Развод чистой воды, Мошенники, втюхивающие фильтры воды

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) 1 [2]   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
TripodWalker
13.12.2014 - 19:17
0
Статус: Offline


как озеро я спокоен и тих...

Регистрация: 18.05.11
Сообщений: 1339
этих я сразу прогоняю, они бесполезные.. а вот кирбистов люблю, они ковры и диваны чистят нахаляву, главное сразу обсудить момент, что готов выслушать всю их хуйню только за полную химчистку ковра или дивана, иначе они по кусочкам хуячат и потом некрасиво..
 
[^]
slawomir
13.12.2014 - 19:30
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 17.03.09
Сообщений: 5196
По поводу всяких впаривателей - изумительная история от одного хорошего автора:
Цитата
КАК НЕ ВЫМЫЛИ НАШУ СОБАКУ

Надо сказать, что у нас полным ходом идёт ремонт, а поскольку нет ни малейшего желания отмывать азиата, влезшего во что-н. или чтобы он напугал людей, которые у нас работают, то мы на весь день запираемся с псом в комнате, ремонтом не тронутой, и если мы выходим иногда, то бедный зверь сидит там всё время, пока рабочие в доме. Но это предисловие. Словие будет сейчас, а именно: раздаётся звонок в дверь, именно в дверь, а не в домофон, куда все приличные люди звонят. Кобель на удивление молчит, затраханный постоянными мотаниями народу туда-сюда. Муж выходит спросить, кто там, и слышит из-за двери «Здравствуйте, у вас есть собака, я хочу с вами о ней поговорить». Ну, из общества защиты животных к нам уже приходили, и это есть в байках, соседи спрашивали, почему у нас с утра собака воет (а никто не виноват, что из большой комнаты вынесли ВСЁ и акустика там получилась офигительная, при том, что азиат искренне беспокоится, чтобы мы не проспали и подвывает будильнику) – в общем, подозревая что-то в этом роде, муж открывает дверь. Кобель при этом закрыт в комнате, дверь которой, надо заметить, ровно напротив входной – на расстоянии 1,5 метра. И встречает его за дверью такой дядечка ростом на полголовы выше моего немаленького мужа, с улыбкой профессионального коммивояжёра. И излагает: «Здравствуйте, мы предлагаем вам отличное средство для мытья собак. После использования этого средства шерсть вашей собаки будет гладкой, мягкой, шелковистой… (дальше мы не запомнили, но каждый, слышавший хоть одну рекламу, может сам себе придумать). Вы можете попробовать это средство ПРЯМО СЕЙЧАС, чтобы убедиться лично!». Муж несколько прифигевает от таких заявок и мутным взором шарит по площадке, выискивая оператора с камерой, ну или саму камеру - не может же это «жжж…» быть спроста. Не обнаруживает, прифигевает от этого ещё больше, и как культурный человек начинает отказываться, живо представив себе гимор с мытьём азиата в присутствии постороннего дядечки. Но дядечка не унимается, на то оно и коммивояжёр, дядечка дальше гонит текст, из которого следует, что воспользовавшись раз этим средством, мы не вжисть другого не захотим, и вообще после этого собаку можно будет легко расчесать (?!?) и даже повязать бантики (?!?!?). В скобках приведена молчаливая реакция мужа, который пытается осознать, где (и накуа) можно нашему азиату завязать бантик, и с пристойными версиями в этом осознании туго… Дяденька, откровенно не понимая, что в его прочувствованном спиче не вдохновляет, но понимая, что реакция должна быть какая-то ещё, продолжает: «давайте я сам вымою вашу собаку нашим трам-пам-пам-рекламная-часть средством!». Муж представил себе теперь эту сцену и осторожно так спрашивает: «Вы хорошо в этом уверены?..» На что слышит: «Да, конечно, давайте я вымою вашу собаку!» - «Нашу собаку?!» - «Да!» (и весь это диалог сопровождается лучезарнейшей улыбкой дяденьки и рекламно-неземным восторгом в его глазах…) В общем, заполучив начисто вынесенный клиническим героизмом и рекламным напором дяденьки мозг, муж делает два шага назад и открывает комнату, где сидит Тэнгу. Кобель перемахивает через диванчик, в разложенном виде перекрывающий дверь, приземляется рядом с мужем, уже заранее подняв шторки губ, и задумчиво смотрит на дяденьку, демонстрируя фирменную «улыбку» азиата, ещё не уверенного, будет он это есть или нет, но вполне готового к «есть». И тут до дяденьки доходит, что он где-то он сильно ошибся, и, постепенно приобретая приятный зеленоватый оттенок, он начинает бормотать что-то вроде «меня послали, я и пошёл, собака не та, мне про другую говорили, и эту он мыть не будет, и вообще а можно он пойдёт». Ну, мужики мои его и отпустили с миром.  Теперь мы решаем  стратегический вопрос: если в подъезде 4,5 собаки, из них один азиат, одна кавказка, проживающая временами, подросток немец, той и карликовый пудель – то кого, собственно, из владельцев двух последних бедный коммивояжёр ТАК достал, что его послали к нам. Встретить и спросить, а то и «отчитаться о проделанной работе» пока не удаётся. А жалко. ))


Это сообщение отредактировал slawomir - 13.12.2014 - 19:44
 
[^]
Harley
13.12.2014 - 19:43
0
Статус: Offline


Davidson

Регистрация: 11.12.04
Сообщений: 2149
А я с помощью растворимых таблеток с витаминами над друзьями и знакомыми на кораблях, паромах прикалываюсь.

Главное найти минералку с частично удаленным в ней железом. И витаминки с железом.

Наливаешь один стакан из под крана и другой из бутылки. Берешь таблетку, говоришь, что это витамин Ц (которая, в отличие от таблетки с железом, красит воду в оранжевый) разламываешь на две части кидаешь в стаканы. Вода из под крана станет, как и положено красной, а вода из бутылки оранжевой.

И соответственно сообщаешь, что на пароме есть система очистки канализации и вода льется по кругу. ))))))) Потом обратно хрен переубедишь. ))))))

Развод чистой воды
 
[^]
Gipotam
13.12.2014 - 19:45
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 8.04.12
Сообщений: 1227
Цитата (Deception @ 13.12.2014 - 15:03)
Всё старо как мир.
Для тех кто не в курсе; ванночка, выводящая шлаки из организма (по тому же принципу.)))

ванночка - банальный массажер с подогревом воды и пузырьками, а ля джакузи.
Продавалась во всех магазинах электроники и на рынках, моя теща парит в такой свои ноги перед телевизором, добавляя эфирные масла
 
[^]
Oneforgiven
13.12.2014 - 20:56
0
Статус: Offline


Вот. Ем клюкву и не морщюсь.

Регистрация: 29.11.14
Сообщений: 2588
мне одному заметно, что продавану галстук - как корове седло? Чувствуется,что для солидности одел

Развод чистой воды
 
[^]
Vitalem
13.12.2014 - 21:00
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.12.10
Сообщений: 2732
Ну не знаю...ко мне пришли,только водички налили, как в дверь позвонили свидетели Иеговы, а потом сразу три "погорельца" и два кирбиста.
Я из закрыл и уехал в отпуск-нехай друг друга пылесосят и фильтруют.
 
[^]
skytopper
27.10.2015 - 13:47
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.10.15
Сообщений: 1291
Встречался с такими. долго по мозгам ездил. когда про дистилят сказал быстро слился. А другой знакомый прикололся над ним. Незаметно вместо воды из под крана дистилят налил. Рожу надо было видеть
 
[^]
Fakudochka
20.02.2018 - 21:15
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 23.01.18
Сообщений: 3
Именно поэтому у меня кувшин. При этом вода по качеству после фильтрации класс. И чего все с этими системами забились? У меня аквафоровский прованс а5. Могу с ним тоже фокус проделать с вода мутная- вода чистая. Но токмо сотоит он 500 рэ. А люди за 90 таков ставят, кошмаро!
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 14461
0 Пользователей:
Страницы: (2) 1 [2]  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 




Активные темы