158
По следам вот этой темы
Будни новорега. Знакомство с охуительными историямиИ тем которые были перечислены там.
На этот раз тут было тихо, даже очень. Все это напоминало затишье перед бурей и он с трудом подавил желание зайти попозже. Найдя уголок по укромнее новорег приготовился наблюдать.
На сегодня была запланирована интеллектуальная битва. Непримиримые противники сегодня объединятся, дабы раз и навсегда выяснить чьи темы наиболее востребованы, чей срач срачевее, а кунг-фу сильнее.
Так на арену были приглашены: участники полит. обсуждений, гендерных срачей, адепты плоской земли и их оппоненты, ностальгирующая по СССР прослойка, хохлосрачисты, мизантропы, любители животных, автомобилисты и пешеходы, кулинары, малочисленные буквофилы и многочисленные буквофобы, луносрачисты и прочая братия и сестрия.
В глаза новорега бросилась группа охранников порядка. Они стояли на небольшом возвышении, с банхамерами на перевес, посматривая по сторонам. Из группы выделялись двое - девушка с граблями вместо стандартного модераторского оружия и мужчина похожий на обожженного терминатора. В отличии от остальных он стоял неподвижно, лишь периодически двигал левой, свободной от банхамера рукой, кидая сразу по 2-3 цыпленка в инкубатор. И несмотря на то, что тут было пустынно, цыплята начинали расти, некоторые даже позеленели.
Раздался шум. Видимо где-то ударил неслышимый гонг, и участники будущей баталии начали стекаться к центру. Новорег заметил, что они разбиты по группам, и что если некоторые из групп идут одной толпой, то в других группах участники предпочитают держать дистанцию, словно боятся заразиться от оппонентов какой-нибудь кожной болезнью.
- Началось, - слова прозвучали неожиданно, он развернулся и увидел смутно знакомого парня.
- Жаль, что планируется словесная баталия, - продолжил тот, поглаживая телефоном в правой руке, рукоять заткнутого за пояс мачете, - но я все равно не теряю надежды запилить в уголок пару видео.
Незнакомец отошел, и новорег облегченно вздохнул, его слегка нервировало мачете.
Тем временем будущие участники занимали свои сектора. В глаза новорега бросилось довольно много похожих как близнецы людей, одетых в одинаковые футболки - большая буква О на белом фоне.
- Вы не знаете, что за униформа? - Решился спросить он проходящего мимо мужчину с печатью старожила на усталом лице.
- А это, - усмехнулся я тот, - это “ольгинцы” и оппозиция. Оделись одинаково, чтобы сразу видеть друг друга.
- А разве они, не против друг друг?.
- Может и против, - пожал плечами старожил, - но деньги из одной кассы получают.
Новорег не нашелся что ответить, и его собеседник быстренько сбежал в неизвестном направлении. Скорее всего хотел занять место получше.
Скоро должен был прозвучать стартовый удар гонга, но словесные баталии уже начались, и градус обсуждения постепенно накалялся.
- Проиграем, как пить дать, проиграем - ворчал один из завсегдатаев гендерных баталий, - с таким количеством баб как у нас, ни один конкурс не выиграешь.
- Ой, тоже мне, альфа-самец мамкин, - раздался язвительный женский голос, - ты сам-то Гоголя от моголя отличишь, интеллектуал?
- Причем тут монокль? Ты еще про песочные часы спроси! Нечего сказать, лучше помалкивай!
- Женская логика, том двенадцатый, - съязвил один из парней, первой группы, - ты еще верности от РСП-ки потребуй.
- Ты всех женщин которым не повезло в первом браке не греби под одну гребенку! - Возмутился один из парней.
- О, каблук высказался, у жены разрешение спросил?
- Я может и каблук, - набычился защитник разведенных, - но тебе сейчас глаз на жопу натяну.
- Девочки, мальчики, не ссорьтесь, - попробовал урезонить из невыразительный мужчина с зонтиком в руках.
- Заткнись, муж жены петуха! - Рявкнуло сразу несколько глоток, - потом выступишь!
Впрочем в других группах спокойствия также не наблюдалось.
- С вами, либералами каши не сваришь, как только дела пойдут не очень, переметнетесь к соперникам, вы ж все флюгеры поголовно. - Проворчал мужчина в возрасте, почему-то прячущий свое лицо.
- Это тебе Киселев накапал и Соловьев напел? - Спросил один из парней в футболке с буквой О. - Поменьше первый анал смотри.
- Я телевизор вообще не смотрю! - возмутился мужчина, по три-четыре часа в день не смотрю! Пора уже либерастам своей головой думать!
- Я думал своей головой нужно думать всем, но вижу ошибся, - съязвил парень с буквой О.
- Пиздеть не мешки ворочать, - добавил другой представитель патриотического воспитания. - Вас бы молодых в трудовые лагеря на пару сотен лет, научились бы вести себя.
- С чего бы это? - Парировал один из либералов, - тебя же не научили ни тому, ни другому.
- Ты не забыл, что уже не на своем диване? И за базар можно ответить? - Угрожающе спросил сторонник трудового воспитания.
- Так я вот тут, - осмотревшись ответил парень с буквой О, - подойди дедуля, покажи свое кунг-фу.
- Может прибережем пыл для соревнования? - Но этот вопрос потонул в нарастающем шуме.
- Это нисоревнование, - пробурчал парень из группы кулинаров. В руках он сжимал сорока пяти сантиметровый багет с майонезом, жаренным.
- Ты чего хлеб портишь-то? - Раздался язвительный вопрос. За жаренный мазик тебя в прошлом в мясорубке перекрутили бы.
- А ты лучше плиту бы помыл, чем советы раздавать, - отпарировал он.
- У меня с чистотой на кухне полный порядок, - обиделся ценитель хлеба без добавок.
- Ну бомжи на помойке тоже уверены что живут в относительной чистоте, - хмыкнул носитель багета. - Я бы твои фотки в туалете постеснялся повесить.
- Прекратите, - вмешалась девушка с синими волосами, - поберегите свое красноречие для остальных.
- Ты бы занималась своими синими апельсинами, или что ты там во все рецепты добавляешь?
- Чего я только не добавляю, - ответила она, - вот сейчас, например, могу со своим инвентарем познакомить, - в ее руках как по волшебству появилась увесистая сковорода украшенная синими цветочками.
- Нафига было сюда собак-то тащить? - Среди животносрачистов тоже наблюдалась возрастающая нервозность. - Итак, все детские площадки засрали, а теперь и арену нам изгадите?
- За собой лучше следи, - ответил хозяин крупной овчарки, - моя собака воспитана получше многих детей, не говоря уже о их родителях.
- То что твоя “она не кусается” воспитана лучше чем ты не дает тебе право приводить ее в приличное общество.
- Жалею что надел на нее намордник, тебе бы он больше подошел, сука мужского пола!
- Ты такой храбрый потому что на псину свою надеешся?
- Да я тебя и сам, голыми руками…
- Ну и бардак же тут! Время не обозначили, на арену нормальную разметку не нанесли, цели и задачи четко не обозначили! При Сталине вообще, и при СССР в частности такого не было!
- Ой, при вашем СССР много чего не было, не только порядка.
- Еще один, 1980 года рождения, пострадавший лично от товарища Сталина и репрессий. Слышь, сынок, тебя там расстреляли или только изнасиловали?
- Ну про изнасилования тебе лучше знать, ты ведь любитель твердой руки, может и не только руки?
- Хамишь? Вот такие как ты страну в жопу и загнали!
- Кто бы говорил! Это не я ваш любимый СССР развалил, сами нихрена не сделали, теперь молодежь обвиняете!
- Молчал бы, жертва аборта и ЕГЭ! Ты небось даже не знаешь когда ВОВ началась?
- Зато я воду через телевизор не заряжал и в МММ бабки не нес!
- Ничего, кредит за ойфон уже выплатил?!
Казалось еще немного и начнется драка, но стороны пока не выходили за рамки словесных баталий.
- Зря мы сюда притащились, маловато нас, буквы на ЯПе уже не в чести.
- Ничего, будем брать интеллектом.
- Ой, - поморщился первый, - было бы чем брать, это вам не голоса в конкурсах накручивать.
- Кто о чем, а ты о накрутках, не надоело одну и ту же пластинку крутить?
- Вот, - победно усмехнулся первый, - сам сказал что крутите, признался так сказать. Карамелька ты слышала?
- Слышала и не удивляюсь.
- Ты бы лучше не выдумывал, а написал бы что-нибудь, - попытался урезонить разоблачителя один из группы, - глядишь больше пользы было бы.
- Больше пользы было бы, при честных конкурсах! А так вы сначала убили все желание писать для сайта, а потом сетуете что авторы уходят!
- Ну сейчас-то накруток не будет, блесни интеллектом!
- Что-то у вас там многа букоф в разговорах - крикнул один из стоящих неподалеку. - Не осилить никак!
- Так пойди посмотри на сиськи! Тут их хватает!
- Так что, были америкосы на Луне или как?
- О боже, и с такими кадрами мы на что-то рассчитываем в будущем соревновании! Очевидно же что они не могли быть на Луне, иначе их бы трансформеры замочили! Кино смотреть надо, это как раз америкосы умеют, мозги пудрить!
- Это ты серьезно? Про трансформеров?
- С такими как ты, нельзя говорить серьезно, можно от смеха умереть.
Градус обсуждения определенно рос, а баталия все не начиналась. Становилось ясно, если что-то не случится в ближайший момент, разгоряченные участники начнут сами. И что-то случилось.
- Синевласка, зачем тебе сковорода тут?
- Мало ли что? Должна же честная девушка суметь постоять за себя.
- Честная? Девушка? - Хохотнул вопрошающий, - извини, но я видел твои рецепты с огурцами, и мне кажется что про девушку ты зря.
- Это ты зря, - резко развернулась она взмахнув сковородкой. Раздался мелодичный звон, так словно она ударила по медному колоколу. Глаза шутника закатились и он рухнул как подкошенный. Важнее правда оказалось другое, раздавшийся звук сыграл роль стартового пистолета, и срачисты все мастей, забыв о цели своего пребывания тут, бросились друг на друга.
Не было никаких правил кулачного боя, никаких спортивных ограничений. Слишком долго они бесили друг друга, слишком долго хамили, оскорбляли, угрожали вычислить по ай-пи и отпускали шуточки про сексуальную ориентацию. И добравшись друг до друга никто не планировал останавливаться, каждый собирался рассчитаться за все.
Вся размеченная на сектора площадка, в одночасье превратилась в поле боя, где каждый был против всех. Вставшие с диванов бойцы, дрались, пинались, кусались, царапались, стараясь нанести сопернику максимальный урон.
- С нами Бог! - проорал один из адептов религиосрача. В его руках сверкал тяжелый деревянный крест, и поцеловав распятие он бросился в самую гущу боя, раздавая налево и направо увесистые аргументы, подкрепленные матом и божьим словом.
Тут и там, сражающиеся следовали его примеру, расчехляя разнообразное оружие. На сцене быстро появились ножи, дубинки, стальные прутья, розочки. Милые дамы не отставали в рвении от сильной половины человечества, ловко извлекая из своих сумочек газовые баллончики, метательные пилки для ногтей, помаду в стальной окантовке, острозаточенные расчески, заколки, скалки, ножи, кастеты и револьверы. И вскоре прозвучали первые выстрелы, впрочем их звук потонул в шуме драки.
- Новейший российский пистолет “Удав”. Не знает отказа! - Прокричал один из адептов хороших новостей, спуская курок.
- Обычный молоток, доставка с Али, дешево и сердито, - отпарировал другой, нанося удар. - В ближнем бою тоже неплох, - добавил он, посмотрев на упавшего стрелка.
- Может пора вмешаться? - Спросил один из служителей порядка, нервно полгядывая на беснующуюся толпу.
- Пожалуй пора, - кивнул второй, - а то без пользователей останемся. - И расчехлив верные банхамеры, они кинулись разнимать сражающихся. Последним бежал получеловек, полутерминатор, продолжая раскидывать цыплят по инкубатору.
- Я же говорил, видел будет что надо! - Новорег со страхом посмотрел на собеседника, который вел съемку и на всякий случай отодвинулся. Ему не понравилось как тот теребит мачете. И как оказалось - не зря. Того заметили дерущиеся.
- Снимаешь! - Заорал один.
- Да еще и вертикалку!! - Добавил второй. - Всегда хотел замочить вертикальщика! - Они кинулись к оператору, но не добежали.
- А вот вам, други, моя новая песня! - Новый участник возник из ниоткуда. Его пальцы легли на струны, и над полем боя раздался ужасный шум. Словно ураганным ветром, нападавших снесло звуковой волной, а гитарист поправив очки, перехватил гитару и бросился в самую гущу боя.
- Никогда не думал, что полюблю паштет, - перевел дух оператор, поворачивая телефон, - но они правы, надо сделать горизонталку, - и он продолжил снимать сражающихся.
Стемнело. Число бойцов поредело, но недостаток количества они заполнили качеством. Группа служителей правопорядка не смогла остановить драку, банхамеры дымились, искрили и приходили в негодность, модераторы покачивались от усталости, формалин где-то потерял свою шапку, а механизм распался на составляющие. Только получеловек, полутерминатор продолжал раскидывать цыплят, да девушка сменила уже пятые грабли, но их оставалось слишком мало.
И вдруг, каким-то шестым, а может и седьмым чувством, новорег понял что пора валить. Что все происходящее было цветочками, а скоро созреют ягодки, и вот тогда… Поздно. Раздался глухой удар, земля содрогнулась, драку словно приморозило. Где-то вдали, начал расцветать колоссальный огненный цветок на тонкой белой ножке.
- Писец, - крикнул оператор, быстро пряча телефон в титановую коробку, - пора валить!
И в следующую секунду белая волна смела абсолютно все, и последнее что увидел новорег перед потерей сознания были буквы:
“Технические неполадки, просим прощения за временные трудности”, а потом все исчезло в спасительной темноте.
@Арет
ЗЫ: все персонажи выдуманы и все сходства с реальными людьми являются чистой случайностью
ЗЫ:ЗЫ: простите если кого упустил, в будущем исправлюсь
yaplakal.com