Проистекало это позавчера, в субботу.. Пресловутая... ага, маршрутка. Киев. Маршрут: Левобережная-Русановка. Микробус уже изрядно загружен. Все сидят, ожидают отправления. И тут на горизонте появляется бабушка-божий одуванчик. Hу, правда, весьма весомый такой одуванчик... Причем, что весьма подозрительно - налегке. (Hу, несвойственно бабулькам в таком возрасте и такой комплекции с голыми руками ходить. ) Подходит она к дверям и начинает уговаривать водителя: - Сыночек, меня, старую женщину, отвези бесплатно и т.д. Водитель: - Бабка, не могу. Уже один есть (Им больше одного бесплатника за рейс не положено возить) Б: А сколько проезд стоит? В: 60 копеек Б: Ой, ай, ай-яй-яй... Откуда у меня такие деньги? Ай-яй-яй... И снова таже песня... Минут через 10 водила сдался. Бабка, кряхтя и охая, взгромоздилась на место и... Б: Сыночек! Видишь, воо-он там торбочки стоят? Ты их поднеси, а то я стар... Водила, похрустывая челюстями, вылазит из маршрутки и, дотаскивая эти баулы, забивает ими ВЕСЬ салон, после чего маршрутка, наконец, отчаливает. Всю дорогу бабка рассыпается в благодарностях и рассказывает всем и каждому, как она будет молиться за водителя. Причем постоянно требуя внимания от последнего. В. (сквозь легкий матерок): Бабка, замолчи! А то врежемся куда-нить, автобус испортим. Я тебя потом своими руками добью... Б: Да-да, конечно, я за тебя буду Богу молиться... Так автобус доезжает почти до конечной. У водилы - истерика. И вот тут: "Сыночек, останови на перекрестке." Бабка вылазит из салона и уже стоя в дверях: - Я тут выйду и в гастроном схожу - мороженого себе куплю. А ты езжай до остановки возле мостика. Там сижит бабушка в синей кофточке - ты ей мои сумочки оставь, только гляди, не перепутай... А я потом туда подойду. (закрывает дверь и учапывает в магазин) В: ........... И повез сумочки...
толи компания прикалывается над пассажирами толи вадила. Впрочем возможно что америкосы настолько тупые что непонимают что слово "dick" можно прочитать и как имя Дик и как существительное член. Впрочем возможно это хитрый рекламный трюк чтобы завлечь пассажира, который всю дорогу будет думать так у кого же в компании "Big Dick"!
Ага, есть такое. Еще часто вешают просьбу "семечки и орешки есть со скорлупой". А водилы пригородных маршруток - это вообще песня! Был у нас такой крендель, ездил на мерсе для безногих (вершина мысли, пределан из грузового фургона, расстояние от подушки сиденья до спинки следующего - 8-10 см). Так вот его типичная манера езды: руки лежат на руле не ладонями, а обратной сторой - в одной руке у него семечки, а другой он их ест. И при этом курит. И все ему пох
А есть еще вариант "Остановок "Тута" и "Здеся" нет!" Вообще во многих городах Украины уже отказались от газелей и прочих микроавтобусов - себе дороже. Сейчас перехзодят на Богданы-Исузу. Но впервые надпись "Место для удара..." я увидел именно в Одессе. Это было года четыре назад. Да и надписи какие-то странные. Обычно в Украине не сильно балуются коверканием языка и неграмотностью. Я бы больше поверил, что эти надписи из маршрутки в Каракалпакии или Казахстане.
- «Здесь 100 лошадей и один ишак!» (маршрут № 41),
- «Пять минут страха – и Вы дома!» (надпись, нацарапанная на грязной «маршрутке» № 19),
- «Полчаса позора – и вы на месте!» (то же самое, но на раздолбанном «ПАЗике» маршрута № 6),
- «Экипажу требуется стюардесса!» (маршрут № 21),
- «С этой баранкой все пьянство забросил!» (маршрут № 7),
- «Просьба не подсказывать путь маршрута!» (маршрут № 41),
- «Хочу домой в Германию!» (надпись на м/автобусе «Форд-транзит» маршрута № 47),
- «Было у отца Шумахера 3 сына: двое – чемпионы «Формулы-1», а третий – всего лишь водитель маршрутки…»,
- «При аварии количество умерших должно совпадать с числом посадочных мест» (согласно газете «МК» в Карелии», 11.02.2004),
Другие надписи и объявления:
- «Еду в «Мегу» (надпись на грязной 77-й ГАЗели; PS: «Мега» – торговый центр на ул. Заводской»,
- «Транзит на Ирак!» (надпись времен бомбардировки страны американскими войсками),
- «Чубайс и Ко» (надпись на маршрутке № 4 в день отключения троллейбусов за долги),
- «Доставка дров! Недорого! 1 штука – 8 рублей!» (в одной из «маршруток-четверок»),
- «Ветеран маршрута» (маршрут № 7),
- «Не гляди на попы, а гляди на STOP’ы!» (маршрут № 7),
- «Подайте…» (подпись к красноречивой картинке в автобусе № 807 муниципальной автоколонны),
- «Остановки по требованию платные – 5 рублей!» (подпись в той же «Скании» № 807 муниципальной автоколонны),
- «Не отвлекайте водителя по пустякам» (надпись в одном из троллейбусов),
- «Место кондуктора не занимать! (надпись на сиденье…) В окно кондуктора не смотреть! (…пальцем на грязном стекле…) За поручень кондуктора не держаться (…лаком для ногтей прямо на поручне)» (все эти надписи - в автоколонновском «Икарусе-гармошке» то ли № 628, то ли № 629),
- «Тот самый «Мерседес» (надпись на автоколонновском Мерседесе № 507 (ранее на всех), посвященная скандалу 2001 года, связанному с покупкой автобусов),
2. ПРОЗВИЩА отдельных транспортных средств:
- Тролллейбусы вообще:
- «Сарай» - чисто петрозаводское прозвище,
- «Рогатый»,
- «Сохатый»,
- «Рогатый»,
- «Лось»,
- «Усатый»,
- «Мавзолей» (сначала – троллейбус с рекламой кирпичного завода (бурый, весь разлинованный в кирпичики), теперь – все троллейбусы коричневой окраски),
- «Пиво» (троллейбусы с рекламой пива «Охота»),
- «Бройлер-308» (троллейбус № 308 с рекламой Петрозаводской птицефабрики),
- «Гроб» (он же «Негр» - № 315 за черный корпус),
- Автобусы Икарус-280 и 180:
- «Гармошка»,
- «Гармонь»,
- «Кишка» (по-видимому, бытует среди медперсонала),
- «Колбаса» (жертва застоя…),
- «Рыжий АП!» (видимо, благодаря преобладанию оранжевой окраски),
- «Паровоз» (Икарус-280 № 601 – за уникальное свойство безразмерно потреблять масло с соляркой и дымить так, как никто не может!),
- Автобус Икарус-260:
- «Полгармошки»,
- Автобусы Икарус-250 и 256:
- «Турист» (видимо, путаница с ЛАЗом-699р),
- Автобусы Икарус-55-Люкс:
- «Комод» (видимо, в связи с характерной формой),
- Автобус ЛиАЗ-677 и 677м:
- «Скотина» (видимо, за условия эксплуатации),
- «Скотовоз» (а это, судя по всему, за условия проезда в нем),
- «Шестнарик» (за преобладание таких автобусов на бывшем и, когда-то, единственном маршруте в 55-ти тысячный район Древлянка - № 16),
- «Ишак», (видимо за скорость, особенно на «Гоголевском» мосту),
- «Хреновоз» (Cтранно… почему…?),
- Автобус ЛиАЗ-5256:
- «Троллейбус» (?!?!?! видимо за внешние сходства),
- Автобусы «ПАЗ» и, когда-то, «КавЗ»:
- «Сарайка» (видимо, из-за преобладающего ужасного технического состояния),
- «Тошнотина» (за вечный запах бензина в салоне),
- «Буханка» (за характерную форму кузова),
- «Гномовозка» (за маленький «рост»),
- Автобусы «Мерседес»:
- «Тот самый» (из-за характерной надписи, - см. выше),
- Автобусы «Скания» и «Сису»:
- «Финик» (т.к. были приобретены в Финляндии),
- Автобусы «ЛАЗ»:
- «Лёвчик»,
- «Лёва»,
- Маршрутные такси:
- «Микробус»,
- «Микроб»,
- «Микрошник»,
- «Микрушник»,
- «Бухарик» (ГАЗели с рекламой «Бухарин»),
- «Такса» или «Таксель» (20 местная ГАЗель),
- «Ведро» (ну о–о-очень разбитая маршрутка),
- «Верблюд» (ГАЗель-322133, из-за характерной крыши),
не помню правда откуда это Это сообщение отредактировал integral - 11 сен 2005 в 03:50
бешенное кошко, Мисс ЯП 2005, Мисс Секси-ЯП 2006 • На сайте 21 год
0
А у нас на 647 маршруте (Москва, Ясенево) был один водитель кавказской национальности, так в его маршрутке надписи были бы излишни. Каждый, повторяю - КАЖДЫЙ раз поездка начиналась словами -"Кто-то один не сдал деньги", хотя сдавали все, и все это знали, включая самого водителя. Когда всей толпой его убеждали, что сдали все, а иногда кто-то особо нетерпеливый сдавал за одного "несдавшего", начиналась сама поездка. Начиналась словами "Наш космический корабль начинает свое путешествие, просьба всем пристегнуть ремни. Сейчас нас ждет удивительный полет по прострорам нашей несравненной вселенной". Так, для справки, маршрут длится со всеми остановками 7-10 минут (от метро до спального микрорайона). И на каждой остановке он не давал спокойно выйти, пассажир изумленно задерживался и слушал все, что он скажет на прощание. А это были фразы типа "Удачи, богатства, любовников (любовниц) побольше, жена чтоб хорошо борщ варила, муж чтобы удовлетворял по 15 раз, чтобы жена исполняла все прихоти в постели, чтобы денег было больше чем у Чубайса и Березовского вместе взятых, чтоб машин был полон гараж, но его чудесный звездолет чтобы не забывали все равно". И все в том же духе. Заканчивалась поездка словами вроде "Наш звездолет примчал вас на планету проезд Одоевского! Надеюсь, полет вам понравился и вы снова воспользуетесь нашими услугами. А теперь идите к своим женам и мужьям, любовникам и любовницам и удовлетворяйте друг друга до тех пор, пока искры из глаз не посыплятся. И не забудьте вкусно поужинать!!! Жду вас каждый день!!!" Ржала как обычно вся маршрутка. А поскольку рейс действительно для тех, кто от метро именно домой добирается, то знали его почти все, и ржач начинался еще до того, как он говорил свою первую коронную фразу. По маршрутке проносился шепот -"ну, сейчас будет искать злостного неплательщика, а потом умчит в космические дали". Сейчас он, к сожалению, куда-то делся. Видимо, летает на другие планеты...
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать «спаси и сохрани» (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак — она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.
8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг «мне нравится этот транспорт» надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.
9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении.
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
) 
yaplakal.com