Короткие истории и случаи из жизни 24.04.22.

Предыдущая подборка ТУТ.

Будет 15 историй.

Кто-то в лифте написал «Лена – проститутка». И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Неясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.

Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления недолго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.

Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули «ого, какое лицо». Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется или сознание потерял.

Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы: «Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!..» Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.

Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, преступник обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет подходили под эти требования.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова «Лена» и «Проститутка». Детский городок идеально подходил для этих целей.

С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.

Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.

На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.

На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала «да вы зайдите» – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.

Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо, что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.
Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом «Лена» приписал аккуратно «Митрофанова».

Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена. 18-е апреля было и холодно, как в тундре.

© ФБ

Однажды летом 1955 года на улице Сухуми военный патруль задержал молодого солдата. Тот не приветствовал офицера и был явно не по уставу одет: ремень не затянут, ворот расстегнут. Остановленный патрулем солдат, вместо того чтобы встать по стойке «смирно», пытался вступить в пререкания. Патруль доставил его в комендатуру. Каково же было удивление патрулировавшего в тот день офицера, когда через десять минут задержанный, улыбаясь, вышел из комендатуры, да еще в сопровождении самого коменданта.
— Смотрите, больше не попадайтесь! Раз на вас форма, носите ее, как указано в уставе, — сказал комендант, пожимая руку на прощанье.
— Есть! — щелкнул каблуками солдат.
— Актер это, — пояснил комендант офицеру. — «Школу мужества» видели? Вот он там играл.
Этот забавный случай произошел с Леонидом Харитоновым во время съемок фильма «Солдат Иван Бровкин». Чтобы актер привык к костюму своего героя, ему было разрешено носить солдатскую форму. Кстати, это был первый и последний случай в жизни Харитонова, когда зрители не узнали его.
Еще в школе Леню Харитонова не называли иначе как "артист" - он был непременным участником всех самодеятельных спектаклей. А самым близким друзьям была доверена огромная тайна: Леня после девятого класса экзаменовался в настоящей театральной студии и его бы приняли, если бы к этому времени у него был аттестат зрелости.
Но, окончив десятый класс, юноша вдруг заколебался: сможет ли он стать настоящим артистом? И подал заявление в университет на юридический факультет.
Через месяц Харитонов получил студенческий билет, на котором было написано: «Ленинградский университет, юридический факультет».
Целый год Леонид Харитонов прилежно слушал лекции, изучал юридические науки, ходил на семинары. В свободное время он играл в студенческом самодеятельном драматическом кружке.
Летом в Ленинград на гастроли приехал МХАТ. Рядом с афишами, возвещающими о спектаклях прославленного театра, появились скромные объявления: МХАТ объявляет набор в свою школу- студию. Прочитав объявление, Леонид решает тайно от близких сдавать экзамены. Он успешно прошел два тура. На третий тур его вызвали в Москву. А через несколько дней из Москвы в Ленинград полетела телеграмма: «Принят».
В фильме "Солдат Иван Бровкин" Леониду Харитонову очень нравился эпизод: Иван Бровкин не вышел на утреннюю зарядку, сидит в одном белье на кровати и наигрывает на гармони танец лебедей из балета Чайковского. За этим занятием и застает его командир.
Сцена действительно была очень смешной. Но актеру что-то мешало правдиво сыграть ее, в эпизоде он чувствовал какую-то фальшь. Почему Бровкин вдруг ни с того ни с сего остается в казарме? Тогда Леонид Харитонов и предложил мотивировку поступка своего героя: подразделение готовится к смотру самодеятельности. А Бровкин — человек увлекающийся до самозабвения. Из-за этой увлеченности с ним не раз случались всякие недоразумения. Так произошло и на этот раз. А когда появилась причина поступка Бровкина, оправдалось все: и его комическая поза, и небрежный ответ сидя: «К смотру готовлюсь, товарищ лейтенант», — и недоумение — в чем же его вина? Играть артисту стало легко, и он непринужденно провел всю сцену.

© ФБ.Леонид Харитонов


Это сообщение отредактировал zeppelman - 24.04.2022 - 11:03

В 1847 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку.
Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской…
Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море – не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.
Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: «Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь…Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М.».
Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее «зелёное море тайги». А в ней – медведи, волки, рыси, ядовитые змеи…
За неделю «русский Робинзон» устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно – зимой в его дом рвалась голодная волчья стая – убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.
12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, – с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.
Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у «барина» всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.
….В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий «Пятница» был при нём. Его сын учился в Московском университете.
А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.

© ФБ

Это сообщение отредактировал zeppelman - 24.04.2022 - 11:03

Я – мастер тату, вгоняю людям под кожу краску, вырисовывая самые разные изображения. Работаю с удовольствием – в маленьком салоне почти в самом центре Москвы. «Мы не делаем наколок, мы делаем настоящие шедевры» – наш рекламный слоган. Большинство посетителей – девушки приятной наружности, все они хотят усилить свою сексапильность, нарисовав на ягодицах, лопатках, в зоне пупка или на лодыжке пантеру, розу, скорпиона. Чаще всего решение сделать татуировку принимают осознанно.
Совсем другое кино – отчаявшиеся домохозяйки, мы уже подумываем ввести ради них должность штатного психолога. С этими работать сложно – сначала плачут, рассказывая, что муж перестал обращать на них внимание, затем излагают историю всей своей жизни. В девяноста процентах случаев так и уходят ни с чем.
Есть и молодые пары, которые сначала увековечивают на своих телах имена друг друга, а спустя год-два приходят поодиночке их сводить.
И, конечно же, байкеры – куда же без них.
Родители считают, что я занимаюсь странным делом для человека, окончившего архитектурный вуз. Бабушка плюётся и называет меня маргиналом. Моей девушке в целом всё равно, главное, чтобы зарабатывал достаточно для походов в ночные клубы. Честно говоря, денег вполне хватает сразу на нескольких девушек, чем я часто пользуюсь.
А недавно к нам в салон зашёл совсем нетипичный посетитель – дедушка лет восьмидесяти. Сначала подумали, что он перепутал нас с соседней аптекой, хотя вывеску на двери сложно не заметить. Он остановился и несколько минут пристально всматривался в картинки на стенах. Глядя на него, я вдруг подумал, что хотел бы выглядеть так же в его возрасте: он совершенно не вызывал жалости, которую часто чувствуешь при виде стариков. От него не пахло нафталином, одет был опрятно и аккуратно.
Старик снял пальто, подсел к нам с напарником и твёрдо произнёс:
– Мне нужно навести наколку.
Только мы приготовились отбарабанить дежурный слоган салона, как дедушка закатал рукав рубашки и показал левую руку, на которой был наколот шестизначный номер.
– Это очень дорогая для меня вещь. Сможешь не испортить? – сурово посмотрев на меня, произнёс старик.
– Постараюсь, – замешкавшись, ответил я.
Тут свои пять копеек решил вставить Пашка, мой сменщик и неизменный напарник:
– Кажется, такой номер давали в концлагерях.
– Прикуси язык, – шепнул я.
– Да пусть. Это хорошо, что знает, – оборвал меня старик.
– Тогда зачем вам такая память? Может, лучше свести? – никак не мог успокоиться Пашка.
Повисла пауза. Я боялся взглянуть на старика, мне казалось, что такой вопрос задавать как минимум бестактно.
– Нет. Не хочу, – недружелюбно ответил он.
Разговор явно не клеился. Я встал, пододвинул клиентское кресло и попросил дедушку пересесть. Он исполнил мою просьбу, затем снова закатал рукав и положил руку на стол. Я стал настраивать лампу – свет упал на татуировку. Обычно работаю в перчатках, а тут мне до жути захотелось дотронуться до цифр голыми пальцами. Пробежала мысль: а смогу ли, вообще?
Я не решался дотронуться. Противно? Странно? Чувства были смешанные, сам себя не понимал. «Я же не фашист, не буду наводить эти цифры», – говорил внутренний голос. Пока вытаскивал всё необходимое, задумался: а чем тогда кололи? Какие были инструменты? Их раскаляли на огне? Совсем ничего об этом не знаю. Одна мысль опережала другую, и я неожиданно выдал:
– Кололи под наркозом? Обезболивали?
Старик с ухмылкой ответил:
– Ага. Ещё рюмочку шнапса и шоколадку давали.
– Шутите? Смешного мало. Откуда мне знать? – с обидой ответил я.
– А ты губы вареником не делай, – смягчившись, ответил старик. – Просто удивляюсь, что ничего вам не надо. Мы-то о вас думали, мечтали. А вам и неинтересно совсем, как это было.
– Было бы неинтересно, не спрашивал бы.
Продолжая подготовку, я пересилил страх и стал водить пальцем по татуировке, прощупывать кожу. Это важный момент – понимаешь, насколько грубая или, наоборот, тонкая кожа в том месте, где нужно вводить иглу. Я не мог сосредоточиться. Комбинация цифр постоянно лезла в сознание: 180560. Видимо, у меня было испуганное лицо, поэтому старик спросил:
– Хочешь знать, как это было?
– Хочу. Правда, хочу.
Он откашлялся, помолчал. Затем, глядя в сторону, заговорил:
– Я попал в Аушвиц-Биркенау в июле сорок четвёртого. Мне было четырнадцать. Настоящий еврейский ребёнок – никчёмный, не приспособленный к жизни. Мама решала за меня всё: что и когда есть, какой свитер надеть. До войны я был толстым, это было заметно даже в лагере. Один из немцев сказал, что меня убивать не стоит, смогу долго пропахать, жира хватит на несколько месяцев.
Больше всего я боялся провиниться – тогда бы меня загнали в камеру пыток. Это такой вертикальный бетонный пенал, чтобы протиснуться туда, нужно было пройти через узкую дверь. Даже самый худой взрослый мог находиться там только стоя. Там многие умирали, я бы точно не выдержал. Постоянно представлял жуткую картину: пытаюсь протиснуться в эту дверь, а немцы смеются и, упираясь сапогом мне в лицо, проталкивают внутрь.
Старик ненадолго замолчал, будто вспоминал какие-то детали, а может быть, думал о том, способны ли мы с напарником вообще понять его слова. Временами я забывал, что Пашка сидит рядом, мне казалось, что всё рассказывалось только для меня.
– Со мной в лагере была только мама, отца забрали уже давно, и мы могли только предполагать, что с ним. В сентябре мне исполнилось пятнадцать, и именно в день рождения сделали вот эту наколку. У каждого узника был такой номер. Я плакал от боли, обиды, страха – евреям по Закону вообще нельзя уродовать тело какими-либо изображениями, об этом мне рассказывал дедушка. А ещё он говорил, что любого, кто обидит еврея, Бог сильно накажет. А ведь я верил, фантазировал, как сильно все они будут мучиться, что всё им вернётся в десятикратном размере. Представлял, как их лица будут изуродованы татуировками, и даже получал от этого удовольствие.
Несмотря на моё настроение, мама попросила меня пройти по бараку и благословить всех на долгую жизнь: у нас считается, что именинник обладает особым даром, особым счастьем. Я подходил к каждому, все старались сделать радостные лица, ведь у меня был праздник. Иногда мне даже кажется, что я спас многих тем, что искренне просил у Бога вызволения для них.
Дойдя до угла барака, увидел девочку. Тогда мне сложно было определить, сколько ей лет, не слишком-то в этом разбирался. Она усердно пыталась стереть с запястья свой номер – тёрла землёй и грязной тряпкой. Рука была в крови от свежих уколов татуировочной иглы.
– Что ты делаешь? – воскликнул я. – Ты же умрёшь от заражения крови!
У нас в семье много поколений медиков, поэтому я понимал, о чём говорил.
– Ну и что? Лучше сдохнуть, чем быть таким уродом, – продолжая тереть, ответила она.
– Какой же ты урод? Ты очень красивая, – неожиданно для себя выпалил я.
Эти слова прозвучали очень нелепо в устах такого неуклюжего толстого парня.
А ведь она действительно была очень мила. До этого момента я никогда не задумывался о том, какой должна быть красивая девочка. Мне всегда казалось, что моя жена будет точно такой же, как мама – милая, добрая, всегда любящая отца. До войны мама была слегка полновата, маленького роста, с округлым носом, прямыми каштановыми волосами. У этой девочки была совсем другая внешность: рыжие кудрявые волосы, тонкая шея, тонкие черты лица, вздёрнутый нос и зелёные глаза. Обратил внимание на её длинные белые пальцы, они были просто созданы для пианино.
Я подсел к ней, и мы вместе стали рисовать на земле. Она знала, что у меня сегодня праздник, я чувствовал, что со мной ей не так одиноко. Несмотря на неразговорчивость, мне всё же удалось кое-что выспросить. Её звали Симона, ей шёл пятнадцатый год. В бараке у неё никого не было – родителей немцы забрали несколько месяцев назад как переводчиков, оставив Симу с бабушкой, которая вскоре умерла.
С того дня мы стали тянуться друг к другу. По крайней мере, мне так казалось. Сима была скрытной, возможно, так проявлялась защитная реакция. Порой я подумывал больше к ней не подходить: пусть бы посидела в одиночестве и поняла, нужна ей моя поддержка или нет.
Всё изменилось, когда Сима заболела, у неё началась горячка. Я сидел рядом и молился, вспоминая всё, чему меня учил дед: как правильно обращаться к Богу, как давать Ему обещания. И тогда я пообещал Небесам, что если она выживет, я стану для неё всем – братом, мужем, отцом, всеми теми, кого у неё отняла война. Приму любую роль, какую она сама для меня выберет. Я был готов убить любого, кто хоть как-то обидит мою Симону. Я был никто по сравнению с ней, умной, талантливой, неземной.
Она выжила. Из нашего барака почти все выжили, нас спасли в конце января сорок пятого. Не буду рассказывать об ужасах, всю жизнь стараюсь забыть их. Хочется помнить только минуты счастья, ведь они тоже были.
Мы стали жить одной семьёй: я, мама и наша Сима. Конечно, мы были как брат с сестрой, о другом сначала не могло быть и речи. Но внутренне я знал, что когда-нибудь мы обязательно поженимся.
Мама умерла, когда нам было восемнадцать – она заболела туберкулёзом ещё до лагеря. Спустя два года мы с Симой поженились. На свадьбе не было никого, кроме нас и раввина, который заключил наш брак перед Богом в подсобном помещении одного из городских складов Кракова.
Какое-то время мы ещё пытались найти родителей Симы, но безрезультатно. Создали хорошую семью, родили троих детей. Все трудности, а их было много, переносили вместе, сообща. Вечерами она играла для меня на пианино. В эти минуты не было на свете людей счастливее. Только в одном Сима подвела меня – ушла первой, шесть лет назад.
Сегодня мой день рождения – тот самый день, когда мне и ей сделали наколки. И в память о жизни, которую мы прожили вместе, я хочу навести этот номер, чтобы он был ярче. Чтобы не стёрся.
Он закончил. А мы молчали. Я не знал, что сказать и уместно ли говорить что-либо. Сделал то, что должен был, – навёл номер. Ещё никогда я так не старался сделать татуировку.
Ни о каких деньгах за работу, конечно же, не могло быть и речи. Я первый раз был благодарен посетителю просто за то, что он пришёл, за то, что в какой-то степени открыл мне и моему напарнику глаза на жизнь. Я впервые задумался о том, что вторая половинка – это не просто красивое тело и лицо, а человек, с которым придётся прожить до конца.
Вечером, убирая инструменты в ящик, я вдруг снова вспомнил эти шесть цифр, они частично совпадали с датой рождения моего отца. Я снял трубку и позвонил ему. Просто захотелось услышать его голос.
©Из сети

Звёздный час неизвестного парня на концерте группы The Who😎
20 ноября 1973 года на концерте группы The Who произошел казус: в финальной части выступления, примерно во время 15-й песни, барабанщик Кит Мун отключился прямо за ударной установкой.
Его тут же унесли за сцену и, пока группа завершала песню без него, Муна поливали душем и кололи кортизоном. Спустя 30 минут, музыкант пришел в себя и вернулся на сцену, но вскоре вновь потерял сознание.
Группа пробовала сыграть в акустике пару песен, под аккомпанемент Роджера Долтри, играющего на бубне. Но когда Пит Таунсенд убедился, что это уже не то, он подошел к микрофону и сказал:
«Вообще-то после такого это мы должны аплодировать вам. Кстати, кто-нибудь в зале умеет играть на барабанах? В смысле, хорошо играть?»
Кто-нибудь умел.
Парня звали Скот Хэлпин. 19-летний барабанщик-любитель из Айовы приехал на концерт за 13 часов до начала входа — только чтобы попасть поближе к сцене и посмотреть на своих кумиров. И последние три песни стали его звездным часом. Хэлпину плеснули шот бренди для храбрости, и парень сел за установку.
Он неплохо показал себя, отыграв с группой три песни: задал устойчивый ритм, не сбивался и даже пытался отбивать различные фигуры. По окончании сета юноша вышел на поклон вместе с музыкантами The Who.
Эти 15 минут стали звездным часом Скота Хэлпина, но не стартом для возможной карьеры. В благодарность он получил куртку с символикой группы, которую у него украли в тот же вечер. А через пару месяцев получил от журнала «Rolling Stone» премию за «Лучшую импровизацию года».
© Beatles.ru

Это сообщение отредактировал zeppelman - 24.04.2022 - 11:04

Мой дед попал на войну за два месяца до восемнадцатилетия. Всю прошел на передовой, фронтовым разведчиком. Два года не получал вестей из дома –оккупация, а тут зимой 43-го освободили Воронеж и на некоторое время подстряли в Касторном. Дед (двадцатилетний, как бы сейчас сказали, отморозок) решил воспользоваться случаем. А что? Ну подумаешь мороз 30 и снегу по уши, зато до родной деревни рукой подать, всего-то 7 0километров. А то, что мины, недобитые группы немцев и прочее – так это вообще чепуха.

Договорился со своими, чтоб подстраховали на случай ежель начальство поинтересуется – мол, скажете, да где-то тут шляется, ща поищем. Условились на сутки. И почесал. Ночью. На рассвете увидел, что осталось от родного дома, да и от других тоже…но отловил знакомую бабку, и она ему сказала – нет, твои все живы, они у кумовьев поселились. Ещё три километра, цель достигнута! День на общение, вечером в обратный путь.

Возвращался злой как чёрт, мечтая чтоб по пути попались какие-нибудь недобитки – до фени в каком количестве. Не попались. Зато сам чуток потерял бдительность и попался. На глаза особисту из соседней части. Товарищ видимо был с приветом – подышать вышел. В феврале в пять утра. Увидел чудо в маскировочном костюме, интересуется - кто таков и что тут забыл. Дед осмотрелся – никого, со всей дури задвинул ему в ухо, и уже через полчасика дрых в компании сослуживцев. Расчет был на то, что особист его фиг когда узнает в таком-то прикиде, да и темно было.

Узнал. Исключительно по «психологическому портрету». То бишь так – не наш, значит «соседский». В маскировке – разведчик. А кто у них из разведчиков самый наглый? Короче – за жабры и к особистам. Какого хрена шатался по соседней части (мимо шел, блин), почему посмел ударить старшего по званию, да и вообще особиста (а стоял он удобно, вот почему). «Свой» особист относится к происходящему без особого интереса и искренне хочет «отмазать», но «соседский» брызжет слюной – арестовать!!! Под трибунал!!!

Ладно, говорит дед. Сдает документы, оружие, и говорит – в сортир хочу. Типа последнее желание. «Сосед» повёл. Один. Держа в руках пистолет. Ох, напрасно он не послушал коллегу, который посоветовал ему – забей и не связывайся. Ну подумаешь, в ухо получил… Потому что как только открылась дверь обычного деревенского туалета, «синеухий» глазом моргнуть не успел, как оказался головой вниз в дерьме. И пистолет туда же уронил.

Дед, услышав булькающие звуки не только снизу но и позади себя, извлек тело, которое держал за ноги и обернулся. «Свой» особист (он пошёл проследить) катался по снегу, не в силах даже заржать нормально. «Синеухий засранец» ушел мыться и думать, как достать теперь своё оружие, а проржавшийся наконец особист поманил деда за собой.

Дед честно, как на духу выложил ему куда и почему он мотался ночью. Рассказал и то, что увидел в родной деревне – двадцать восемь человек в хатке-мазанке (*для тех кто не знает – площадь 20 квадратов), дышать нечем, потому как нечем и топить. Есть тоже почти нечего, немцы всю скотину порезали, да и урожай толком собрать не удалось. Рассказал и что узнал. Полдеревни перебили как партизан. Впрочем, полноценных партизан из них не получалось – оружия нет, зато пакостили фашистам все от мала до велика, как только могли. «Вы говорите – ЗА РОДИНУ? Вот моя родина!!! Вот!!! А этот хорёк хотел мне помешать отомстить за всё это! Трибуналом!»

Особист посерьезнел. Даже погрустнел. Задумался. Тут вернулся отмывшийся, но всё ещё вонючий «засранец» и принялся орать пуще прежнего. Мол, он вышестоящему начальству сообщит. Через секунду «свой» особист опять оказался «пацталом», потому как дед выдал:

- Чего сообщишь? Как в дерьмо нырял? Да сообщай. А я молчать не буду. Всё расскажу. С подробностями. Даже как ты обоссался.

Особист предпочёл никуда не сообщать. Это мне рассказал дедов однополчанин. Много лет я считала эту историю байкой. Дед после войны построил отличный (по деревенским меркам) дом, обзавёлся огромным хозяйством, женился на первой на деревне красавице… 6 детей, (плюс ещё один внебрачный) 12 внуков… В 72 овдовел, в 73 женился второй раз – нашел милую бабульку. А через год заболел. И приехал к нам. Не к сыновьям-дочерям, а к любимой внучке и любимой невестке.

Мы помогали ему устроиться в больницу. Утро. Садимся в автобус. Тогда проезд стоил 2,5. А ещё существовала льгота для инвалидов и ветеранов. Но если ветеранов у нас осталось мало, посему всех пускали бесплатно, то инвалидов – выборочно. Вот и сейчас у передней двери слезно упрашивает её пустить пожилая толстая тётка.

- Пошла вон, старая кошёлка! Развелось вас, когда ж по подохнете, – вопит водитель.

Тётка покорно отходит. Входим мы. Водила сразу замечает дедов (единственный имеющийся) пиджак - больше похожий на бронежилет, потому как орденов-медалей килограмма три, еле помещаются, хоть на спину вешай.

- Проходи отец. Тебе бесплатно, - великодушно разрешает водила.

И тут произошло то, отчего я абсолютно поверила в историю с сортиром. Мимо меня мелькнула какая-то тень и в следующую секунду я увидела, как дед держит водителя за шею и легонько (нам ещё ехать) стукает его лбом об руль. «74 года, рак в третьей стадии и так двигаться» - единственное что пришло мне на ум.

- Дверь открыл! Быстро! – почти шепотом, но убедительно.

Ошалевший водила открыл дверь. Дед так же быстро оказался у двери, подал руку рыдающей «даме». Потом бросил на лоток десятку и громко сказал:

- А мне подачек не надо… сынок…

© ФБ

Это сообщение отредактировал zeppelman - 24.04.2022 - 11:04

Мой кот - хороший человек!
Кот меня возненавидел. Кому и как в этом признаться? Стыдно. Я страдала молча.
Однако с каждым днем ситуация становилась все хуже. Если поначалу домашний любимец молча сверлил меня осуждающим взглядом, сидя на столе, глаза в глаза, да так, что кусок в горло не лез и все из рук валилось, то постепенно превратился в атакующего монстра. Он караулил меня у входа в квартиру, у двери ванной и спальни, нападал неожиданно, когти и зубы впивались мне в руки, ноги, спину. Вскоре я вся покрылась кровавыми струпьями, скрывать которые приходилось под длинными рукавами и джинсами. Мне стало страшно оставаться дома, возвращаться вечером. Просыпаясь утром, первое, что я видела, все тот же укоризненный взгляд, в котором все отчетливее читалась и какая-то безутешная тоска. Заболел? Но внешне трехлетнее животное выглядело вполне упитанным. Нет, ну, я же тоже не дура, по всему было видно, что у него именно ко мне имеются какие-то претензии.
Я задабривала его дорогим кормом и вкусняшками. Он ел и продолжал меня ненавидеть.
Пройдет время, обида забудется, надеялась я и старалась меньше бывать дома. Позже всех уходила с работы, не пропускала ни одного приглашения в гости, заманивала подружек в кафе, бесцельно кружила по городу и подолгу сидела в машине у подъезда, оттягивая время возвращения.
В то утро Бумер сильно оцарапал мне лицо. Я прижигала раны перекисью и плакала в ванной. И вдруг услышала ответное подвывание из комнаты. Кот тоже страдал!
И тогда я поехала к ветеринару, который знал нашего сибиряка с пеленок. «Извини, - говорю, - привезти кота не могу, в руки не дастся, но он явно не в адеквате».
- Это ты не в адеквате! - огорошил Айболит. – Маша твоя, слышал, учиться уехала за границу? А кот об этом знает?
- А должен? Может, надо было ему билет на самолет показать?
- А вот не помешало бы!
Короче, поезжай домой. Бери кота на руки, не бойся, носи по квартире, нянчи, как дитя, и рассказывай, что хозяйка его (а ведь и правда, хозяйкой-то кота была Маша) поехала учиться. Ты ее не выгоняла! Скажи, что на каникулы приедет, будете вместе ее ждать. Можешь, ей позвонить, пусть в трубку котику что-то ласковое скажет.
Давай-давай, поторапливайся, довела, понимаешь, кота. Он же от неизвестности страдает.
В общем, я все сделала, как велел мудрый доктор. От себя еще добавила. Фотки показала. Свежие Машины.
Кто бы меня видел в тот вечер, подумал бы, что я сошла с ума.
Ночью проснулась от того, что кто-то рядом сопит. Нащупала пушистую шкурку, под рукой заурчал живой моторчик. Мир восстановился! В дом вернулись тепло и уют.
Все-таки наш кот – хороший человек!
© Людмила_Зайцева

Сталкер ( по мотивам одноименной игры)


Рома Пистон натянул капюшон поглубже на глаза и решительно пересёк кардон сжимая в кулаке горсть гаек. Он метнул одну гайку перед собой. Ничего не произошло.
" Можно идти" . Рома аккуратно,не сбиваясь с траектории полета гайки пошёл вперёд. Зона не прощает ошибок. Сталкер поправил распиратор на лице. Конечно тут не критический уровень ядовитых испарений и до смерти ты не надышишся, но лучше все же проявить предусмотрительность,да и попросту,зона воняла.
Он отличался от других сталкеров тем что никогда не брал на вылазки оружие. Разве что нож. Но это был скорее инструмент а не оружие. Он давно просчитал логику этой живой территории. Зона была жива и, она не трогала тех кто не трогает её.
Рома швырнул вторую гайку. Дорога свободна. Вдалеке стояла компания зомби с интересом наблюдая за сталкером. Опасные обитатели если не знать к ним подхода. Рома знал. Он аккуратно извлёк литровую бутылку водки из рюкзака и поставил на землю. Зомби заулыбались своими беззубыми ртами и приветливо замахали руками. Троих Рома запомнил по прошлым вылазкам. Четвертый зомбак был незнаком. " Недавно видать мозг выжгло. Вон даже одет более менее прилично" решил сталкер.
Уж неизвестно по какой причине но эти любили водку. Не надо агрессии и зона поделиться с тобой своими богатствами.
Мимо пробежала стайка псевдопсов. Рома быстро достал из рюкзака кило дешёвых сосисок и швырнул их в собак мутантов. Те начали жрать тут же позабыв про сталкера. Он двинулся дальше. Рома умел общаться с зоной без применения насилия. Потому всегда возвращался невредимым из рейда. И он всегда находил приличные артефакты. Хабар был всегда будь здоров.Вот только одно смущало сталкера. Он знал зону вдоль и поперек,он исходил её уже всю за пару десятков раз. Но сколько бы он не пытался вспомнить выход с зоны,торговлю артефактами, сборы в рейд в конце концов, он никак не мог вспомнить. Он знал,что где-то там, вдали от запретки он живёт обычной жизнью но пока он был на зоне никак не мог вспомнить где. Он просто каждый раз как заново рождался, в полной экипировке идущим в сторону запретки и потом бродя по ней. Как он покидал зону Рома тоже не помнил. Никогда. Он подозревал что аномальная территория просто играет с его разумом позволяя забирать то что ей не нужно. А это были очень непростые вещи, внеземного происхождения. И стоили они десятки и сотни тысяч. А стало быть там, вне зоны у него уже должно быть немалое состояние.
Он швырнул очередную гайку. Ничего. Условно ничего. Однажды он так же доверился разведке гайкой а в результате попал в аномалию Электра. Хорошо не убило током, только отшвырнуло.
Ну да что делать, всего не предусмотреть.
Рома аккуратно извлёк из лужи очередной предмет. Яркожелтый,похож на уточку. Что это может быть? Может мусор а может и клад. В зоне ни в чём нельзя быть уверенным. Он упаковал находку в прозрачный пластиковый контейнер и положил в рюкзак. Сидорыч разберётся.
Очередная гайка обозначила маршрут и сталкер пошёл дальше.
Обыватель боится зоны, боится потому что не понимает. Что для среднестатистического человека зона? Край аномальных явлений и чудесных артефактов которые изучают учёные. Что зона для Ромы? Это внеземной разум изучающий их самих, людей.
Не надо пытаться быть умнее чем тебе положено природой.
Ещё находка. Шар, очень яркий,зелёного цвета и хрупкий на вид. Что-то напоминает.... неважно,потом разберемся.
Очередная находка упакованная в пластиковый футляр отправилась на дно рюкзака.
Урожай рос потихоньку.
Молния застала сталкера врасплох.
"Выброс!!!" Пистон отчаянно завертелся на месте ища укрытия. Какая то яма. Рома прыгнул в яму и натянул сверху разломаную дверь закрываясь в импровизированном бункере . Забившись аж на дно ямы он бормотал" зона не прощает ошибок". Оставалось ждать окончания выброса и надеется что его не достанет.
*****
Трехзубый с интересом наблюдал за чудным пацаном одетым в плащ дождевик с огромным рюкзаком за плечами.. Тем более что остальная компания при появлении чудика заметно оживилась. Пацан что-то швыряя перед собой хаотично ходил на метров десять прямо и резко менял траекторию снова шёл метров десять. И так раз за разом. Иногда пацан становился на колени и что-то собирал в рюкзак. Триппер, Жора и Антуан молча наблюдали за гостем.
Трехзубому стало интересно что происходит.
- А кто ...
- Тсссс.- зашипел на него Триппер- спугнешь.
Парень обернулся и увидел компанию бомжей,на лице его был распиратор. Он не торопясь вынул литруху из рюкзака и поставил на землю.
Трехзубый удивлённо вытянул морду лица.
- Эт чё,нам?
- тсс- опять рассерженно цыкнул авторитетный Триппер- спугнешь дурака будешь не водку пить а писю нюхать.
Трехзубый пожал плечами. Его всего три дня как приняли в семью за то что он был владельцем отличного, керосинового примуса и всех нюансов жизни на новой свалке он пока не знал.
Сверкнула молния и пацан вдруг заметался. В секунду он спрятался в какой то яме и прикрылся сверху досками.
-Забирай синюю. - скомандовал Триппер Антуану.
- Ага .
Тот метнулся к бутылке.
- А почему его Антуан зовут?
Спросил Трехзубый у Жоры.
- А тебя почему Трехзубым?
-Нууу, у меня три зуба всего.
- А этот бля жаб жрёт. Во Франции говорит это деликатесы. Гурман мать его.
Антуан принес бутылку нежно,как дитя прижимая её к груди.
- Эх,жаль дурак закусон собакам скормил.
Вздохнул любитель французской кухни.
- Да ёб твою мать!!!
Доски с грохотом разлетелись и из под земли выскочил пацан срывая с лица распиратор.
-Да какого хуя опять??? Сколько можно же ???
Он вытрусил на землю содержимое рюкзака и стал рассматривать упакованные в пластик ёлочный зелёный шар,резиновую жёлтую уточку и хрустальную пробку от бутылки.
Потом взялся за голову и запричитал.
-Бля,бля,бля!!! Да на хрена же я постоянно это говно собираю то?
Он в ярости начал топтать находки с которых ещё полчаса сдувал пылинки. Потом закинул рюкзак на плечо и резко развернувшись пошёл в сторону города.
- Ты приходи ещё.- Крикнул ему вслед Триппер.
- На хуй пошёл!- ответил парень не оборачиваясь и показав средний палец.
- Что это было? - поинтересовался наконец трехзубый.
- Дурачек местный. - ответил главный бомж Триппер. Он пару лет назад на голову ёбнулся. Но не на постоянной основе. Просто у него это... Как его Жора?
- Диссоциатовное расстройство идентичности ,также используется диагноз расстройство множественной личности, имеет неофициальное название раздвоение личности. психическое расстройство из группы диссоциативных расстройств, при котором идентичность человека не является целой и складывается впечатление, что в теле одного человека существует несколько разных личностей.
- Ну это по умному. У нас Жора в прошлой жизни психиатором был.
Короче пацана иногда накрывает и он тут всякую хуйню собирает. От нас раньше шарахался как от чертей . А как то увидел что мы выпиваем и стал нам водку приносить. Главное его не трогать в этот момент. Он как переключается уже хуй водку оставит.
- И часто он здесь бывает?
-Да три , четыре раза в месяц стабильно.
- А почему он такой?
- Его два года назад током тут уебало так что аж трусы оплавились. Кабель хотел выкопать. Вот с тех пор и ебанулся.
Наверное из-за этого молнии боится. Один раз бродил тут и тоже гроза началась. Так он в холодильник выброшенный залез. Я думаю ещё задохнётся там. Открыл а он внутри ,сжался весь и бубнит." Зона ошибок не прощает".
- А чё зона? Он сидевший что-ли?
Триппер пожал плечами.
-Да хрен его знает. Молодой совсем. Когда он посидеть успел бы.
Бомжи распечатали подарок и выпили халявного алкоголя из пластиковых стаканчиков.
- Он получается как мы, две разных жизни живёт? - вздохнул трехзубый.
- Почти. Только мы раньше и теперь а он вне времени.
-Жутковато, так себя потерять то.
Триппер внимательно глянул на трехзубого.
- А мы себя не потеряли? Может он и правильно нас называет,зомби.
*****
Рома широким шагом шёл домой злобно пиная мусор у себя на пути.
Он не первый раз просыпался тут,на свалке. Постоянно собранный как в поход. Дождевик, армейский костюм "горка",рюкзак,берцы и масса разных мелочей от верёвки и ножа до компаса и иголки с нитками. А главное он совершенно не мог вспомнить когда он всё это купил . Несколько раз в месяц он стабильно приходил в себя на свалке с полным рюкзаком мусора . К мозгоправу пока не ходил хоть и понимал что рано или поздно надо будет сходить,нельзя же так терять куски собственной жизни. Слава богу он хоть не зависим от разных рабочих графиков. Работал Рома на дому, дизайнером жилья и на жизнь вполне хватало а ещё пару лет назад жил подворовывая цветметт.
"Всё,пора прекращать это,а то однажды проснусь а меня бомжи эти доедают. - думал Рома по пути домой- завтра же к психиатору. А сейчас домой приду и пару часиков в "Сталкера" поиграю. Успокаивает нервы эта игра. Уводит,от реальности."
© стасполинский


Это сообщение отредактировал zeppelman - 24.04.2022 - 11:05

У меня конченые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию. Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "сумашедшая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа. Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору.

Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хрень, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"

Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, Б#ЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор. Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол.

Судя по всему, я выглядел так же — в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое. Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку. Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, б#я, шумлю очень редко.

З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.

© ФБ

Это сообщение отредактировал zeppelman - 24.04.2022 - 11:06

Я вхожу в ординаторскую, сажусь в кресло, вытягиваю ноги, прикрываю глаза.

- Первый год?

- Что? - я вздрагиваю, привстаю. В ординаторской был полумрак, я не заметил, что здесь есть кто-то ещё.

- Первый год работаете? - тучный мужчина располагается на диване в дальнем углу комнаты. - Просто я вижу, зашёл молодой врач, усталый и слишком взволнованный одновременно.

- Извините, но посторонним здесь находится нельзя.

- Прошу прощения. Но я не совсем посторонний. Я работал здесь почти 30 лет. Хирургом. Детским. Два года на пенсии. Зашёл навестить коллегу, Павла Александровича. Вы его должны знать, он тут главврач.

Мужчина подходит ко мне.

- Василий Игоревич.

- Сергей ... Сергей Владимирович, - обмениваемся рукопожатием. Пальцы у него тонкие, но рука твёрдая.

- Я уже шёл на выход, но проходя мимо "родной" ординаторской не удержался и заглянул. Этому дивану лет 10 точно! Сколько ночей на нём провёл на дежурствах. Только присел, а тут вы. Дышит тяжеловато, на кресло прямо свалился. Ну, думаю, - новичок!

- Я третью неделю здесь, после ординатуры. Детская больница скорой помощи - самый отчаянный выбор. Знаете, все эти травмы у детей... кажется никогда не привыкну. Хотя коллеги, уверяют, что уже через пару месяцев не буду реагировать на крики и плач, "обрасту чешуей". Но если не получится, попрошусь во "взрослую" клинику.

Василий Игоревич слегка улыбается, смотрит в глаза.

- Я надеюсь, что не обрастёте и останетесь здесь. Ни разу в своей жизни я не пожалел, что стал именно детским хирургом. Наша профессия позволяет познать человека как никакая другая. Могу с уверенностью сказать, что всё самое настоящее встречается именно в детях. Страх, боль, отчаяние, смелость, мужество и любовь.

Василий Игоревич молчит несколько секунд, хмурится, рассказывает:

Лет 15 назад, ночью забегает сюда в ординаторскую сестра из приёмного покоя.

- Автодорожка! Пациент тяжелый во второй операционной!

Прибежал, бригада уже собралась, на столе девочка лет шести. Пока одевался и стерилизовался, узнал подробности. В машине была семья из четырех человек. Отец, мать и двое детей: близнецы мальчик и девочка. Больше всех пострадала девочка: удар пришёлся в область правой задней дверцы, там где находился ребёнок. Мать, отец и её брат почти не пострадали - царапины и гематомы. Им помощь оказали на месте.

У девочки переломы, тупые травмы, рваные раны и большая потеря крови.

Через пару минут приходит анализ крови, и вмести с ним известие, что именно третьей положительной у нас сейчас нет. Вопрос критический - девочка "тяжелая", счет на минуты. Срочно сделали анализ крови родителей. У отца - вторая, у матери - четвёртая. Вспомнили про брата-близнеца, у него, конечно, третья.

Они сидели на скамейке в приёмном покое. Мать - вся в слезах, отец бледный, мальчик - с отчаянием в глазах. Его одежда была вся перепачкана кровью сестры. Я подошёл к нему, присел так, чтобы наши глаза были на одном уровне.

- Твоя сестричка сильно пострадала, - сказал я.

- Да, я знаю, - мальчик всхлипывал и потирал глаза кулачком. - Когда мы врезались, она сильно ударилась. Я держал её на коленях, она плакала, потом перестала и уснула.

- Ты хочешь её спасти? Тогда мы должны взять у тебя кровь для неё.

Он перестал плакать, посмотрел вокруг, размышляя, тяжело задышал и кивнул. Я подозвал жестом медсестру.

- Это тетя Света. Она отведёт тебя в процедурный кабинет и возьмет кровь. Тетя Света очень хорошо умеет это делать, будет совсем не больно.

- Хорошо. - мальчик глубоко вздохнул и потянулся к матери. - Я люблю тебя, мам! Ты самая лучшая! - Затем, к отцу - И тебя папа, люблю. Спасибо за велосипед.

Света увела его в процедурную, а я побежал во вторую операционную.

После операции, когда девочку уже перевели в реанимацию, возвращался в ординаторскую. Заметил, что наш маленький герой лежит на кушетке в процедурной под одеялом. Света оставила его отдохнуть после забора крови. Я подошёл к нему.

- Где Катя? - спросил мальчик.

- Она спит. С ней всё будет хорошо. Ты спас её.

- А когда я умру?

- Ну... очень не скоро, когда будешь совсем старенький.

Василий Игоревич произносит последнюю фразу с дрожью в голосе. Молчит минуту.

- Вижу, Сергей Владимирович, вы не очень поняли что особенного тогда произошло. Я тоже осознал не сразу. Несколько часов мучили сомнения, и потом осенило. Много лет прошло, а у меня до сих пор мурашки каждый раз, как я вспоминаю этот день. Мальчик думал, что умрет после того как у него "возьмут кровь". Поэтому он прощался с родителями. Скажете, детская наивность? Ну и что? Он на все сто был уверен в том, что погибнет. Он реально жертвовал жизнью ради сестры. Понимаете, какой подвиг он совершил? Самый настоящий. И никто не заметил. Оставайтесь здесь работать, Сергей Владимирович. Временами будет тяжело, но вы никогда не пожалеете.

© ФБ

Это сообщение отредактировал zeppelman - 24.04.2022 - 11:06

Ричард Ред Ске́лтон (Richard Red Skelton; 1913- 1997) — американский комедийный актёр, наиболее известный по своим радио- и телешоу периода 1937—1971 годов; в частности, по «The Red Skelton Show».

Скелтон снялся в ряде голливудских картин, четырежды становился лауреатом премии «Эмми» — в 1952 (в двух номинациях), 1961, 1986 годах. Обладатель звезды на Голливудской «Аллее славы».
В 1943 году, в разгар Второй Мировой войны, Скелтон организовал сбор средств на постройку истребителя Douglas A-20 Havoc, который в ноябре 1943 года был передан в Советский Союз на Ленинградский фронт. В кабине самолёта Скелтон оставил приветственное письмо, в котором просил, чтобы лётчик, который будет летать на этом самолёте, рассказал о его боевом пути: «Желаю Вам счастья и удачи, успешно бить врага, хотя я знаю — не мне Вам говорить, как надо бить врага». На корпусе самолёта была нанесена коронная фраза Скелтона: «Мы сделали это!» («We Doo’d It!»).
Самолёт Скелтона был распределён в первый гвардейский авиационный полк. В состав экипажа вошли лётчик Пётр Стрелецкий, штурман Николай Афанасьев и радист Иван Трусов. В декабре 1943 года самолёт Реда Скелтона потопил два крупных немецких транспорта. 19 декабря 1943 года по ленинградскому радио был передан текст письма от капитана Стрелецкого, адресованного Скелтону: «Наш американский друг может не сомневаться в том, что экипаж самолёта продолжит и в будущем противостоять врагу изо всех сил». В конце февраля 1944 года, во время торпедной атаки над латвийским портом Лиепая, самолёт был повреждён в результате ударов немецкой ПВО; капитану Стрелецкому, несмотря на ранение в ногу, удалось точно сбросить торпеду и добраться до базы. За этот вылет Стрелецкий был награждён орденом Красного Знамени.
Новый экипаж самолёта, руководимый лётчиком Вадимом Евграфовым и штурманом Виктором Бударагиным, в мае 1944 года потопил семь транспортов противника и был удостоен звания Героев Советского Союза. Вскоре после этого Евграфов погиб.
Третий экипаж самолёта (Павел Сквирский, штурман Мортиков и радист Александр Павлов), в ходе разведывательной миссии, был обстрелян «Фокке-Вульфами»; от полученных повреждений самолёт загорелся, Сквирский и Мортиков успели выпрыгнуть из горящей машины, а радист Павлов погиб.
В 1986 году газета Правда выпустила благодарственную статью, посвящённую Скелтону, которая получила освещение в западной прессе. В 1993 году Павел Сквирский встретился с комиком в Москве и поблагодарил его лично.

© ФБ

Это сообщение отредактировал zeppelman - 24.04.2022 - 11:06

Это случилось на Физтехе в 1987 году.
©️ Сергей Капица

Я прочитал лекцию, иду к себе в кабинет. Вдруг почувствовал сильный удар по голове сзади. Боли не было: я даже подумал, что кто-то резко хлопнул мне в ухо, такая дурацкая шутка. Я обернулся и получил второй удар по голове. Только тут я понял, что какой-то парень бьет меня топором. И тут со мной что-то случилось, что-то во мне взорвалось, какие-то запаянные первобытные инстинкты. Я ничего не помню, помню только, как очнулся через какие-то секунды лежащим на нем сверху, и топор уже у меня в руках.
Это был небольшой туристский топорик, но очень остро заточенный. Этот парень подо мной барахтается, дерется, и я чувствую, что он очень сильный. Я замахнулся — и тут понял, что это непедагогично — на глазах студентов убивать человека. Что делать? Отпустить-то его тоже нельзя! Я держу топор и думаю, куда бить. Всё это, опять же, доли секунды. Это в кино они барахтаются минут 15, и всё ничего.
Решаю бить по глазам. Но это страшный удар, я бы убил человека, предварительно изувечив его, и мне потом с этим пришлось бы жить. Тогда я решил ударить его по зубам. А в это время жена как раз вставляла себе зубы, и я знал, как это дорого. Тогда я перевернул топор и ударил его обухом по лбу. Ударил сильно, он сразу затих и лежал как колода. А я встал, сказал студентам, чтобы смотрели за ним, потому что он опасен, и пошел на кафедру.
Моя помощница Наталья Ивановна потом долго вспоминала, какой испытала ужас, когда открылась дверь и вошел профессор Капица, с топором и весь в крови. Я сказал, чтобы вызывала милицию и скорую, а дальше опять ничего не помню. Меня отвезли в Боткинскую.
Незадолго до этого меня уговаривали лечь на операцию по поводу радикулита, но я не хотел трогать позвоночник. И вот я лежу в сумрачном состоянии и вижу знакомого нейрохирурга, который говорит: «Я хотел ваш спинной мозг, а мне достался головной». Такой вот ужастик. Но всё закончилось хорошо. Рана была глубокая: мне наложили 17 швов, я потерял полтора литра крови, так что пришлось делать переливание.
Потом меня врачи спрашивали, не болит ли голова, а я рассказывал им анекдот про Гоги, который на аналогичный вопрос отвечал: «Как голова может болеть? Там же кость!» Конечно, это было серьезное потрясение...
Нападавший работал в реставрационных мастерских в Ленинграде, восстанавливал иконы, а еще он состоял в черносотенной организации «Память», и я у них считался главным жидомасоном. Потом, оправдывая свой поступок, он писал, что хотел избавить родину от страшного врага. Он три раза приезжал в институт, чтобы выследить меня. Судить его было нельзя: он был официальным сумасшедшим, так что его отправили в закрытое психиатрическое учреждение — что-то среднее между психушкой и тюрьмой. Страшное, говорят, место. Кстати, по этой же технологии был потом убит священник Александр Мень.

Обе мои собаки знают, что самое страшное слово - это ТАК.
Причём некоторые из них уверены, что это их кличка.
Слово "ТАК"надо говорить громко, с растяжечкой на гласной и, в зависимости от тяжести преступления, голос в конце угрожающе - тревожно повысить или утверждающе - приговорно понизить.
В комнату можно и нужно заходить не со словами "ах вы, мои козюленьки, по мамочке соскучились!". В комнату вообще нужно заходить после слова ТАК. Сначала входит ТАК, потом уже Вы.
К моменту, как Вы зайдёте, все виновные уже сознаются во всём. А невиновные будут скакать козлами.
Если ТАК не запускать, а самой вперёд заходить, то козлами будут скакать все и хрен поймëшь, кто на всю комнату накосорезил.
Первым словом вообще должно быть ТАК. Оно всё расставляет по местам ещё до начала глобальных разборок.
ТАААК... - и Шишка выплëвывает какашку.
ТАААК... - и Шишка прячется под кровать среди рваных бумажек.
ТАААК!!! КТО ТУТ НАСРАЛ??? - Шишка уже под кроватью ещё при слове ТАК.
Мышь - девочка идеальная. Она не насрала, не какашка во рту и не с бумажками. Максимум, что может сделать Мышь, это выплюнуть кошку. Выплюнуть кошку и устыдиться. При этом Мышь может устыдиться за дочь свою. Но это редко. Это если уже пошли метательные бомбы, тогда и Шишь и Мышь обе сидят под кроватью и обсуждают, кто это сделал и как вообще такое могло случиться в их жизни...
Так что ТАК - это очень хорошее слово.
Очень экономит время и нервы.
© Елена Светлова

Это сообщение отредактировал zeppelman - 24.04.2022 - 10:47

6 апреля 1905 года композитор Николай Римский-Корсаков отказался от звания почетного члена Русского музыкального общества (РМО). Этому демаршу предшествовали некоторые резонансные события.
В конце марта произошло столкновение бастующих учеников Петербургской консерватории с полицией и конными казаками, пустившими в ход нагайки. Композитор в московской газете «Русские ведомости» опубликовал открытое письмо в поддержку студентов. Спустя 2 дня состоялось заседание дирекции РМО, на котором присутствовал его вице-председатель Великий князь Константин. Дирекция исключила из консерватории 100 студентов, часть из них выслали из столицы, других призвали в армию. На том же заседании решили уволить и Римского-Корсакова «за дерзкое печатное выражение порицаний действиям дирекции». Узнав об этом решении, в знак протеста консерваторию покинули профессора А.К. Глазунов и А.К. Лядов, пианистка А.Н. Есипова, дирижер Ф.М. Блуменфельд. Еще около 200 учащихся также покинули консерваторию, в том числе и те, кто раньше не поддерживал забастовку. По рукам ходила эпиграмма на великого князя, который, как известно, был поэтом:
К. Р., уволивший Р.-К.,
Воочию миру доказал,
Какой он маленький поэт
И колоссальнейший нахал.
Скандал принял европейский масштаб. От звания почетных членов РМО отказались французский композитор Камилл Сен-Санс, бельгийский композитор Эжен Изаи, венгерский композитор Йозеф Иоахим. Русские и зарубежные музыканты бойкотировали выступления в концертах РМО. Дирекция попыталась сгладить конфликт, но Римский-Корсаков не пошел на компромисс. Генерал-губернатор Петербурга Дмитрий Трепов, назвавший композитора «опасным революционером», приказал установить за ним негласный полицейский надзор и запретил исполнение в столице его произведений. Тогда в других городах родилась традиция слушать сочинения Римского-Корсакова стоя.

© Короткие истории

Это сообщение отредактировал zeppelman - 24.04.2022 - 11:07

В моем детстве говорили, что...
Случайно наступил кому-то на ногу – значит вы поссоритесь. Чтобы избежать ссоры, тот, кому отдавили ногу, должен сам наступить на ногу тебе «в ответ» (однажды мне в ответ наступили слишком уж сильно – и мы поссорились).
***
Если двое обходят столб или дерево с разных сторон – они тоже поссорятся. Чтобы избежать этого, нужно быстро поздороваться (считал глупостью здороваться дважды за день).
***
Если скосить глаза к переносице, а в это время кто-то стукнет тебя по сзади по затылку, то можно остаться косым на всю жизнь (не знаю, ни сам никого не стучал, ни себе не позволял).
***
Если двое столкнулись лбами, оба заболеют. Чтобы предотвратить болезнь, нужно стукнуться лбами еще раз (стукался неоднократно).
***
Если вместе с кем-то одновременно произнес одно и то же слово, нужно очень быстро спросить: «Когда мое счастье?» (мой ответ: «Вчера было»).
***
Дым от костра, дующий на тебя, можно отвести дулей, приговаривая: «Куда дуля – туда дым!» (а еще врали дыму: «Дым, дым – я сала не ем!», полагая что он, узнав об этом, тут же повернет в другую сторону).
***
Если над ухом спящего товарища в пионерлагере переливать воду из стакана в стакан, то пацан во сне описяется (проверено – все просыпались раньше, чем начинали писяться).
***
В советских аптеках принимают сигаретный пепел литровыми банками, по десятке за банку (до сих пор не знаю, может и правда?).
***
Никогда нельзя смотреть на сварку, чтобы не ослепнуть (смотрел – «зайчики» ловил, но не ослеп).
***
Если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет по венам до самого сердца, а это – верная смерть (не проверял и не хотелось).
***
Нельзя зашивать на себе одежду или пришивать пуговицу – память зашьешь (проверено – результата не помню).
***
Если раздавить паука – то начнется дождь (давил – дождя не было).
Встретив на пути дохлую кошечку или собачку, надо трижды сплюнуть через левое плечо и произнести: «Тьфу три раза – не моя зараза!» (до сих пор так делаю).
***
Если надел вещь наизнанку – то будешь битым. Чтобы этого избежать – нужно снять одежду, бросить ее на пол и потоптаться по ней ногами (надевал, но не топтал – было жалко марать одежду, а драки я не боялся).
***
«Счастливый» трамвайный билетик (это когда совпадали крайние цифры или же сумма нескольких крайних) нужно было съесть (пробовал – невкусно).
***
Если встать или сесть между двумя тезками и загадать желание – то оно исполнится (не верил: имена в те годы давали по моде и тезок среди ровесников было великое множество).
***
Нельзя было брать в руки жабу – от этого на руках появляются бородавки (и не брал ибо брезговал).
***
Если бросить через левое плечо мелкую монетку и сказать «К хорошей погоде» – то будет хорошая погода (где-то на червонец таких монеток набросал).
***
Зажимая в руке две спички параллельно друг другу, девочки присваивали этим спичкам именами пары, на которую гадали; зажигали и смотрели, в какую сторону загнутся спички при сгорании. Если друг к другу, значит, любит, если в другую сторону – ненавидит, а если никуда не загнуться – то им пофик (естественно, я этой девчачьей фигней не занимался).
***
Большие комары – малярийные, а малярия – это неизлечимо смертельная африканская болезнь (не верил, но этих комаров на всякий случай не трогал).
***
Любая боль внизу живота, наводила на мысль об аппендиците, который вырезают у всех без исключения (до сих пор живу с аппендицитом).
***
Если у кота отрезать усы, то у него пропадет нюх (проверено на практике – фигня, не пропал).
***
Нельзя перешагивать через лежащего человека, потому что он тогда перестанет расти, но если перешагнуть обратно, то это нейтрализуется (через меня в жизни часто переступали и не возвращались, и ничего – вырос).
***
Курение «не в затяжку» приводит к раку горла (поэтому сразу же начал курить «в затяжку»)
***
И еще я верил что никогда не женюсь, ну в самом крайнем случае – женюсь на своей маме (так и надо было поступать: в смысле – не жениться вообще).

© Народное творчество



Последняя история.

Это сообщение отредактировал zeppelman - 24.04.2022 - 11:08

Если бы еще настоящих авторов указывал этих историй или хотя бы ссылки откуда скопипастил.
Запрещено на ЯП:
Статья 3: Публикация материалов без упоминания автора или ссылки на источник.
У тебя больше половины историй без указания авторов и ссылок. Нехорошо.

Это сообщение отредактировал Раздумьe - 24.04.2022 - 11:01

Всё взято из Сети.Разные сайты,разные форумы.Где были указаны авторы,я указал.
Если ФБ это ссылка,то в основном это ФБ.

Это сообщение отредактировал zeppelman - 24.04.2022 - 11:01

Есть правила ресурса. Нужно их соблюдать, нравятся они тебе или нет, даже если они тебе кажутся идиотскими.

Чтобы стало понятней. Кто-то украл чужой текст, выставив его у себя на страничке без указания авторства. Ты продолжаешь это делать, сославшись, что ты не первый, кто украл. Так себе оправдание.

Upd.

Помню, как один крендель, скопистил мою свежую статью фейсбук, разумеется, без указания авторства. Получил несколько тысяч репостов, десятки тысяч лайков. Написал ему, что стоит указать автора. Он тупо заблокировал меня. Красава, что сказать.

Это сообщение отредактировал Раздумьe - 24.04.2022 - 11:15

Это всё что ты можешь сказать? Скорее всего даже не прочитав текст…

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Могу сказать, но лишь реальным авторам, а не копипастеру, собравшему сборную солянку текстов совершенно разного качества и содержания без указания авторства.

Это сообщение отредактировал Раздумьe - 24.04.2022 - 11:15

Извините, Сэр, разрешите поинтересоваться?

В этой Вашей теме Вы указали авторов афиши? И фото актёров Ваши? Авторские?

https://www.yaplakal.com/forum7/topic2432030.html

Так указан источник же, зануда. Т.е., ТС постит свой цикл историй не первый год уже - все было нормально, без претензий и со стороны админа и со стороны читателей. И, что интересно, - и авторы как-то не возбухали . А вот ты пришёл, уважаемый, и требуешь Правила блюсти, которые и так не нарушались. С чего бы это? Обижали на ЯПе?!

Зеппельман, дружище, Вам, пожалуй, карму почистить надобно - не один Ваш пост за последнее время без … странных людей - так скажем, - не обходится.
Чищу Вам карму, делаю пассы руками, отгоняю духов и плохих людей: прочь, подите прочь!
Все! Почистил! Не волнуйтесь, ТС, - всё хорошо теперь будет!

Это сообщение отредактировал Jaudet - 24.04.2022 - 11:48

zeppelman
чувак, сделал мой день. особенно понравились рассказы про русского Робинзона и Мальчика давшего свою кровь сестричке.

https://www.yaplakal.com/forum2/topic2385028.html#. И тут я не нашёл автора!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

zeppelman

Шикарная история ))

Впрочем, все они у тебя, как правило, хороши (просто я ещё не все прочла)