Байки из 90-х (немного пятничного юмора)

Копался у себя в гараже, попалась старая газетка, а я помню, там в конце всегда анекдоты печатали. Сел перекурить и почитать, показалось забавным, в инете вроде не попадалось, кроме африканской рыбалки. Принёс домой, сканернул, прогнал через файн ридер и выкладываю, не корысти ради, а токмо ради вашего развлечения:) Ну и если баян, сильно не пинайте, картинки тоже из газеты, потому качество соответствующее.

Манит, манит, манит карусель…

Случилось это в небольшом провинциальном городке. Двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались поздно вечером домой. А путь их лежал мимо городского парка. И вот захотелось им покататься на карусели. Сказано - сделано. Зашли в парк, нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель эту запускает, и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову гениальная идея: давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем, на карусель сядем, за веревку дернем и поедем.

На их беду веревку они нашли...

Что было дальше, наверное, многие себе уже представили. Пришедший утром на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок (они на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они кричали, но никто не услышал их ночью...

В общем, это удивительный был аттракцион...

Про каску

Сам не видел, но смешно. Два оторвы-друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами, и начинает лечить: “Что же вы, ребята, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограммов выдерживает. А вы, ребята, без касок”.

Короче, заплатили штраф и поехали дальше.

В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. “Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось, менты не докопаются!” Сказано - сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на головы надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали.

Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, времени зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. “Ага, говорит, - опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: “Что ж ты, хлопец, каску не надеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограммов выдерживает!”, после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хлобысть жезлом по голове сидящего люльке. Нокаут!!!

“Тут покойник в кресле не проезжал?”

Как-то были на шашлыках в милом обществе и, как это водится, стали рассказывать байки и приколы из жизни. Вот один прикол, поведанный экс-медсестрой, запомнился.

Эта самая барышня работала в известной больнице в центре города. Ну и, как обычно, прилежно исполняла свои медсестринские обязанности. По молодости своей, может, даже слишком прилежно. И вот однажды случилось ЧП - в их отделении умер пациент. Всякое бывает, и врач этого самого отделения вызывает к себе двух молоденьких сестренок и говорит, чтобы они свезли пациента с четвертого на первый этаж и отдали в руки тем, кто им, собственно, теперь будет заниматься.

Надо сказать, что здание этой самой больницы достаточно старое и большое, грузовые лифты там вообще отсутствуют. Поэтому пришлось погрузить тело на кресло-каталку и подвезти к лифту. Но тут выяснилась странная деталь - ни одной из барышень в лифте с телом ехать не хочется... После некоторого раздумья решили сделать просто. Одна из них, оставаясь на четвертом этаже, отправляет лифт, а другая ловит его на первом. Сказано - сделано. Юля бодренько так спускается с четвертого этажа и находит свою подругу, которая ушла раньше, около лифта в совершенно ошарашенном и смятенном виде. Каково же было Юлино удивление, когда она тоже подошла к лифту и увидела... что он пуст! То есть - совсем пуст...

Ситуация - интереснее не бывает. Мало того что сами по себе покойники в этом отделении были редкостью, но ходячих среди них не было еще ни одного. Пошли искать. Искать, опять-таки, не совсем удобно. Не будешь ведь спрашивать у проходящих мимо: “Вы тут покойника, который проезжал на кресле, не видали?” Кошмар!

И вот, уже изрядно устав от поисков, случайно по какому-то делу зашли в кабинет к молодому (ох, уж эти молодые врачи!) анестезиологу. Тот в это время был невероятно занят. Склонившись над кушеткой, он делал массаж сердца, искусственное дыхание, одним словом - все известные ему мероприятия интенсивной терапии... правильно, сбежавшему покойнику.

Человека отвлекать было не совсем удобно, да и врачи не любят, когда к ним с советами лезут молоденькие медсестры. Вот наши героини минут десять наблюдали эту живописную картину. И только потом, дождавшись некоторой паузы в этом благородном, но, увы, бесполезном порыве, девочки рассказали ему все...

А дело было так. Врач-анестезиолог, ждал своего лифта, когда дверь открылась и на него почти выкатилось кресло с человеком. “Поскольку человек ехал один, значит, в лифт он зашел самостоятельно, - думал наш доктор. - Значит, плохо ему стало уже в самом лифте!” Дальше - прямое следование клятве Гиппократа. Вот за этим делом его и застали наши героини и мы с вами, дорогой читатель...

Про африканскую рыбалку

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу.

Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов: “Чего собираетесь делать?” - “Да вот рыбу глушанем, ухи наварим”.

Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что нефы очень даже правы. Вода вспенилась, и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.

Знакомый рассказал, что ещё через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.

Чтоб безопасным был маршрут, не забудь про парашют!

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М.) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М., надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.

"А если прыгать-то придется, тогда что?" - спрашивают товарищи по экипажу. - "Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь", - ответствовал М., повалился на сложенные в кучу парашюты и кре-е-е-епко уснул.

Тем временем самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М. все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М., бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно, не стали).

Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К.) и М. "Ну что ж, ты сам говорил... Прощай!" - горько сказал К. и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М. под руку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение М. надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.

Итого: у К. сотрясение мозга, у М. перелом носа, множественные ушибы. Не служить ему больше в авиации.

Летайте парашютами!

Не шути с Аэрофлотом!

В Иркутске работал весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнется посадка на старенькие четырехкрылые Ан-2, подходил к самолетам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек с тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:

- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолет-то весь проволокой перевязан!

За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.

Произошло это так.

Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушел. Задраили люки. А тут взлет дали.

Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: "Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят..." у героя не было охоты вовсе, а самолет уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям.

Стюардессы в это время как раз конфетки "Взлетные" разносили,
минералку ...

Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса с воплем водичку с подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:
"-Слава Богу, насилу догнал!"

Случай на бензоколонке

Потрясающая ситуация. Я стою (на своих ногах, а не колесах) на улице Красина, прямо напротив бензоколонки, жду одного знакомого. Вечер. На колонку подъезжает вишневая навороченная “девятка”, из нее вылезает мужичок и начинает возиться с крышкой бака. Кто знает - колонка эта “крутая”, там вся братва из местных злачных мест бензин заливает, дорого.

Так вот, копается этот мужичок, копается, а в это время подъезжает “мерс” какой-то, из крутых. Не разбираюсь я в них, но о-очень такой большой и серебристый. Встает криво. Из него вылезает средних размеров такой браток, бритый и мятый, и, позвякивая цепочкой, начинает “чисто по-пацански” прогонять с заправки мужичка. Кроме них, никого нет, можно спокойно объехать и заправиться с другой стороны. Еще чего! Мужичок знай себе ковыряет. Браток гнет пальцы, горланит. Потом идет к своей машине, достает какую-то железяку и хвать по заднему стеклу “девятки" - стекло вдребезги. Ногой лупит по заднему фонарю.

Я грустно думаю о том, что и я мог оказаться в такой ситуации, от этого меня передёргивает, и появляется жгучее желание хватить по морде этого братка первым попавшимся кирпичом.

А в это время, ни говоря ни слова (он так и молчал все время), мужичок бросает свой бензобак, садится за руль, медленно отъезжает вперед (браток победно лезет в “мерс" - проучил, в натуре) и вдруг резко дает задний ход. Себе всмятку зад (и без того испорченный), “мерсу" – перед. Потом с ревом и скрежетом объезжает вокруг колонки и лупит “мерсу” в зад, отъезжает еще и втыкается в задний правый бок. На его машину смотреть страшно, “мерс" не лучше.

Браток пасть разинул, да так и стоит. Мужичок вылез из останков "девятки” и вдруг резко пошел куда-то во дворы в сторону зоопарка. Все.

Я бы мог вас помурыжить на предмет “кто что думает", но уже устал писать и мурыжить не буду. Я стоял там еще полчаса и весь спектакль досмотрел почти до конца. Когда оперативно приехала милиция, выяснилось, что “девятка” угнана неделю назад; по-видимому, ее прятали во дворе рядом. Мужичок, что с бензобаком возился, - соответственно угонщик (или перегонщик, какая разница). Он не мог никак открыть “свой" чужой бак и стоял с ним мучился. Ну а дальше все понятно. Мужика при мне не поймали (и вряд ли поймают вообще). Браток носился вокруг всего этого балагана и бешено что-то орал в свой телефон.

Про тормоза

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и, в общем, надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что...

Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп-линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная “пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он, когда нервничает, слегка заикается) спрашивает:

- Что же ты н-на тормоз не н-нажимала?

На что девица очень удивленно отвечает:

- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

и ведь не обманул - и вправду всё это в 90-х в газетах печатали

А почему я должен обманывать?

Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства
СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину
с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией
как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине
и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве
областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке
горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то
время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только
отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила,
не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший
с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки
доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной
интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати,
как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая
аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям
не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение
лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания,
а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой
и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают
на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом
расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь
над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли
ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак
и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает,
как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают
хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа,
вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.
У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит
водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову,
затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны
и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль
и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были
видны лучше, чем фары.

РЫЖИЙ КЛОУН

Мой сын оказался среди ленивых халявщиков и седой тренер – Валерий Евгеньевич, раздал им скакалки и заставил прыгать 758000 раз или что-то около того.
Боксерский зал наполнился гулкими звуками ткацкой фабрики, обиженные, краснощекие бойцы потели, но прыгали.
Довольный тренер подсел ко мне на лавочку:

- Любят сачковать, пускай полюбят и прыгать. Они думают - если я отвернулся, то можно и не вкладываться в удары, бьют по мешку, еле–еле, как безрукие беременные старухи. А ведь я и спиной слышу – кто, как ударил и даже какой рукой.
Когда я был таким же как эти, даже еще мельче, то тоже любил похалявить. Зачем мне все эти нудные упражнения, если я и так был самым быстрым и самым сильным в зале? Даже голову никогда не прикрывал, успевал нанести противнику контрудар, как только тот отрывал руку от «бороды». Мне легко все давалось и через полгода, я уже гонял всю мою весовую категорию, даже тех, кто по четыре года отзанимался.
Мой первый тренер, Виктор Семенович, отцу так и говорил – «ваш мальчик от природы очень одаренный, но любит увильнуть от рутины, и если поборет свою лень, то наверняка добьется в спорте всего, чего захочет, а если не поборет, то я его сам выгоню». Кстати, только благодаря тренеру, я и стал потом мастером спорта международного класса.
Но, тогда мне было пофиг, я и так чувствовал себя Мухаммедом Али.
Вот однажды, к нам в зал пришла мамаша, привела ребенка. Обычный такой рыжий мальчик, конопатый, с большой головой.
Тренер посмотрел на него, заставил пару раз ударить по мешку, подтянуться на турнике, еще что-то сделать, и взял.
Прошла неделя. Рыжий с нами бегает, прыгает, старается, а тут спарринги начались. Тренер поставил нас с ним в пару и сказал мне:

- Валера, ты ж смотри не убей его, делай скидку, ты все же целых полгода занимаешься, а он только неделю.

Начали мы боксировать.
И этот рыжий вдруг, «дах», «дах», я даже не понял сперва «что это было»? А уже звезды в глазах.
Собрался я, сконцентрировался, какая там нахрен «скидка».
Весь зал притих, смотрит.
Улучил я момент и зарядил свою «коронку» - левый боковой в «бороду», так этот рыжий, даже уклоняться не стал – просто выбросил мне навстречу прямой в голову. Это был мой первый в жизни нокдаун.
Я, конечно, вставал и снова бросался в бой, но после третьего моего падения, тренер нас остановил.
В тот момент с меня и «слетела корона». Как же так? Без году неделя занимается и размотал меня как маленького. Я понял, что никакой я не герой и не особенный и что нужно пахать, пахать и пахать. Стал впахивать больше всех.
А рыжий с родителями переехал в другой район и больше я его никогда в жизни не видел.
Прошло года два, я был уже разрядником, показывал неплохие результаты и вот однажды тренер отвел меня в сторонку и говорит:

- Валера, нужна твоя помощь. Ты ведь любишь фильмы про шпионов?
- Ну, да, а что?
- Тогда тебе шпионское задание: тут, недалеко отсюда, пару остановок на метро, есть боксерская секция, их тренирует мой старый друг, так вот у него появился хороший новичок, талантливый и перспективный, только ленивый очень. Так что ты запишись туда и походи немного. Тренер тебе все расскажет. Дел всего на неделю, максимум на две. Нужно этому малому слегка «Звездочку сбить».
Ты ведь помнишь того рыжего клоуна, который тебя когда-то обработал?
- Конечно, помню.
- Ну, вот, я, кстати, его для тебя там и одалживал, а долг, как говорится...
Теперь пришла твоя очередь побыть «рыжим клоуном»…

А брали в газеты эти истории с анекдот.ру

Интернет тогда мало у кого был.

А я в те годы в силу работы мог печатать достаточно большие объемы.

Поэтому таскал с анекдот.ру несколько сотен лучших по рейтингу и печатал - нес так сказать "искусство" в массы

Байки с очень большой бородой. Слышал все давным-давно, но всё равно ржал. Спасибо за то что напомнил. Зеленю.

ничотак, правда про карусель уже немного подзаебло за последнее время - то дембеля, то сосед, теперь ты, но хуй сым...

Ну про карусель и пьяных друзей на карусели много разных вариаций ходило точно,а про остальные не слыхал.

Нормально :) улыбнуло :)

байку с парашутами на ЯПе до сих пор часто в разных вариантах тискают,а случай на заправке обыгрывался в российском фильме

Это сообщение отредактировал UncleVo - 31.03.2017 - 16:15

Про парашюты: летим как то раз в командировку толпой, человек пять так и был среди нас русский немец, потомственный с соответственной фамилией. Рейс редкий и пассажиров не много, бизнес класс пустой почти. В таких случаях после взлета раньше ходили стюардессы и полушепотом предлагали за 100$ пересесть в бизнескласс, все равно пустой и жрачку спишут. Я что то там сказал, типа не совсем то и надо, три кресла вряд пустые и мне и так хорошо. Тут этот мнительный и параноидальный немец встал со своего ряда, подошел ко мне и спрашивает, о чем я сговорился с бортпроводницей. Я не нашел ничего лучше, чем разыграть его, говорю, что договорился на счет парашюта во время аварии, услуга не официальная и я заплатил 100$, там их не много осталось. Саня, его так звали, в задумчивости вернулся на свое место, подумал мин 15 и пошел договариваться с стюардессой))) О чем он договаривался никто не знает, потом пошли возмущенные женские крики, он быстро вернулся на свое место и обозвал меня пидором. Гыыыыыыыыы

Зачем так писать? Попробуй это произнести. Получилось? Вот то-то и оно. Должно-то быть как? "А она-а-а-а раньше всегда сама-а-а тормозила". И это уж не говорю о бородатости этих "баек".

Задорнова скачали чтоль?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Задорнов сам всё с анекдот.ру спер, и рассказывал: Вот мне, мол, прислали

не было тогда анекдот.ру. был ру. анекдот. в фидо, ага.

задорнова я перестал уважать после пересказа легендарной "лампочки", с которой я рыдал, да, собственно, никто не мог дочитать до конца, все укатывались под стол. а задорнова послушать - ну забавно, чо.

это ты в москве не бывал. там именно что аааана сааама трмааазила.

Это сообщение отредактировал unclesem - 31.03.2017 - 20:57

Вообще-то авиатор должен был понимать, что температура в багажном отсеке не может быть минус 50. Температура такая же как и в пассажирском салоне. Или кто-то видел свой багаж после рейса весь в инее? Здесь и авиатором быть не нужно.

ух, про боксёров порадовала, никогда раньше не слышал. У нас, в детстве, когда ходили на бокс, хуле, модно, то тренера на спарингах на пиво на нас ставили

Вот, кстати, да. Обалденный стиль "лампочки" в фидошной эхе ру.анекдот Задорнов здорово испохабил ((

Это сообщение отредактировал alxbrst - 1.04.2017 - 00:30

Про дизель и бензин, аналогия.
В середине 90 х смастерили мы с батей газ 66 на дизеле мтз 80. А т.к. с бензином в украине было туго, а солярка бралась у колхозных трактористов за пузырь, то и гонял я на этой шишиге аки на легковой, даж к дефкам на свиданки.
Еду к родителям в село, на пол пути тормозит мент у обочины. Местный участковый выехал на своем запорожце бензина стрельнуть... Ну после всех проверок документов и не найдя причины до..баться ко мне, нагло просит , - слышь, у тебя грузовик то, плесни пару литров.
На все мои обьяснения что это частный грузовик и заправляюсь я за свои деньги, он упорно продолжал клянчить... Ну мне стало интересно, говорю хер с тобой, неси свою канистру, ток сосать из бака сам будешь. Он на радостях метнулся в запор, тащит канистру 10 литров и в ней уже с половину бензина налито. Открываю горловину, вставляю в шланг, он соснул, мастерски... Пока отплевывался, до него дошло что это соляра. Но пару литров в свой бензин успел подмешать. Было много мата, но я включил идиота и сев за руль, отбыл в своем направлении.
Ибо нех участковому из себя гаишника изображать.

Вот тоже бородатая байка,но забавная.

Танкер.


Пять лет назад решили мы с братом заняться грузовыми перевозками. Купили фуру Камаз, и потихоньку занимались всяким развозом. Машину мы парковали перед забором нашего частного дома, так как во двор она не влезала. За соляркой ездили на заправку за восемь километров. Вот про заправку отдельно. Так как наш обычный маршрут пролегал всегда в другую сторону от заправки, то чтоб не гонять зря Камаз, мы брали в наш Ниссан пять канистр, заливали их на заправке, а когда надо было заправить машину бегали с этими канистрами из сарая до Камаза, что было и тяжело, и впадлу.


Но как-то пришла нам в голову прекрасная мысль. Во дворе уже давно стоял старый батин запорожец, весь ржавый, но на ходу, ездить на котором уже все считали ниже своего достоинства. И мы решили сделать из него передвижную канистру, один бак в багажник (т.е. под капот), другой на место заднего сиденья, соединяются вместе трубой. Работы для двух рукастых мужиков на день, сварили баки, чуть усилили подвеску, и вуаля, танкер-запорожец готов. Куча достоинств и никаких недостатков. Теперь на запорожце на заправку, с утра вплотную к Камазу, переливаем топливо, все довольны.


Теперь собственно сама история. Представьте глаза людей в очереди на заправке, когда подъезжает старый запорожец и водитель, суя деньги в окно, говорит: «350 литров дизтоплива».

Это сообщение отредактировал Kukurus - 1.04.2017 - 07:47

В 1990 году был я в командировке в Карабахе,войнушку там армяне с азерами устроили - мама не горюй!Вот как то прилетели мы в армянское село Манашид - набежало к нашему вертолету местных - как на рынке в Москве!
У них блокада,ничего нет,главное богатство это бензин и мука.Орут,кричат - ужас тихий!Докопались до нас - бензын дай!Объясняем ,нету мол,керосин у нас - без толку все,дикий народ,дети гор!
Ну бортачу надоело с ними ругаться,несите говорит чачу,выделю вам "БЭНЗЫН"! Подъехал черт местный на шестерке,чачу нам в обмен на канистру кероса отдал.Ну мы стоим,умняка корчим,щяс типа узнает чурка нерусская как на русском керосе ездить! А деятель этот залил при нас канистру в бак,почихал - почихал,да и уехал!Вот тут то нас чуть вместе с вертолетом толпа не унесла,еле отбрыкались,бортач постучал по баку - слышите,пусто,только 3 литра осталось до дома долететь.Вроде поверили,отпустили.
Так что захочешь ездить - и на ослиной моче поедешь!