Анекдоты для позитива

1. - Что сегодня будет на обед?
- Грузинское блюдо.
- Какое?
- Жричедали.

45 фото via anekdot.ru pressa.tv

2. Секс это круто, но вы когда-нибудь пробовали купаться во время отключения воды и в самом конце вылить на себя половину тазика?

3. Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири с Алисой засмеялись.

4. На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул ее.

5. не понимаю этих вечно недовольных людей, которые "ну Гоа меня не слишком впечатлило, Франция грязная, в Германии нечего смотреть"
я даже когда в другой город приезжаю то "ООО ПАМЯТНИК ВОТ ЭТО КРУТО А У ВАС ЧТО БОРДЮРЫ НЕ КАК У НАС ОГОООО!"

6. - Кать, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Катя!
- Да? Но вопрос не об этом.

7. - Дорогой, будь как «Ъ»
- Это как ?
- Тверд и беззвучен!

8. ЖЕНА: [смотрит новости] Ты только глянь, какой-то идиот подрался с кальмаром в аквариуме
Я: [пытаясь смыть с себя чернила] Может просто этот кальмар вёл себя как полный мудак

9. Говорят, если покупаешь на телефон чехол-книжку, то автоматически исполняется 40 лет

10. Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?

11. Разговор мужа и жены:
— Дорогой, что такое 10 тест?
— Это — IQ тест
— Может, мне пройти?
— Думаю, не надо…

12. Сок мультифрукт пьют люди, которые не знают чего хотят.

13. — Давай жечь пух!
— Пап, может лучше научишь меня бриться?

14. День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить!

15. — А ты помнишь, как меня зовут?
— Тебе срочно?

16. - Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 17%

Размещено через приложение ЯПлакалъ

17. Когда бабушка говорит: "Я тебе борщ налила, сметану сам положишь" - это ловушка. Там нет места для сметаны.

18. Вычитал тут почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.

19. В моей семье 4 детей. Я старшая. Сегодня у меня с мамой состоялся такой разговор:
- Мам, когда ты решила, что хочешь детей?
- Этот момент в моей жизни еще не наступил.

20. Вы когда - нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?

21. Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков...

22. Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?

23. Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой АХАХХАХ

24. Так хочется простого человеческого мёртвого дальнего родственника который оставил все свои мильёны мне