Привидение

- Эт чё за фигня такая?
- Похоже, что привидение.
- А какого хрена оно делает в моем сортире?
- Пугает.
- Я и без перепуга запорами не страдаю!
Я с чувством захлопнул дверь сортира, приведение разочарованно начало греметь цепями, и выть аки пес подзаборный.
- Завтра же чтоб этой фигни тут не было!
Раздолбаи, блин. Понасвинячат, не только тараканы, приведение вон завелось. А что дальше будет?
Замок был немалым, сортиров в нем имелось еще с пяток, но классом похуже, жить можно и с приведением, один фиг до утра не выгонят.

Утром посетил свой любимый позолоченный показатель статуса. Приведения нет. Осмотрел все помещение, заглянул в сливную яму – нет. Странно. Сел и задумался. Никто так и не появился.
Дернул за шнур из стены. Дверь открылась, явился уборничий с кружевами наперевес.
- Сколько раз говорил, что эта дрянь колючая, и плохо влияет на мое настроение! Тащи пергамент, с отчетом о проведенной работе по удалению приведения! Да помягче!
- Но…
- ТАЩИ сказал!
Пергамент принесли приотличнейший, запечатанный гербовой печатью. Сургучной. Уроды. Повешу всех нахрен.
Разломал печать, кое-как ободрал остатки сургуча, и принялся ознакамливаться с шедевром отчетности.
«Превидение была изганана из сральника».
Отличный отчет, блин.

Теперь меня ждет кухня. Дегустация приготовленного. Что понравится – себе, любимому, что не понравится – свиньям. Хотя все равно до свиней не дойдет, но приятен факт, что работники кухни сами приравнивают себя к этим пятакорылым.
На кухне меня ждал сюрприз. Сюрприз тяжело вздохнул, и лениво позвенел цепями.
- Ну, и чего тебе надо, убожество?
- Я не убожество, я душа не упокоенная.
- Так упокойся, и вали нахрен! С сортира на кухню, небось, и руки не помыл! Ишь, чего удумал, ирод!
- Я помыл! – приведение явно оправдывалось.
- Пшел вон, я сказал.
Приведение, всхлипывая, провалилось под пол. Так-то лучше, теперь, хоть, пожрать спокойно можно.
Не тут то было. Из-под пола вылезла рука, показала мне нехорошую комбинацию, и исчезла.
- @#$%!!! Удалить из замка! И доклад завтра же мне! И без печати!
Малость успокоился, употребив половинку поросеночка, с яблочком, нежного, тающего во рту.
- Коня мне! На охоту я изволят!
- Но там…
- Коня, сказал!

Через пол часа в конюшне я любовался приведением на моем породистом скакуне.
- Пошел нах@й!
- Вы знаете, чтоб меня упокоить, нужно сказать «пошел к черту», и я к нему и провалюсь.
- Я сказал нах@й проваливай!
- Злой ты.
- Вот и вали!
Приведение обиделось, и ушло куда то в стену, откуда еще секунд десять торчала его голая жопа. Терпению пришел край, и, разогнавшись, я пнул её. Охоту пришлось отменить, ногу гипсовать, придворному мудрецу учить меня новым словестным оборотам, ибо старых мне не хватило.

Расположившись в своих покоях, я задумчиво рассматривал транцовщиц, доедая вторую половинку поросенка. Что то с приведением таки делать придется. На ведьмака казны не хватит, придворная колдунья только зимой дорожки песком посыпать горазда, слуги не управятся. Ладно, утро вечера мудренее.

- Эт чё за фигня такая?
- Похоже, что опять привидение.
- А какого хрена оно ОПЯТЬ делает в моем сортире?
- Может подглядывает?
- Да пошли вы все к черту! А ты, мутный, останься. Разговор к тебе есть.
- А может и я, того, а? К черту?
- Сидеть. Слушать. Теща моя немая, к черту тебя не пошлет. Но достала страсть как, карга старая. Недельку попугаешь – так и быть, пошлю.
Через неделю довольное жизнью (или смертью) приведение явилось ко мне в место для наших встреч.
- Сделано! Теща в ужасе, неделя прошла!
- Как ты меня достал. Да иди ты к че…
- Стойте-стойте! Я передумал к черту! Найдите мне еще кого, кого так смешно пугать!
Так я и стал сдавать приведение на прокат, дабы тёщев усмирять.

© Lordua