Рассказы Маэстро. Часть 1. Армейская

Выкладываю читабельные и многопозитивные истории службы в рядах украинской армии начала 90-х.

Взято отсюда via

Если будет интересно, выложу и мотоистории юношества автора. Также весьма интересные)
По окончании сообщу, прошу не ломать.

Итак, приступим, приятного чтения)

Служба. Начало.
Что то вспомнилась мне армия, ну и как же без смешных историй? Их есть у меня! Напомню, что к тому моменту как я пошел служить, армия у нас уже стала украинская. Впрочем, внешне это еще не было заметно – никаких украинских команд, да и вообще украинского языка, ремни со звездой, форма СССР ну и т.д. Начинал я в свою службу под Чергниговом в пгт. Десна… О прелестях службы в данном учебном подразделении ( а там была дивизия) ёмко и красочно расскажет простая солдатская поговорка: «Лучше хуй забить в сосну, чем пойти служить в Десну!». Это именно там красили траву, привязывали листья к деревьям и даже красили в белый цвет снег! Впрочем меня это не касалось – я служил в разведроте и никакие хозработы нас не касались… К сожалению… Ведь неспешно красить гуталином плац гораздо приятнее чем в полной экипировке в +28 бежать на полигон 12 км выполняя по дороге замысловатые художественные композиции, под названием «действия мобильного подразделения при химической атаке противника». ОЗК (Общевойсковой защитный комплект) у нас к сожалению был… И вот в один прекрасный день, через месяц после начала службы, ряды нашей доблестной разведроты пополнил боец Омарбеков. Имя этого прославленного воина, к сожалению не отложилось в моей памяти, так как его по имени никто не называл – слово «чурка» было его второе имя. Ну а поскольку отцам – командирам не к лицу было чмырить по национальному признаку (они как то чмырили по любым другим признакам), то они называли его исключительно по Фамилии, так что имени Омарбекова я возможно и не слышал ни разу, за те два месяца, что имел счастье его лицезреть. Появление Омарбекова стало для нашей роты чем то вроде лучика солнца, пробившего хмурые грозовые тучи! Ведь мало того что этот уникальный персонаж просто одним только своим искренним, не замутненным цивилизацией, поведением прогонял армейскую тоску, так еще и его милая детская непосредственность притягивала к себе почти все пиздюлины, на которые никогда не скупились ни наши шкафоподобные сержанты, ни офицерский состав. Само появление в украинской армии Омарбекова было уже событием – ведь в Украине в большинстве своем живут русские! Ну и еще те кто думает что «украинец» - это какая то совсем отдельная нация, но образ мыслей на внешности никак не сказывается. Омарбеков же внешне был как брат- близнец молодого Обамы – только пожалуй еще более черный. Как только он появился в расположении к нему подошел наш прапорщик Перетятько (очень похожий на плод кровосмешения индийского носорога с медведем гризли) и спросил: «А кто у тебя папа Омарбеков?» - на что Омарбеков уверенно ответил:
«Туркмэн!»
-«А мама?» - полюбопытствовал Перетятько
- «Туркмэн!» - прогнозируемо выдал Омарбеков
- «Ну так а ты тогда кто?» -
гнул свою, одному ему понятную линию Перетятько
- «украинэць!» - гордо провозгласил Омарбеков, чем полностью сбил с мысли Перетятько. То видимо, собирался провозгласить, что то вроде: «Так какого хуя ты забыл в украинской армии!», но Омрарбеков на ходу пресек эти попытки.
На следующие утро у нас, как обычно после завтрака была политинформация, пережиток СССР. Нас рассаживали на табуретах и мы внимали седому майору из штаба (с утраченной фамилией). Ну не то что бы прямо внимали… Сидели себе тихо. Но Омарбеков, который русский понимал через слово, а длинные тексты не воспринимал вовсе, принял на своем табурете затейливую позу и заснул, украсив монотонную речь майора веселыми трелями туркменского храпа. Майор был мягко говоря удивлен и заорал: «Омарбеков! Ты что спишь?!!!». Омарбеков проснулся еще в начале вопля и потому вопрос расслышал, но сама суть вопроса глубоко возмутила горячую туркменскую кровь истинного украинца, он вскочил и с возмущением заорал: « Кто спишь? Я спишь?!!! Да я ебал такой спишь!!!». Следующую неделю мы Омарбекова не видели - 7 суток гаупвахты… Это было только знакомство с Омарбековым - дня не проходило что бы он не порадовал нас отвлечением внимания от наших скромных персон. Кстати Омарбекова знали все, даже те офицеры кто его никогда не видел безошибочно определяли кто именно Омарбеков.
Поставил в глухой тупик сержантов Омарбеков и своим поведением в столовой – он жрал все! Именно жрал! Те кто служил помнят, что первые пару дней армейская пища новобранцев мягко говоря не вдохновляет, а пища в Десне была самым худшим отстоем из того что я ел в украинской армии (а мне потом пришлось потом помотаться по разным частям, могу сравнивать). Но Омарбеков подметал с одинаковым энтузиазмом «борщ» из капусты, капусту из капусты, кашу горохово-пшенную, которой можно было смело замазывать окна на зиму, ну и любую другую вонючую бурду, причем если бы только свою порцию! Он собирал объедки, сливал все в одну посуду (не важно первое или второе) и жрал! И это в Десне, где за вынесенный из столовой кусок хлеба тебе этот хлеб зашивали в кармане! Омарбеков в первый же день вынес две нарезанные буханки чернухи, от которой у всех была дикая изжога. Сержанты заставили его распихать этот хлеб по карманам «афганки» и зашить. Пустых карманов у Омарбекова не осталось. О состоянии зашитых карманов Омарбекову нужно было три раза в день докладывать сержанту. Утром Омарбеков радостно доложил: «Караманы распорол, хлеб скушал!». Тоесть он совершил еще один наказуемый проступок – жрал ночью под одеялом! Тут надо сказать, что Десна была всегда любимой учебкой министра обороны «нэзалэжной», а потому часто и густо приезжали репортеры, сам министр со свитой, отсюда и покраска плаца и травы, привязывание листьев и другие действия, не подвластные обычному разуму. По этой же причине сержанты (а они же дембеля) не практиковали рукоприкладство – отпизженный мог выбежать к репортерам с криком меня здесь бьют! И разорвав тельняшку продемонстрировать синяки. Потому задрачивали уставным путем – упал-отжался, строевая на плацу, полоса препятствий в полном комплекте химзащиты (кто бегал в противогазе поймет), могли назначить дневальным – адова вещь в Десне, наряд по столовой – можете себе представить наряд по столовой в дивизии? Были средства у сержантов – не зря из Десны в месяц сбегало примерно 9-10 человек (впрочем их всех ловили). Но вот беда – против неунывающего Омарбекова все эти средства были бессильны! Он мог часами радостно маршировать по плацу путая все команды и не уставал, отжимался сколько мог (а это не много), а потом лежал на пузе и слушал брызгающего слюной сержанта, радостно напевая чистил зубной щеткой унитаз, а в наряде по столовой так обожрался объедков, что его увели в медпункт и ставили пару десятков клизм. Забег же через полосу препятствий в химзащите Омарбеков очень быстро завершил, кончив к херам и противогаз и сам комплект как только нырнул в крытый окоп. Чем он это все так быстро порвал хер его знает, так же непонятно специально или нет, но тут уже сержантам попало от прапора – такой комплект можно недешево продать рыбакам! Конечно Омарбекова все же били – но это надо было видеть! От легкого поджопника Омарбеков падал, бился в конвульсиях, а орал так, что сбегались все! Но один раз Омарбекова все же отмутузили серьезно. Поскольку из нас готовили «разведывательную элиту украинской армии», а готовили еще по методичкам СССР, то нас учили обращаться со всеми видами оружия, включая такую серьезную вещь как пушка 2-А-42. Эта 30 мм пушка в нашем случае была установлена на БМП-2. Темп стрельбы у этой пушки переменный, можно одиночными, можно малым темпом стрельбы и наконец большим темпом (че то около 980 выстрелов в минуту, не помню уже, погуглите кому интересно). Надо сказать, что при стрельбе из автомата, винтовки и пулемета каких-либо проблем с Омарбековым не возникло, он даже неплохо отстрелялся из винтовки, может быть он бы из автомата и пулемета тоже не плохо бы отстрелялся, если бы ему кто то смог бы вдолбить что такое «короткая очередь». Ну тут он был не одинок, так что глобально не выделился на общем фоне и его допустили к стрельбе из БМП-2. Пять машин выстроили на рубеже, меня с биноклем загнали на стационарную вышку, там же был лично командир батальона, который по рации связывался с каждой машиной и запрашивал готовность. Выглядело это так: «Рядовой Иванов! Что видите в прицеле?» - на что Иванов бодро докладывал: «Вижу мишень, помехи для стрельбы отсутствуют!» Ну и опросив всех комбат давал команду: «Огонь!».
Тут надо объяснить тем, что ни разу не сидел в БМП-2 – управляется эта спаренная с пулеметом пушка эдаким штурвалом, который называют «чебурашка» - две ручки поворот которых двигает башню вокруг оси и по вертикали пушку, при чем резво так двигает, сверху на ручках кнопки, которые нажимаются большими пальцами – правая пушка, левая пулемет, если правильно помню… Кнопки очень легко нажимаются, ну и перед тобой, соответственно, прорезиненные окуляры прицела, где ты видишь разлинованный сектор стрельбы. И вот стою я на вышке, любуюсь природой, а за моей спиной в стеклянной будке комбат спрашивает: «Рядовой Омарбеков! Что видите в прицеле?» - и тут я слышу в динамике радостный голос Омарбекова: «Вишка вижу! Вас вижу товарищ комбат!». Надо сказать что вот тогда и был поставлен никем не зафиксированный рекорд скоростного спуска с 20 метровой вышки. Поставлен рекорд был мной, но комбат занял почетное второе место – просто ему надо было сначала проорать в рацию: «Замри Омарбеков! Ничего, сука, руками не трогай!!!». И если я спрыгнув с последнего пролета, минуя лестницу, тихонько залег на травке, то героический комбат побежал к БМП, вынул оттуда Омарбекова и долго пиздил руками и ногами. Визгу было, как 100 свиней резали, но потом комбат попал сапогом в голову и Омарбеков умолк… Как ни странно, но через пару недель Омарбеков был снова в строю! Выгнали из больницы, куда его изначально положили на месяц с диагнозом «упал с вышки и долго катился по ступенькам»…

Из больницы его выгнали, как выяснилось, за кражу спирта, что само по себе было понятно и даже вызывало бы уважение, если бы не подробности… А подробности были такие – спирт в армейской больнице давно был желтого цвета, его разбавляли фурацилином, как раз для того что бы его не пили! Но разве какой-то там фурацилин может стать на пути могучего украинского воина Омарбекова? Украл он литр этого спирта и в одно лицо выжрал. Кстати побои и больничный режим никак не сказались на пристрастии Омарбекова к помоям и объедкам, так что он мягко говоря там не голодал… Выжрал Омарбеков спирт, как и подобает «истинному мусульманину» в одиночку, закусывал он его объедками, или объедки находились в нем уже до спирта – об этом история умалчивает, так как не было свидетелей, но вот то что внутри Омарбекова были объедки, когда в организм попал спирт сомнений не вызывает. Тут уж свидетелей хватало – коридор в больнице длинный, а туалет куда бежал блюющий Омарбеков был в самом конце коридора. Выпить то спирт с фурацилином можно, удержать трудно… А поскольку объедков в Омарбекове было много, то медперсонал как то особенно невзлюбил Омарбекова и быстро вылечил. А ведь были в этой больнице солдаты, попавшие с нарывом пальца, но пролежавшие там по 7-8 месяцев! Мы без Омарбекова скучали, а сержанты, сука, нет! Поэтому приняли мы его как родного, угостили сигаретами «Полёт», наряд по столовой провел его к объедкам, в общем вернулся! Все вернулось на круги своя – по сравнению с Омарбековым любой косяк был мелочью и скоро Омарбековым стали называть косорезов и в других подразделениях. Тут как раз и подошел радостный период увольнительных! О эти сказочные увольнительные в пгт Десна! Для того что бы выйти в пгт твоя форма должна быть идеальна, при чем не с твоей точки зрения, а сточки зрения прапорщика Перетятько. В дивизию Десна входило 10 полков и КАЖДЫЙ полк выставлял КАЖДЫЙ день свой патруль задачей которого было ловить солдат в увольнительных и самоволках. Получается 9 патрулей тебя ловили, а 10-й был свой. Но у разведроты не было своего патруля, так что нас ловили все 10 патрулей, а помогала им в этом, сука, форма! Потому как остальные были в шинелях и сапогах, а мы в бушлатах и берцах! И тут нам эта «крутизна» была как раз поперек горла – хер от ворот успеешь отойти, как уже на гаупвахте за пререкания с офицером! А на губе у нас был не сахар. Потому мы увольнительные брали, но в пгт не ходили – а ходили в лес, через другие ворота, там можно было хоть в робе идти, не было там патрулей. Грибы собирали, шашлык жарили, если удавалось мясо украсть где-нибудь... Кроме того в пгт Десна жили исключительно офицеры, прапорщики их жены и дети, а отношение их к солдатом было такое же как у Себастьяна Пэрейро, торговца «черным деревом», к неграм. Как к рабам было отношение. Но Омарбеков лес не любил, он хотел в пгт! «Кино, мороженное, бабы!» - вот был девиз великого воина! И если насчет кино и мороженного у него был мизерный шанс, то насчет баб… Тут бы ставок я делать не стал, учитывая его специфическую внешность, да и об отношении местных баб к солдатам я уже упоминал. Как выяснилось зря! Ставки можно было делать, при чем по максимуму! Ведь то что подразумевали мы под словом «баба» и то что подразумевал под этим же словом Омарбеков, как оказалось, отличалось точно так же, как и наши кулинарные пристрастия! Если для меня в то время был крайний вариант женщина лет 30-35, не полная, с приятными чертами лица. То Омарбекова не интересовал ни внешний вид женщины, ни возраст… Подозреваю что и пол имел не принципиальное значение… Сам выпуск Омарбекова в пгт уже был шоу – ежу было понятно, что его тут же выловит патруль и отправит на губу, тоесть у роты будет «залет» и это будет личный залет прапора Перетятько, как ответственного за инструктаж! Но тут Омарбекову пришла посылка (за посылками ходили на почту в сопровождении офицера или прапорщика, сержанты, по понятным причинам не сопровождали, что не мешало им дербанить посылку в расположении) пошел он за ней как раз с Перетятько. Не знаю что именно было в посылке, но после этого похода вечный залетчик Омарбеков оказался в списках на увольнительную! И Перетятько его выпустил! О чем вскоре очень сильно пожалел… В 21.00 Омарбеков не вернулся, не вернулся он и к утру… И когда его уже собрались искать как сбежавшего, позвонили из больнички – благо там все помнили Омарбекова в лицо (хрен забудешь) потому как сам он сказать кто он такой наш герой был не в состоянии ибо был без сознания, а формы документов при нем не было… Когда его нашли он был в одних носках! Но в этот раз его не били – он с третьего этажа прыгал и головой поймал дерево. А форму и документы нашему ротному принес пожилой (лет эдак 55) командир танкового полка… Это от него и прыгал Омарбеков, когда тот застал его на своей жене. Ну в общем жена его – это баба весом примерно в 150 кг, лет около 50, неопрятная и вечно воняющая потом (лицезрели когда она через нашу спортплощадку топала к мужу и обратно). Как можно было это драть – для нас осталось загадкой. Омарбеков быстро шел на поправку – врачи в больнице творили чудеса! И хоть Омарбеков еще падал при ходьбе они уже были готовы его выписать! Да вот только ротный чё то не хотел его принимать… И выход был найден! В Десне, как и в каждой части, было подсобное хозяйство – туда его и определили, свиней обиходить! Воины-свинари в расположении не показывались, жили там же, за территорией, воняли жутко, но многие им даже завидовали… Но недолго продержался Омарбеков и в свинарнике – поймали когда он трахал свинью! Ну нас то это не удивило – свинья с женой командира танкистов была прямо один в один! Но вот офицеры, которых этим мясом кормили, чё то как то не хотели есть свиней оприходованных Омарбековым. Придавать этот факт огласке не стали и Омарбеков оказался еще дальше от расположения – в обслуге полигона. Полигон, напомню, находился в 12 км от самой Десны, вокруг лес – ломать там нечего, крась себе мишени живи в блиндаже, мойся раз в месяц… Сказка! Курорт! А если учесть что уже была зима и морозец градусов эдак -25, то для жизни в лесу самое то! Зимняя, мать её сказка! Вернули Омарбекова через два дня – он нашел на полигоне какую то неизвестную хрень и бросил её в буржуйку. Херануло так, что блиндаж по бревнышкам раскатало – чудом не было никого! У них как раз сержант проводил жалкое подобие построения – первый раз за месяц! Чё конкретно он запихнул в печку так и не удалось выяснить. Опять у нас в расположении заблестели кабинки в туалете – вернулся Омарбеков и его верная зубная щетка! Каждый вечер кто то из грустных сержантов на плацу сорванным, охрипшим голосом отдавал на морозе команды бодро топающему невпопад Омарбекову. Сержанты мерзли и заебывались – Омарбеков нет. Дневальным ставить Омарбекова было нельзя, в столовую нельзя, в патруль – упаси господи дать ему оружие! Вот и драил он день деньской очки зубной щеткой до зеркального блеска…

А вот что с ним в итоге стало я не знаю - учебка подошла к концу и нас отправили в подразделения. Ротный принес все свои значки - и "Мастер спорта" и парашютиста и еще кучу других, нацепил все это на Омарбекова, форму новую ему выдали, в бане держали полдня, характеристики написали Омарбекову золотые - лишь бы "покупателю" приглянулся. Забрали его инструктором в какой то киевский военный ВУЗ, больше наши пути не пересекались. А у мне я началась новая жизнь, другая часть, другие люди, другие приключения...

Ну так вот, как известно после учебки солдата «покупает» представитель какого то подразделения. Для многих мечтой было повторить судьбу Омарбекова – пойти в ВУЗ военный инструктором, учить курсантов плохому. Некоторые стремились остаться в Десне и стать сержантами (никак не мог их понять), а были и особо фееричные долбоебы с напрочь отсутствующим инстинктом самосохранения и упорно игнорирующие окружающий их мир, думающие, что они еще в СССР, что все эти разделения не серьезны, только формальны и Родину надо защищать! Вот среди этих фееричных долбоебов и нашел свое место ваш покорный слуга! Рвались защитники Родины разумеется не в стройбат – ВДВ, Морская пехота, ПВ. Покупатели из этих родов войск были особенно придирчивы, благо было из кого выбирать! Мои успехи в спорте и стрельбе пришлись по душе «покупателю» из спецназа ПВ, причем выбрал он только меня одного и ребята с которыми я успел сдружиться разъехались в разные стороны, а меня «пристегнули» к пополнению других частей и отправили в сторону румынской границы… Но не сразу – в украинской армии ты добирался к месту службы постепенно! Самым сложным было выбить из прапорщика Перетятько все, что мне положено – форма полевая, форма парадная, котелок, фляга, плащ-палатка и носки, портянки просто украл – нам было не положено, но я их предпочитал носкам… Ну и много там еще всего по мелочи. Я выгрыз ВСЕ! Единственное что парадная обувь, кожаные ботинки, были в наличии только 47 размера, что для меня с моим 45-м по современным меркам и 44-м по меркам СССР было мягко говоря свободненько… Но пользуясь этим фактом я взял их 5 пар – Перетятько не мог их никому продать, а так их брать никто не хотел, вместо положенных по размеру, вот он и избавлялся. Ну и разумеется всякие там сухпаи… Довезли меня на «КАМАЗе» в город Киев и засунули в плацкартный вагон с солдатами других подразделений. Главное мое отличие от остальных храбрых воинов заключалось в форме – как я уже упоминал, вместо солдатской шинели нас одевали в бушлаты песочного цвета и такую же по цвету «афганку», более плотную чем та же «афганка» в строевых подразделениях, которую почему то называли «стекляшкой». Надо сказать, что офицеры одевались именно так, только вместо ремня со звездой у них были офицерские портупеи. Впрочем ремень со звездой был моей гордостью – в строевых подразделениях уже вовсю ввели убогий ремень без пряжки «лифчик», который возле кожи и рядом не стоял! Короче говоря одетый таким образом я был впихнут в сплоченный коллектив новобранцев, посылать которых в учебку сочли нецелесообразным. Разумеется я был сказочно крут! 5 месяцев службы, да вид лихой и слегка придурковатый (я то уже чувствовал себя героем-пограничником)! В общем вел я себя как дембель, командовал с таким упоением, что сопровождавший новобранцев офицер спокойно пошел бухать со своим коллегой в другой вагон, будучи полностью уверенным что я еще долго буду играть в отца-командира! Но как только офицер скрылся из виду, я построил вверенное мне подразделение с целью сбора денежных средств и последующей покупки алкоголесодержащих напитков. К сожалению собранных средств могло хватить только на одну бутылку водки и сырок… На 86 человек как то маловато… Мне бы одному хватило, но я резонно полагал, что если я буду пить один, то это покорное стадо может и взбеситься! Проведя развед-опрос я выявил среди личного состава бойца с именем Кузя. Данный индивид был наделен копной рыжих волос, почему то не стриженных, болтливостью, неким деревенским остроумием и носом-сливой красного цвета, что однозначно указывало на пристрастия Кузи к алкоголю в любых возможных соединениях. Кузя мне был нужен, так как единодушно был охарактеризован сослуживцами, как тот, кто «может достать». Ситуация кроме отсутствия денежных знаков (хотя тогда в стране ходили некие «купоны» которые к деньгам отнести было сложно) осложнялась еще тем, что на всех вокзалах строжайше было запрещено продавать спиртное солдатам и не знаю уж какие карательные меры применялись к торговцам, но милые бабушки с пивом и жареными курочками (и самогоном за пазухой) бежали от наших вагонов как черт от ладана! Ну а поскольку мы ехали таки в поезде, то других вариантов, кроме как затариться на вокзале у нас не было! Тут нужен был высококлассный специалист! Я в то время таким спецом не являлся и трезво оценив свои шансы выявил Кузю. Кузю снарядили деньгами, сперли у спящего проводника спортивный костюм с вытянутыми коленками, под костюм я выдал Кузе теплую тельняшку (их белье с пуговицами на воротнике не годилось) и на первом же полустанке Кузя, предварительно прошедший в самую голову поезда, произвел десантирование с целью добычи ресурсов. Стоянка была 2 минуты, наш вагон был в хвосте поезда. Когда поезд тронулся у Кузи еще была некая фора. Уже в идущем поезде я принимал у Кузи трехлитровку самогона, вторую он держал сам, связку тарани и ловил самого Кузю, в карманах которого покоились брусок сала и пакет соленых огурцов. Как? Да просто – оценив наличность я принял единственно верное решение. Добыть нужное можно было только хитростью. Вот неспешно выходит простоватый на вид пассажир в спортивном костюме, неторопливо приценивается и договаривается о сумме, берет купленное и сунув пачку разномастных купюр продавцу бежит за уходящим поездом, а поскольку дело было ночью, то сходу определить какие там купюры сложно (купоны были все одного размера), а пачка была приличная, так состояла из мелких купюр. Вот и вся схема! Ну а дальше все просто – путем жеребьёвки были выбраны 10 человек из личного состава для распития (мы с Кузей понятно проходили без всякого жребия) и по итогу получилось по 0,5 на лицо, что уже таки кое что! Кроме всего прочего Кузя, как потом выяснилось, не просто сунул пачку продавцу, а с уверенным видом отсчитал примерно полпачки! Так что еще и деньги остались на пиво. Так мы доехали до города Бердичев…

Так вот прибыли мы в славный город Бердичев и по какой-то мало понятной лично мне причине зависли там на 2 недели! Нас откомандировали в местную часть и приспособили к работе. Вот зачем, когда лично со мной все было кристально ясно – вон часть, где меня ждут, вот документы сопроводительные… Но это я сейчас задумываюсь, а так в Бердичеве мне очень даже понравилось! Ну во-первых там просто гораздо лучше кормили, чем в Десне, а во-вторых местные офицеры как то тоже признали во мне командира какого-то там звена, велели набрать на работы трех новобранцев на местную лесопилку, либо выдвинуться с остальными в качестве руководящего звена на сбор картофеля в какой то там колхоз… Быстро прикинув, я решил, что лесопилка вещь во всех отношениях более приятная чем продуваемое поле, взял с собой Кузю и еще двух персонажей из числа недавних собутыльников и отправился на лесопилку. Задача там стояла простая – берешь опилки, набиваешь ими мешки, за мешками приезжает солдат на телеге. Все. Я, естественно, как руководитель, назначил Кузю замом, предоставив ему возможность лежа на опилках наблюдать как остальные два бойца выполняют работу одного 5 летнего ребенка, а сам убыл в город. Самому убытию в немалой степени способствовал факт отсутствия у военной части фрагмента забора. Хорошего такого фрагмента – метров на 50! После Десны, прямо непонятно было как вообще у них солдаты не разбегаются… Местный патруль песочные бушлаты видел только на офицерах и прапорщиках, так что просто отдал мне честь и пошел своей дорогой. Бердичев мне лично показался грязным неприятным городишкой, но возможно виной тому было отсутствие денег, огромная дыра в периметре воинской части, отсутствие доступного женского пола в пределах видимости и здоровенные, заполненные грязью, ямы в центре города… Но скорее всего мне так показалось потому, что Бердичев маленький грязный и малопривлекательный городишко. Побродив немного по городу, я вернулся в лесопилку и начал обустраивать себе самые выгодные условия несения службы. Как известно – солдат спит, служба идет! А потому я выбрал кучу свежих опилок, складируемую для нужд части и стал рыть там себе ложе. И выкопал 5 литровую канистру спирта! Кто когда и зачем ее там закопал – хер его знает, но нам повезло! Спирт был быстренько подожжен, горел синим пламенем, а не зеленым, что само по себе уже было хорошо! Жизнь заиграла новыми красками! Наша команда прямо с подъема рвалась на работы в лесопилку! Но все хорошее кончается, кончился спирт, а там и пребывание в Бердичеве. Украинская армия это такое место, что относительно нормально себя в ней воспринимаешь исключительно пьяным. Поэтому когда нас погрузили в поезд, то я уже планировал дальнейшее обновление ресурса, кроме того бухать в поезде было безопаснее всего – сопровождающий офицер и сержанты не твои будущие командиры и любое ЧП им не на пользу, так что на гауптвахту не отправят! Бить тоже не будут – нас же сдавать потом! Как синяки объяснять? Да и при таком численном превосходстве контингента бить нас просто опасно. Короче главное что бы не разбежались! Побродив по поезду и пообщавшись с едущими в нем солдатами (этот был полностью солдатский, гражданских не было, кроме проводников) я приметил интереснейший момент – парадной формой не были укомплектованы ни едущие из различных учебок, ни новобранцы! Во всем поезде – один я! То есть китель, брюки, две рубашки (белая и зеленая), фуражка с черным почему то околышем, и те 5 пар ботинок – хороших, качественных, но 47 размера. К этому времени мы плотно зависли в г. Фастов – хороший такой городок, судя по вокзалу, кроме вокзала то мы не видели ничего! Надо сказать что Кузя умудрился продать всю мою парадку, кроме, естественно ботинок, при чем за хорошие деньги! В этот раз делиться ни с кем было не надо (кроме Кузи) и я спокойно купил водки в магазине (бабок с самогоном в Фастове почему то не было) и всяких там сникерсов (в армии всегда сладкого хотелось). Водку предусмотрительно сразу перелил во флягу, мне выдали уже нового образца, литровую, она вставлялась в котелок, сверху крышка и вся эта конструкция крепилась на ремень. Так что две бутылки во флягу, третью сели с Кузей приговорить. И вдруг поезд тронулся! При чем, сука, в обратную сторону! Нас опять повезли в Бердичев! Почему и зачем никто нам не объяснил. В Бердичеве мы переночевали в казарме, потом нас повели в тот же, блядь, поезд и отправили на нем в Черновцы. Но в Бердичеве перед казармой всех построили, обыскали вещмешки и изъяли все спиртное. Флягу в котелке у меня на поясе не заметили, не ожидали такой наглости. И вот я думаю – а не было ли возвращение поезда из Фастова и такая долгая (часов 10) стоянка в самом Фастове спецоперацией Бердичевских офицеров под кодовым названием «бухло»? Ведь не один я был такой предприимчивый – изымали водку у каждого третьего! Тяжело поверить что роту солдат и поезд для этого отправляли в Фастов и обратно, но с другой стороны в те года… В общем хер его знает. Но бухла офицеры хорошо подняли… И вот мы опять в Фастове! Надо ли упоминать, что флягу с водкой приговорили еще в казарме? А поскольку крысой я не был, то поделился с окружающими и в итоге был трезвый как дурак!))) И вот мы в Фастове, а продать как бы нечего, украсть негде… И тут Кузя, берет у меня ботинки, и начинает колдовать… Результатами его колдовства становится 7 больше похожая на 2… Ну вот Кузя и пошел торговать ботинки… Уж как он убедил покупателей что это 42-й размер я не знаю, но убедил! И к убытию поезда у нас опять были полные карманы денег! Так и ехали… Очнулся в Черновцах, деньги были, но покупать хотелось только кефир. Его и купил… Итого поездка из Десны до Черновцов заняла 18 дней! Из которых ни одного дня я не был трезвым! Наверное после этого я и не люблю водку… Но не любить я ее стал гораздо позже – в армии водку любят все. В Черновцах меня ждал сюрприз – оказывается я был зачислен для прохождения службы в мобильную разведывательно-диверсионную группу пограничного спецназа, но эта группа из 9 человек (без меня) была реально мобильной и куда то умобилила (как потом выяснилось это был постоянный режим службы – сплошные командировки) и меня до возвращения группы отправили на полигон вблизи г. Сторожинец – на этом полигоне за нашей группой числилась БМП-2 и меня за ней «закрепили», что бы без дела не маялся. Пушку с пулеметом получить новые (старые че то были сняты) проверить, помыть, покрасить и т.д. так началась моя новая служба…Ну что ж – раз хоть кому то это интересно… Полигон возле г. Сторожинец расположен в красивейших местах предгорья, имелась текущая с гор приличная река, присутствовал также лес, величественный, абсолютно дикий. Дело в том что что бы ходить в этот лес надо было знать расписание стрельб, а в украинский армии расписания стрельб не было – стреляли когда кому то в голову ебанет. То есть можно было пойти в лес и не вернуться - он то как раз за мишенями находился. Так что грибы ягоды и дичь, не боящаяся выстрелов в лесу водились в изобилии, но основное отличие от нормального леса средней полосы России в том, что ты там все время либо вверх идешь либо вниз, по довольно крутым склонам, при чем если между буками расстояние приличное, то вот смэрэкой (аналог елки но не колючий, так местные называли, а как по научному не знаю) заросло буквально все, так что ходить можно было только по кабаньим тропам, ну и тут опять же не все гладко. Кабаны чё то не любят тех, кто ходит по их тропам… Ну вот прибыл я в это сказочное место, для начала меня определили в казарму… О эти казармы полигона «Сторожинец»!!! В принципе казарма ничем не отличалась от обычной типовой – длинное одноэтажное здание не поделенное внутри никакими перегородками. Но в украинской армии казармы на полигоне были усовершенствованного образца! Для начала была ликвидирована котельная, как чуждый элемент, мешающий закалке воинов, стой же целью были сняты и проданы местным ВСЕ окна и двери (видел я в селе Кошки потом эти окна, да и двери попадались). Кровати были, были так же матрасы… Если конечно ржавую скрученную колючей проволокой (за неимением другой) хрень можно назвать кроватью, а комковатую желто-зеленую кучу, перезимовавшую на полу в вышеупомянутой казарме можно назвать матрасом… Выделили мне койку в «казарме», пнули ногой по куче плесени, обозначив мой «матрас»… Местные воины выглядели недружелюбно – тут уж никто не воспринимал меня за «командира», скорее наоборот – готовы были учить «салагу» службу нести, притормаживало их только два факта: один мелкий – я был не из их подразделения и второй покрупнее – оказалось репутация у моих неизвестно где болтающихся будущих сослуживцев из РДГ весьма серьезная. Но я все же понимал, что эти два фактора будут длиться недолго, а я хоть и здоровый спортсмен, но «дедушек» было около 10 человек и тоже не мелкие, а из «молодых» кроме меня нигде никого не наблюдалось. Поэтому как бы надо дружить! А как дружить в армии? Правильно – организовать «вливание» в коллектив! Поэтому вежливо поздоровавшись, бросив на кровать свой почти пустой за дорогу вещмешок, я вышел за офицером, который любезно проводил меня к одиноко стоящей БМП – 2 (остальные машины были опечатаны в гаражах, а эта просто стояла в ангаре возле таблички «Дежурный тягач», так как тягач давно продали, а с моей БМП пушка и пулемет были сняты. При чем если пулемет куда то увезли, то заклинившая 2А42 лежала тут же в углу и не надо было быть оружейником, чтобы установить причину «заклинивания» - безотказное орудие было все в ржавчине! В нагаре мне сразу понравилось – во первых в десантном отделении БМП я чудесно мог поместится, во вторых там было электричество ( а плох тот солдат, кто не может сделать простейший обогреватель из двух проводов, металлической оплетки бензопровода БМП, цинка из по патронов и битого кирпича). Кроме всего прочего в ангаре имелись всевозможные брезентовые чехлы не пойми от чего и… Стог сена! Вот че там делал стог сена не спрашивайте! Но он там был! Те кто его туда припер уже не служили на полигоне, а те кто служил не знали за каким… Ну в общем не были осведомлены о целях доставки корма для скота на охраняемую территорию, где из животных было только три собаки. Но сено было мягкое, приятное и на ощупь и на запах, а потому я быстренько подобрал подходящий брезентовый чехол, набил его сеном – получился матрас! Ну а из чехла поменьше, для какой то оптики видимо – чудная подушка! Осталось протащить к десантному отделению электричество, быстро собрать обогреватель – все! Я уже написал чего не было на полигоне, но это не все! Самое главное чего там не было – офицеров! Свобода! Но свобода- свободой, а забывать о коллективе чревато! Я конечно буду жить в ангаре и полигон большой, но дружить надо все равно, по крайней мере до приезда моих грозных будущих сослуживцев! Деньги у меня были и я бодро потопал в село Кошки для закупки самогона! В селе Кошки жили румыны. Паспорта у них возможно были украинские (если были вообще), но это были, сука, румыны! И говорили они, сука, на румынском! Ну правда некоторые из них могли издавать членораздельные звуки, которые при достаточно бурной фантазии можно было принять за русские слова! При моем вопросе «где можно купить самогон?» они отвечали мне вопросом «апа дэ плае?» чем сразу ставили меня в тупик! Но потом они добавляли то, что в мое сознание вообще не укладывалось – «нет!». Я говорю – В деревне нет самогона? – Нет! – А где есть самогон? В Петровцах! Смотрю по карте – 30 км и все в гору! А март месяц, снег не везде сошел, грязь неимоверная! Я до этих Кошек 2 км пока дошел все проклял! А 30 км! Но тут я вспомнил – дежурный тягач! Надо сказать что бензина в то время в украинской армии не было вовсе, даже командиры полков ездили на дизельных «уралах», а вот соляры было че то валом! Поэтому я как увидел ржавую 2А42, сразу залил ее солярой – не могу смотреть на ржавое оружие! Притопав в ангар и никого, сука не встретив, кроме собак, я стал устанавливать пушку на ее законное место, потому как машина без пушки бросалась в глаза, а с пушкой ничем от других БМП, кроме номера на борту, не отличалась. Номер, разумеется, я тут же замазал грязъю. Пушка вставилась легко, может и не совсем правильно и из нее нельзя было стрелять, но она и так не стреляла, так что… В общем поехал я в Петровцы… Я изначально как только приехал в окрестности Сторженца сильно дивился местным телегам – длинные слишком и узкие очень! Ну не шире корыта обычного. На хрена думаю такие? Когда я заехал в Петровцы, то сразу понял – только такие телеги тут и нужны! Улицы уж больно узкие, даже жигуль бы не пролез, а БМП несколько шире жигуля… И вот поразмышляв на эту тему, глядя на складывающиеся по обеим сторонам от машины заборы, я порадовался что на мне защитные очки, на голове шлемофон, а на остальной морде лица грязь! Ну и конечно похвалил себя за замазанный бортовой номер! Но нужен был самогон! Развернувшись на месте и не глуша двигатель я заорал выбежавшему румыну: «Самогон!» .И тут случилась неожиданность – именно в это время пушка, которую я установил под углом в 45 градусов решила встать так как ей удобнее, а удобнее ей было стать горизонтально, что она и сделала… Просто «кряк» и дульный срез смотрит в сторону дома румына! Этот румын, хоть и жил в диких местах, оказался полиглотом – резво рванул в сарайчик и выскочил оттуда с 5 литровой емкостью самогона, заткнутой деревянной, сука, пробкой! Я быстренько принял емкость, пристегнул ее на место стрелка и по возможности быстро умотал оттуда, свалив по пути еще пару заборов и один столб. Отъехав пару км я полез в башню посмотреть не отпадет ли пушка – оказалось это она как раз и стала на положенное ей место и как то еще и защелкнулась (сейчас уже не помню, а тогда разобрался, мы ж изучали их устройство в Десне), короче не потеряется! Ну и наступил я на газ выдавливая все 73 км/ч из этой машины! Особенно было прикольно форсировать ручьи, которых с гор текло прилично – слетаешь с крутого склона, влетаешь в ручей, какое то время плывёшь (если глубокий) и вылетаешь в свечу на склон! Класс! Правда морда вся в грязи, зато от погони полная гарантия! Прилетев в ангар и опять, сука, никого не встретив, я тут же загнал БМП на мойку – была со времен СССР, почему то не разобрали, видимо машины мыло руководство полка… Быстренько отмыв машину, я тут же снял пушку (чуть не надорвался блядь, тяжелая все же) и положил ее в угол присыпав пылью, справедливо полагая, что именно пушка будет фигурировать в рассказе румына на 1 месте! Потом я быстренько избавился от второй улики – бутыля. Самогон я перелил в одиноко стоящий армейский 10 литровый термос, а бутыль тщательно расколотил на свалке и присыпал мусором. Термос нацепил на спину (он как ранец носился) и потопал в «казарму». Посреди казармы горел костер, по периметру стояли кровати, не некоторых были доски – это были столы, на других сидели воины. Я чинно зашел в круг и поинтересовался, а не выпьет ли кто со мной за знакомство? Народ согласился, естественно, но ожидаемого мной энтузиазма не проявил! Но когда они поняли, что это самогон – энтузиазм появился, да еще какой! По доставалось из нычек копченое сало (румыны его не солят, а коптят) картошка забулькала в котелке, выпили по первой… Пошла как говорится душа в рай! Там то я и узнал почему в селе Кошки нет самогона – потому что у них в центре спиртзавод блядь! И этого спирта в каждом доме за гланды! И меняют его они на всякую херню – от кирзовых ношенных сапог, до фильмоскопа с картинками строевой подготовки! При чем наливают щедро – у всех воинов на полигоне скопилось уже спирта по 20-30 литров! Меняли уже из коллекционных соображений. А тут самогон! Да это ж как Хэнеси! Кстати хороший был самогон, абрикоской пах… Утром приехал командир такового полка, недобрый… Построил всех своих и давай орать – кто мол на танке в Петровцы ездил? Те какие танки? Их всего два и оба не на ходу – один без движка стоит, другой без ходовой! Тогда он пошел печати на ангарах с БМП проверять – все целые естественно! На мою БМП даже не глянул – точно пушка в рассказе ярко фигурировала! Пытался по перегару определить кто пил… Но пили то все – кто с нами, кто сам по себе, но все! Да и сам он…Выгнал всех вообще на плац, вплоть до поваров, а там румын вчерашний и с ним два «аксакала» - опознавай, говорит, кто тебя танком пугал и грабил? Румын посмотрел на нас, а мы то еще от КПП знали что едет офицер! Переоделись в чистое, даже побриться успели – там от КПП все те же 2 км, но такой грязи непролазной, а тут дождь еще льет! А я то был в грязи по макушку, очки, комбез черный… Понятно не опознал румын никого! Танкист ему – номер какой был на борту? – Не было номера – говорит! Ну и танкист красный уже весь – Номера, блядь не было? Пошли на хуй отсюда! А то я вам сейчас действительно, блядь, танк в деревню пригоню! Ну румыны и ушли… Быстро так, с достоинством, но быстро, я бы даже сказал бегом. А танкист орет – Козёл! Козёл! Кому это он – думаю? Когда смотрю бежит боец, судя по воротнику «дедушка», в одной руке хлеб с салом, в другой луковица, на поясе фляга, как у всех собственно. Добежал, отдал полковнику бутерброд и лук, из кармана вынул граненый стакан, налил из фляги до краев… Полковник жахнул, прямо перед строем, закусил… И сразу как то добрее стал, человечнее… Пробормотал только что то, вроде негромко, но «ёбанные румыны» услышали все… Пожелал нам – «Аккуратно бухайте блядь!», и уехал. Оглянулся я вокруг, на медленно разбредающихся в разные стороны воинов, отхлебнул из своей фляжки грамм 100 и подумал: «Фантасмагорический дурдом! Будем служить…». А у бойца того фамилия оказывается Козёл была…Ну что ж по немногочисленным просьбам трудящихся продолжу!

На следующий день прибыл прапорщик. А вот прапор был крайне необычный! За время службы я привык что прапорщик это офицер-недоучка с повадками шныря, который выполняет главную задачу украинской армии – спиздить и продать все. Старший прапорщик Иван Андреевич Лукин по понятным причинам прозвище имел Лука. Был он ростом чуть ниже меня, то есть примерно 180 см, но вдвое шире в плечах, ладони были похожи на совковые лопаты, лицо на гранитный монумент. Пуза не было. Лука уже был в курсе за жалобы румын, спиртным от него не пахло и он очень резво и внимательно осмотрел наш БМП, достал застрявшие в траках щепки… Одним словом он очень быстро все понял. Но мер предпринимать не стал, загнал БМП в ангар, опечатал, а меня определил до возвращения группы заниматься полезным делом – охранять оружие на Мишенном дворе. Тут надо пояснить, что такое собственно Мишенный двор и откуда там оружие. Недалеко от леса находилось виденное мною уже, но не понятое сооружение, более всего напоминавшее огромный бетонный куб с воротами и калиткой в этих воротах, когда мы в эту калитку прошли, то внутри «куба» был двор примерно на два «Камаза», двое складских ворот с левой стороны, и двое дверей на той же стене, что и складские ворота, одна дверь нарядная, вторая попроще. За нарядной дверью скрывалась комната с одним окном, двумя деревянными гостиничными кроватями, пол застелен кабаньими шкурами, на стенах трофейные бошки кабанов, рога лосей, и всякая охотничья атрибутика в торце комнаты был красивый каменный камин, но внутри него был электрический заводской камин. Вторая дверь, попроще, вела в точно такую же по размерам комнату в которой стояли три обычные солдатские кровати, застеленные обычными солдатскими одеялами, электрокамин был возле входа и не заводской, а самодельный (отлично грел), стол, три табурета, шинельный шкаф и деревенский умывальник со вставляющимся в него ведром. Вот и вся обстановка. Пол голый, каменный. По другую сторону двора находилась огромная пилорама и были складированы доски – по 2 и 4 см толщиной. Еще имелась огромная морозильная камера и кухня с электроплитой. Раньше там изготавливали объемные мишени для танков, но при Украине танки на этом полигоне больше не ездили и тем более не стреляли, так что офицеры приспособили его под дачу, приезжали поохотится, привозили оружие – винтовки, автоматы. Они же оборудовали и оружейную комнату для этого добра – реально бронированная комната сделанная из порезанной брони БМП и БТР (тогда их много резали на металл), закрывалась эта комната на три замка, сделанными местными умельцами из ремроты, а вот ключи хранились… Был при этой даче обслуживающий персонал – хитрый венгр Мата Янош и не менее хитрый хохол (его я не застал). Так вот Мата Янош, который был как собака( все понимаю, но на русском говорить не умею) заведовал уборкой и приготовлением еды для господ офицеров, а хохол был «мальчик за все» - сети поставить, раколовку сделать ну и за оружием приглядывал. Но хохол ушел на дембель, а венгр был ярым пацифистом, а посему нужен был хранитель ключей. Меня временно и назначили. Первое, что я захотел, так это остаться там до конца службы! Вопреки всеобщим заблуждениям у офицеров не так часто бывает время для охоты и приезжали они туда крайне редко, не чаще одного раза в 2 недели, при чем о приезде офицеров тут же предупреждали звонком от пропускного пункта, а до Мишенного двора уже было 15 км и то по прямой, дорога же петляла не по детски! Так что минут 30-40 у нас всегда было и это в том случае, если офицер ехал сразу к нам, минуя казармы! Ну а кто же проедет мимо описанных мною ранее казарм? Так что часа 2 у нас было, как показала практика! Вот поэтому офицеры сразу видели резкий контраст между вшивым-пьяным, да к тому же грязными и пованивающими солдатами, обитавших в казармах и благоухающими зубной пастой (которую мы жрали что бы отбить перегар) и дешевым одеколоном, гладко выбритых и одетых в чистую выглаженную форму нами. Это меня Янош (который без офицеров отлично говорил на русском) научил всем этим хитростям – свою форму выстиранную и выглаженную мы хранили в шкафу, а по полигону шлялись в пш, которой было завались на складе (новой кстати) в офицерских хромовых сапогах (эти уже отремонтированы были дембельнувшимся хохлом). Я еще и шинель офицерскую надыбал с фуражкой – прямо боевой офицер 40-50 годов! В общем все было хорошо. На второй день я взял литр спирта и пошел в баню. Так уж сложилось что мыться я люблю, а заморачиваться нет, парилка опять же… В общем пошел я дружить с банщиками. Расположение бани мягко говоря удивляло – уж больно далеко она была от остальных строений полигона… Но главное какая это была баня! С парилкой, огромным бассейном и чудесными не жлобскими ребятами банщиками, одному из которых я тут же и помог. Как оказалось баня так расположена, потому что это не наша баня, а танкового полка. Полк был уже давно передислоцирован, но передислоцировать баню от реки не стали, справедливо полагая, что «пусть будет». В той же деревне Кошки, где жили румыны, на другом берегу реки, бани не было вовсе, а посему предприимчивые банщики в субботу мыли солдат полигона, а в воскресенье румын – отдельно баб и отдельно мужиков. С мужиков брали едой и остопиздевшим спиртом, ну а с бабами договаривались по разному… И вот в процессе договора с одной из румынских красоток у банщика Феди что то пошло не так… Вернее сам то процесс удался на славу, а о том, что не все получилось как надо Федя узнал через три дня, когда закапало с конца. Именно в этот день бог послал Феде меня. Дело в том что Феде намечался пиздец – трипер то ему в медсанчасти вылечат, а вот в баню больше не вернут никогда 100%! А ведь служить Феде надо было еще год! Ну кто служил, тот знает, что сослуживцы не очень тепло относятся к разного рода халявщикам, пригревшимся на теплых местах… Так что перспективы у Федора были пугающе туманны. Но у меня мама врач, я был с детства обучен ставить уколы, а самое главное знал, какие уколы и сколько нужны Феде (много друзей уже от трипера вылечил на гражданке). Сослуживец Феди по имени Сергей вооруженный моим списком потопал в аптеку, а я отобрал у Феди спирт и загнал его в парилку для дезинфекции. Часов через 7 вернулся Сергей (быстро обернулся, попутку поймал) и Феде был сделан 1 укол. Знакомство с банщиками переросло в прочную дружбу а мой запас нового белья был увеличен до глобальных размеров. Банщики меня научили как правильно удить рыбу в местной реке. Для этого надо было пойти к артиллеристам и выменять на спирт им-45. По сути это была обычная динамитная шашка с электровзрывателем. Им-45 топили в омуте, второй человек с огромным самодельным сачком стоял метрах в 30 ниже по течению, провода разматывались, динамо машинка давала искру… Все - успевай только собирать местный аналог форели! А может и не аналог – я в рыбе не очень разбираюсь, но рыба плотная, вкусная, мясо розовое… Ну вот с диспозицией и действующими лицами я вас ознакомил.

Ну вот - диспозиция примерно ясна, начнем о смешном! Так как солдата неудержимо тянет не только выпить, но и пожрать, то такие мероприятия как свадьба, пусть и румынская, пропускать было нельзя! Вот я и еще пару бойцов из ремроты и не пропустили! Был огромный шатер, пир колесом, куча вкусняшек и ради праздника водка "Суворов" в литровых бутылках, а не поднадоевший спирт... Короче на полигон я возвращался поздненько, часа в 2 ночи. И вот смотрю - стоит телега длинная румынская возле нашего Мишенного двора и четверо румын деловито грузят на нее наши доски! От такой наглости у меня аж дыхание перехватило! Но я то тренированный солдат разведчик! Щас я их размотаю по окрестностям! С такими мыслями я кинулся в бой и сразу попал одному румыну ногой по спине! А потом вдруг увидел совковую лопату - близко так, прямо перед лицом! Потом мир стал кружится и земля подло ударила меня по голове! Очнулся я - румыны сука грузят доски, в мою сторону даже не смотрят! Надо сказать что в ранее мной описанной оружейной комнате, которую надо было долго открывать, хранились те стволы, которые были закреплены за воинскими частями, вот то, что подлежало списанию во время учений валялось где попало... Например в шинельном шкафу у нас стояло три гранатомета "Муха" и один "Стрела". Ну вот дальше я сделал то, что трезвый человек ни сделал бы никогда и пьяный бы тоже не сделал, но я был пьяный человек которого ударили по голове лопатой! Вообще не способствую такие факты человеколюбию! Потому схватил я "Муху", выскочил во двор и херанул в сторону румын! Правда какие то остатки разума все же были еще, потому пальнул я не в телегу (я лошадей с детства люблю) и не в отдельно бегающих румын (а они, суки, забегали!) а в небольшой земляной холмик возле Мишенного двора... Напоминаю - ночь была, темно, хоть и луна светила, так что после вспышки я какое то время не видел ни хера, а когда стал различать предметы румын не было! Не в том плане что их в клочья разорвало - убежали просто очень быстро. Лошадь была привязана, а потому вместе с телегой досталась нам в качестве трофея. Яноша я нашел в куче опилок, где он баюкал свой подбитый глаз и боялся вылезать...Утром я на телеге поехал в деревню и продал доски (как мы раньше до этого не додумались?). Коня (а это оказался конь) мы назвали Петей. Так у нас появился конь. В ремроте нам помогли сделать рессорную бричку с амортизаторами и колесами от мотоцикла (телега была здоровая и тяжелая, а легкую двухколесную бричку Петя тягал не замечая - походы мои в баню превратились в поездки, что не могло не радовать! Шишка на лбу только долго не сходила, но и это прошло...
По итогу на тот момент жизни имелся в моем распоряжении конь Петя, бричка (хорошая получилась, кг 50-60 всего), легкое сотрясение мозга (им я буду оправдывать свои дальнейшие действия) и много спирта (там у нас моток кабеля лежал, который местным в качестве антенны для телевизора идеально подходил, реализовывали его понемногу…) ну и знания о местных особенностях рыбной ловли. Ну и шило в жопе! Но то, конечно, в смысле переносном… Поехал я на Пете к артиллеристам – спирт на взрывное устройство менять. Артиллеристы ребята оказались капризные, потому как меняли на спирт, у местных артиллеристский порох, и спирта у них было много. Но я не стал сдаваться и выменял взрывчатку на 2 новые тельняшки (вы же помните, в бане блат у меня). Артиллерист в тельняшке – это было весело, но как говорится нет такого артиллериста который на дембель не хотел бы быть десантником! Единственный нюанс в том что ИМ-45 у них весь вышел (не один я рыбу хотел ловить) и они мне втюхали ИМ-250. Тут надо пояснить зачем вообще при всеобщей разрухе артиллеристам поставляли этот самый ИМ разных калибров (цифровое обозначение соответствовало калибру орудия в мм). Дело в том что на полигоне проводились показательные стрельбы, даже президент Кучма соизволял бывать, но школ артиллерийских уже не было стрелять из пушек было не кому, а точно стрелять совсем некому (очень мало толковых артиллеристов захотели служить в украинской армии). Посему поступали просто – возле мишеней закладывался нужный ИМ, орудие заряжалось холостым и после выстрела специально обученный воин нажимал на «Т» образный рычаг… В общем не промахивались артиллеристы. Ну я справедливо посчитал, что много не мало и забрал что давали.
На рыбалку мной естественно был привлечен Янош – в качестве собирателя рыбы ниже по течению. Кстати про течение – оно было насколько сильным, что ребята из ремроты приловчились сплавливаться на плотах и ловить на блесну, одного такого рыбака унесло в Румынию, вернули только через 2 месяца… Не радостного чё то…
Ну так вот – выбрал я омут поглубже, как учили, отправил Яноша на 25 метров ниже по течению с сачком из сетки, утопил ИМ-250, размотал провод и нажал… 250 от 45 все же несколько отличался и рвануло знатно – рыба на деревьях висела, целая и частями, а Яноша смыло к херам волной, потом течение подхватило… В общем метров через 500 застрял он в корнях дерева… Мне же попало рыбой в любопытную морду – таким не хилым толстолобиком, примерно на 5 кг… Но рыбы взяли много – примерно 70 кг. Рыбу мы отвезли в столовую полигона, поварам, они за половину улова вторую половину нам закоптили (со времен СССР коптильня стояла на полигоне). Копченую рыбку мы развесили у себя в каморке и ее запах нам живо на помнил о том факте, что где то в мире есть пиво… Тут еще и раколовка порадовала уловом, примерно 7 кг раков… В общем поехал я на Пете в г. Сторожинец. А надо сказать что от моего предшественника мне достались очень хорошие нунчаки вырезанные из десантной платформы и по верху увенчанные бронзовыми колпаками, с прочной кованной цепью. В отличие от моего предшественника я нунчаками умел пользоваться. Впрочем че я скромничаю? Да отлично с детства владею обеими руками, могу двумя сразу – папа тренер по восточным единоборствам, они у меня вместо игрушек с 3-лет были… Ну вот нунчаки я тоже взял и по привычке одну палку пропустил изнутри в рукав, другую оставил свободно висящей внутри куртки( в таком положении они очень скоро становятся незаметны и не выпадут) ну и поехал. До г. Сторожинец было примерно 12 км от шлагбаума полигона, тоесть примерно 30 км от нас (по дороге, напрямик короче) и вот не спеша приехав в вышеуказанный город я припарковался возле пивбара, где пиво на розлив было очень даже ничего (слухами земля полнится, вот и я хоть и в первый раз, но сориентировался). Петя сразу же насрал на стоянке, а я взял два армейских термоса и пошел за пивом… Ну 20 литров пива не часто заказывают и местная безденежная шпана увидела во мне жертву. Надо сказать что одет я был в голифе и старый ПШ, тоесть походил на чмыря несмотря на рост (впрочем тогда я был худой). Ну и вот когда я грузил пиво в бричку ко мне подвалили пятеро местных и разговор начали с удара сзади в челюсть. Я упал. Наглая небритая морда с перегаром и без переднего зуба нависла надо мной и спросила « Ну шо, хватит?». В принципе я был готов ответить шо хватит… Но тут почувствовал, шо какая то хрень давит мне в бок! Нунчаки! Я улыбнулся, кивнул наглой морде и зарядил в нее ногой, вскочил на ноги сам одновременно доставая нунчаки и с маха, абсолютно случайно попал все той же морде по голове, брызнула кровь… Морда завыл и стал кататься по земле… Я сделал несколько эффектных переходов и с любопытством посмотрел на остальных – мне раньше не приходилось бить людей нунчаками и эффективность меня вдохновляла! Однако местная молодежь не оценила моего порыва и готовности к экспериментам и очень быстро ушла… Вернее убежала, подгоняемая моими выкриками, которые я здесь приводить не буду по цензурным соображениям. Купил я у бабушки тарань, вернулся в пивбар и украл со стола две пивные кружки… Смотрели на меня с опаской, за кружки ссыконули замечание сделать – окна большие были в пивбаре, на всю стену. Обратный путь был максимально приближен к понятию «кайф»! Кто не ездил на бричке с умной лошадью никогда не поймет! Петя сам по себе шел домой, а дом у Пети был вовсе не у злых жадных румын, а там где его кормили клеверным сеном, давали хлебушек с солью, мыли и вычёсывали! Тоесть я никак не отвлекался на управление, а просто разделывал жирную янтарную тарань и запивал ее пивом, которое всю дорогу было холодное! (термос же!) Владельцы мерседесов смотрели на меня с нескрываемой завистью! Даже одна баба на Бентли задержала на мне взгляд и облизнула губы! А ведь еще была победа над местной шпаной! Боги на Олимпе скромнее себя чувствовали чем я в тот момент! Вот на этом закончу отрывок – вспомнил сейчас, приятно блин!

На этом все..

Абзацы? - Не, не слышал. С ними бы сей рассказ читался гораздо легче.

А покороче никак? Какова цель писания?Как то Украина не очень интересна давно уже.

Орфография сохранена.

Тут могла быть любая другая страна бывшего СССР, не надо привязываться к ней, противникам Украины читать Россия))


Это сообщение отредактировал AkeIIa - 26.06.2017 - 08:56

Местами смешно. А местами...
У туркмен нет фамилий. Приведённая в тексте - скорее казахская или киргизская.

Сто 500 тысячный простынь про армею на ЯП. .....
Но как ахуенна. Где мог отметил++!+!!!!

Свою службу напомнило...
И отсутствии дверей жаркой актюбинской зимой мин 40°с
И пропивание и бартер всего на самогон
И 100% вшивость, гепатит и чесотка
Алкоголизм, дибилизм и поножевщина....
И еда из столовой, от которой отказывались свиньи на хоз блоке
И эти свиньи выебаные, таким вот туркмэном
И толпа зачморенных прибалтов, резко стартонувших в сторону родины
И наглые, но позитивные москвичи и ленинградцы
И не менее наглые, но совершенно не позитивные жители Заподной Украины...даже чурки были ближе, чем эти братушки
Эх хорошие были времена

Это сообщение отредактировал ITANKLYAYN - 26.06.2017 - 10:32

Мне понравилось чтиво!
Легко читается, хороший слог, интересные описания.

Автор, пиши еще!

Все у них в СССР было. Армия 89-91гг.

Не смог читать из-за абзацов. вернее и-за их отсутствия. Утащил в закладки, потом почитаю.

Не пизди за всех, не угадал ни разу. В погоне за быстрым комментом ты забыл прочитать текст. Увидел только "Украина" в буквах и теперь хуйню понес. Нехорошо это. Не нравится - читай другое.
Очень интересный рассказ.
Прочитал целиком и с удовольствием.

Про "вас вижу" много крастно где описанно и про танковые войска и про бмп и про бтры.. т но не отрицаю что данный случай может происходить многократно и в разных краях Советского и не очень Союза.

Годно, ржалъ

Кто прошел Остер-тому не страшен Бухенвальд!

Довелось в Десне побывать.... Впечатлений - море!

нормально так службу тащил)))
напомнило наши месячное бдение на "полигоне".лафа.
под дембель( за месяц) попал на "точку" в роту пво. рядом пгт (2км),дачи и город (6км по трассе). был опрометчиво назначен коптером по хозчасти.с дембелями пропили все,что плохо спрятано. когда "положил глаз" на зимнюю резину старшины уволен в запас насильно старшим прапорщиком, старшиной роты, в обход командира роты, через штаб части. без всякого аккорда и с пожеланием :"и чтоб я тебя больше не видел" )))

Ржал в голос пиши ещё!У меня батя служил в этих местах,и то же в ПВ!Про румын всё в точку,чуть ли не анекдоты рассказывал!

Это сообщение отредактировал Морпех - 26.06.2017 - 12:56

все прочитал
местами смеялся
дюже годно, хоть и пиздеж с вкраплениями столетних баек

Слог хорош, жаль закончилось чтиво
Пиши ещё!

Байка про вышку в прицеле известна со времён советской армии.))