Лошара

Из зеркала на меня смотрела какая-то гопообразная обезьяна. Бесформенная кепочка, спортивная куртка, широкие спортивные штаны, и длинноносые лакированные туфли. Блин, ну когда же в моду вернутся шляпы, цилиндры и прочие фраки! Надоело уже хвост к ноге изолетной приматывать! А скотчем – отдирать больно.

Еще больше примяв кепочку, чтобы даже намека на рога не осталось, я открыл ящик стола (у меня в квартире есть только огромный стол, да вешалка), взял оттуда пачку пятисоток, и небрежно кинул их в карман. На макулатуру наша канцелярия не скупится. Есть подозрение, что и вечная инфляция из-за этого, но мне что до того. Своих проблем хватает.

Я в очередной раз задумался об удалении рогов. Вам когда-либо зуб удаляли? А это гораздо болезненнее, под общим наркозом. И нервы из рогов удалять, и вырывать, и ждать пока шкура нарастет, а потом еще шерсть пересаживать со всяких разных мест. Брр.

Читатель, возможно, помнит чертей как нечто мелкое, мохнатое, со свиным пятаком, копытцами, хвостом с кисточкой, и прочими ништяками. Так оно и есть, но у низших чертей. При каждом новом повышении по служебной лестнице старший по званию удаляет за свой счет один из признаков чёрта. У меня вот остались только рога, да хвост с кисточкой. С копытами я простился лет 200 назад, с пятаком всю тыщу.

Работаю я журналистом. Не человеческим, с камерами и микрофонами, а, скорее, статистом, по вашим меркам. Все самое жуткое я должен узреть сам лично, и передать на наши развлекательные каналы. Платят так себе… Разрешают отнять одну душу себе в карман каждую пятницу 13-е. Сегодня как раз мой день…

В дверь аккуратно постучали. О ангелы! Кого еще принесло, у меня уже клиент почти готов, калдырит по поводу пятницы… В мутный глазок, замазанный мелом местными мальцами, вижу что-то рыжее, длинноволосое. Вроде бы как соседка так выглядит.

- Чего надо?
- Здрастя, я Настя, соседка ваша, торт готовлю, а соли с перцем нету! Не могли бы вы поделиться с бедной девушкой?

Соли ей. И перца. Да нет у меня кухни. Захотел пожрать – пошел в самый дорогой ресторан, али в «Шаурму» на углу. Открыл дверь, дабы пояснить ей сей факт.

Теперь постучали мне в морду. Совсем не аккуратно. Последней мыслью было «а почему погас свет?»

***

Очнулся я от холода. Открыл глаза, и осмотрел себя. Из одежды на мне были только трусы, из дополнительных аксессуаров скотч на запястьях да на лодыжках, зафиксировавший в меня обычном компьютерном кресле. Поднял глаза. Так и есть, смазливая рыжая гадина, в строгой юбке по колено, и в не менее строгом пиджаке. Вокруг неё рыл шесть в спортивных костюмах. Куда там моему «гоп-стайл» до них! Хвост мой вальяжно расположился на полу, между мной и ними. Вызывать группу захвата? Нет, пожалуй, рановато. На Светлых не похоже, больно грубо себя ведут, а что за кренделя узнать интересно.

- Ну что, очнулся, троллейбус сохатый? Бабло гони! Нето хвост на плойку намотаем!

Как грубо.

- Да в курсах мы что у тебя бабла немеряно. Лям рублёв каждому - и закопаем по быстрому. Не то придется помучаться! Мы за тобой давно следим, мутант позолоченный!

Рыжая резко крутанула кресло, и я увидел кучу мониторов, отображающих содержимое моей квартиры.

- Где бабло?

Вот и снимай квартиру по объявлению. Или они потом жучков навесили? Хотя какая разница. Мои мысли нарушила резкая боль в хвосте. Эта крашеная сука своим каблуком наступила мне на хвост, аккурат перед кисточной! Такого я стерпеть уже не мог, закрыл глаза, и вызвал группу захвата. Удары, вздохи, охи, «мамой клянусь не бу»…Через 2 секунды открыл глаза. В углу из кучи тел в спортивных костюмах торчала стройная девичья ножка, в красной туфельке. Плотоядно облизнулся, обдумывая откопать вторую. И все, что промеж туфелек.

- Ну че, репортер? Попал? Мы давно за ними следили, интересно было как себя поведешь.
- А что с ними теперь будет?

Главный с пятаком на полрыла зловеще улыбнулся.

- Лучше тебе не знать.

- А рыженькую отдадите?..


***

На встречу с жертвой я категорически опаздывал. Вот он, нужный кабак, в котором каждый столик отделен от общего зала высокой стеной. Вот мой клиент, похожий на викинга рыжебородый крепыш, уже в уматину пьяный. Я подсел рядом с ним.

- Здравствуйте, уважаемый. А ведь вы допились! – кепочка ложится на стол.

- И что? – на меня смотрели два идеально пьяных глаза. Не опоздал. Еще разговаривает.

- Чертей видите. Желание по случаю заказать не хотите ли?

- Хочу. Сто лет бессмертия, без всяких случайностей, болезней, несчастных случаев, и прочего.

- Чем расплачиваться в курсе?

- Естественно. Бессмертной душой, которая после смерти перейдет вам. Я сказки в детстве читал.

- Отлично. Бланк как раз при мне. Вы уверены?

- Где подписываться?

Я радостно протянул ему бланк. Какой сегодня клиент хороший попался.

- Здесь – ФИО… Здесь дата рождения… Здесь… Подписываем!

Только что распечатанный скарификатор вонзился мне в большой палец, и я немедля прижал его к правому кругу с буквами «МП». Полыхнуло алым пламенем, круг залился равномерно кроваво-красным. Выдал новый, запечатанный бугаю. Он, мерзко ухмыльнувшись, вонзил его себе чуть ли не до кости, и приложил палец к своему кругу, растянув улыбку до ушей, глядя мне в глаза. Раз, второй, третий… Улыбочка становилась все гаже.

- Рыжий! Ты чего?.. Что это значит?

- Да продал я свою душу давным-давно. Обменял на сто лет бессмертия.

Под столом что-то упало. Заглянул. Мои ноги, одна на другой… С верхней свалился туфель, обнажив пушистое, широкое копытце. Второй просто разлезся по швам. В ушах раздалось мерзкое хихиканье моего старшего. Понижение.

Рыжий подмигнул мне.

- Хочешь – подавай в суд. Не ты первый, не ты последний. По базе душ меня не пробил, лохонулся сам, подписав мне бессмертие еще на сто лет. А за сто лет я таких как ты еще кучу найду.

Похлопал по плечу, опрокинул в себя стопку водки, швырнул стопку купюр на стол, и абсолютно трезвой походкой пошел к выходу.

Капец я лошара! Психанув, я исчез в желтом дыме, воняющем серой. Ну, хоть пятак не вернули, и то ладно.

© Lordua