Анекдоты. Фразы

Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.

Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм - обязательно. В постели - царица! Утром поднялся - завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа. Не то что моя.

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной - капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

- Где была? - Спросил подводный царь золотую рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
- Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала баб к тебе не водить.

Объявление: продается котенок-метис, папа - мейнкун, мама - донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни.

— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.

Муж - жене:
- Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса?
- Это я-то говорю только о сексе?
- Ну да, все время повторяешь: "Пошел на хер со своим сексом, пошел на хер со своим сексом!". Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом?

- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

Звонок из банка:
- У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У вас было плюс 400000 рублей.
- И что? Разве я вас беспокоил?

В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.

Повеселил с утра. Благодарю!

Аналогично

Это сообщение отредактировал Гаррик75 - 11.02.2016 - 05:45

- Я в спортзал.
- Постой. Ты не хочешь выпить водки?
- Нет.
- И не хочешь обсудить хохлов?
- Нет.
- И давно ты шпионишь на американцев?

— Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
— Это некорректный вопрос, любимая...
— Ну а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
— Нет.

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

Поскольку любой спор в Интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе – «Будешь плохо учиться, станешь никем», как вечера встречи выпускников

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Ночь. Муж и жена в постели.
Жена игриво говорит:
— Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. .
Муж сонным голосом:
— Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата...

Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю! Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить… И перестань меня толкать!

Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло

Рабинович шел по улице и нашел деньги. Пересчитал..... Не хватает

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО".
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!
****
Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!
****
Отправил тёщу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.
****
- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
****
- Так ты теперь женат?
- Это неполиткорректно, дорогая! Нужно говорить "мужчина с ограниченными возможностями".
****
- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.
****
- Ты мне не звонил.
- Ты мне тоже не звонила.
- Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?
****
Жена:
- Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
- Я же тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!
****
Муж с женой выясняют, кому мыть посуду:
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим с помощью жребия. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...
****
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
****
Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.
****
Спорить с девушкой лучше, когда её нет рядом.
Тогда есть шансы остаться живым.
****
- Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал, что она тонет. Кричала как обычно.
****
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!

Это сообщение отредактировал krutizna - 11.02.2016 - 06:51

Заодно и мужской

Будем жить - как муж с женой. Сегодня я тебя ебу, завтра - ты у меня в рот берёшь.

чо, тоже сиськи маленькие и жопа большая?

- Наташа, разве ты куришь?
- Да, с того времени, когда мой муж вернулся из командировки и увидел в пепельнице окурки.
*****
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как, спит?
- Да, мам, спит.
*****
Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит:
- А ты всё печёшь, моя хозяюшка!
*****
8 марта. Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов о головы и пристают с вопросом: "А ты рожал?"
*****
- Милый, да ты охренел! Приполз в 4 утра пьянющий, гремишь тут посудой, будишь меня...
- Буду...
*****
Вчера утром на улице было -40, с утра у меня заложило нос.
Сегодня утром на улице -42. Проснулся, у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
*****
Девушка - подруге про своего парня:
- Не знаю, что хуже: то, что он написал "Давай расстанемся" или то, что через две минуты прислал "Извини, это не тебе"?
*****
Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.

Это сообщение отредактировал 22регРада - 11.02.2016 - 07:47

-Любимая моя,я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он бл*ть решил... А у меня ты спросил?!

- Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать как ненормальные.
- Хороший тамада, и конкурсы интересные!

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

— Родная, тебя никто не обижает?
— Нет
— Ну смотри, обижать будут, не обижайся

Конечно, можно было бы не пить по выходным. Но как же тогда отделять одну неделю от другой?

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

- Я сейчас одна дома, лежу в кроватке совсем голая, хочешь меня?
- Водку хочу
- Дурак. Иди ко мне.
- За водкой пойду

Когда мужик на остановке спросил какой сегодня год, мне захотелось жить вот так же непринужденно и легко.

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных
подъебах, самые прочные и долговечные.

***
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и
говорит:
- Давай я тебя трахну анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне минет!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

***
Интересно, во сколько раз подорожает бензин в России, если нефть станет бесплатной?...

***
Бабушка выходит из «Интим-магазина», бормочет: «Как будто каждого помянула… каждого».

***
Я обычно cначала думаю, а потом говорю, но алкоголь считает,
что от перестановки слагаемых сумма не меняется.

*

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют.
Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой....
P.S. Жена сказала, что уберёт сама

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных

Лично при подобной ситуации присутствовал

Ты то как? Не поседел?

Сегодня, как обычно, заехал в магазин «Магнит», накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и, не долго думая, кладу деньги на эту же передвижную ленту.
Тут продавщица с злостью на лице говорит:
— Куда ты деньги кладешь? А если их засосет? Что дальше делать будем?
И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит:
— Отсасывать будем…

Это сообщение отредактировал Регион89 - 11.02.2016 - 12:10

Раздражает неистово, когда песня потешная про черевички красноподошвенные и панталоны великолепные из каждого оконца звучит, в разум въедается и покоя не дает.


жру я не толстея
сало и торты
а чего добился
в этой жизни ты


— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?
— Ну не начинай


Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.


- Почему ты так любишь выпить?
- Да потому что сука блять пиздец нахуй!


Быть бабой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.


Костюмы платья торт веселье
Кричат все горько, вам любви
И только батя очень тихо
Беги.


Живу по принципу хуинципу.


А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 45-46


Жениться в 19 лет, это как уйти с отличной вечеринки в 21:30
© Хэнк Муди

Это сообщение отредактировал kljuff - 11.02.2016 - 13:16

Вот этот порадовал
Хорошая подборка, спасибо, ТС )))