7
В девять часов утра я, как обычно, прихожу в офис. Включаю компьютер и начинаю утренний ритуал проверки рабочей почты. Вижу несколько свежих писем из федеральной редакции. В одном из них задание с грифом "Важно!".
"Коллеги! – говорится в письме. – У себя в городах вам нужно срочно провести фан-акцию в поддержку нашей футбольной сборной! Быстро начинаем отрабатывать. Результаты высылаем на региональный отдел!"
В общем-то, наш филиал и без всяких указаний планировал участвовать во флешмобе с местными болельщиками. Ведь наша команда во главе с Хиддинком вышла в четвертьфинал футбольного Евро и сыграет против голландцев. Как можно пропустить такое!
До заветного матча меньше суток. У нас наготове необходимые атрибуты: флаги, дудки, аквагрим, плакат "Вперед, Россия!".
Однако затейники из регионального отдела в Москве, которые всегда славились нестандартным мышлением, придумали для нас свой сценарий и прикрепили его отдельным файлом к письму.
Не глядя отправляю текст на принтер. Достаю распечатанный лист и начинаю вчитываться. Всё расписано, как в инструкции.
Первый пункт выглядит интригующее. Хотя и напоминает начало какого-то кулинарного рецепта.
"Купите в магазине большие круглые головки голландского сыра. Если нет голландского, можно купить сыр другого сорта, но наклеить на него надпись "Голландский сыр".
Ничего невыполнимого – все решается походом в ближайший супермаркет. Правда, затея влетит в копеечку.
(Уверенно шариковой ручкой ставлю галочку напротив цифры один).
Пункт второй выглядит еще интересней.
"Изготовьте или закажите у мастеров пару плетеных лаптей".
- Оля! – кричу я своей помощнице в смежном кабинете. – Где у нас в Южном лапти можно купить?
- Чего-чего?
- Деревенские лапти. На ноги надевать.
- В сувенирном магазине, вроде как, видела! – отвечает она. – А зачем тебе?
- Тут такое задание Москва прислала...
(Рисую вторую галочку).
Пункт третий.
"Изготовьте большой баннер с названием акции".
Отпечатать его в типографии, конечно, уже не успеем. Ладно, упростим задачу. Как в дедовские времена, напишем название гуашью на ватмане.
(Ставлю еще одну галочку).
Пункт четвертый.
"Установите на главной площади вашего города настоящие футбольные ворота, как на стадионе".
(Ну, вот! Приехали! Так и знал, что одним сыром, лаптями и ватманом не отделаемся).
Без паники! Начинаю разбирать проблемы в порядке поступления.
Ворота можно попросить у местного футбольного клуба. Или у министерства спорта. Это решаемо.
Для доставки ворот придется заказать грузовик с грузчиками. Это, дорого, но тоже теоретически возможно.
Бюджет фан-акции раздувается как воздушный шар. Но это не главное препятствие.
Беда в том, что для проведения мероприятия в центре города нужно согласование с мэрией и официальное разрешение.
А у нас времени – всего ничего. Акцию нужно проводить уже сегодня. То есть через два-три часа у меня должны быть и разрешения на руках, и ворота на площади, и сыр с лаптями где-то рядом. Нет у меня волшебной палочки как у Гарри Поттера, чтоб взмахнул, раз – и весь реквизит появился из ниоткуда!
Обуздав эмоции, продолжаю по инерции читать мануал дальше. Пункт пятый.
"Договоритесь с футбольным голкипером, чтобы он в экипировке постоял два-три часа на воротах на время проведения фан-акции".
Понимаю, что задание теряет смысл, если не будет ворот на площади.
В заключительном – шестом пункте выдумщики из реготдела наконец-то добрались до главной сути мероприятия.
"Останавливайте на площади прохожих. Просите их переобуться в лапти. Подведите к воротам и предложите пробить вратарю пенальти с одиннадцатиметровой отметки головкой сыра вместо мяча. Все происходящее снимайте на фото".
Ну, что тут добавить? У того, кто это выдумал фантазия, как у великого Сальвадора Дали. Круче, наверно, только птичками из рогатки по свиньям пулять.
Пинать пятикилограммовую головку сыра мне не доводилось, но почему-то кажется, что пальцы на ногах за это спасибо не скажут!
Вот, собственно, и весь сценарий акции, название которой тоже довольно шедевральное.
"Отпинаем голландский сыр русскими лаптями!"
Звучит, как фраза из разговора Пётра Первого с Меншиковым на улице Амстердама.
Откладываю листок в сторонку.
Просто как прикол, этот сырно-футбольный перфоманс, наверно, неплох. Но ради забавы из разряда "на раз поржать" придется поднять на уши минспорта, мэрию, и потратить чертову уйму денег.
Зову к себе сотрудников редакции. Даю им почитать московский сценарий. После недолгих обсуждений мы дружно принимаем решение на задание... забить.
Как потом оказалось, другие филиалы тоже послали сценаристов из реготдела куда подальше. Пинать сыр лаптями не стали ни в одном городе.
Столичные кураторы очень сильно ругались. Разослали всем гневное письмо. Угрожали внеплановыми проверками. Они, дескать, креативили на мозговых штурмах, изобретали что-то гениальное, а тупые дикари в регионах, как всегда, из-за своей природной лени спустили все их идеи прямиком в унитаз.
Ну, а после фееричной победы сборной России над голландцами наша редакция сделала классный живой репортаж из спортбара с бурными эмоциями болельщиков и яркими фотографиями. Обошлись без сыра, лаптей и прочей артхаусной лабуды.
Евгений Кармоди
yaplakal.com