Простамол

Случилось около полутора лет назад, когда я работал в аптеке по ночам.
Случаев на самом деле было немало, если что, в дальнейшем расскажу)
В районе трех ночи заходит мужчина, лет тридцати, ярко выраженной кавказской внешности, и с акцентом произносит:
- Мнэ вот самому нэпонятно, что трэбуется отцу, на вот, пагавари с ним сам.
И протягивает мне трубку. Это не редкость, я беру телефон и здороваюсь.
Голос в трубке:
- Мнэ вот нужэн прастамол! Упаковку!
Я подсчитываю, что ему 50-60 лет, аденома простаты в этом возрасте обычное дело, поэтому на всякий случай переспрашиваю:
- Простамол?
- Да!! Да.
Возвращаю трубку, говорю клиенту, что сейчас вернусь.
Иду к кассе, отыскиваю препарат, и иду обратно к окошечку, взяв с собой на всякий случай мелочь, чтоб сдать с тысячи
Беру деньги, отдаю препарат и сдачу, прощаюсь. Ухожу.

Проходит около часа. Звоночек разливается трелью, я иду к окну для клиентов, открываю, там тот же мужчина.
Спокойно говорит:
- Слюшай, ты не то продал нам.

- То есть?
- Нужно вэрнуть! - протягивает упаковку Простамола.
Я показываю на табличку, где указано, что возврат лекарственных средств по такой-то статье не осуществляется, и говорю:
- Я, к сожалению, принять обратно товар права не имею.
- Но нам нэ это нужно было!
- А что?
- Нам нужэн прастамол, а вы продали прастамол!!

Тут я ломаюсь, и подвисаю на несколько секунд. Потом спрашиваю:
- Простамол с какой целью нужен?
- Так прастуд лэчить! Тэмпратура!

Я отвисаю обратно, в голове щелкает, что, мать вашу, нужен был парацетамол. А характерный акцент превратил дешевый парацетамол в простамол за несколько сотен рублей.
В голове мелькает мысль, что возвращать товар мне все равно нельзя, но косяк мой, туплю нещадно, начало пятого утра...
Я прошу посмотреть коробочку, проверяю на повреждения, упаковка в порядке, таблетки и аннотация на месте.
Говорю:
- Сейчас принесу вам парацетамол, - называя цену, - простамол забираю, и сумму вам выдам обратно.
Чек, благо, у него был с собой. Уже продумываю объяснение утром сменщице.
И он вдруг говорит:
- Слюшай, так давай я и прастамол куплю, и прастамол забэру! И мне, можэт, пригодится, и тэбя нэ заругают!
via

А что? А вдруг? ©

дайте мне эти вон))

Мораль сей басни такова; дуй в трубу засуча рукова.....

надо было дать ему Виагру - точняк поможет

Всё верно, а ещё у меня спрашивал сосед грузин тарэлку с ручкой (сковородка) уж очень сложное слово.

Дорогой бы "парацетамол" получился. Как-то в аптеке случайно на витрине увидел Виагру от Bayer - почти 50 у.е. упаковка. И не шибко много там таблеток.

хороший мужчина какой, покупатель-то оказался. ну в понятном смысле

Это сообщение отредактировал vib777 - 30.08.2016 - 12:12

Аптека, очередь.
Бабуля, довольно громко и внятно: - Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля: Куда вставлять?
Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой.
Бабуля: В какую именно?
Фармацевт: У вас там их что, две?
Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя - одна?
Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет: - А что у вас болит, бабушка?
Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе - гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!

По-моему, нормальное решение проблемы!

Прастамол и Парастамол. Как можно было перепутать!?

Реклама простамола, не ?

Сколько раз тебе говорить: Я не сифилитик, а филателист!

какой, однако, приятный покупатель оказался!

- Пошли нахер обедать.
- Мам, ну столько говорить. Я не нахер, я хакер.

Сама спросила, сама ответила

- Дайте мне, пожалуйста, ацетилсалицилум ацетум.
- Вы хотели сказать, аспирин?
- Да, точно, никак не могу запомнить это сложное название © Анекдот

Парацетамол вроде простуду не лечит, только
температуру сбивает. А посетитель нормальный
человек оказался.

-Молодой человек! Я вам вместо таблеток от температуры продала дала цианистый калий!
-И?
-Доплатите в кассу 3 рубля...

И это еще не Виагра от Pfizer, которая еще дороже, так как "оригинал".

Бабушка, я не на хер, я - хакер. :))

Как вспомню, когда мне один ара читал лицензионный ключ по телефону, мурашки по коже, ой бляяя. Про латинский шрифт он не знал ровным счетом нихуя, помноженное на хуевейший русский.
Зато "свой бизнись, шашлычк-машлычк, бимэвэ Ха-5". Тьфу блядь, недообразованные дегенераты
Но этот хоть простатиту профилактику устроил

Это сообщение отредактировал Archikoff - 30.08.2016 - 14:04

Это сообщение отредактировал Denizzzzz - 30.08.2016 - 13:40

Песню про кота не просил спеть?
(Ката меня ты позовёшь...)