История успеха :)
Димона к нам на стройку прислали в качестве силовой поддержки. Два прораба, при поддержке главного энергетика и периодически наезжающих ПТОшников и снабженцев с ситуацией не особо справлялись. Триста рыл, проживающих на корпусе, постоянно жрали синь и считали делом чести отпиздить прораба (то есть меня), за то, что он (то есть я) ввёл сХе режим на объекте. Быдло считало просто необходимым поссать на дорогу и на вопрос: «Фамилия, название компании?» послать на хуй. За что периодически отхватывало по ебальнику и бежало собирать толпу корешей с целью меня отхуярить. Дошло до того, что без куска арматуры в рукаве на корпусе я не появлялся.
А тут нате вам, благодать божья. Причем директор (бывший браток солнцевский) нам пояснил, что приедет двухметровая машина из его пехоты, дабы обеспечить наши инженерские мозги от частых сотрясений. Димон, попав в незнакомую обстановку стройки, сначала межевался, но после налитого стакана разговорился и начал рассказывать что он тащемта футболист бывший (34 года) второго эшелона. Ну а дальше повалили дни рабочие, он тут же подписался идти со мной в обход (мероприятие довольно опасное) и первый наезд из трёх бухих хохлов разрешил за пару секунд – настолько быстро он выдал им в ёбач с ноги. По стройке поползли слухи, что ходит тройка отморозков – один двухметровый, в адидасе и пиздошит с ноги за любой косой взгляд (это Димон), второй – небольшого роста и широкий, ебашит в рыло здоровенным кулаком за неправильно сказанное слово (это мой коллега Саня) и третий – двухметровый амбал с арматурой, во всём черном, который ругается на немецком (догадайтесь кто, лол).
После такой телеги, дисциплина на объекте стала стремиться к отметке «идеальная», но как грится ничего идеального нет и ЭТО случилось. У Димона была днюха, мы на рынке заказали четыре курицы-гриль (в порубанном состоянии) под закусь и я сгонял на рынок, забрав пакеты с курятиной. Когда с Димоном начали их раскладывать, я почувствовал неслабый дух тухлятины, а у Димона как всегда опустилось жалюзи на глаза и изрыгая ругательства он молвил: «Пошли, разберёмся!». Вот вы, господа, пошли бы на рынок, полный трюкачей, разбираться вдвоём? А мы попёрлись. Димон сходу вынес хлипкую дверцу тонара «Куры-гниль» и впечатал протухшую курятину в ебальник продавцу. Продавец чото вякнул и был тут же снесён ударом с ноги, по пути роняя шампуры с шавермами и прочий стафф. Пока Димон гроулом рычал проклятия и разносил к хуям палатку я обернулся и охуел – к нам подтянулось человек 30-40 армян, коих земляка Диман ебальником бил об тарелку с огурцами. «Ну вот и пришла тебе пизда, Сергеич, подумал я…
Димон, отбросив тушку продавца, вышел к собравшимся И НА ЧИСТОМ АРМЯНСКОМ объяснил им кто тут не прав. Оказалось, что во время совка он с родителями проживал в Ереване. Нам пообещали в течении месяца каждый день по курице и выдали профилактических пиздюлей еле дышавшему продавцу.
Гордые и довольные мы вернулись на объект, держа в руках тонны шашлыков и далмы в виноградных листьях как… Приехали бульбаши на тачке (работать фасадчиками), они стояли восьмером и всем видом показывали что они тут хозяева. На слова Димона: «Если вы сюда работать – об алкоголе забудьте!», они послали его нахуй. Его. Я неспешна отнёс хавку на лавку охране и вызвонил главного энергетика и начальника отдела снабжения с начальником участка вкупе. Димон задал лишь один вопрос: «Кто?». Семь указательных пальцев тут же выстроились в направлении наиболее наглого ебла, которое тут же выхватило с ноги. Начался замес, где интеллигентный начальник снабжения ловко хуячил битой, мы с коллегой отрабатывали броски «через плечо с захватом руки» и т.д.
Наутро на нас появилась куча заявлений, гласящих о том, что мы сломали пальцы/рёбра/носы. Лишь изрядная доля бабла и долбоебизм бульбашей, которые умудрились выхватить от санитаров в больнице, спасла нас=)
Димон всегда просил просвещать его во все технологические процессы и за два года стал (таки!) прорабом.
yaplakal.com