КОКОС-1001.8

КОКОС-1001.8
Читаем работы

1. Зверьё моё.

Я ведь нормальный человек правильно? Тёще свинью подложить – святое дело! Купил ей на день рождения, в подарок, свинью морскую. В комплекте к свинье были приобретены домик, клетка, поильник и еще всякого по мелочи. Принесли домой и началось. «Ты посмотри какая хорошенькая, давай оставим себе, ну пожалуйста». Жена издевалась, просила, плакала, кричала и уговаривала. В три часа ночи я сдался, спать охота и завтра на работу. Нарекли Боней Гигяевной Косяк, почему так – не помню. А тёще купили хомяка, Дормидонта Залезакыча Пушка. Дормидонт был настоящим мужиком и мстил за меня. Каждый день мстил. А может от обиды таким был, его ведь тёща Масянем назвала. Ну как? Как можно Дормидонта Масянем обзывать? В общем, хомяк отжигал, крутил колесо по ночам, громыхал поильником, жрал шторы, платья с любимыми кофточками и кидался говном. Говно он носом выкидывал из клетки попадая на те - же шторы, шкаф и книги. Светлая тебе память Дормидонт и низкий поклон! А Боня Гигяевна оказалась в залёте, от Дормидонта или нет – не знаю. Нарожала морских кабанов, которые были успешно розданы по знакомым. Был еще у меня собакен, Пельмень Бакланыч Сикорски-Конченый, но это отдельная и длинная история.


2. Контакт.

Тио отодвинул ветку ели, которая скрывала его бледно-зелёное тело от посторонних глаз и засеменил к толпе. Это был его первый самостоятельный контакт и он делал всё по учебнику: определил количество государств на планете, выбрал самое большое из них, совершил посадку в его центре и настроил дешифратор на местный язык. Тио наблюдал за аборигенами весь день, у них был какой-то обряд и сейчас они кружили вокруг пары соплеменников издавая странные, гортанные звуки. Он приблизился на рекомендуемое учебником расстояние, поднёс дешифратор ко рту.
- Приветствую вас, от имени федер… - Тио осёкся, поняв, что его не слышат.
Он подошёл почти в плотную к танцующим аборигенам, но его все равно никто его не замечал. Тио привстал на цыпочки, набрал полную грудь воздуха и заорал:
-Приве - но внезапно его крик оборвался и утонул под хрустом ломающихся костей. Два бугра под красной юбкой в белый горошек – последнее, что видел Тио в своей жизни.
- Тамаре больше не наливать! – растягивая меха бояна, в шутку прокричал дед Астап.
- Я тебе дам, не наливать, рви гармонь дед – вскакивая с земли прокричала Тамара.
Тело Тио сползло между ягодиц Тамары и шмякнулось на землю. Первый контакт был провален.


3. Брат.

Представь, что ты мелкий сопливый прыщ, и лет тебе ровно пять.
Ты слушаешь шорохи и не спишь, пока все ребята спят.
Ты смотришь в постылую темноту, что топчется по углам.
В ней - тролли и гоблины, в ней растут чудовищные тела
И шепчут на ухо «Малыш, усни. Мы будем с тобой добры».
И к детским кроватям ползут они. И зубы их так остры.

Спросонья ты, путаясь в простыне, бросаешься как дурак,
В соседнюю спальню, где троллей нет. Зато есть там старший брат.
И хмурый Серега, тебя обняв, ерошит макушки тыл:
- Не бойся, братан, это же фигня - уроды из темноты.
И все будет четко и по уму. Даю слово пацана.
Я буду работать, тебя возьму. Забудешь про интернат.

И ты засыпаешь, уткнувшись лбом в надежный и теплый бок.
Пусть это не мамин, а детский дом, но рядом твой личный Бог.
А брат, отгоняя бродягу-ночь, торопит реальность дня
И шепчет чудовищам: - Лапы прочь! Вы можете жрать меня.
Уроды и призраки, поворчав, в углы уползут, как псы.
Людская душа – на ветру свеча. Успеется погасить.

Ты вырос. Прошла вереница лет. Супруга и сыновья.
Нет в мире чудовищ, и смерти нет - пока есть твоя семья.
За них ты отправишься в рай и ад, напасти, нужду, тюрьму.
Но выполнишь клятву, как старший брат, который сказал «возьму».


4. Рецепт.

Берем один хрустящий огурчик. Один кусочек бородинского хлебушка. Кусочек сала. И 100 граммов водочки. Сало кладем на кусочек хлебушка и любуемся. Белизна, мясная прожилка. Красота. Можно сверху положить перышко зеленого лучка. Наливаем 50 граммов водочки в рюмочку и, не любуясь, сразу, выпиваем. Тут нам понадобится огурчик. Вот он, отправляется в рот. Хрустит. Хорошо. Посидим, подумаем. И оставшуюся водочку отправляем в себя. И вот теперь очередь бутербродика.
Эдвард скрупулезно записывал рецепт в свою тетрадочку. Ему очень нравилась Россия – такая большая и загадочная, и Европа и Азия. Поэтому вот уже месяц он жил у своих друзей в Москве, и постигал рецепты русской жизни. Этот он назвал «рецепт хорошего настроения утром». В тетрадочке было много исписанных страниц, последняя была посвящена страшному «Бодуну». Эдвард вчера познакомился с этим явлением, и оно ему не очень понравилось. Но что делать, это часть жизни России и что-то ему подсказывало, что Бодун еще вернется не раз.
- Хорошо, Эдя, а сейчас мы поедем в настоящую русскую баню. Буду драть тебя веничком пока не завоешь!
Эдвард не придал значение обещанию, про веник, подумав, что не так понял. И очень зря.


5. Набранный гавк.

Пес у меня дома живет. Дурной и игручий. Понять не могу, то ли дурак он потому что места для мозга нет,(может слышали про таких собак с плоской рожей от мопса и малюсенькой головой от чихуахуа)или же я только думаю что он дурак, а на самом деле он еще маленький и в школу не ходил.

Дурак дураком, но собачьи правила знает. Услышит шум какой... надо потявкать, если колбасой запахло, надо поскулить, если хозяин пришел, надо хвостом по вилять. Алгоритмы просты, причинно следственные связи не нарушаются.
Иногда правда случаются непонятки.

Услышит шум в коридоре и бежит потявкать. Только приготовиться... а там Я.
Понятное дело, нужно резко переключиться на виляние, но не всегда малюсенький мозг на 2кБ это может исполнить. Проглотит гавк и носит с собой.
Отвиляет бывало хвостом, попрыгает на радостях и ходит с гавком во рту, пока не устанет его с собой таскать.
Потом уйдет в другую комнату, да как гавкнет там!

И легче дураку становится. Опять радостно на душе и опять без устали можно прыгать и хвостом вилять.
И вам друзья мои я тоже совет дам. Если хотели гавкнуть, да не получилось, гавкните на кого-нибудь другого или в воздух, что тоже хорошо.
Легче станет, да и рот освободится для еды...


6. Сиськомания.

Вопрос о сиськах – он всегда злободневен. С сиськами ведь как все получается: они или есть, или их нет. Но мы не будем говорить о тех сиськах, которых нет. А зачем говорить о том, чего нет? Хотя, иногда как бывает: стоит себе девушка перед зеркалом, мнет свои сиськи, чудесного такого, нежного, первого размера, а в глазах – вся скорбь еврейского народа, и с карминовых губ срывается жалобный стон: «У меня нет сисек!». Нет, товарищи, так не считается, такие сиськи – они тоже есть. Вообще, странность какая-то в обществе творится: вот, скажем, некая посредственная особа, в глазах которой не светится острый ум, выкладывает в Интернете свои обезлифченные сиськи третьего размера. Что начинается! Бесчисленное множество юных (и не очень) пальцев выстукивает на залитых слюной клавиатурах восторженные отклики а-ля-япвдул. Как же так, а? Опомнитесь, люди! Разве по сиськам определяется привлекательность девушки?! Нельзя так зацикливаться на сиськах! Главное в девушке – не сиськи. А жопа! Упругая, выпуклая жопа – вот что главное. Кроме того, бесспорно, жопа является и более функциональной частью женского организма. Подумайте об этом на досуге. И запомните: будущее – за жопами!


7. Папа.

Простая вещь иногда может быть очень дорогой. Не по стоимости, а для тебя лично. Мой отец проработал 40 лет акушером-гинекологом. Он спас, наверное, тысячи женщин и детей.
У него на столе всегда, сколько себя помню, стояла большая детская красная машинка на батарейках, по-моему, немецкая. Когда я был маленьким, я однажды сломал у нее руль. И меня поразило, что папа довольно сильно расстроился. Взрослый мужчина переживал из-за детской игрушки.
Когда-то в 70-х он, как хирург, принимал очень рискованное решение, к счастью, оно оказалось правильным и как результат – два живых человека. Женщина и ее ребенок. В благодарность, после выписки женщина подарила ему эту машинку. Почему детская игрушка? Наверное, потому что это была единственная иностранная вещь в ее доме в то время, а может быть, она подарила папе, то, что предназначалось ее сыну. Ни кто не скажет точно.
Машинка до сих пор у него и до сих пор он помнит ту женщину. Как-то я спросил, помнит ли он всех кого спас и вылечил? «Конечно, нет, – сказал он, - я даже не помню всех кого не удалось спасти».
Сейчас папе сильно за восемьдесят. В его квартире нет свободных полок – все заставлены сувенирами и у каждой вещи есть своя история.


8. Сначала было БУМ.

Громадина межзвездного десантного прыгуна, оставив за собой многокилометровую траншею и кучу раздробленных деревьев, лежала, слегка завалившись на правый борт. Не нужно было быть астротехом чтобы понять: этой птичке не суждено больше парить в сумраке космоса. Бронеплиты обшивки, раскаленные при входе в атмосферу планеты, все еще продолжали шипеть под промозглым дождем, когда створка одного из шлюзов качнулась и с жутким скрежетом рухнула на исковерканную землю.

Из шлюза вышли трое. Закованные в боевые скафандры, ощетинившиеся тяжелыми плазмометами и системами мобильного залпового огня, они наверняка создавали бы устрашающую картину. Если бы рядом был хоть кто-то, способный её оценить.

- Статус? - ожило переговорное устройство.
- Чисто! - доложил тот, что шел первым — Противник отсутствует. Эфир чист... Вообще. Похоже, мы не дотянули до зоны имперского ретранслятора.
- Похоже на то. Повезло, что мы с такими повреждениями вообще смогли прыгнуть, не говоря уже о том, что вышли к кислородной планете.
- Воистину. Командир, как думаете, нас скоро найдут?
- Если честно, сильно в этом сомневаюсь. Похоже, нас всех демобилизовало. Так что зовите меня просто Адам.


9. Как моя сестра чуть меня не отравила.

Два дня назад, я решил нарушить мораторий на собирание грибов.

Я соблюдал его еще с того безумного года, когда грибов было так много, что дети дарили их учителям на 1 сентября, взрослые выставляли в сервантах. Не обошла и меня беда стороной.
Сейчас я с умилением вспоминаю это, а тогда было не до смеха. В моей "двушке" не осталось места для жизни.
Первое время я спал в подъезде, пока не проел место в коридоре. Грибы были повсюду. Даже кот мой ходил не в опилки, а в грибы.
Ровно через год пошли новые грибы, но что бы не уменьшать жизненное пространство (я только-только въехал в одну из комнат) дал себе зарок пока не ходить на грибную охоту.
Потом прошел еще год, потом еще. Жизнь стала налаживаться. Мораторий соблюдался,
И вот два дня назад я сорвался.
Свежие, на длинных ножках. Один другого краше.
Я ел их вареными, сушеными и с горохом.
Играл с ними в догонялки и даже курил. Вы не поверите, даже курил.
Не знаю, как долго продолжалась бы эта идиллия. но она была прервана властным решением моей сестры.
Если бы не она, все было бы по-другому, но чему быть, того не миновать. И я не минул.

Только сейчас, по прошествии некоторого времени я начинаю понимать, что у меня нет сестры. Да и не было никогда...


10. Наследница.

- Ребята, Березку взяли! - Ко мне в кабинет влетел Санька. - С полным лопатником, она его даже сбросить не успела!

Я не мог в это поверить. Три года мы охотились за карманницей по прозвищу Березка. Она была неуловима. Многочисленные потерпевшие, описывая, твердили одно и то же:
- Светленькая, стройная, как березка. В простой одежде, всегда с девочкой лет шести.

Так и проходила она по нашим бумагам, как Березка. Несколько раз ее удавалось задержать, но украденные деньги бесследно пропадали вместе с маленькой девочкой…

Тимурыч завел в комнату воровку. Рядом с ней семенила маленькая белобрысая девочка. Следом вошел потерпевший и свидетели. Терпила ругался и орал что «таким блядям руки рубить надо». Березка подошла к моему столу и тихо сказала:
- Если дадите до вечера с дочкой посидеть, все сама напишу.
Я усадил ее за соседний стол и дал чистый лист.

Они просидели до вечера, в 9 подошел Тимурыч
- Все, пора.
Вдруг девчонка, обернувшись, вцепилась в лицо моего зама.
- Нет! Не трогай мамочку!
Подбежавший сержант с трудом оттащил ребенка. Березку увели…

Когда за малышкой приехали, я заметил, что она с увлечением играет с коллекционной зипповской зажигалкой Тимурыча.
Наследница…



11. Ванильное царство.

Дорогой друг! Я расскажу тебе сказку. Герои ее обитают в чудесной стране. Она практически идеальна: все счастливы, довольны и безмятежны. Повсюду витает приятный аромат ванили, каждый житель невероятно красив, умен и отважен.

Но, как говорится, счастья много не бывает. И в нашем царстве внезапно наступает апокалипсис!

Паника, крики, ужас!!! Появившаяся из ниоткуда бездонная дыра, нещадно поглощает все на своем пути! Всех жителей, культуру, ценности, идеалы, весь их райский ванильный мир, оставляя после себя лишь слезы и отголоски мучительных стонов.

И вот оно - небытие. Ощущение свободного полета. Яркий свет. Мягкое приземление. Придя в себя, жители сгинувшего царства, оглядываются по сторонам. И... О, Боже! Как же изумителен этот невиданный мир! Как разнообразен! Сколько в нем света и пространства! Сколько новых ощущений! И все начинают понимать: былой их ванильный мир нёс смрадом, тела их выглядят уродливыми, все их царство было безобразным, а восприятие мира ничтожным.

Прошло еще несколько секунд оцепенелого любования новым миром, до тех пор, пока бурлящих поток не унес всех жителей бывшего ванильного царства в далекие глубины канализационных труб.


12. Возвращение домой.

Арт обессиленно тащился к холму в лучах восходящего солнца. Как мог он потерять тропу, по которой ушел из города за припасами? Уже двое суток он брел, не зная куда, пытаясь вернуться домой. Все кругом было незнакомым, но оставался последний шанс, что забравшись на холм, он поймет, куда ему двигаться дальше.Холм был усеян тонкими белыми стеблями, сквозь которые он мужественно пробирался наверх.
Находясь так далеко от родного города Арт чувствовал, что все кругом враждебно, слышал низкий гул, дрожь земли, как будто она сейчас разверзнется под ним, но он был все ближе к вершине холма, которую, он-то видел, венчал некий землистого цвета монумент.
Внезапно холм под ним пришел в движение, а воздух разрезал страшный оглушающий звук, Арт не успел даже испугаться, как неведомая сила подбросила его высоко в воздух, он перевернулся, казалось, сотни раз, упал на землю и затих...
- Зая, чего кричишь, ну? - спросил парень, нежно целуя сосок подруги,с которого только что стряхнул маленького муравья.
- И на кой хрен я с тобой поперлась на эту природу? Чтобы меня букашки искусали? Ты же знаешь, что я их терпеть не могу! - обиженно надула губки "зая", но свои ножки навстречу ему раздвинула.


13. Ошиблись номером.

Лежу на диване, уставший после работы как черт. Задремал, сквозь дрему слышу звонок. Про себя матерюсь, но беру мобильный и не глядя подношу к уху (далее диалог):
- Скотина, это не ты меня бросил а я тебя, понял, сволочь? (незнакомый молодой женский голос)
-Ты кому звонишь, грешница неразумная?
-Тебе, гадина, тебе звоню, чтоб ты сдох!
-А как меня зовут?
-Кобель поганый тебя зовут, она мне всё рассказала, слышишь ты, всё!!
-А тебя как?
Она бросила трубку. Протопал на кухню, налил чаю с мятой, не спеша выпил. Включил телевизор, попереключал каналы. Выключил. Задумался, сказал сам себе вслух – «А почему бы и нет?». Перезваниваю по номеру, сохранившемуся в принятых вызовах.
-Да! Кто это? (такой голос бывает после того как человек только что поплакал)
-Вас беспокоит поганый кобель. Пиццу заказывали?
-Нет (растерянно)
- А с ветчиной и сыром будете?
-Да (еще более растерянно)
-Называйте адрес.
-Дровяная дом 6, квартира 8. Стойте, стойте, а как вы…
Но я уже нажал кнопку окончания разговора, оделся и вышел из дома.
Живем вместе уже девять лет, трое детей, собака, дом в Подмосковье…. Летом планируем слетать в Испанию, но опасаемся немного. Всё-таки Света уже на восьмом месяце будет…


14. Приятного просмотра!!! (Описание двух фильмов-сказок для взрослых на DVD).

Колобок

Продукт генной инженерии Колобок, устав от сексуальных домогательств со стороны бабки и дедки, заскребывает их по сусекам насмерть. Оставшись круглым сиротой, он уходит бродяжничать в лес, где встречает группу извращенцев-педофилов - Зайца, Волка и Медведя. Прирезав напавших на него злоумышленников, он наталкивается на известную в уголовном мире цыганку Лису, обладающую каннибалическими наклонностями. Выживет ли Колобок в смертельной схватке, и кто сказал, что булки не умеют любить?

Морозко

Даун Настенька доводит мачеху до психического срыва, отчего отец решает отвезти дочь в лес и расчленить, но вынужден вернуться за бензопилой. В это время, на другом конце леса, старая нимфоманка Баба-Яга вынуждает вступить с ней Иванушку в сексуальные отношения. По мере развития их связи выясняются шокирующие подробности происходящего в лесу: Настенька встречает маньяка-рецидивиста Морозко; после издевательских пыток вопросами, Морозко показывает ей свой двухметровый посох, вследствие чего Настенька впадает в кому от счастья. Действительно ли собака Тяпа – кот Барсик после операции, и причем тут классификация патологических расстройств психики?


15. Целый день впереди.

- Ахаха! Ты видел как его четко убрал, братюнь?
- Ваще красава! Челюсть отщелкнулась сразу, а как ты ему с ноги потом...

Голоса двух гопников постепенно затихали вдали. Чуть позже, на берегу уютного небольшого озерца заиграла громкая музыка, и периодически раздавалось противное ржание. Два ублюдка праздновали победу над молодыми парнями приехавшими сюда в поход, над заступившимися за своих девчонок юными героями.
"Так дело не пойдет" - подумал Арчи. Он просто шел мимо, но всё стало понятно с одного взгляда - два праздных празднующих идиота, потерявшихся на жизненном пути и девчонки, крутящиеся около палаток вокруг своих ребят, помогая им всем, что есть в скудной походной аптечке.
Арчи твердым шагом направился к своему лагерю.
- Что случилось, милый? - спросила Ира, увидев что Арчи достает из рюкзака наручники.
- Ничего, зайка. - пробурчал Арчи, - Скоро вернусь.

Арчи сделал всё быстро. Несколько ударов в самые уязвимые места - голень, челюсть, основание шеи. Так уж его учили.

Два гопника с наручниками за спиной, просидевшие на коленях в мокром песке всю ночь, с ужасом ждали момента, когда Арчи вернется за наручниками.

А Арчи никуда не торопился - ещё целый день впереди.


16. Мудак.

Он был мудаком. Отпетым таким мудаком. Не пропускал пешеходов, когда ехал за рулем автомобиля. Брал взятки, на которые и приобрел этот автомобиль. Заливисто смеялся над ошибками коллег. Вечерами сидел в баре и пил алкоголь. Потом вкушал прелести любви продажных женщин. Если женщина оказывалась не продажной, он с удовольствием ей врал и обманом затаскивал в постель, после чего пропадал из ее жизни.
В супермаркете ругался с кассирами, на заправке – с заправщиками. Мог плюнуть кому-нибудь в спину. Да и выглядел он не очень – залысины, пузо, коротенькие ножки, пальцы-сосиски на руках. Мудак, говорю же.
Ехал он как-то пьяный за рулем. Слушал музыку. Хорошую такую музыку. Металлику, Оззи, Битлов, Элвиса, Нирвану.
Изо рта торчала сигара и лил дождь, а у него и без этого все перед глазами расплывалось. Он проехал по луже и обрызгал стоящую на остановке девушку. Она вымокла с головы до пят. Он опустил стекло и посмотрел на нее. Она вытащила наушник из уха.
- Любишь хорошую музыку?? – спросила у него девушка.
- Люблю, - ответил мужчина.
- Знаешь как бывает… Человек вот любит хорошую музыку, но он настолько мудак, что даже музыку становится жалко.
Мудак ничего не понял и поехал дальше.


17. Троица.

- У меня есть план! – заверил Икар. - Уходим сегодня, на вечерней прогулке.
Семь месяцев ремиссии вновь разожгли в Данииле чувство надежды. Не столь тёплое как раньше, но искру – нечто живое внутри - во мраке пустоты, на краю которой сжались в комок бледные тени веры и любви. Даниил даже собирался позвонить сыну, пообещать скорую встречу по ту сторону стены, в мире обычных людей, давно уже чужом для него мире, хотел сводить внука в планетарий…
Минула третья ночь без сна. Даниил сидел в затхлой комнате, прижавшись к стене с облезлым слоем болотно-зелёной краски. Закрыв глаза, он пытался собрать воедино мозаику из обрывков какой-то очень важной мысли, имеющей, казалось, всеобъемлющее значение. Из прострации Даниила вырвал уверенный юный голос:
- У меня есть план!
Ночь и утро следующего дня Даниил провёл в забвении под действием седативных препаратов. Очнулся за час до полудня. У окна стояла женщина средних лет в белом халате.
- Рецидив диссоциативного расстройства, – заключила женщина. - Вас поймали при побеге. Санитары с трудом справились с вами, Икар.
- Даниил, - пробормотал мужчина. – Кто вы?
- Меня зовут Мария. Остальное не важно, - женщина улыбнулась. - У меня есть план!


18. Просто бред.

Темный подъезд. Страх ожидания. Дверной звонок. Щелчок замка. Скрипящие петли. Замирающее сердце. Томный взгляд. Дрожь рук. Испуганное касание. Падение одежд. Безумное срывание. Нетерпеливый поцелуй. Синхронные шаги. Блудливый мрак. Миг невесомости. Падение в кровать. Горячее дыхание. Тропинка поцелуев. Упругость груди. Твердость сосков. Раздвинутые ноги. Побритая лужайка. Стыдливые ужимки. Бутон любви. Раскрытые врата. Мускусный аромат. Скольжение пальцев. Волнующая влага. Объятия губами. Терпкий вкус. Удары пульса. Набухшая плоть. Настойчивое проникновение. Плавные движения. Робкие толчки. Сдавленные стоны. Растущий темп. Сбивающийся ритм. Бисеринки пота. Прогнутая спина. Царапающие ногти. Сплетенье ног. Душащие объятья. Зажатые запястья. Удар ремня. Белеющие пальцы. Просящий взгляд. Сладостная боль. Рвущиеся кружева. Волна спазмов. Вырвавшийся крик. Звериное рычанье. Освобожденный жезл. Упругая струя. Белесые подтеки. Призывный рот. Туманный взгляд. Истомная улыбка. Трясущиеся ноги. Назойливый звонок. Сковывающий ужас. Внезапный муж?
Холодная постель. Одинокое утро. Серое небо. Проклятый будильник. Испорченный сон.


19. Сиськи.

Ночь была душной и утомительной. Жалкие попытки уснуть разбивались о круговерть мыслей, что липкой сетью оплетали сознание, будоражили его, теребили и тихонечко трогали нервные окончания. Заснуть удалось лишь на рассвете, когда погасли последние звезды, машины начали сбиваться в еще робкие пробочки, а соные пешеходы, включив в наушниках музыку пободрее, нервно скакали в сторону еще довольно свободного метро.

Снова снились сиськи - огромные наливные дыни, покачиваясь, медленно приближались к лицу, гнусно маня сморщенными сосками. Они тяжело наваливались на лицо, давили и душили.

Задыхаясь, я открыл глаза, панически огляделся и с облегчением выдохнул. Снова этот дурной сон. А всему виной соседка - старая карга весом за центнер. Нет, я понимаю, жарко и она ходит дома голая, тяжело колыхая складками сала. Но какая же сила заставила ее в то проклятое утро прыгать возле моей двери и лупить тапком по несчастным таракашкам, мирно беседовавшим аккурат на косяке. Услыхав непонятный грохот в подъезде, я глянул в глазок. Перед ним, шлепая по жирному животу, бултыхались в разные стороны голые сиськи. Зрелище шокирующее и душераздирающее.

Пристрелите меня кто-нибудь!


20. Притча.

Сидел мудрец на вершине горы и взирал на облака, медленно плывущие вдаль. Медитировал и думал о глобальном. Насколько этот мир бренен? Как можно изменить мир, и нужно ли? Что было до Большого Взрыва? Что есть грех? И грех ли это, если всем хорошо? Кто установил критерии греха? Может и не грех это совсем? Ведь то, что теперь считается грехом, раньше было вполне дозволено. И наоборот. Теперь всё можно.
Мудрец вспоминал. Капли дождя, стучащие по крыше, скрип ложа, стон наложницы. И всё то, что он с ней вытворял. Как она просила побить её, и как пожалеть. И слезы по щекам. Слезы радости и сожаления. И этот взгляд. Полный счастья и горя. Взор, в котором можно утонуть. Потеряться в этом мраке. Вот он, первозданный хаос. Прародитель всего сущего. Вот он, смысл жизни. Сила вселенной. Та, что движет планеты и питает звезды. Высшая истина и ответ на все вопросы.
Мудрец слез с унитаза, подтерся и пошел к компьютеру. Работать дальше. Считать сметы, чертить графики, терпеть крик начальника. И думать. О более насущных вопросах. Стоит ли отдать премию жене, или пойти в бар с Петровичем и выпить пива. Или вечером поехать к любовнице? Или махнуть на всё рукой и в библиотеку. Читать, читать, читать…


21. Второе высшее.

Грустная история, но захотелось высказаться.
Да простят меня милые дамы..
Все-таки чересчур умная женщина, ни есть хорошо. А пьяная умная женщина-это пистец полнейший.
-Марат, в отношении сношения, я придерживаюсь совершенно прямых взглядов, которые в принципе ничем не отличаются от мнения многих свободных женщин, в борьбе за равные наши права….
Шел четвертый час ночи. На кухне мы были только вдвоем.
-Поэтому ввиду твоей просьбы об ублажении тебя орально, я придержусь консервативных взглядов, так как считаю это ниже моего второго высшего!
Я выпил. Мой маленький «друг», мой «соратник», уже часам к двум понял, что ни хера ему сегодня не обломится, поэтому мирно висел…
Я два часа потерял, цитируя школьный курс литературы для 6-7 классов. Я говорил о луне, о звездах…
Надо с этим заканчивать.
Мне в десятый раз ткнули в лицо дипломом о втором высшем.
-Суки Вы все, - как бы подвела черту нашим отношениям моя собеседница, и нежно хрюкнув, склонила усталую голову. Раздался храп.
Я встал, выпив остатки коньяка, подошел к окну. На улице светало. Вздохнув, вышел из кухни и открыл дверь в ванной. Не люблю незаконченности. Да и утренний душ пора принимать, все-таки на работу с утра…


22. Рыбалка.

Решил я мелких на рыбалку сводить, развеяться. Удочки в багажнике, дети в автокреслах, бутеры в сумке, чай в термосе. Поехали! Приехали на местный платник. Результат ведь в виде рыбы важен, потому и платник. Снасти раскинули и вот она, рыбалка! Первые десять минут дети увлеченно наблюдали за поплавками, затем начался деструктивный процесс. Старший съел всю кукурузу, младший выпустил червей. Пока я ловил червей – старший запутался в леске. Черви убежали, а я начал распутывать старшего. В этот момент мимо пробежал младший, зацепил леску и крючок вошел мне в палец. Пока я вынимал крючок – распутанный старший завалился в камыши и весь извозился в грязи по уши. Вот, все посажены на стульчики, папа нервно курит насаживая последнюю кукурузину на крючок и забрасывает. Клюёт! Вот она рыба моей мечты! Несчастный карась, грамм четыреста весом, вытащен из воды! С дикими, нечеловеческими воплями – бегут они, дети мои. Старший с подсачником, младший с сетчатым ведром. И давай мочить карася наотмашь. Отбил я карася и в ведро с водой плавать отправил. Затем, внезапно, кончились бутерброды с чаем, мелким стало совсем скучно и мы поехали домой, а карася я выпустил, он и так настрадался.


23. Бабушка Маша.

Бабушка Маша была нашей соседкой, сколько я себя помню. Родных и близких у неё не было. Единственной радостью для сердобольной старушки были бездомные животные, а именно собаки. Она заботилась о каждой собачонке в нашем дворе, подкармливала. То каши ячневой наварит им, то со скотобойни костей нанесёт. Просроченную продукцию на местной птицефабрике договорилась скупать, совсем дёшево. Казалось, что баба Маша знает всех бродячих собак в городе. Вот такая любовь у неё была к хвостатым. Да и дворняги ей отвечали взаимностью. Как увидят, что старушка из подъезда выходит, сразу к ней. Хвостом виляют, руки лижут, бегают вокруг неё, как угорелые. Баба Маша сядет на лавочку и любуется своими питомцами, гладит их. Совсем хворых забирала в дом. Подлечит и отвезёт в городской питомник. Или найдёт новых хозяев. Говорит, что крупных собак в деревни отвозит. Там такие нарасхват. Дом сторожить.
Мирная она у нас, старушка. Ни с кем не ругается. Соседей с другими бабками у подъезда не обсуждает. На жизнь не жалуется. Всё её устраивает. Говорит, что пенсии хватает, даже остаётся. Обычная такая русская бабушка. Ну как русская, почти. Кореянка она по папе. Мария Донг Ким, наша баба Маша.


24. Никогда.

Я ощущал какую-то запредельную, необычную легкость. Стоя в коридоре квартиры родителей, я оглядывался по сторонам. Как странно. Почему я ничего не помню за последние дни? Мы же ещё вчера жили у себя. А сейчас мы здесь.
И почему всё в такой дымке?
- Привет, братэлло! – я с радостью окликнул брата.
- Привет, – бесцветно пролепетал он, смотря сквозь меня. – Как ты?
- А что со мной может быть! – улыбнулся я, - живее всех живых!
Брат сжал зубы и слегка повернулся в сторону. Из комнаты послышался сдавленный плач.
Легкость. Дымка. Амнезия. Взгляд сквозь. Плач.
Мне сдавило грудь и перебило дыхание. Пересохло во рту… Цвета поблекли, как на старой фотографии.
- Как это случилось? – прошептал я.
- Ты ехал домой... Фура, встречка… - он судорожно сглотнул. Голос дрожал и срывался на фальцет.

Я осторожно заглянул в комнату. Она сидела обняв колени и глядя в пустоту. Повернувшись она подняла заплаканные глаза…
Бесконечная, дикая, горькая, неостановимая боль прожгла меня насквозь.
- Прощай, малыш… - её подбородок задрожал и слезы покатили градом. Всё вокруг начало таять…
***
Я проснулся от собственного крика.
"Господи, не дай нам потерять друг друга" - прошептал я вслух. - "Никогда, слышишь?"


25. Трудности перевода.

Мистер Нит стоял перед толпой бородатых закопченных парней и ужасно нравился себе в этот момент. Его фигуру овевал дым горящих покрышек, волосы развевал ветер свободы, лицо светилось вдохновением. Правая рука была устремлена в небо, в левой был зажат пакет с булочками.
- Я горжусь, что нахожусь с вами на этих баррикадах! – вещал Нит. – Глаза всего мира следят за вашей борьбой!
- Что он говорит? – спросил самый худой и копченый из толпы, не сводя голодных глаз с пакета.
- Вроде следят за нами, - неуверенно ответил изможденный парнишка-студент. – Только не понял кто.
Толпа начала обеспокоенно озираться.
- А про булочки ничего? – продолжал допытываться копченый.
- Ничего.
- Я счастлив, что судьба подарила мне возможность принести вам свет демократии! – продолжал американец.
- А сейчас про булочки? – затеребили парнишку.
- Нет, про свет чего-то лопочет. Наверное темно ему.
С десяток факелов протянулись к оратору, а копченый притащил горящую покрышку.
Мистер Нит недоуменно приподнял бровь, но продолжил:
- Но если вы измените идеалам демократии, и если хоть раз нарушите права человека, то ноги моей больше не будет на вашей земле!
Парнишка перевел, как смог, и Ниту отрезали ногу.


26. Чемпион.

-Итак, идет третья из четырех компенсированных минут этого легендарного матча. Финал чемпионата мира по футболу, могли ли мы об этом подумать еще четыре недели назад??! Россия-Бразилия, счет 2-2 и нас ждут дополнительные два тайма по 15 минут и возможно серия пенальти. Я не верю своим глазам!! Я просто не верю в то что это происходит со всеми нами. Но постойте, что это?? Игнашевич делает длинную диагональную передачу на фланг Комбарову, быстрый пас Шатову, тот в одно касание Кержакову, рывок к воротам – ну! ну!!,ну!!!! Саша, давай!! Д-А-А-А-А-А-АА!! ГО-О-О-О-О-О-ЛЛЛ!!!! Он сделал это !! Сделал!! Дайте кто-нибудь мне валидол или водки, мне без разницы. Мы чемпионы Мира! Тем временем на поле происходит что-то непонятное. Фабио Капелло подбегает к Кержакову и с размаха бьет его ладонью по лицу. Один раз, второй, третий… Да что же он делает, скотина заморская!!?? Дайте ему кто-нибудь пиздюлей!!

-А? Что? – нападающий сборной России открыл глаза, над ним навис тренер, крича что-то по итальянски. Из-за него звенел голос переводчика:
-Ты охуел спать?!! Иди разминайся,Денисова заменишь летим 7-2, блядь, двадцать минут осталось!! Из группы хуй выйдем, всем пиздец устрою!!


27. Америка.

- Я Федерик из книгопечатной мастерской господина Сальери.
Мне было поручено сообщить твоему господину,
что сегодня в полдень его будут ждать в кафе.
- Он у себя в кабинете, можешь сам передать ему.
Тихонько постучав и услышав "войдите", он открыл дверь и
остался стоять у входа, почтительно склонив голову.
- С чем пожаловали, молодой человек? - солидный господин
оторвался от своих дел.
- Я Фе от господина Сальери.
Мне было поручено сообщить вам, что сегодня в полдень вас будут ждать в кафе Сен-Лорен по важному делу.
- Хорошо, передай своему господину, что я приду.
Назначенная встреча должна была многое прояснить.
Флоренция восстанавливалась от "черной смерти", эпидемии.
В полдень важный господин вышел из дома, тяжело покашливая, ему чудом удалось
избежать болезни. Воздух был чист и прозрачен.
Он давно знал книгопечатника, старый друг Сальери хочет ему что-то рассказать?
Занятно.
В кафе играла легкая музыка.
Заказав по чашечке чая, друзья поспешно начали беседу.
Сальери был возбужден и постоянно поправлял очки на своем носу.
- Друг мой, я сегодня узнал, что открыт новый континент.
- Это, несомненно, очень интересно.
Так появился первый трактат о Христофоре Колумбе.


28. Жажда скорости.

Нет ничего более ужасного на Руси, чем глубоко верующие родители, особенно если дают они тебе славное древнееврейское имя, означающее «отмеченный милостью Божьей». Вся глубина жизненной неудачи ощущалась где-то годам к двадцати, когда встретив на дорожке в парке стайку щебечущих девиц произносилась сокровенная фраза:
- Привет, девчонки! Давайте знакомиться! Я — Ананий!
- Иди в жопу, проклятый извращенец! Нам пофиг чем ты там занимаешься! - следовал неизбежный ответ, после чего нимфы либо разбегались, либо звали кого-нибудь без мозгов и знаний об древних именах, но злого и с кулаками.

Ананий давно бы уже сменил имя, но не хотел расстраивать стареющих родителей. А потому единственный путь к женским прелестям, до которого он смог додуматься, лежал через покупку машины Mazda MX-5. И он купил её. В кредит. Но кредиты надо отдавать, а потому за двумя работами не видел он девичьих лиц. Зато ночами гонял по пустым дорогам и был счастлив. Мазда не ебла его в мозг, а он кормил её только качественным бензином. А когда гормоны брали своё, Ананий поёбывал Мазду в левую выхлопную трубу. Но всегда с презервативом и солидолом.

И жили ни долго и счастливо. И умерли в один день. Об в Камаз.