75
Арбузный ниндзя или Страшная сантехническая мстя.
«Как она меня задолбала!» - вздохнул Иваныч и опрокинул предложенный стопарик водки, - «Идиотка! Я, главное, прихожу к ней и спрашиваю: «где у вас протечка-то? Чего стряслось?» У соседей по стене вода ручьем течет, а она глаза закатила, на пол шмяк и давай руками, ногами сучить, и пена изо рта!!! Я плюнул и ушёл. Стояки рубанул и слил оба... Пущай разбираются!» Иваныч пригладил усы и добавил: нехер к ней ходить! Дура она, припадошная, вот и все! Мы с Костиком только грустно вздохнули. А чего поделаешь? Хочешь не хочешь - идти придется. Иванычу что - он старейший и заслуженный работник на участке. Его все уважают и с мнением его считаются. Иваныч всегда справедлив, честен, и лишних денег с клиента не попросит, даже если тот полный урод, а уродов в нашем квартале, как опарыша в сельском сортире. А тут, накануне отопительного сезона, аж две жалобы: одна из горячей линии, другая из ГУЖА. И обе от этой заразы, к которой Иваныч радостно не пойдет, потому как он в отпуске, и к нам забежал на рюмку водки после обеда. А нам придется идти к ней и работать. Эта мамзель затрахала уже всех в жилконторе: получив в свои стервозные ручонки такие замечательные рычаги воздействия на ЖЭС, как жалобы в "горячую линию" и в ГУЖА. И теперь она как обезьяна, надо и не надо, названивает туда и строчит жалобы.
То дверь в парадную хлопает слишком громко, отдыхать мешает, то бачок унитазный у соседа журчит слишком шумно - раздражает! Вода из крана течет - разумеется, грязная и полная зловредных микробов! А уж канализация работает совсем плохо: Потому что вода из ванны уходит без должного почтения к хозяйке, а воронка в сливном отверстии закручивается не по часовой стрелке, как положено, а почему-то против часовой, поэтому действует на нервы и отвлекает от медитативной мастурбации указательным пальцем по фень-шуй.
Самое обидное, что к нам в контору со своими псевдопроблемами дамочка не звонит совсем. О бедах, приключившихся с ней, мы узнаем обычно - когда уже карательная дубина в лице какой-нибудь комиссии из ГУЖА падает на нашу многострадальную шею. Как правило, жалобные цыдули в высоких инстанциях быстренько перевариваются и сверху громогласной отрыжкой следует дежурная резолюция: "немедленно разобрацца нах!" или "срочно принять меры и наказать виновных" причем виновных кастрировать в спешном порядке тупыми ножницами, независимо от пола и вероисповедания.
Вот и сегодня с утра, телефонная трубка в руках нашей начальницы страшно материлась, плевалась и временами переходила на олбанцкей. Это начальнику ЖЭС уже с утра перепало за нашу дамочку и он торопился получить сатисфакцию, без наркоза вынимая кишки из нашей начальницы. Суть беды, на этот раз, заключалась в отвратительных и холодных батареях, с которыми бедняшка промучилась всю прошлую зиму и совершенно не намерена мучиться в следующую. Причем полгода назад, еще в разгар отопительного сезона, в квартире побывала делегация в составе мастера и управдома. Иваныч, сопровождавший делегацию, довел их до квартиры и по-тихому свалил. Поступил он, как совсем скоро выяснилось, абсолютно правильно. Ибо переговоры ни к чему не привели. Хозяйку внимательно выслушали, а батарею пощупали нежно и призадумались, вынося вердикт: Вскипятить на ней чайник скорей всего не вышло бы, а вот обжечься запросто. Духота в квартире тоже стояла неописучая. После неконструктивных пререканий и выражений типа: "да как вам, дама, не совестно" или "я на вас еще управу найдуууу!!!" хозяйка поняла, что халява, с такими слабыми домашними заготовками, ей не светит. И пустила в ход козыри: "я инвалид!" заголосила она, и привычно закатив глаза, съехала по стенке вниз и затряслась всеми конечностями, забрызгав слюной достопочтимую делегацию. Делегация, брезгливо отряхнувшись, отбыла восвояси. Вопрос с батареей подвис почти на полгода. И вот первые сентябрьские деньки, когда детишки, нагруженные цветами, отправляются в долгий путь за знаниями, принесли нашей болезной свежую фазу маниакально-депрессивного психоза. Теперь хочешь - не хочешь, а батареи менять придется.
Иваныч выпил с нами еще рюмашку и отбыл домой, а мы с Костиком, собрались и пошли на разведку, посмотреть фронт предстоящей работы.
Вид у мадам был недовольный. Ни здрассти, ни до свидания. Жестом предложила нам следовать за ней. В большой комнате на столе лежал новенький итальянский радиатор, которому суждено было занять место доисторической чугунины. Я вынул из сумки рулетку и начал проводить замеры. Костик откровенно тосковал и искоса поглядывал на хозяйку. Откуда-то из кухни зазвонил телефон. Хозяйка, убедившись что мы занялись делом, вышла, притворив за собой дверь. "Алло!" послышалось за дверью, "да, мама!... Нет!.. Я не могу сейчас говорить, у меня эти!" мы с Костиком переглянулись, "что?... Ну ЭТИ!... Да!... Двоих хануриков прислали из ЖАКТА!... А?... Да. Хорошо... Постараюсь. Пока!"
Я выпустил рулетку из рук, лента весело смоталась внутрь корпуса. Ну, тварь! Я тебе покажу "ханурики". Я глянул на Костика. Глаза его были прищурены, а по скулам гуляли желваки: верный признак того, что Костик злющ и способен на любые гадости.
Неожиданно моск посетила гениальная идея. Как и все гениальное - она мгновенно пронеслась по скучающим извилинам, ласково пощекотав мозжечок и тот участок мозга, который по обыкновению отвечает за всякую пакость. Костик! - окликнул я - есть идея! Костик хмуро кивнул и ничего не ответил.
Хозяйка! - позвал я, убирая инструменты в сумку - "Значица так: к завтрашнему дню вам надо приобрести в магазине следующие детали... Мы придем к вам завтра не раньше двенадцати часов. До этого времени мы будем ходить по другим заявкам."
"А если в магазине этого не будет, тогда что?" - поджав губы, весьма надменным тоном спросила она.
"А вот это уже Ваши проблемы, уважаемая!" - расплывшись в гаденькой улыбке, сказал я, и мы вышли из квартиры.
"чего ты задумал?" - Спросил Костик.
"А вот что..." сказал я и изложил Костику свой замысел. В начале повествования он лишь недоверчиво хмыкал, прерывая меня репликами типа: "да ну в жопу!", потом заинтересовался и под конец уже начал ржать как конь. Отсмеявшись, он внес в мой замысел парочку недурственных корректировок. Одна из них касалась возможно-установленной в доме и, в частности, на этаже нашей мадамы системы видеонаблюдения. Становиться объектом скрытой съемки не хотелось совершенно.
Для осуществления замысла нам требовался некий реквизит, поэтому, переодевшись из рабочки в чистое, мы заспешили в ближайший универмаг. В отделе белья мы выбрали две пары восхитительных, безразмерно-огромных, как парашюты, семейных трусов. К расцветке мы отнеслись со всей серьезностью: на нежном белом фоне красовались яркие красные не то ромашки, не то васильки. Виду эдак абсолютно пейзанского. Я вообще не понимаю, как люди по доброй воле покупают это и носят. Барышня на кассе подозрительно оглядела нас и нашу покупку, но ничего не сказала. Далее, в секции детских игрушек я приглядел замечательную уточку, для надувания мыльных пузырей. Работало это китайское чюдо на батарейках, выдувая из предложенного в комплекте мыльного раствора в баночке, гирлянду разноцветных пузыриков. При этом игрушка ужасающе стрекотала и моргала разноцветными светодиодами на манер новогодней елки.
После этого мы отправились покупать арбуз. Арбуз тоже был неотъемлемым атрибутом завтрашнего действия, как и семейные трусы. Грустный ара, которому мелкий моросящий дождь разогнал покупателей, встретил нас, как родных:
"Эээээ, дарагой! Такой вкусний арбюз кюшать будэщ, палчики оближещ и еще ко мнэ придещь, да!?"
"Да, да! Давай быстрее!" - мы рассчитались с торговцем, занесли купленное в мастерскую и отправились выпить пива и обсудить оставшуюся часть завтрашнего плана.
На следующий день, утром на разнарядке, нам строго напомнили всю важность нашей сегодняшней миссии: грубо не разговаривать, не хамить, не острить, работать аккуратно, не уничтожая все вокруг. В случае припадков, пожара, обвала кровли или иных стихийных бедствий вызывать соответственно скорую помощь, пожарных, и Шойгу лично! Одним словом белое не надевать, обтягивающее не носить!
Важной деталью предстоящей операции была назначенная на десять тридцать утра работа по замене унитаза в квартире, расположенной на седьмом этаже в соседней от нашей мадамы парадной. Кстати, сама она жила на восьмом, предпоследнем от чердака этаже. Именно чердак мы и рассматривали как место подготовительной и исполнительной части задуманного, справедливо полагая, что уж там точно нет видеонаблюдения, чердак проходной, просторный, и, главное, надежно запираемый. А ключи от него, кроме как у нас самих, есть только у дворников, которым там делать абсолютно нечего, и они туда практически не ходят.
С самого утра мы принесли на чердак весь используемый реквизит. На чердаке было светло и свежо. Голуби весело носились взад-вперед по чердачному помещению и ворковали, восседая на трубах, покрытых толстыми сталактитами собственного засохшего дерьма. Вокруг валялись использованные шприцы, презервативы и банки из под джин-тоников и пива. Я на минуточку представил себе, как это должно быть круто: забраться на чердак старого дома со своей девчонкой, ширнуться дрянью, запить все это джин-тоником и разложив девченку прямо кучках засохшего говна, под радостное голубиное воркование, приступить к совокуплению!
Кроме упомянутого выше мы принесли туда еще две пары черных резиновых сапог. Утром на рынке была куплена непотрошеная курица, с головой и ногами. Унылая и сизая, как в добрые советские времена, умершая своей смертью. Из дома Костик принес две черные шапочки а-ля спецназ с прорезями для глаз. Примерили на себя - супер! Арбуз мы разрезали по экватору на две части и тщательно выскребли всю мякоть столовыми ложками. Ара не обманул. Арбуз был и вправду обалденным. Сколько влезло, мы с урчанием съели, остальное оставили на потом в холодильнике.
На чердаке мы оборудовали вешалку, где можно было без проблем оперативно переодеться. Все! Подготовка закончена. Теперь уже все будет так, как сложится.
Картинка выглядела так: в десять тридцать двое сантехников с инструментами подошли к дому и позвонили в домофон хозяйке, с нетерпением поджидавшей мастеров для замены унитаза.
Поднявшись в квартиру, мы приступили к работе. Хозяйка вежливо предложила нам кофе. Потом ушла в кухню и глаза не мозолила. Старый, отслуживший, весьма бывалый агрегат, лет эдак сорока пяти от роду, покрытый мелкой сеточкой траурных трещинок на потемневшем от времени и бесконечных испаражнений фаянсе, мы выдернули без особого труда. Подготовили место для установки нового горшка. Время приближалось к одиннадцати. Переглянувшись, мы начали действовать по задуманному плану:
"хозяйка! Можно вас на минуточку?" сказал я. Хозяйка вышла из кухни и подошла к нам.
"Что то не так?" - спросила она.
"ничего страшного! Все так, просто есть маленькая проблема. Когда старый горшок вытаскивали, керамическая горловина горшка надломилась и провалилась в канализацию! Нам сейчас придется сбегать в подвал, там на стояке канализации есть ревизия, через которую эту кракалыгу удастся вытащить"
"А оставлять ее там нельзя! Иначе будет жуткий засор! Она же весь проход перекроет!" - добавил Костик и выпучив глаза, провел рукой по шее... Дескать: полный карачун и конец света.
"Мы ща по быстрому в подвал сгоняем и вынем ее оттуда!" - сказал я.
"Конечно, конечно!" - закивала хозяйка и мы, прихватив пару гаечных ключей, вышли из квартиры.
Разумеется, ни в какой подвал мы не пошли. Преодолев на одном дыхании четыре лестничных марша, мы очутились возле обитой железом двери, ведущей на чердак. Все! Счет пошел по минутам, действовать надо быстро! Слаженно и четко!
Ступив на чердак, мы заперли за собой дверь и устремились вперед, туда, где был оборудован наш склад, неподалеку от другого выхода с чердака, ведущего в соседнюю парадную. Встав на приготовленную чистую картонку, мы сбросили с себя всю одежду. Одели семейные трусы и резиновые гавнодавы на босу ногу. На головы надели шапочки с прорезями для глаз и...!!! Сверху них шапочки из половинок арбуза! Посмотрели друг на друга и уссались со смеху. Я взял в руки уточку, пускающую пузыри, и баночку с мыльным раствором, а Костик взял за голову курицу.
Тихонько отперев чердачную дверь, мы выглянули и убедились, что никого нет. Тихонечко, на цыпочках, если этот термин уместен для надетых на босу ногу безразмерных гавнодавов, мы спустились на восьмой этаж. Руку с курицей Костик, оттянув резинку, спрятал в трусы. Вид получился угрожающе-озабоченный. Я надавил пупочку звонка. Сердце бешено колотилось, время стало томительно резиновым.
"Кто там?" – наконец-то послышалось за дверью.
"Это из домоуправления" тоненьким, не своим голосом пропищал я.
"Из жилконторы?" - переспросила она
"да! По поводу батареи!" снова сказал я.
Замок щелкнул, дверь распахнулась и нашему взору через узкие щелочки прорезей предстала наша мамзель, в халате и в бигуди.
Сказать, что она охуела - значит ничего не сказать! Глаза ее вылезли из орбит, губы затряслись, а крик, готовый уже вырваться из груди, превратился в тихое, сдавленно-спазмированное мычание. С рычанием и улюлюканьем мы дружно ворвались в прихожую. Я макнул уточку в мыльный раствор и начал пускать ей в лицо мыльные пузыри, а Костик вытащил руку с курицей из трусов и стал ею дубасить хозяйку. Мы прыгали вокруг нее, орали и дурачились. От мягких, холодных шлепков курицей и мыльных пузырей у хозяйки окончательно сорвало планку. Она завизжала, присев на корточки, и старалась прикрыть лицо руками. Мы поглумились над ней еще несколько секунд, после чего резко рванули из квартиры прочь.
Спустя миг мы уже были на чердаке и, заперев дверь, отдышались. Какое счастье, что никто не попался нам навстречу! Представьте себе реакцию людей, встречающих спецназ в семейных трусах с арбузом на голове! Палево было бы конкретное!
Рассиживаться было некогда, для поддержания нашего алиби требовалось как можно быстрее вернуться в квартиру, где мы устанавливали горшок. Спешно переодевшись и приведя себя в порядок, мы уложили весь реквизит в мешок и надежно спрятали в вент-шахте. Спустя еще пару минут, мы, как ни в чем не бывало, вышли с чердака в соседней парадной, тихо спустились по лестнице до седьмого этажа и позвонили в квартиру. Хозяйка открыла дверь:
"Порядок! Вытащили! Теперь засора не будет," - сказали мы, входя в квартиру. "Ну и грязииища там у вас в подвале!" - добавил я, и, сделав серьезные, усталые физиономии, с новыми силами мы взялись за унитаз.
Гром грянул минут через тридцать. На часах было без четверти двенадцать, и мы почти закончили с унитазом, когда позвонила наша мастерица.
"Вы где?!" - требовательно спросила она тоном, почти спокойным, хотя легкий истерический оттенок явно напрашивался.
"Как это где? Ленина восемнадцать два, в девяносто третьей! Только что закончили ставить горшок. К припадочной скоро пойдем... А что? "- утомленным голосом ответил я.
"Гм... А Костя с тобой?" - с сомнением в голосе переспросила она
"А куда б ему деться-то? - с раздражением сказал я, демонстрируя, что занят и дурацкие вопросы меня раздражают - "вот он рядом! Дать трубочку?
"Нет, не надо! А вы-то уже заходили к этой бабе?" - Вопрос звучал явно провокационно, но я как бы "не должен был этого понимать", поэтому с явным раздражением ответил: - "интересно, блин, когда нам к ней ходить, когда с утра полны руки заявок, а? Она на двенадцать назначена, вот пусть сидит и ждет! У нас еще пятнадцать минут есть! И мы тут, между прочим, не в носу ковыряем, а горшок проблемный ставим последние полтора часа! У нас тут раструб отгнил и в стояк упал, доставали, корячились... Щас арматуру настроим, перекурим, и уж тогда только к ней и пойдем! - я перевел дыхание и спросил: - а что, уже небось звонит в горячую линию и ругается, что к ней до сих пор сантехники не пришли? подождет нах!
"А вот и нет!" - вскрикнула мастер - "Или она совсем умом поехала, или какой-то жестокий розыгрыш!"
"Чего там у нее происходит? Черти в глазах пляшут?" - злобно усмехаясь, спросил я
" Вот именно!" - вскричала мастерица - "А ну признаватесь! Ваших рук дело? Мне звонил участковый, мне звонили из ЖЭС! К ней сегодня ворвались бандиты, в чем мать родила, сказали, что из жилконторы, по поводу радиатора. Лица скрыты, а на голове арбуз! И избили ее сырой курицей!!!
"Гы-гы-гыыыы!!!" - заплакалъ я, не в силах остановиться - "ой немогуууу!"
"Что ты ржешь, как лошадь? Смешно тебе? А мне не смешно! Я вообще не знаю, что делать и куда звонить! Как мне отписывать эту жалобу? Я направила туда домоуправа, она не идет, говорит - боится!" - тон из гневного стал грустным и умоляющим: - "ребята! Сходите туда прямо сейчас, разберитесь! Мне в ЖЭС надо что то сообщить!"
"Ладно, ладно! Сходим сейчас, не переживай!" - сказал я и добавил: - "курицей, говоришь, били? Моя воля, я б ее чем-нибудь тяжелым по башке огулял бы!
Надо ли говорить, что на эту заявку мы не попали? Дверь нам никто не открыл, из чего мы сделали далеко идущие выводы, что дама либо скрывается дома под одеялом, прервав всяческую связь с внешним миром, либо отъехала на Пряжку полечить расшатанную привидениями нервную систему.
Запрос из Жилищного комитета мы отписали просто: мол, в назначенное для производства работ время, заранее согласованное с заказчиком, его дома не оказалось, контактные телефоны не отвечают. В связи с изложенным, производство работ считаем нужным прекратить.
По слухам, расползшимся впоследствии по участку, стало известно, что после ее рассказов о происках жилконторы и квартирных нападениях арбузных ниндзя, жонглирующих курами-гриль и поливающихся из огнетушителей, диспетчеры контролирующих и проверяющих организаций прекратили всяческий прием заявок от мадам.
Были и другие слухи: Оказывается, одна бабулька с четвертого этажа, в день нападения видела огромного голого мужика, спускавшегося по лестнице в валенках. Другой, не менее авторитетный источник, утверждал, что нападавших было трое, только третий ждал своих подельников на улице, в большой, красной машине!
Мало-помалу - страсти улеглись. Жалоб, порождающих нудные изматывающие проверки сверху и бесконечные опостылевшие отписки снизу, от нашей мадамы, более к нам не поступает. Но таких, как она, у нас на участке много! Поэтому скучать нам не приходится, а если потребуется воспитать кого-то еще - так это завсегда пожалуйста!
ЗЫ: на днях, в обед, к нам в мастерскую зашла наша мастерица. Покурить с мужиками и пожаловаться на свою тяжелую работу.
"Как я устала! " - Сказала она - "Меня этот Попов с четырнадцать три со своей канализацией уже просто до трясучки довел"
"Арбузику хочешь?" - лукаво спросил Костик и столовой ложкой начал выгрызать на блюдечко сочные багровые ломтики, утыканные косточками, - "Смотри, какую вкуснятину нам подогнал сегодня наш кавказский друг!"
"Ой, а зачем ты его ложкой то! Лучше б дольками нарезать!"- воскликнула мастерица, а Костик улыбнулся и сказал: "Шапочку будем делать!"
© DRABADAN
yaplakal.com