Я сидел и лениво рассматривал завитки табачного дыма, вьющиеся вокруг лампочки. А ещё прихлёбывал дрянной чай, заваренный из пакетика, и вполуха слушал рассуждения Андрюхи о жизни. У него кризис среднего возраста. Это он сам так говорит. По этому поводу он пьёт уже третий день и жалуется на жизнь. Из его слов выходит, что на работе его не ценят, много денег платить не хотят, зато заставляют вкалывать. Завтра он собрался увольняться.
Что касается меня, то я не люблю ни такие разговоры, ни, тем более, в них участвовать. Поэтому сидел и слушал из вежливости, поглядывал на часы и искал повод, побыстрее оставить разговорчивого хозяина квартиры наедине со своими проблемами. А проблемы у Андрюхи не заканчиваются никогда.
Андрей был единственным ребёнком в семье. Мама с самого раннего детства разглядела в нём необычные таланты и пыталась их открыть, не скупясь на усилия и затраты. То ли способности были глубоко запрятаны, то ли искала она их не в той области, но из избалованного ребёнка вырос вполне обычный парень. Худой, высокий, с вытянутым лицом и истеричными глазами, считающий, что он достоин лучшего, и поэтому вечно недовольный жизнью. Не помню, чтобы на какой-нибудь работе он задержался больше трёх месяцев. Поэтому и в историю, которую сейчас заплетающимся языком пытался мне поведать хозяин квартиры, особо не вникал – слышал от него подобное уже не один раз.
- Ладно, друган! – Глянув на экран телефона и изобразив на лице озабоченность, я встал из-за стола. – Пойду я, пожалуй. А то жена волноваться начнёт. Да и ты бухать завязывай, а то завтра не сам уволишься, а тебя уволят. По статье. За синьку. - Не, пофиг. – Пьяно помотал головой Андрюха. – Не уволят, я с директором уже договорился, он мне уже разрешил заявление "по собственному..." написать… - В смысле? У тебя что, залёт уже есть? – Удивлённо переспросил я. – Чего с директором-то не поделил? - Козёл он! – Отрезал собеседник. – Я ему рассказываю, что охранники кабель своровали, а он не реагирует!
- То есть, ты пришёл к нему в кабинет, доказательства принёс, а тебя, раз, и заявление написать попросили? - Не, он на проходной меня увидел, я там с охранниками подрался. Ну, как подрался? Один раз их главному втёр, а потом меня остальные держали. А тут и директор мимо шёл как раз. - Так ты что, охранникам что ли предъявлять за кабель начал? – Я непонимающе смотрел на Андрюху, силясь разобраться во всё более и более запутанной ситуации. - Ну да! Они меня на проходной задержали, пускать не хотели! А мне так обидно стало… Ведь кто я? Мастер! А они? Бычьё форменное!.. Ну, я им и припомнил кабель! А главный у них дерзить начал, иди, говорит, проспись, потом поговорим! Тут-то я ему и втёр!
- Подожди, подожди! – Замахал я руками, совсем запутавшись. – А чего это он тебя проспаться-то отправлял? Тебя бухого что ли поймали? - Ну, да, был я вдатый маленько, но это пофиг! Они у меня пакет проверить решили. Или, говорили, оставляй его на проходной и проходи, или иди домой! - А в пакете что было? Оставил бы на проходной, потом бы забрал. - Водка там была! А мне нафиг нужно было на завод идти без неё в свой выходной-то!?
- Андрюх, ты задолбал! – Воскликнул я, окончательно запутавшись. – Давай с начала всё рассказывай! Какого ты вообще попёрся на завод в свой выходной, бухой и с водкой?! - Ну, я, короче, ночную смену отработал, а с утра пацанчика в цеху знакомого встретил. – Закурив очередную сигарету, начал рассказывать мой товарищ. – Встречает он меня и кричит, айда, мол, буханём. А то работать влом, а у него как раз пузырь есть в заначке. Ну, я согласился. Посидели, короче, душевно. Выпили. Потом я домой поехал. А около дома передумал, зашёл в «Пятёрочку», ещё литрушку прикупил и обратно на завод поехал. А пакет «пятёрочкин», он же полупрозрачный, вот охранники меня и запалили. Я с ними разлаялся, потом начальник охраны вышел. И тут я вспомнил, что неделю назад у нас около цеха бухту кабеля подрезали, а это, по-любому, без него не обошлось. А там слово за слово… И тут как раз директор мимо проходной идёт, и тоже на шум зашёл. Я ему объясняю, что этот контрацептив в форме бухту кабеля украл, а он мне велел заявление по собственному писать. Тоже в доле, похоже…
- Да, история… - Пробормотал я и спросил иронично. – Значит, кто-то кабель прихватил, а тебя из-за этого увольняют? - Ну, да! Я ж о том тебе и толкую! – Эмоционально воскликнул Андрюха. – Пойду и уволюсь завтра, раз такое отношение!
Ну,чо, читается ляхко. Нечего сказать. Тока вот сюжет ...эххх...сто раз рассказанный, только под другим соусом.Напоминает армейскую байку-За время дежурства никаких происшествий не случилось, кроме сломанной лопаты..Позеленю
хех, вспоминается случай на своем заводе, год 2001-й или 2002-й. Мастер в литейном цеху (уж не вспомню, какой службы) вдруг поднимает бучу, типа кто-то спиздил 2 болванки медные по килограмм 300. Опять же, точно не помню, но большие были и тяжелые. И весь день бегал, что-то там проверял и доказывал. В итоге, на следующий день скрутили его и двух подельников. А еще нач. охраны прилетело, ибо вывезли грузовиком через одну из проходных с весами. Кто-то в доле был. Мы охуевали. Цех работал 24/7. Как, блять, можно тупо вывезти 2 огромные болванки?
Это сообщение отредактировал speedys - 6 дек 2016 в 00:59
Непрофессионал он. Затариваться нужно так, чтобы второй раз не бегать. И выходить не через главную проходную. Когда работал на производстве (отдел разработок) мы такие чудеса по-поводу ввоза и утилизации тары проявляли! Но только в конце работы - после контрольного звонка начальника.
Сюжет может и выдуманный и давно известный... но ни у кого ведь не возникает сомнений, что именно так и могло быть ! И бывает !
А потом удивляемся, с какого это хуя сраные япошки и не менеее сраные немцы такую охуенную экономику имеют. Там таких историй намного меньше (если они там вообще есть).
Ну это как в той старой истории... Устроился мужик продавцом в огромный магазин, который торгует всем oт булавок до самолетов(США). Закончился первый рабочий день, супервайзер его вызывает и спрашивает сколько продаж он сделал за день. Мужик :"Одну". Начальник возмущен, как это так, коллеги вон по 20-30 продаж успели. Потом спрашивает:"А на какую сумму?" Мужик отвечает:"$250.000" Тут уже начальник спрашивает что продал. Да, говорит мужик, покупатель удочки выбирал, я ему помог. Но удочка которую он выбрал не подходит к ловле с берега, пошли , выбрали ему катер. Проблема в том , что катер, который мы ему подобрали, слишком тяжел для его машины, ну мы пошли и выбрали новую машину....Начальник достал платок, вытер пот со лба и спрашивает:" Я тебя правильно понял, он пришел купить удочку, а ты ему продал удочку, катер и машину?" Да нет, отвечает мужик, он пришел купить аспирин, у его жены начались месячные, а я ему говорю:" Сэр, раз вечер коту под хвост, не съездить ли вам на рыбалку?" П.С. Перевод примерный, на английском он звучит гораздо интересней.
Это сообщение отредактировал viorika - 6 дек 2016 в 02:50
Да? Удивительно, вроде на русском языке писал, само как-то вышло. Рэхим ит, всё равно.
Обороты. Ты пишешь типа "один раз сюда ходи" илм в 4 глазв ждали" и тут сразу видно челрвека живущего в краях М. Джалиля)))) и словой айда мало кто знает))))
UM9i, вон оно что! Любопытно. Никогда не подвергал свои байки лингвистическому анализу под таким углом. Когда живёшь на стыке трёх республик, в каждой из которых есть второй государственный язык, такая языковая эквилибристика кажется естественной.
каждый раз, как это слышу, удивляюсь))) настолько давно это слово знакомо и часто употребляемо. хорошее слово, настолько же емкое, как южнорусское "тю" ))
витян поучительная баечка, но выглядит неоконченной, в конце-концов спился Андрюха или за ум взялся?)))
Акация И не спился, и за ум не взялся. Коптит потихоньку небо примерно в таком же стиле как в рассказанной истории, обвиняет в своих проблемах всех, кроме себя любимого, и считает себя лучше и умнее всех окружающих. Моя мама говорит про него: "Маленькая собачка до смерти - щенок".
Как всегда - жизненно и интересно читается Словом "айда" пользуюсь с детства - все и везде понимают (я из Сибири, если что).
Это сообщение отредактировал Rumer - 8 дек 2016 в 08:24
Акация Ну, почему же "медицина бессильна"? Карательная психиатрия в комплекте со смирительными рубашками, галоперидолом и прочими прелестями мозгоправства вполне способна изменить до неузнаваемости любого человека, превратив его в овощ. Вот только Андрея в лапы психиатров я не отдам. Жалко. Он не самый плохой человек, что мне встречался. А тараканы? Так они у всех, у кого-то больше, у кого-то меньше.
Rumer, вот и я о том же. "Айда" давно и прочно вошло в великий и могучий. И спасибо за похвалу.
витян Ну! галоперидол - это уже крайности))) Тут же просто незрелость сознания, слабость духа, лень характера. Человек плывет по течению, выплывает не туда, куда хотелось, и обвиняет во всем течение, не понимая, что для иного хода событий нужно было приложить какие-то усилия.
но из избалованного ребёнка вырос вполне обычный парень. Худой, высокий, с вытянутым лицом и истеричными глазами, считающий, что он достоин лучшего, и поэтому вечно недовольный жизнью. Не помню, чтобы на какой-нибудь работе он задержался больше трёх месяцев.
Перебаловать мужчину, в детском я имею ввиду возрасте- это очень опасно, для него самого. А мамочки этого не понимают и вьются над своими чадами, забывая их пинать и заставлять учиться, заниматься спортом и прочее.
Вот и вырастают такие- обиженные на весь мир люди, которые считают, что им все должны.
И жаль как говорится чудака... Да и похуй на него- всё равно не исправишь. Только если жизнь переломает.
ГарриГорыныч Не, Игорь, жизнь таких не ломает. Как можно сломаться, если в любом своём косяке привык другого обвиняять? Прогнётся человек, пожалуется окружающим, как ему плохо, сам в это поверит - и нормально. Все вокруг плохие, а он весь в белом.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Словом "айда" пользуюсь с детства - все и везде понимают (я из Сибири, если что).
yaplakal.com