В гостях у медведя, Фотограф побывал в медвежьей берлоге

посмотрела твой репортаж. Ставь видео в эфир, не скромничай!

:)

И вот так бывает

Был как-то возле медвежьей берлоги минут 15, из нее так воняет медвежатиной , что потом пару дней казалась эта вонища от одежды. Кто в здравом уме полезет туда без озк. Хотя может материковские медведи в баню ходят по-пятницам.



Это сообщение отредактировал Nonve - 16.04.2015 - 05:46

...

Медведь проснулся зимой, вышел из берлоги, осмотрелся вокруг и охуел от увиденного. Захотел жрать. Пол дня гонялся за зайцами лисами и прочей живностью - не получается. Лапы в снег проваливаются. Замучился страшно. И вдруг видит вдалеке на озере мужик сидит у лунки и рыбу ловит.
Ну медведь думает - ща пойду этого мужика и съем.
Пока идёт по дороге обдумывает варианты. Если просто подойду и съем - это как-то не так. Нужен повод.
Значит подойду и спрошу типа - "Мужик, ты чё делаешь"?
Он мне скажет - "Рыбу ловлю".
А я ему - "Ну и чё, клюёт"?
А он мне - "Нет".
Вот за ето его и съем. Отличный вариант.
Идёт дальше, уже подходит почти и вдруг у него мысль.
А что если я спрошу - "Мужик, ты чё делаешь"?
Он мне скажет - "Рыбу ловлю".
А я ему - "Ну и чё, клюёт"?
А он мне ответит - "Да". Тогда за это и съем. Всё здорово, придумал.
Подходит он к мужику и спрашивает -
"Мужик, ты чё делаешь"?
Мужик не оборачиваясь "Пошёл на хуй"
Медведь - "Тоже вариант"

Грибочки-ягодки

        serega_kobah
        26 августа, 2010

    Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие.

    Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький».

    Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки.
    … Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.

    Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
    Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
    Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?

    - Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора!

    А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно оhуевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.

    Ситуация самая что ни на есть, заеbись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, bлять, треугольник.

    А эта еbаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука.

    Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ниhуя не растерял.

    Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в быту не нужную информацию.

    Информация гласила, что съебываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
    И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило? bлять, от страха.

    Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ниhуя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на hуй.

    А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въебали.

    Миша ,конечно, малька приhуел от такой симфонии и даже назад попятился .

    Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.

    Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.

    Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…
    У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, hуй я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пиzzданутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло.

    - Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?

    Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ебальником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.

    …Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.

    … Короче, господа. Ебал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Луче в магазине все купить.

ТС я заболел от твоего, поста меня клаустрофобия

1.
Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с ружьем.
-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помощник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепится ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тогда зачем?
-Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!!!

2.
Возвращается из армии десантник. Родители его живут в тайге.
Отец охотник.Приезжает он, а отец хворый лежит,весь в бинтах, в зеленке.
- Батя, что случилось?
- Понимаешь, сынок, медведь меня заломал.
- медведь?! Ну бятя, ладно,покажи мне этого медведя,я ему за тебя отомщю.
- не сынок не надо..он здоровый
- что ты батя,не волнуйся,я в спецназе служил,мы там не таких медведей обламывали.
Короче через пару дней отправились они искать того медведя.
Батя место осмотрел,вот,говорит где-то здесь он на меня напал...
И вдруг из-за кустов выскакивает на них медведь такой большой,такой здоровый и
как зарычит ...
Десантник бросил все и домой бежать.Прибегает домой,орет: Мамка! Нашего батю
медведь задрал!
А мамка картошку чистит.Да ну вас,говорит, щщас только отец прибегал,орет,что
медведь тебя задрал,теперь ты...

3.
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у тёщи...


4.
Сидят охотники у костра, травят байки. Один рассказывает значит:
- Пошел я как-то на медведя. Взял с собой Шарика (кавказскую овчарку). Идем значит по лесу, вдруг смотрю Шарик куда то пропал. Ага думаю почуял медведя и убежал. Иду дальше один, нашел берлогу. Ме-е-е-дленно к ней подхожу, вскидываю ружьё. ВДРУГ кто-то мне на плечи здоровенными лапами запрыгнул, когти во-о-от такие. Я медленно поворачиваюсь, ... ну в принципе я вижу, что это Шарик, но срать остановиться уже не могу!!!

5.
У меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…

6.
Президент решает проверить эффективность работы силовых органов. Для этого кролика красят в красный цвет и выпускают его в лес. Задача - найти его как можно скорее. Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все пни и и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что красных кроликов не существует. Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они сжигают лес и убивают всех его жителей, включая кролика. Наконец, поиском красного кролика начинает заниматься МВД. Через три часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает: - "Ну, хорошо, кролик я, кролик..."

7.
Два грузина на охоте убили медведя. Идут домой, несут медведя.
Навстречу другой грузин - увидел медведя и спрашивает
- Гризли?
- Да нэт, зачэм грызли так задушили!

8.
Два брата разговаривают
- Вот представь, медведя встретишь, что сделаешь?
- Ну ружьё выхвачу да промеж глаз, я ж не промахиваюсь!
- А если ружье твое в то время у меня будет, что делать будешь?
- Ну нож всегда при мне, горло перережу, я ж ловкий!
- А если нож твой тоже у меня будет?
- Ну валун ближайший подниму да по башке стукну, я ж тяжести тягать мастер!
- Ну а если не будет валуна поблизости?
- Слушай, ты чей брат, мой, или того медведя?

9.
Кум рассказывает куму.
- Пошел в лес на медведя. Ходил-ходил, медведя нет нигде... и вот приперло посрать. Поставил ружье, сел, значит.... пошел процесс... Вдруг слышу, сзади что-то чавкает.. "Чав-чав, чав-чав...", поворачиваюсь назад - а там... медведь мое гавно ест!
- А вы что кум? Что сделали?!
- А что сделал?! Пришлось срать, пока он не наелся!..