Пошлые анекдоты (18+)

Один мужик не мог иметь детей... Попросил он друга, чтобы тот ему ребёнка с его женой сделал. Пришёл друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру - и выходит через 10 минут.
Мужик:- Что, так быстро?
Друг:- Извини, сегодня я с похмелья... Только в рот ей дал. Вот завтра приду - и сделаем тебе ребёнка...

В публичный дом приходит клиент, с ним уходит девушка.
Через минуту выбегает с криком: "Ужас! Ужас! Ужас!".
Отправили другую. Та вылетает с таким же криком: "Ужас! Ужас! Ужас!".
Третья - то же самое.
Мадам решила пойти к этому клиенту и выяснить, что там такое.
Через некоторое время выходит и говорит:
- Ну, ужас. Но не так, чтобы – "Ужас! Ужас! Ужас!"

на военных сборах после кросса, одна деваха
- я так набегалась, аж пилотка намокла
соленые шуточки преследовали ее все время сборов

Два эстонца захотели женщину. Приходят в публичный дом и стучат.
- Кто там?
-Это мы два эстонца.
- Че надо.
-Хотим женщину.
- А деньги у вас есть?
-Да, десять крон.
-Идите и трахайте за эти деньги друг друга.
Они через пол часа приходят. Тук-тук.
-Кто там?
-Это мы два эстонца.
-Че надо? П
-Пришли узнать кому отдать деньги.

...

...

поглумлюсь малеха

Это сообщение отредактировал speedys - 19.04.2016 - 17:13

в первую брачную ночь жених уламывает невесту взять в рот
- я этого делать не буду, потому что ни разу не делала и после этого у меня изжога

Четырёхлетняя дочь подходит к отцу и говорит на ушко:
- Папа, я тебе сейчас такое скажу, что ты охуеешь!
- Не надо, доча, я уже охуел!

лови "ответку"

Это сообщение отредактировал SnegovskiY - 19.04.2016 - 17:23

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. Кдругой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ эбать, сюда пабежял - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

"...ушёл, cрать...(T9)...забодался" - радовать вас!

Это сообщение отредактировал SnegovskiY - 19.04.2016 - 18:15

Не они ли?

Ну как то всегда так как в анекдоте.
Вчера ходил подглядывать в женскую баню, ФУ такая мерзость и пошлость...
Седня вечером опять пойду подглядывать...

ТС,первая пикча настолько боян,что она у меня в подписи три года...

Идабы не офф

-Сара,тебя муж сколько раз за ночь имеет?
-да раз 8-9.
- Роза,не верь ей. Она считает туда-сюда

что это за пиздец сейчас был?

- пап давай бабушке в рот дадим
- ты с ума сошел, она же моя мама
- ну ты же моей даешь

Три стадии ожирения:
1. Не видишь, когда не стоит.
2. Не видишь, когда стоит.
3. Не видишь кто сосет.

Может баян, но я сегодня первый раз услышал.

Del

Это сообщение отредактировал unknown321 - 19.04.2016 - 20:11

- Тётя Гала, я вашу Нюрку того!
- Ну так жанись!
- Не, я её того, трактором переехал!

Бабка решила потрахаться под конец жизни. Хоть разок напоследок, а то неохота помирать без секса. Выходит из дома останавливает первого встречного мужика:
- Слышишь милок, трахни меня разок, а то неохота без секса помирать.
-Иди нахер бабка, ты сумасшедшая, сейчас милицию вызову.
-Ну милок, погоди, я тебе 50 долларов дам.
-Бабка, отвали.
-Ну милок постой 100 долларов дам.
-Бабуся,отстань.
-Постой милок, вот 500 долларов.
-500 долларов? Да не, стрёмно как-то.
-Ну погоди милочек , вот 1000 долларов.
-1000 долларов говоришь? ну ладно давай!
Приходят к бабке домой , мужик ей ноги раздвигает, пытается присунуть, тык-тык - не получается, второй раз тык-тык - не получатся.
-Бабка, ты что девственница?
-Да не милок, ты коросту пробей, а там по гною как по маслу.

Это сообщение отредактировал Andronikus - 19.04.2016 - 20:39

Отличный анекдот на ночь. Спать боюсь идти(

как будто сборник анекдотов из 90-х прочитал, сканворда в конце не хватает

Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет…

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Жена мужу:
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!

Это сообщение отредактировал lexx23 - 19.04.2016 - 21:10

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео, как другие жрут, подёргал себя за язык и сытый такой сидишь.

что за логотип ёбанутый подвис? Не наш же!