженка в рот взяла, а я не смогла.
- Ничего не знаю, на следующий год чтоб первое место было. Вот тебе бойцы - тренируйся.
На следующий год привозит золотую медаль и приз зрительских симпатий.
- Ну, молодец. Рассказывай.
- Начали соревноваться: немка раком, и я раком. Американка боком, и я боком. Француженка в рот взяла, а я сразу два. ДА КАК СВИСТНУ!!!

Это сообщение отредактировал Зинзивер - 26.10.2014 - 16:29

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пару гандонов!!
Продавщица:
- Мужчинаа, а паавежлевее можнаа?
-Даите пачку презервативов!
- Аа еще повежлевее?
-Дайте пожалуйста пачку контрацептивов!
-А по скромнее можнаа?
Мужик достаёт свою болду, ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Как говорила моя бабушка:
-Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать"кто тут?"!!

Добавлено в 16:36
Жена- мужу:
- Я больше никогда не буду брить волося на лобке, потому что это единственный мех, который я могусебе позволить на твою зарплату!!

Добавлено в 16:39
Неопытная гадалка нагадала сантехнику Василию 2 года без секса...Но Василий не растерялся и тут же два раза доказал ей, что она шарлотанка..


Добавлено в 16:41
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

Добавлено в 16:45
Умер мужик, попал в рай. Подходит к нему архангел и говорит:
- Как тебе тут?
- Да нормально, но слишком все хорошо здесь, на земле мне было лучше, - грит мужик.
- Ну я ничего не могу поделать.
- Верни меня обратно, если можешь, хоть кем, хоть курицей.

- Ну курицей могу, - грит архангел и хлопает в ладоши.
Очнулся мужик на земле и смотрит весь в перьях. Ходит он весь день по двору, пшеницу клюет .
Настал вечер, мужик-курица заходит в сарай и садится на насест. И что-то стало ему мешать в заднице. Он поднатужился и ... снес яйцо.
И так хорошо ему стало, приятно, такое ощущение чего-то неземного блаженства, что сделал что-то хорошее. И подумал: "Снесу я еще одно яйцо, и будет снова приятно". И попытался еще раз, поднатужился...
Очнулся он лежа в темноте, кто-то его бъет. Он стал отмахиваться и слышит крики своей жены:
- Мало того что нажрался как скотина Так еще и обосрал всю кровать!!!

Думаете ,лук - единственный овощ от которого плачут ? А дыней по морде не получали ?

Питрасян шутки шутил неа ???

Это сообщение отредактировал Koka08 - 26.10.2014 - 17:47

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент. Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит: — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить. Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алеша Попович: да идите вы на%%й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.


Добавлено в 17:47
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

МАЛАДЭЦ !!!! Заебисися....
Пыль стряхни тока...

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, с%ка, выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п%%ди поменьше, а то еще газету выпишу.