Про сгущенку, интернет и соседа с перфоратором

Когда человечество доживет до этого знаменательного момента – продажи лицензий на отстрел тех, кто тебя бесит, – я куплю себе две штуки.

Вторую – для дальнего родственника Вуди Вудпекера, старательно маскирующегося под моего соседа. Потому что я не знаю, чем кроме ДНК дятла можно объяснить неутомимую тягу этого сорокалетнего мужика к работе с перфоратором, дрелью и семью отбойными молотками одновременно.

А первую лицензию я куплю на того СЕОшника, который писал статьи про сгущённое молоко, выдаваемые гуглом на первой странице поиска.

Казалось бы, простой запрос: "сколько нужно варить сгущенку", да? И ответ на него умещается в десять знаков с пробелами: "2,5-3 часа". Но, блять, открывая сайт за сайтом, я узнавал о сгущенном молоке всё, кроме того, что изначально у гугла спросил. Я узнал историю создания сгущенки, сроки её хранения, температуру кипения воды, то, как менялась технология изготовления. Я даже, блять, краткий курс физики по разделу термодинамики прошел, пока читал, почему банка сгущенки должна быть покрыта водой на 2-3 сантиметра.

А сколько нужно варить сгущенку - не нашел.
Точнее, нашел, но попутно столько мне нахуй не нужного или и без того известного узнал, что мне уже и вареной сгущенки перехотелось. Пробил ножом две дырки в крышке – по-олдскульному. Сижу, так ее пью. Она ж охуительная в любом виде.

Но СЕОшника, суку, всё равно ненавижу.
И лицензию на него обязательно куплю, когда это законно станет.
А Вудпекера за стеной, я, по ходу, прямо сейчас грохну. Без всяких лицензий.
Сгущенку вот только допью...

©VampiRUS

Сгущенки захотелось да где ж ее сейчас взять то без заменителей молочного жира

С такими нервами, ТС, тебе проще самому застрелиться

Заебашь Вудпеккера сгущенкой

Надо было по-другому текст закончить: "Сгущенку вот только допью. Такую вкусную как на Карламанском сахарном заводе"

И мне ссылочку на лицензию. Искал инструкцию на ТРМ и транс для прогрева бетона, так теперь мне полстраницы порнухи в каждом запросе прилетает. И женское белье на выбор. Где там трм и транс рядом валялись?

Нужно перфоратора
Взять и ОТМЕНИТЬ

пошел гуглить "сколько нужно варить сгущенку" ....
вернусь отпишусь

Чем дольше варишь, тем темнее и вкуснее. Главное не забывать следить за уровнем воды!

Бухать не пробовал?

Возьми 0,5 "сгущёнки" и иди к соседу, в процессе распития последней, объясни ему что он пидорас и отпизди ублюдка.

В детстве сваришь, остудишь, откроешь и пальцем. Тока мама ворчит, с хлебом ешь!

с пробелами тут 11 знаков
З.Ы. ой, пиздец туплю. Вроде, уже проснуться пора

Это сообщение отредактировал RustyKZ - 18.01.2019 - 08:53

далбаеб...

Вареная сгущенка - это тема!

Не, варить сгущенку это прошлый век. Сейчас модно ее жарить. Выливаешь на сковороду и жаришь на полном огне 2,5 - 3 часа.

Дык сейчас продают уже вареную сгущенку )))

За яндекс-директ и подобное давно отдельный котел пора заводить.
Буквально в воскресенье, переделывал шкаф. И женой обсуждали, какие полочки, ящики, и коробки нужны. Просто обсуждали. Без поиска в интернете.
И что вы думаете?
В понедельник у меня вся контекстная реклама забита "ящики для хранения".

Тут как бы есть один тонкий момент, главное чтобы ту лицензию на тебя самого раньше не купили

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

У любой медали две стороны, может кто то и на тебя лиценщию купит, потому что, не исключено, что и ты кого то бесишь))). А вот сгущеночки я бы навернул бы, прям из банки, рогачевская мне нравится.

иногда полчаса бывают очень критичны

Хм, до сих пор еще есть люди не знающие, что гугл не отвечает на вопросы, а ищет текст по содержащимся в нём словам?

Хуй знает со сгущенкой, ни разу не варил. А вот сосед сверху строго 2 раза в неделю что-то долбит перфоратором. Минут по 30. И что интересно, квартира продавалась, хозяин поменялся, а 2 раза в неделю по 30 минут перфоратора так и есть. Загадка, блин.


Это сообщение отредактировал UvAlexey - 18.01.2019 - 09:02

У неё состав не очень. По крайней мере, я не встречал, чтобы у варёной в составе было только молоко и сахар.