Моему парню нравится глубокий минет, чтобы аж горлом. Долго тренировалась, научилась брать без неприятных ощущений его 18см. На днях отравилась, решила вызвать рвоту по стандартному рецепту "два пальца в рот". И тут поняла, что данный рецепт на меня больше не действует.
В день свадьбы муж решил избежать "выкупа" и залез в окно, жила я на 2 этаже... и пока все ждали жениха, мы успели обалденно потрахаться
Пошли в поход с друзьями. Нашли прекрасную полянку, решили позагорать. И после моих слов "Ах, как хорошо" мне в рот упало птичье говно. С тех пор в походы не хожу.
Вчера просматривали на работе почту коллеги, которая недавно уволилась. Смеялись до слез, прочтя в одном из писем начальнику (!) ее объяснение, почему не выполнено задание: "Простите пожалуйста, но у меня iQ пшеницы". ЧТОО?! о_О
Знаете что такое самоконтроль? Это сдерживаться до последнего, чтоб не пукнуть при парне, когда он берет вас на руки так, что вам приходится обвить его ногами. И при этом он со всей силы обнимает вас, как будто нарочно, ей богу...
Хотела выбрать профессию лингвиста только затем, чтобы заниматься исследованием русской матерщины и продвижению её в общественные массы на научной основе. А заодно и заткнуть рты всем невеждам, которые занудным голосом твердят "Ты чё ругаешься матом? Ты ж филооооолог!" Хуёлог, бл*ть! :)
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла:- Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!
Кому сиськи, кому жопы, а мне нужны красивые подмышки. Понимаете, ПОДМЫШКИ!!!!
Стояла в магазине канцелярии, рядом мама с дочкой маленькой и дочка говорит «мама, а давай купим скотч и опять папе волосики на ножках повыдираем». Бедный папа
Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи. И он веселый идет по своим делам :)
Мой парень, когда видит, что я на него обиделась, вместо того, чтобы просить прощения, снимает с себя все, что ниже пояса, поворачивается ко мне задом и, шлепнув себя по попе, кричит:"Не делай вид, что не хочешь меня!"И сразу как-то обида отходит на второй план)
Пару часов назад смотрела как моется моя кошка. Смотрела и немогла оторваться. Появилось дикое желание лизнуть кошку. Долго пыталась держаться. Сейчас пишу и чувствую себя дурой. Потому что лизнула кошку уже семь раз. Нравится.
Когда первая ухожу на работу, прошу мужа потрясти членом на прощанье, как будто помахать. Упирался, но теперь машет. А мне приятно))
Попросила мужа сварить макароны. Пошел. Слышу, берет кастрюлю, наливает воду. Слышу, открывает пакет с макаронами и высыпает. Кричу ему:"Милый, макароны только в кипящую воду кидать!!!". Слышу, сливает воду с макарон. Пауза. Кричит радостно:"Будем считать, что мы их предварительно помыли!". Люблю мужа!))
Лечу домой. Сидим в самолете, духота невыносимая, рядом сидящий дедушка подзывает стюардессу и спрашивает у нее на полном серьезе :"нельзя ли форточку открыть?" ФОРТОЧКУ. Видели бы вы глаза стюардессы
Мой брат, довольно таки симпатичный молодой человек. Высокий, зеленоглазый блондин. Однажды, извиняюсь, пустил газы на первом свидании с девушкой своей мечты. После минуты неловкого молчания выдал:"Это я от любви к тебе."
Шла с утра в школу, увидела мальчика маленького и маму. Парниша бегал за голубями, и тут он замечает такого толстого, упитанного голубя. "Я тебя паймаю, зажалю и сьем!" проговорил он зловеще. Мама такая смотрит на него и протягивает "Серееееежа!", пацан такой "Ну ты пасматли какой он жилненький!!!"
Я верю в магию чисел.. И всегда прохожу через турникеты под номером 3,5 или 7.. Сегодня работали только 2,6 и 9.. О Боги.. Пришлось прыгнуть через 3))) сломала ногу, лежу в больнице)) муж сказал-еб*нутым нет покоя...
Поднимаюсь по лестнице в квартиру. Уставшая. Думаю: "Вот приду, разденусь, приму душ". И... начала расстегивать рубашку. Прямо в подъезде. Хорошо, хоть заметила вовремя.
Неловкая ситуация - когда у тебя месячные, ты встречаешь друга с собакой, и она начинает тебя нюхать ТАМ. А ты стоишь и с улыбкой её отгоняешь, но на самом деле готова сквозь землю провалиться.
Сегодня проснулась с мыслью, что я йогурт. Вот почему меня так не уважают люди, вот почему я ничего не добилась в этой жизни! И как я раньше этого не понимала? Я просто йогурт, просто йогурт...
Сегодня в автобусе СЛУЧАЙНО тронул девушку за попу. А она такая резвая оказалась, что с разворота дала леща. Но я успел присесть, и втащила она мужику, стоящему рядом) Но потом быстро исправилась...
Играю на гитаре. Недавно соседка зашла и сказала спасибо за то, что я играл нежную музыку, пока она трахалась со своим парнем! Надо же, какая вежливая!
Знаете в ТРК есть такие островки с продукцией, там иногда еще стоят вазочки с бесплатными конфетами? Так вот. Решил вчера без палева спи*дить конфету и по-быстрому ее захавать. Взял, сунул в рот, жую и понимаю, что что-то не так. В общем, это были, бл*ть, образцы мыла.
Накосячил перед девушкой. Стоит кричит на меня. Извинился уже раз сто, а она все равно продолжает! Спрашиваю: ну что я должен сделать, чтоб ты меня простила? И она тут выдает: подождать, пока я довыёбываюсь!))))
В детстве засыпала всегда со свободно дышащим носом, а просыпалась с заложенным, поэтому думала, что ночью казюли заползают в нос, пока я сплю. Специально просыпалась среди ночи и трогала свои щеки, надеясь поймать ползущие по ним козявки.
На мой номер телефона очень часто ошибаются и звонят мне незнакомые люди, при этом спрашивая:"Кто это?". Я отвечаю:"Где?", чтобы привести абонента в ступор. Но однажды один хитрец ответил: "Вон там, за остановкой" и уже я впал в ступор.
Наш кот очень ласковый. Частенько забирается на кого-то лежачего и начинает мять и лизать шею. Так вот когда он забирается на мою жену, то смотрит на меня такими глазами, типа "смотри, я лижу твою самку и она кайфует от этого, дааа". Пушистый засранец
В детстве, когда у меня была кошка, я подходила к ней, смотрела серьезно в глаза и говорила: Маркиза(так ее звали), тебе нужно эволюционировать. Затем брала ее за передние лапы и заставляла ее "идти" на задних. До сих пор помню ее полные отчаяния глаза и мои исцарапанные руки.
Вчера вечером вместе с парнем стояли у моего подьезда, желали друг другу спокойной ночи и т.д. Тем временем к домофону подошел молодой человек , набрал номер квартиры и на вопрос : "Кто там ?" , выдал протяжное "Мяууууууу, мяуууу". Мы дико смеялись, как-только за ним захлопнулась дверь:)
Когда я была во втором классе один мальчик признался мне в любви и я, растерявшись, взяла его за руку... и сломала её. После этого меня больше никто не любил.
Кот взял себе в привычку будить меня по утрам (для того, чтоб его покормили) кусанием за нос, пиханием лапой в лицо и т.д. Пару раз огреб. И будучи умным и наблюдательным сменил тактику: теперь он тычет лапой в будильник и мяучит на него - звони мол, пусть хозяин встает)))
yaplakal.com