Кошмары случайных попутчиков

Что делать, если в далёкой стране приходится делить купе поезда с соотечественниками, уверенными, что вы — иностранец? Решил подыграть и послушать, что говорят о нём окружающие. via

Это случилось со мной этим летом в Греции
Я ехал из городка Лептокарья, неподалеку от Салоников, в Афины. Прямого поезда не оказалось и я, добравшись на электричке до Лариссы, купил билет в проходящий поезд.

Купе с моим местом оказалось закрыто, я пустился было на поиски проводника, но замок вдруг щелкнул и дверь немного приоткрылась.
Надо сказать, что двери эти устроены так, что снаружи не видно что там происходит, а вот изнутри — прекрасно все видно. В купе обнаружились трое совершенно мультяшных персонажей: всем своим видом изображающий солидность отец семейства, густо декорированная турецким золотом сухощавая мамаша и пухлый хулиган лет десяти.
Испуганно (как мне показалось) глядя на меня вся троица хором пропела «Hello!». «Hello!» — сказал я, забросил чемодан на верхнюю полку и сел на указанное в билете место номер 68.
Поезд тронулся и в кондиционированной тишине новенького вагона прозвучало на чистейшем русском языке:
— Чего это он сюда приперся. Соседнее вон купе — свободное поди.
Пока я пытался осознать этот пассаж, папаша заметил, как бы сам себе, стараясь не шевелить губами и демонстративно глядя в окно:
— Еще не факт, что он до Афин едет.
Потом, немного подумав:
— Хотя, с другой стороны — чемодан.
До меня как-то не сразу дошло происходящее. Прошло уже довольно много времени, чтобы вот просто так встать и сказать: я все понимаю, что вы говорите. Тем более, что ехать мне с ними еще несколько часов и даже если все обратить в шутку, общаться с ними мне не хотелось. Поэтому я избрал индейскую тактику невозмутимости и стал припоминать подходящие случаю дыхательные техники.
— Я тебе... говорила! — Срываясь на драматический шепот поднимала градус разговора тетка, от которой меня отделяло три сантиметра мягкого подлокотника, — с местами... билеты, с местами!
За окнами пролетала самая живописная на свете железная дорога, красивее которой и не придумать. Долины сменялись горами, мосты, тоннели, ущелья, крошечные, будто игрушечные станции. Даже один раз я видел водопад. А трагедия в отдельно взятом купе не утихала. Отправленный на разведку боец принес печальные вести — все купе в вагоне заняты, а в другой вагон не пройти!
— И как я теперь буду спать? — Мамаша нашла легальный повод поклевать размягченные отдыхом неврные клетки супруга.
— Да... теперь не поспишь. — Посмотрев в мою сторону, примирительно просопел толстяк.
Действительно, подумал я, и полез в рюкзак за наушниками, потому что соблюдать спокойствие и вежливо помалкивать становилось все труднее. Однако сам факт моего присутствия, даже в виде безмолвного орнамента, неумолимо вгонял пассажиров во все более глубокую депрессию:
— Нам же надо будет поесть! — спохватилась вдруг мамаша, — С ним же придется делится! — я кажется немного дал слабину, наушники никак не распутывались, закушенная губа уже начинала побаливать. Но отец семейства решил показать твердость характера и рубанул сплеча:
— Не будем делиться! — мне показалось его голос даже немного дрогнул, — Достанем и будем есть!
Так прошли еще три часа. Я периодически выходил передохнуть в коридор, возвращался, пытался уснуть, выучил наизусть парочку «Аэростатов», драма не утихала. Вскоре начались скучные пригороды Афин, а потом и вокзал. Поезд остановился.
Я снял чемодан с полки, надел рюкзак и внятно, как меня учила мама, вежливо сказал:
— До свидания!!

Это сообщение отредактировал zamk56 - 28.01.2015 - 10:41

класс!

Представляю ступор "семейства"

посмотреть бы на их лица...

троль знатный))

два инфаркта миокарда: - Вот такой рубец!

Можно уже начать закидывать сюда фотки с наших православных плацкартов! У нас в поезде все друг другу братья.

Надо было сразу признаццо-папаша бы за встречу проставился,типа как хозяин купе.

Это сообщение отредактировал дзимон - 28.01.2015 - 10:36

пиздец дурдом, все время кучи народа ездят рядом с друг дружкой, и ничего, а тут видите ли такая драма разыгралась... сказал бы что ты тоже русский, они бы и пожрать тебе дали, и сигареткой угостили... дибил)))

Браво!!!

Да пофигу им. Думаю что они решили, что он знает "здрасти-досвидания".
Надо было четче обозначить уровень владения языком. Типа - "ну все, покедава, я отчаливаю, береги руку, Сеня!!!"

Яп не смог молчать.
Яп заржал.

Хорошие у тебя нервы!!!

Классика

шедевр , блеать!

тут и сел старик ©

Практически аналогичная хуйня была. Встал в очередь на подьем на Эйфелеву башню, оказывается, группа людей из мамы папы и сына, вставшая в метрах пяти от конца очереди, тоже там блять стояла...

Услышал о себе много нового на чистом русском языке, невзначай так. Типа, что этот нигер иносранец себе позволяет. Не стал в конце, как автор, на русском говорить, ибо похуй.

Как-то разглядывал витрину сувенирного ларька неподалеку от Красной площади. К окошку подошли англоговорящие мама с сыном и стали спрашивать цену какой-то шняги, на английском, естественно. Продавщица засуетилась, несколько раз повторила "двадцать рублей, ну, двадцать рублей же", появился какой-то помощник, оба они, сбиваясь с ног, стали искать в ларьке клочок бумаги и ручку, чтобы цену написать. Мне стало их жалко, и я громко сказал иностранцам: "Twenty rubls!" Надо было видеть их реакцию... Оба они вздрогнули, не сводя с меня глаз, просунули две мелкие купюры в окошечко, получили свою шнягу, отошли, нервно на меня оглядываясь, и только с расстояния 6-7 шагов парень что-то вспомнил и сказал: "Thank you!" Вот чего они так напугались?

Я представил ихъ рожи после этого.
А вообще, что это быдлота себе позволяет?
Русскую культуру и русского человека так опорочить.

Идиоты какие-то... В Испании, не зная языка, мой муж торговался с уличными торговцами за ремень и портмоне. Я хоть немного понимаю английский, но надо было за детьми присматривать, а не переводчиком работать. Волшебное слово калькулятор поняли все. И торговались нажимая на нем кнопочки. А на магнитики и ценники можно повесить...

схуяли? вы думаете у этих жлобов нет только моральных принципов, а совесть есть?!!! я вас разочарую

Бывает и поинтереснее

У меня так супруга развлекается, когда к дочери ездит. Крайний раз года два назад в Музее импрессионистов много о себе услышала интересного присев отдохнуть и тем испортив пейзаж для фоток,- "я и великие" соотечественникам. Так уж получается, что нас даже французская родня за русских не держит, считают что совсем не похожи. У моей дочери круче хохма была, когда она с девушкой в группе танцами занималась, и тока уронив что-то на ногу, поняли что обе русские. :))) Свободное владение языком имеет свои преимущества. Ну или недостатки.

Очередная история про натурализировавшегося "вежливого" Д'Артаньяна, познавшего всю глубину глубин миленьких кукольных станций Европейского рая, и грубых пидорасов быдло-ватников "увешанных турецким золотом", портящих всю эту пастораль чуть уловимым запахом серы из Мордора

Да идите вы в йух, чтобы наши люди парились насчет соседей, да еще тетки в турецком золоте??? Чтобы жалилилсь друг другу, что "придется делиться едой", а мужик "героически" это отвергал??? И это все от людей из страны с целым пластом железнодорожной культуры? Где чему-чему, а невротическому тонкокожему нытью точно нет места.
Даже если правда, то это как раз характеризует автора - типичное подленькое "небыдло", всю дорогу тихорился и стеснялся, но напоследок не отказал себе в удовольствии "напустить газку" в покидаемое купе.
Короче, тащите кота...и пусть лампу захватит.

Это сообщение отредактировал ЯПнахуит - 28.01.2015 - 11:37