Смешные комментарии от vasek005

Комар в ночи.

Комаров все ненавидят. Простому обывателю с его посредственным умом непонятно, нахуя нужны комары. Вот и я тоже не понимаю. Но, я стараюсь расширять горизонты и читал в интернете, что комары являются частью экосистемы, и если бы не было комаров, то их бы не могла сожрать жаба, а если голодная жаба издохнет, то ее не сможет сожрать кто-то еще, а если издохнет кто-то еще, то цепную реакцию уже хуй остановишь и всей экосистеме настанет пиздец. Я не хочу чтобы экосистеме настал пиздец, поэтому я стараюсь толерантно относиться к комарам. Напшикаешься, бывает, с ног до головы вонючей антикомариной хуетой, и пиздуешь на шашлыки, хуле тут поделаешь, это их территория, тут все по честному. Но есть, сука, среди комаров поганая овца, этот невидимый летающий кусок говна, слышишь ты бля, я про тебя говорю ты маленький писклявый ублюдок в ночи! Вот лег я ночью спать, лето, жарко, сука, одеялом не укроешься. И только начинаешь сладко засыпать, как раздается этот ебучий писк этого ебучего комара где-то в темноте, уебок ты бессердечный, хуле ты тут летаешь, кто тебе выдал разрешение на полет, сука, это мое ипотечное воздушное пространство! Лети отсюда на хуй к себе в лес! Как ты вообще просочился в мой дом, ты бля?! У меня везде москитные сетки, сука! Тебе запрещено здесь летать! Если ты не улетишь, ты гнида, я включу свет, вычислю тебя, и примусь за твое физическое устранение!

Но самый пиздец это когда писк затихает. Это значит, что этот невидимый безжалостный ублюдок уже приземлился ко мне на туловище, достал свой хобот и готовится сосать. Место его дислокации неизвестно, поэтому приходится делать зачистку всей охраняемой территории, беспорядочно дрыгая всеми частями тела. Хуй тебе сука! Хуй тебе, слышишь! Я не позволю тебе сосать мою кровь, ты разносчик заразы ебанный!

И вот отобьешь первую атаку и хуй теперь уснешь! А он опять где-то пищит в далеке! На второй круг пошел. Я ненавижу тебя! Нахуя ваще быть комаром!

(С) Тартуга

ноги то всё равно хер раздвинешь, гипс то не пластичный

Просто представил, как ты вламываешься к ней с хрустом.

ору сижу, сам тож представил....

Васек. Прими мои уважения за это.

Вот про первую фотку - про лифчик - феминистки вы настолько тупы? - ну ходите без трусов по городу - что я там не видел - а вот то что вас каждый ослоёб ебать будет за гаражами вы и не подумали..

Будем надеяться что это не хруст костей

Качаем ЯП для Android!

Как говорит мой сын (Яков)
Икота икота перейди на Федота, с Федота на всякого, не надо на Якова)))
Федот (Фёдор) - его дядька, брат моей жены)))

Ну думаю не всем нравится возвращаться в главную тему, чтобы посмотреть к чему это мой комментарий. А так и картинка и коммент перед глазами.

по факту он в караоке горланил на видосе с ютуба,всё прекрасно слышал и видел но увы запалила его жена

На счёт поршней суппорта, ребят, хороший газовый ключ решает очень легко эту проблему) Меня в какой-то раз осенило, я вспомнил, что у меня есть большой газовик. Взял его и с лёгкостью загнал поршень. Теперь все мои друзья им пользуются, очень удобно)

Лучше Олегом...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Руки сотрёшь и йух

От души поржал)

...

Это сообщение отредактировал Verimatrix - 22.03.2019 - 20:11

По мотивам... ))

...

Кто кто нас обслуживает? Транс автолиз

Да не все он) устал прост. Представьте только, какое количество картинок и прочей одноразовой информации, приходится перелопачивать? Это легко сказать, выложить подборку, сначала ее собрать надо из чего-то.

взоржаЛь

Как была бревном, так и осталась ????

Интересно, как она их вообще будет снимать.

А я думаю нахера они ей вообще нужны?

Если они кончат одновременно она взорвётся! Или утонет...
Или сперва взорвётся а потом утонет. Или наоборот. Тема для УП.

Дед мой, Максим Максимыч Ковалёв, был человек аккуратный и в высшей степени партийный. Чересчур, я бы сказал партийный. И вот, 10 ноября 1982 года, в полном соответствии с особенностями своего мировозрения, дед затеял откидывать копыта синхронно с Леонидом Ильичом.
Время стояло тревожное. Страна лишившаяся вождя, уверенности в завтрашнем дне, а заодно и совести, замерла в предчувствии. По городку рыскали свои менты и чужие люди в штатском, вежливые и любопытные.
Посему на семейном совете решено было попа не звать, но по традиции прочитать покойному отходную всеношную молитву, для произведения коей был назначен дед Иван.
Дед Иван, из молитвы помнящий только её заключительную часть, в его вольном переводе с церковно- славянского звучащую как : "Ладно, пиздец в общем", вызвался исключительно будучи одурманенный перспективой назначенного на моление пайка, в виде поллитры первача и миски котлет с чесноком.
Прослышав о пайке, свои права на столь почётную обязанность, внезапно заявил дед Сидор. Возникли бурные прения, в ходе которых выяснилось, что дед Иван, в 1927 году собственноручно свергал колокол с часовни Свято- Андреевского монастыря, расположенного в уездном Вознесенске. При этом обнаружилось, что в том же 1927 году, в том же монастыре, и практически в тот же день , дед Сидор таскал за бороду игумна Варфоломея. Предварительно откушав пива с монастырских погребов, что, правда, по мнению деда Сидора, служило ему веским оправданием. И вот, когда дискуссия достигла высшей точки напряжения, вмешалась соседка, баба Аня. Дала каждому по затрещине и заявила, что отходную читать будут оба, (канон де, дозволяет) для чего объём пайка увеличился в объёме ровно в два раза.
Пришла ночь. Ровно в 23.00 родичи разбрелись по соседям на ночлег, а ещё через две минуты над телом покойного жизнеутверждающе звякнули стаканы.
Отходная была в разгаре. Была обсуждена соседка, наставляющая вероятно рога своему благоверному, с конюхом Кирюхой. Перемыли косточки председателю совхоза, ейной супруге и ейной же тёще, унёсшей с фермы две тонны кормов. Вспомнили войну, посетовали на Берию, похвалили Лёлика и сокрушились по поводу душителей афганской революции. И вот, когда дело дошло до вопроса о продолжении отходной силами предусмотрительно припасённой фляги вина, вдруг явственно послышалась чья- то отрыжка. Деды недовольно и с немым упрёком посмотрели друг на друга, и в этот же момент отрыжка прозвучала ещё явственней. Оба развернулись на своих табуретах к Максим Максимычу, белеющему за их спинами на своём одре. Максим Максимыч отрыгивал.
Начался Исход. Дед Иван вытаращив абсолютно трезвые бельма, бросился в окно, вышиб раму вместе со стеклом, зацепился штанами за гвоздь и повис наполовину вывалившись в морозную ночь, вопя при этом истерично: "Максим отпусти!!! Отпусти, не ходил я к твоей Верке, не ходиииииил!!!!"
Дед Сидор, в это же время бился в платяном шкафу перепутав его с входной дверью. Выхода из шкафа не было, поэтому он запутавшись в плащах и польтах, безуспешно пытался вышибить заднюю его стенку примыкавшую естественно к стене дома.
На второй минуте страшного суда, дед Иван признался во грехе с Веркой, но давил на то, что был пьян и вообще - один раз не считается. Дед Сидор же, уставши биться в стену скис, сполз, и только громко всхлипывал где- то в недрах старых подушек.
На шум и грохот ломающегося шкафа сбежались соседи и родичи. Дедов сняли с гвоздя и откопали из груд белья. Вывели на воздух и налили по рюмке водки для успокоения. Тем временем тётя Лида, терапевт поселковой больницы осмотрела мятежного покойника и вынесла вердикт. Деды объявлялись алкоголиками и вообще какой дурак поставил их отходную читать? Дед Максим всё- таки мёртв. Звуки же, происходящие из него, есть ни что иное как воздух, выходящий из ссыхающихся лёгких. Человек мол, как правило умирает на выдохе, а деда Максима вот, угораздило окочурится на вдохе.
Прошло много лет. А я и сейчас очень подробно помню эту историю, и очень боюсь умереть на вдохе....