Просто юмор

В международном лагере «Артек» корреспонденты спрашивают у Вовочки и Петеньки:
— Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
— Бонжур, мерси, шарман!
— А вы, у ваших русских товарищей?
— Кончай пи…деть! Пошли купаться!

Когда я ругаюсь со своей женой…
…то мы как группа на концерте…
… начинаем с нового материала…
… а заканчиваем лучшими хитами…

Встретила в Интернете:
— Мужчина, 40 лет ищу ceкcа…
… Вот теперь лежу и думаю: это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

— Слышал, твоя жена машину разбила?
— Да.
— Сама-то хоть жива?
— Пока да… в ванной закрылась.

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой, чувствую… скажи, хоть симпатичный?

— Что общее у морских свинок и "светских львиц"?
— Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые — по аналогии.

— Что делать, ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
— Тебе еще повезло. Вот мой все время говорит о будущей!

Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием:
— А какyю коpолевy вы пpедпочитаете — живyю или деpевяннyю?
— Смотpя в какой позиции…

Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань.", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом…
Жена:
— И? Что это значит? Я что, проститутка? Или маленькая школьница? Или страстная медсестра?

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы…
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят — Бля-а-а-а!

— Пишите: "Черепная травма головы…"
— Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад". Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и днем рождения.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.
Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).
Парень всё время подмигивает девушке и старается всё ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нём воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Ещё орёт!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей…
… а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь — померь, сам, братан, увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!
В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и…
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
— БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!

Только женщина может одновременно утверждать, что ты — порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

Это сообщение отредактировал futurium - 20.10.2017 - 10:02

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха.
Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

______________

все

ааатлично!!! почти все раньше не слышал

начало

Спасибо. Скрасил время пребывания в очереди в МФЦ.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Спасибо. Скрасил время пребывания в очереди в МФЦ.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Злая женщина - как припев у "Modern Talking". Сначала кричит на мужика обычным голосом, а потом то же самое повторяет фальцетом.