ТС, вы действительно считаете, что знали страну времен Брежнева? Чтобы понять, чем на самом деле дышал народ в то время, начните не с проверенных Партией фотографий и текстов, а с анекдотов того времени. И задумайтесь почему они появились. Я вам немного облегчу задачу. Это привет из тех лет.
Мужику предлагают должность заведующего овощной базы. Мужик тут же соглашается. Ему говорят:
– Погодите, вы же ещё не узнали, как у вас будет зарплата.
Мужик в ответ ошарашено:
– Как? Еще и зарплату будут платить?
Сидит Петька и читает вслух книгу про историю Древнего Рима:
«В Риме богатые патриции предавались обжорству и разврату».
Василь Иваныч закручивает ус и говорит:
– Опечатка в книге, Петька. Не патриции, а – партийцы.
Приезжает капиталист на советский завод.
Сидят с директором. Жалуется на жизнь - совсем мол профсоюзы заклевали, забастовки, требования, а у вас-то, мол, как?
Наш усмехается - пойдем посмотрим.
Общее собрание рабочих - тыщи три человек.
Директор встает в президиуме -
Первое - Завтра нормы выработки увеличиваются на 25%. Кто за?
Все за.Аплодисменты, крики из зала - "Давно пора!"
Второе - Расценки с завтрашнего дня уменьшаются на 40%. Кто за?
Все за - единогласно.Аплодисменты. Все встают.
Капиталист сидит с круглыми глазами, шепчет директору - Что, можно что угодно делать? И все поддержат? - Наш - Да конечно. Вот смотри.
И третье - завтра каждого двадцатого будем вешать на проходной. Кто за?
Все! Бурные продолжительные аплодисменты.
Когда стихают в середине зала тянется одинокая рука.
Директор - грозно - Вы против?!!
Работяга - Нет-нет. У меня вопрос - веревку и мыло самим приносить? Или профсоюз обеспечит?
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.
- Юрий Владимирович, а колбаса теперь в магазинах будет?
- Колбаса может и будет, а вот анекдотов точно не будет.
Решили в Союзе открыть публичный дом. Позвали Рабиновича, у которого бабка до революции бордель содержала. Но тот отказался.
- Знаю я вас! Пять коек отдай горкому, пять - обкому, семь курв на прополочную, семь - на уборочную. А ты, Рабинович, ложись - и давай план!
Приезжает Горбачёв в США. Его встречает Рейган, возит по стране, показывает разности всякие, рассказывает, что у них в Америке к чему.
- Вот посмотрите, мистер Горбачёв, на дома. У нас в Америке у каждого американца есть свой дом.
- Подумаешь, в Советском Союзе у каждого армянина по два дома.
Едут дальше.
- А вот, мистер Горбачёв, это автомобили. У нас в Америке у каждого американца есть свой автомобиль.
- Подумаешь, в Советском Союзе у каждого грузина по три автомобиля.
Рейган не выдерживает.
- Мистер Горбачёв, что вы мне всё про грузин да про армян рассказываете? расскажите лучше, как у вас там в Советском Союзе русские живут?
- Мистер Рейган, я же не спрашиваю, как у вас в Америке негры живут.
Возвращаются с международного конкурса два советских скрипача, едут в купе поезда. Первый скрипач получил второе место, а второй скрипач - последнее. Первый едет грустный-грустный, а второй - ужасно довольный, перебирает барахло, за бугром закупленное.
- Да что ты так переживаешь? Подумаешь, второе место. Ну какая разница? И так неплохо.
- Если бы я занял первое место, мне бы дали поиграть на скрипке Паганини.
- Ну и что такого в этой скрипке?
- Ну как бы тебе объяснить... Это все равно как для тебя пострелять из маузера Дзержинского.
Приезжает в СССР делегация из Японии. Их водят по самым современным цехам, показывают оборудование. Японцы молча переглядываются. Потом водят по самым лучшим научным лабораториям, показывают все самое-самое - японцы так же молча переглядываются.
В конце визита спрашивают их: ну какое у вас впечатление?
- Вы знаете, раньше мы думали, что вы отстали от нас лет на 10. Ну может на 15. А теперь мы увидели, что вы отстали от нас навсегда.
Продавец ларька Союзпечати :
- "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!
Медведь идет по лесу, смотрит – заяц несет в сумке черную икру,
осетрину, копченую колбасу:
– Ты где взял?
– Да вон, в магазине дают.
Побежал медведь в магазин, а там ничего такого нет. Бежит обратно, догоняет зайца:
– Почему тебе дали, а мне нет?
– У тебя фамилию спрашивали?
– Спрашивали.
– И что ты сказал?
– Топтыгин.
– Ну вот, а я – Косыгин!
Приезжает иностранец в СССР на своей машине и на дороге влетает в огромную яму - по крышу. Приезжают гаишники, он им:
- Такое место надо ограждать красными флажками!
Гаишник:
-Вы границу проезжали - красный флаг видели?
-Видел, а что ?
-Действует на всей территории.
Брежнев : - Товарищи! Тут поговаривают, что я слишком люблю награды. Чтобы доказать что это не так, я отказываюсь от высшей награды братской Анголы - золотого кольца в нос!
Из серии "армянское радио" :
- Может ли змея сломать хребет?
- Может, если попробует проползти по генеральной линии партии.
- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.
- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет.
- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!
- Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?
- Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.
- Правда ли, что при коммунизме любые продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!
— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Покупатель в гастрономе:
— Опять у вас мяса нет?
— Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.
Открыли первый официальный бордель для иностранцев. А посетителей - ноль. Ну вызвали заведующего и спрашивают:
- Может интерьер у вас подкачал?
- ну что вы, диваны кожанные, кровати с балдахинами, обои с позолотой
- может место не то?
- ну что вы, гостиница ,в центре Москвы
- а может девушки не очень
- ну что вы, все проверенные, члены партии с 1925 года
Журналист берет интервью у доярки:
-- А вы можете добиться удоев по 20 л. молока с каждой коровы?
-- Могу.
-- А 30?
-- Могу и 30?
-- А 50?!
-- Да тоже, в общем, можно, только это будет уже не молоко, а вода.
Сидят две вороны, наблюдают за стартом американской ракеты. Первая говорит:
-- Не взлетит.
Вторая:
-- Не каркай!
Ракета отрывается от стартового стола и практически сразу взрывается.
Вторая ворона:
-- Это все ты накаркала!
Первая:
-- Служу Советскому Союзу!
Диктор "Времени" начинает передачу с того, что объявляет скорбным голосом:
-- Товарищи, вы будете смеяться, но очередной генсек снова умер.
-- Вы где туалетную бумагу достали?
-- Из химчистки несу.
Бегут по дороге коммунизм, капитализм и социализм. Вдруг социализм говорит -- "Ребята, вы тут меня подождите, там очередь за маслом..."
Капитализм -- "А что такое "очередь"?"
Коммунизм -- "А что такое "масло"?"
В сумасшедшем доме комиссия. Осматривают и опрашивают больных. Спрашивают одного из них -- "Кем работаете?" -- "Мясником в гастрономе!"
Главврач шепчет членам комиссии -- "Не верьте! Это профессор физики! Мы его лечим от мании величия!"
Новая учительница в классе знакомится с детьми. Спрашивает, где работают родители.
Машенька -- "У меня папа главврач больницы"
Петенька -- "У меня папа зав овощным магазином"
Коленька -- "У меня папа мясник на рынке"
А Вовочка замолчал, покраснел, потом тихо так -- "а у меня папа инженер...."
Дети дружно -- "Га-га-га!!!!!"
Учительница -- "А ну тихо! Дети, вы должны понимать -- над чужой бедой нельзя смеяться!!!"
- Слушайте, Рабинович, ехали бы вы в свой Израиль...
- Ну я-то уеду, а тебе самолет угонять придется!
На лекции лектор говорит о том, что с каждым годом народ живет все лучше и лучше: «Если сейчас у нас на 100 человек – один автомобиль, то пройдет немного времени, и каждая семья будет иметь свой автомобиль. Пройдет еще немного времени, и каждый член семьи будет иметь свой автомобиль. Пройдет еще совсем немного времени, и каждая семья будет иметь свой вертолет». Голос из зала: «А на кой хрен нам вертолет?!» «Ну, допустим, в Туле выбросили колбасу!»
Это сообщение отредактировал Lazy23 - 10.11.2013 - 11:57
yaplakal.com