Истории, которые знают все

Если б знали, что едят
Они бы охели.

Повтор
Ели мясо мужики,
Лучше бы не ели!
Если б знали, что едят
Они бы о-ху-Ели!

У нас тут происшествие недавно было. Два парня возвращались вечером домой и нарвались на толпу отморозков. Так одного из них заставили зарезать другого, а потом закопали его живого вместе с трупом. Такие дела.

А вот ещё из глубины веков, из времён родоплеменного строя на Руси, дошла до нас история вопиющего случая зоофилии. Один парнишка возжелал пылкой любви с самой здоровой мухой, которую смог найти, долго пыжился, но кое-как смог, опосля чего его сожрал опарыш.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Вот сволочь, раньше успел! Ну ничего, будет 2 версии событий, история-то древняя...

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Вообще говорят, а я вот был и вот меня не стало, но я не верю чо то)

Возмущает меня инфантильность и эгоистичность некоторых девушек.
Две сестры попросили брата нарвать цветов у одного чувака, чья цветочная оранжерея очень славилась в округе. Видите ли, у него самые красивые цветы и им их очень не хватает для полного счастья. Ей-богу, готовы были даже Айфоны свои отдать, но по букету чёртова гербария чтобы притащил.
Ну этот подкаблучник взял ножик и в тёмное время суток полез в сад, да только час прошёл, второй прошёл, а парень всё не возвращается...
... Под утро, две невыспавшиеся перепуганные дуры запустили в дом того самого садовода, который кинул им на стол свёрток с цветами и без слов быстро исчез. А в свёртке лежала голова их брата.
Ну что, бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а тело брата, в оплату цветов, пошло на удобрения.

Это сообщение отредактировал point027 - 13.12.2018 - 13:11

достали вопросами,негодует.

шо вы курите???

А вот еще история была. Одна девка сказала парню, не ЯПовец ты, 45 см нет, и ваще ты мне ненавистен. Он ее приобнял, шею чуть крутанул, там что-то у нее хрустнуло и она притихла. Ну а он ее на руки взял, понес к машине, посадил рядом и поехал куда глаза глядят. Ехал и улыбался, думал про себя какие бабыкозлы. Девку ту кстати Машкой звали.

Как-то один впечатлительный мальчик решил послушать бабок на лавочке, он узнал, что крестный у него - козел, которого жена сеном кормит, а за рекой бабка костылем трех зятьев убила, и еще там живет паренек, который может быка поднять одной рукой, а лесник по ночам с зайцами хороводы вокруг костра водит.

Помню, еще про деда рассказывали, который спьяну по болоту шароебился и в трясину попал. А мимо хлопец-трезвенник шел и залупился деда из болота вытаскивать. "Иди, - говорит - на хуй, пьянь ебаная!" И лыбился, паскудник. Утоп дед, короче

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Все это враки - ваши истории. Везде какая-то несуществующая хуйня, всякие темные байки и выдумки. И хватает же время сидеть хуйню выдумывать? Где берете время? Да и вообще от этих самых выдумок может плохо быть. Я просто как-то на стуле сидел и тоже начал выдумывать, представил себя грозным царём. Почему-то морда моя изменилась в моём представлении. Стала что-то средне между Путина и Лукашенки. Ух и грозный я был, всех в руках держа и на хую вертел. Не знаю, может, с головой у меня не все в порядке? Больная что ле? Представил я потом, что таки свергнули меня. А хули? Не все же время терпеть такого еблана? Ни оппозиция, ни госдеп, а самый обычный мой народ, терпение у которого лопнуло. Я правда представлял, что начал съебываться. Но окружил меня народ у дуба и застрелили людишки. Прям изрешетили, залили кровью всю землю вокруг моей дохлой туши!
Ну нахуй ваши истории и выдумывать я вам не советую. Плохо потом может быть.

Не дадим - самим надо!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Вспомнил историю на эту тему, которая действительно случилась. Дело было в СССР в начале 80-х. В город N прилетел экипаж(вояки) вертолёта сдавать борт в КВР (капремонт), а взамен получить отремонтированный. Приёмом и сдачей занимается борттехник и ещё один технарь прилетевший с экипажем. Командир был родом из тех мест и рванул к родителям в деревню. А правак оказался в ситуации не пришей к одному месту рукав. Ну и пустился в тяжкие, ибо дело молодое(23 года), а впереди неделя безделья. Разминку "портвейном" начал ещё днём, а вечером оказался в центровом ресторане, где и снял очень приличную на вид барышню. Оба бурно возлюбили друг друга и после ресторан рванули к ней домой. Приехали и ударились в любовные прелюдии. И в момент, когда наконец дело дошло до дела, услышали, что в квартиру кто-то вошёл. Как оказалось, они в порыве страсти и состоянии банального опьянения даже не закрыли на замок входную дверь. Муж этой прелестницы был был агроменный детина, работал дальнебоем. И надо же так случиться, что занесла его нелёгкая домой неожиданно именно в этот вечер, причём принесла вместе с напарником, который жил в деревне, километров 30 от этого города. Т.к. фура была гружёная, они поставили её под окнами квартиры намереваясь поспать, а утром продолжить рейс. Короче застукали секунда в секунду. Пошли разборки и молодой пилотяга в своё оправдание не придумал ничего хорошего и тупо сказал, что зашёл поужинать по приглашению барышни. Фуровод оказался ещё тот затейник и поинтересовался что бы он хотел поесть на ужин. Юноша сказал, что не отказался бы от пельменей. Хозяин хаты дал жене пендаль и команду быстро сварить пельмени. Жена шустро побежала выполнять, но доварить явно не успела, т.к мужик закипел окончательно. Резюме: прелестницу раздели и заставили ловеласа есть очень горячие пельмени предварительно засовывая их в детородный орган хозяйки дома. После чего вломили дюлей и выкинули на площадку голым. За одеждой просили зайти завтра. Но минут через 10 выбросили одежку в подъезд. За одеждой на площадку вылетела несостоявшаяся любовница, пострадавшая от горячих пельменей. Она сразу рванула к маме, а ловелас добирался до гостиницы пешком и пришёл только под утро. Вот так он отведал пельменей. Короче: нет повести печальней...

aiminkai, а это из творчества какой группы песню вы переложили? Никак понять не могу, хоть намёк бы.

Это сообщение отредактировал platonmsk - 13.12.2018 - 14:31

Есть ещё одна похожая история.
Было темно. Парень девушку заманил в сарай, типа кое-что покажет интересное, чем он очень гордится. Она его неправильно поняла, думала у него ЯПовский агрегат и в сарае она его получит. Ну, она очень возбудилась от этой мысли. Но при тусклом свете фонаря она увидела, что у парня верстак с большим набором инструментов и именно их он хочет ей продемонстрировать. Девушка удивилась, но восприняла это как некую сексуальную игру, стала проводить руками по верстаку, тереться об него пахом, оглаживать инструменты, лежащие на нем. Но парень повел себя не как ЯПовец.
У него что-то перемкнуло в голове и он каждым инструментом постарался в разные части тела нанести девушке травмы, не совместимые с жизнью, в результате которых она скончалась.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал point027 - 13.12.2018 - 14:44

Многие его не забудут!

А еще рассказывают: мужик в лесу заблудился вышел к избушке, а там лесник живет. Он сначала его кормил, поил и истории всякие рассказывал, а потом волкам скормил!!!

Bonar В оригинале муж с ружбайкой был. Это очень старый порно рассказ .

Еще есть история про технику безопасности и ПДД в сельской местности. Чувак через поле домой ехал на моте, задумался и сшиб нахер какого-то колхозника. И нет бы ему остановиться, оказать первую помощь, вызвать ГАИ, он взял и покинул место ДТП. Колхозник богу душу отдал, переродился в абстрактную сущность и поселился в кровати у того байкера недоделанного. Байкер домой приехал, а там колхозник у него в кровати лежит в кожаных труселях, плетку семихвостую поглаживает, говорит "ходи ко мне, голубь мой, я тебе сейчас кратенько ПДД расскажу". И все.

Пользуясь случаем - продам Восход 3М без доков, черный, с ведром запчастей.

И еще одна.


Это сообщение отредактировал ur4ela - 13.12.2018 - 15:06

Князь рассказывал одну историю, что как-то сидел он на стуле, и представил себя царём. И таким грозным, что куда там Путину. В общем всё по-началу было заебись правил он там, а потом вдруг слегка попустило, и он решил, что его свергать собрались. Ну, подорвался, побежал, да не успел. Выстрел. Крик. В крови земля. И пиздец, так и бросили его убитым, там, под дубом. До сих пор убитый лежит, ага...
А потом бабка одна начала рассказывать историю про одного художника, который ради полового влечения к некоей особе продал всё, что было и купил миллион алых роз. Но история была скучная, мы послали бабку на хуй, и слушать не стали...

И без всяких пояснений. Тут на ЯПе так много фанатов Горшка?

Варю я как-то похлебку. Наваристая получилась, и в таком количестве, что одному мне не съесть, только зря пропадёт. Одного мяса там дохренища, - жалко же. Дай, думаю, приглашу мужиков: поедим, пиво попьем, лясы поточим.
Пришли мужики... пиво течёт рекой, они нахваливают мясо... мне тоже весело. Ну а потом я захмелел уже не по детски. И тут мне вдруг стали припоминаться недавние обиды.
Вот взять опять же мою жену: статная, справная, широкобедрая, грудастая... была. Каждый мимо подходящий мужик на неё пялился и мне завидовал. И в последнее время я стал замечать, что она какая-то не такая. Например, выйдет из конюшни, а через пять минут за ней пастух Иван выходит, штаны от сена отряхивая, довольный такой. Что он делал в моей конюшне? То она в кузницу пошла, типа ножи точить, хотя они только вчера заточены были. Идёт обратно и песни напевает, подол одергивая на ходу, а глаза-то как сверкают.
Смотрю, селяне уже не просто за моей спиной говорят, а уже мне в глаза смеются, мол, твоя девка с половиной деревни уже переспала. Невиданное дело: жена конюха - блядь! Позор! Ну и разозлился же я тогда! Ну и убил жену свою сгоряча топором...
Ну и вот. В итоге, все эти мужики, с кем она путалась, у меня дома и собрались. Тут-то меня и понесло: я начал тихо говорить, что все знаю про свою жену и ее шашни с ними. Но мужики только байки травили, смеялись, шутили, явно меня игнорируя. Потом уже, когда расходились, я уже громче пытался сказать заплетающимся языком, что, мол, виноват, что не смог предотвратить блуд жены своей. Ещё стал спрашивать, какова моя жена на вкус, но не как женщина, а как мясо, нормально ли сварилась, достаточно ли специй я положил?
Но мужики были настолько пьяны, что ничего не поняли и разошлись по домам.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал point027 - 13.12.2018 - 15:52

Сказки всё это. Байки. Вот я вам реальную историю расскажу. Со мной это было. В годы дурной юности.

Короче, молодой был, даже юный. Но весь такой из себя активный, самоуверенный. Считал, что никто меня не понимает: ни родные, ни друзья.

Благо, была одна отдушина - мотоцикл. Эх, народ, что это был за аппарат! Зверь! А сколько синяков набил, падая с него, не пересчитать. Но всё равно упорно садился за руль.
Но к экипу начал относиться сознательно - кожа, все дела. Вот только шлема не было. Но и тут выход нашёл: взял старый дедовский, немного подшаманил, покрасил из чёрного баллончика.

Да, чёт я отвлёкся. Ну так вот: очередной раз психанув на всех, прыгаю в седло и полетел. По пустырям, по грунтовкам со всяким выпендрежем. А потом и на шоссе выскочил. Красота, ночь, звёзды светят, движок орёт - асфальт поёт, как говорится.

Вот так гонял, никого не трогал, а тут какое то чудо, возомнившее себя крутым байкером, на перерез мне летит. Пытался, честно пытался уйти от столкновения. Не удалось

Короче, жёстко мы друг в друга влетели. Я в одну срону, мот мой, точнее его куски, во все остальные. Всё вокруг горит - просто ад. И всё, на этом я отрубился, больше ничего не помню.




Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал Человекк - 13.12.2018 - 15:28