6 самых дурацких вопросов на собеседовании

а ха ха..... подъебал!

обнял!

я задам другие вопросы.

1) цель рождения?
2) кто ты по жизни будешь?
3) что общего между 4 и 6 гномомами из рассказа о Белоснежке.
4) (на сообразительность) На болоте кувшинка ночью делится надвое, образуя ещё одну такую-же кувшинку. Через 10 дней одна кувшинка может покрыть болото полностью. Через сколько дней полностью покроют болото 2 кувшинки?
5) Мотоцикл водить умеешь?

в принципе по этим вопросам можно запросто понять что за человек, и от куда он.

Люк круглый, потому, что на круг равномерно нагрузка распределяется, соответственно можно сделать тоньше и дешевле. А в Москве ливневые решётки вообще прямоугольные

Это сообщение отредактировал bash1026 - 22.02.2011 - 16:31

А я вот например при поиске работы негативно отношусь к резюме. Гораздо проще и интересней прийти и рассказать о сибе и с воих достижениях лично.
А глупые вопросы на собеседовании считаю в каком то роде даже интересными, наверно потому что сам кому хош мозг вынесу на раз два...
А ещё люблю на глупые вопросы обычно отвечать такимиже не мение глупыми вопросами. Я не одессит, хотя часто у меня об этом спрашивают

АЙЧАРЫ!!!! ВЫ...ДЕБИЛЫ!!!!

Я тут поразмышлял немножко про люк. И вот пришел к выводу.

1) Круглый люк как не крути, а он не будет крутится. Потому что у него есть ограничитель степени свободы. Простыми словами два ушка, которые попадают в спец пазы.

Вот вид сверху, разрез люка и колодец.

2. Он не провалится в колодец, потому что диаметр люка > диаметра колодца

* размеры условные, забыл значек диаметра поставить

Это сообщение отредактировал CDtuxo - 22.02.2011 - 16:49

3. Люк круглый из за экономии материала.

Площадь круга (3,14*R*R
Площадь квадрата A*B


Экономия материала 20%

На рисунке приведен основной линией эскиз люка, жирной - эскиз квадрата, для сравнения.

Это сообщение отредактировал CDtuxo - 22.02.2011 - 16:53

CDtuxo
Ты серьезно подошел к вопросу люка. Тебе так сильно нужна работа?)

Прелестно!
Было такое дело со мной. Я мужественно прикидывался шлангом и, когда все уже, казалось, было "на мази", ляпнул: "А где здесь у вас курят?"
Результат понятен, да?
Нормальная издательская компания пыталась позиционировать себя как "прозападную" (это было лет 15-18 назад). На мой профессионализм им оказалось насрать - курю ведь! Сейчас с содроганием подумал, что со мной могло бы быть, если бы у них курилка оказалась!

Есть такая беда.
Рассказываешь, стараясь доступным языком объяснить суть достижения, но... по скучающему виду овцы напротив понимаешь, что из всей произнесенной речи она поняла только некоторые междометия. Это очень огорчает - беседа с напыщенными глупцами.

Tigra

Адекватных. И это выясняется за 10 минут, при рассмотрении резюме и вопросов по-делу.

Добавлено в 17:37
CDtuxo
Молодец! Ты принят!

Ну, вот я - наниматель. Оппа! И я в самом деле не понимаю, какую ценную информацию о соискателе можно получить из ответа на любой из перечисленных вопросов.

"Почему Вы хотите работать в нашей компании?" - для меня, как для работодателя, совершенно очевидно ,что ответ "Потому что мне нужна работа, я видел вакансию и она мне подходит. А теперь мы встретились для того, чтобы понять, соответствуют ли наши ожидания друг от друга - действительности".

Если человек начнет заливать мне про то, что работать в моей компании он мечтал с пеленок - я сделаю вывод, что он говорит неправду, и, следовательно, вообще все сказанное им за время собеседования - скорее всего не является правдой.

"Назовите три своих недостатка" - офигеть какой бестолковый вопрос. Единственная понимаемая цель такого вопроса - посмотреть, как человек ведет себя в ситуации, когда его пытаются унизить. Ни один человек честно не скажет, что он ленив, врун и клептоман. Все недостатки выявляются в период испытательного срока - он для этого и дается. Кстати, в этот период выявляют не только недостатки работника, но и косяки работодателя. Вроде задержек зарплаты, штрафов и неоплачиваемых переработок.

Если мой кадровик попробует проводить собеседования таким образом - будет немедленно уволен.

Для определения профпригодности (у меня юридическая контора) я некоторое время беседую с человеком, потом расписываю ему реальный конфликт, даю компьютер с правовыми базами и прошу человека написать исковое заявление по конфликту.
Этого достаточно, поскольку я сразу вижу, как человек умеет читать документы, как он умеет работать с базами данных, с офисными пакетами, как он пишет, какая у него речь, развита ли аргументация, имеются ли навыки логических рассуждений, и писал ли он ранее хотя бы одно исковое в суд.

Провалится по диагонали

Этот вопрос имеет следующий смысл.
С точки зрения закона, нельзя уволить человека за то, что он наркоман.
Но наркоманы нафик никому не нужны. Следовательно, увольнять будут за "сообщение заведомо недостоверных сведений при приеме на работу".

Во всяком случае, при грамотной работе юриста это именно так работает.
Вполне допускаю, что овцы-собеседователи тупо копируют друг у друга такие анкеты, не вдумываясь в смысл вопросов и предназначение ответов. И овцы уже не понимают, для чего такой вопрос задан и где потом должна храниться анкета работника с ответом на вопрос. Но продолжают снова и снова задавать этот вопрос, не потому что им нужен ответ, а потому что "У Марьиванны так было в анкете написано, она плохого не посоветует".

Отсюда и вопросы соискателям из серии "как Вы видите свой карьерный рост". Напишешь - "Вырасту на одну-две ступеньки" - тут же настроишь против себя своего потенциального начальника. Напишешь об отсутствии карьерных устремлений - попадешь в категорию "инфантильных и неамбициозных".

Добавлено в 17:52

Особый цинизм этого вопроса был, когда я проходил собеседование на должность директора по правовым вопросам. Это второе лицо в компании. Любые карьерные повышения в такой ситуации - это подсиживание Генерального. Веселился, объясняя это овце-собеседователю.
Сошлись на том, что рост будет исключительно профессиональный, ее этот ответ вполне устроил.

Это сообщение отредактировал Tumbus - 22.02.2011 - 18:44

О, да!! Эти доморощенные психоаналитики! Это песни и пляски половецких народов. Как чудесны эти вычитанные в книжках таких же овцеводов "тесты" и "вопросники" с расшифровками ответов! У нас был такой чел. Пришел на должность директора по персоналу, подчинение - первому лицу. Начал с того, что протестировал всех топов компании, сделав вывод об их поголовной шизофрении (вполне допускаю, сам был среди тех топов ) и скрытых фобиях.

В течение недели устроил неприличный скандал с начальником службы безопасности, впал в истерическое состояние и просто ушел с работы. Через неделю появился, попытался загладить, объяснить и искупить. Был уволен за прогул.

Моя плакалъ.

Автор - молодец! всё верно показал!

Через 9 дней.)))

Это имеет смысл. По нашим законам беременная дама в компании - это финансовая катастрофа. Без шуток. Небольшая компания вполне может загнуться, если пара-тройка таких работниц уйдут в декрет.
Поэтому увольнение декретной работницы - это очень хороший вариант развития событий.

Смотрели фильм "Postal"?
Главному герою такие же глупые вопросы задавала пухлая тетенька секретарша,один из вопросов звучал так:"Чем отличается утка?"

На самом деле - потому, что это единственная форма люка, которая технологична и при которой он никогда не провалится в колодец.

жизненно, перекрестил

В конторе я проработал больше всего, пока она не обанкротилась, собеседование состояло из 2х вопросов:

Дир: У вас есть опыт работы?

Я: Нет.

Дир: Документы дипломы и где учились.

Я: Держите

Дир: Схему не реверсивного пускателя сможешь начертить?

Я: Могу и реверсивного

Дир: Чертите.

Через 15 минут заявлено лежело у секретаря, а в понедельник уже работал.
Собеседование проводил технический директор. И сейчас где я работаю собеседование проводил главный энергетик, ИО Главного Инженера.
Тоже без лишнего мудозвонства.

Там где встречались HR службы - идите нафиг.