А вы курили Библийу???, Так прикольно, если читать не заебесся

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Neon
21.07.2004 - 00:39
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

-2
В начале было Слово…

- Покатай! – голос девочки звучал требовательно. Кабанов скривился: жара, курить охота, а тут еще эта мелочь цепляется. Он в который раз с надеждой глянул на парадное: не выйдут ли родители Рыжей? Нет, все не выходят… Ваня вздохнул.
- Покатай! – девочка уже негодовала: мордашка раскраснелась, в сидушке ерзает.
Ваня нехотя встал с лавочки, подошел к качелям и принялся раскачивать настырную малолетку, не спуская глаз с дома Рыжей.

…ибо он был муж добрый…

- Извините, молодой человек, - вдруг услышал он откуда-то сзади. Кабанов снова поморщился. Он уже догадался, что сейчас будет. “Вот невезуха!” - подумал он, - “А может, номер дома спросят и все ?” - промелькнула слабая надежда. Ваня оглянулся. Перед ним стояли две молодые и очень некрасивые женщины: юбки, ясное дело, до пяток, бабушкины сорочки с длинными рукавами, лица сплошь конопатые и глаза отвратительно добрые. Нет, не повезло все-таки.
Очень уж Ваня не любил с ними общаться. А все из-за природной своей деликатности. Не мог он их сразу посылать подальше. Одной девочке-кришнаитке попробовал раз сказать, что, мол, читал в журнале “Наука и религия”, что Прабхупада занимался групповым сексом, так у той глаза сразу заслезились – сразу жалко ее стало, даже извинился. И в другой раз – когда с Жориком Лысым обкурились и напугали двоих таких же, как вот эти, сексуальными домогательствами, так тоже потом стыдно было. А им вот не стыдно. Подходят и спрашивают.
- Извините, молодой человек, - повторила одна из дурнушек, - Можно у Вас спросить? Вы читали Библию?
- Частично, - ответил Ваня корректно, продолжая раскачивать девчонку.
- Мы хотели бы сделать Вам подарок, - сказала другая дурнушка и протянула Ване маленькую книжицу в мягком переплете, - Это Библия.
- Ну что Вы, - ответил Ваня, - Не нужно. Спасибо, конечно, большое. Но у меня сейчас времени нет читать. У меня переэкзаменовка в школе.
- Ну это же не обязательно все сразу прочесть, - настаивала девушка, - Да Вы и не поймете все сразу, наверное. Мы хотели Вас пригласить на чтение Библии. У нас много собирается молодых людей и девушек Вашего возраста. Наверное, даже из Вашей школы. Мы вместе ее читаем и обсуждаем.
- Да нет, спасибо, - Ваня продолжал упираться.
- Мне, мне дайте книжку! – за разговором Кабанов не заметил, как перестал раскачивать качели, и девчонка, воспользовавшись этим, шустро протянула ручку и выхватила книжку у миссионерши.
- Ой! – воскликнула миссионерша от неожиданности, - А это Ваша сестричка? – спросила она, быстро вернув своему лицу прежнее доброжелательное выражение.
- Неа, - честно ответил Кабанов, - Я ее в первый раз вижу. Катается тут.
- Фу-у-у, без картинок, - девочка успела перелистать книжку и осталась ею недовольна, - На, сам читай. - Она сунула книжку в Ванину руку.
Кабанов машинально взял Библию. Не зная, что сказать, он повертел ее в руках: обложка картонная, бумага папиросная – невелик подарок.
- Ладно, - сказал он, - Почитаю. О-па! – вдруг воскликнул он, заставив вздрогнуть обеих миссионерш.

…взыграл младенец радостно…

Из дома наконец-то вышел папаша Рыжей с большим клетчатым саквояжем в руках, а за ним и мамаша с малолетним даунито – братом Рыжей. Семейство еще загружалось в старый “Жигуль”, стоящий возле подъезда, а с балкона третьего этажа Кабанову уже светил маячок – Рыжая осторожно выглядывала из-за перил. Когда “Жигуль” стартанул, Рыжая встала в полный рост и помахала Ване рукой. Путь был открыт.

А куда Я иду, вы знаете…

- Покатайте ее, пожалуйста, - Кабанов враз отомстил и девчонке и миссионершам, - Мне нужно отлучиться на минутку. Извините. – Ваня сдал девчонку теткам и поспешил к дому Рыжей.
Звонить не понадобилось. Дверь уже была открыта. Кабанов вскочил в прихожую и чмокнул Рыжую в щеку.
- А чем это… - Ваня запнулся, - Чем это пахнет от тебя так странно? – спросил он.
- Воняет в смысле? – Рыжая не смутилась, - Ты смеяться будешь. Мне один придурок сказал, что шалфей можно курить. Вот я и пошла в аптеку, как дура, и купила коробку листьев шалфея. Курю-курю, а оно не вставляет, только вонь одна. А он мне сейчас звонит и говорит, что, оказывается, это только какой-то специальный шалфей курят, который в Мексике растет. Мудак.
- При родителях что ли курила?
- Да, на балконе, - Рыжая потащила Кабанова в комнату, - Да они не соображают ничего. Думали, что сигареты какие-то вонючие. Сигареты они мне курить не запрещают.
- А это… - Кабанов снова замялся, - А кроме сигарет, есть покурить?

Ибо тварь с надеждою ожидает…

- Травы нет, Вань, - ответила Рыжая извиняющимся тоном, - Меня же из дому не выпускали, чтобы я к переэкзаменовке готовилась. Уехали, а денег ни копейки, гады, не оставили. Папаша-добряк дал пачку сигарет и две бутылки пива не допил. Шмотки в кладовке заперли, прикинь. Видишь, в чем хожу? – Рыжая расставила руки, давая Кабанову рассмотреть свой прикид. Впрочем, то, что Рыжая одета в отцовскую тельняшку, он заметил сразу, да подумал, что это у нее такой перегрев по части моды.
- А как же мы без этого? – Кабанов задумался.
- Так может, сходи к Еноту купи кораблик, - предложила Рыжая.
- Да у меня денег тоже по нулям, - печально ответил Ваня.
- В долг возьми.
- Да понимаешь, - Кабанов задумчиво вертел в руках доставшуюся от теток книжицу, - Не даст он мне. У меня с Енотом напряги из-за Побединой. Он, гад, ревнует и шмаль в кредит не дает из подлости… Черт! – вдруг воскликнул Ваня, - Вспомнил! У меня же дома есть заначка. Я пару недель назад нарвал дички и в диван спрятал, чтоб подсохла. Подожди меня, Рыжик, я быстро!

… засохла трава, и цвет ее опал

В отличие от семейства Рыжей, у Вани вся фамилия была на месте. Сделав серьезное лицо, Кабанов прошел в свою комнату, закрыл дверь на щеколду и бросился к дивану. Подняв лежак, он принялся рыться в беспорядочно сваленном хламе. Коньки, ботинки, тряпье какое-то, вот оно! – Ваня достал из зимнего ботинка аккуратно сложенную бумажную четвертушку и торопливо развернул. Трава подсохла и ласкала глаз и нос Кабанова. Ваня снова свернул пакет и сунул его в карман.
- Ма, я к Тане Побединой, заниматься, - крикнул Кабанов условную фразу в направлении кухни и, не дожидаясь ответа, выскользнул из дому.

Никакой воин не связывает себя делами житейскими

- Эй, Кабанчик! – услышал Ваня, не успел он выйти из парадного, - Куда спешишь?
На лавочке под парадным сидел Серега Шилов. Ваня остановился. Бежать от Сереги было западлом – Серега – герой чеченской войны, мужик реальный, в детстве сколько раз Ваню выручал в заварушках с пацанами из других районов. А сейчас с палочкой ходит, да и то – не ходит, а сидит на лавочке постоянно, пиво пьет.
- Привет, Серега! – Кабанов уселся на лавочку рядом с Шиловым, - Как дела?
- Дела никуда не денутся, - ответил Шилов, - Закурить есть?
- Неа, я же не курю.
- А куда торопишься?
- Да к телке одной, - Шилову Ваня не мог врать про переэкзаменовку.
- Ясно, - Шилов отхлебнул пива, - Дело молодое. А шмаль есть?
И опять Ваня не смог соврать…

В день же субботний мы вышли за город к реке…

- Ну вот, - сказал Шилов, - Мы с тобой два лоха, старый и молодой. К речке отпилили, а сигарет-то и нету. Куда набивать будем?
Кабанов порылся в карманах и выудил давешнюю книжку.
- А вот сюда, - сказал он, - Здесь листы тоненькие. В самый раз.
- Что это? – Шилов потянулся к книжке, - Библия? Нифига себе. Вот молодежь, ничего святого. А впрочем, забивай.
- Лично я считаю, что ничего такого в этом нет, - глубокомысленно сказал Ваня, - Наоборот. Вот эти малахольные меня постоянные спрашивают, читал ли я Библию или не читал. А я говорю, что читал. А сам не читал. Только слышал обрывки про верблюда там и игольное ушко и всякое такое. И учитель наш, историк, мудила редкий тоже, спрашивает у меня, Кабанов, ты читал Библию? Так вот, Кабанов, не пролезешь ты в институт, как верблюд в игольное ушко. Сам, небось, про этого верблюда только и слыхал, а туда же. А шмаль я курю вагонами. И если по страничке перед каждым косым буду читать, то я эту Библию в два пальца осилю, - Кабанов вырвал из книжки первую страничку.
- В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог, - начал читать он, - Оно было в начале у Бога. Все чрез Него начало быть, и без Него ничто не начало быть, что начало быть….Ну и дела, язык сломаешь, - Ваня наслюнявил краешек листа, положил его на колени и насыпал в него траву, - Для начала хватит. Мне нужно над этим поразмыслить, - и Кабанов ловко свернул самокрутку.

По виду своему саранча была подобна коням…

- А я вот, Ванька, в Москву собираюсь, - сказал вдруг Шилов.
- Это зачем в Москву? – спросил Кабанов, - На стройке что ли работать? Ты же с палочкой ходишь.
- Нет, друг Ванька, не на стройку, - Шилов встал и ловким движением ноги отбросил палку в сторону, - Палочка – это для понту. Я здоров, как бык! – Серега пританцовывал на траве, стараясь изобразить что-то пристойное вроде чечетки, - Я еду сниматься в шоу Робинзонов!
- Чего-о-о? – удивленно протянул Кабанов.
- Шоу Робинзонов, чего-о-о, - передразнил его Шилов, - По типу “Последнего героя” что-то. Я сам толком не знаю. Но остров там и все такое. Я уже предварительный отбор прошел. В Москву вызвали. Лимон на кону. Приеду королем. Тачку куплю, женюсь, бизнес, может, какой-то открою. Да и развлечение, прикинь, Ванька – Карибское море! За свои бабки туда ни в жисть не доедешь. А тут – шара. Я обязательно выиграю, вот увидишь. Я на том острове хоть сто лет проживу - все ж не на лавочке сидеть в нашем Мухосранске занюханном. Мне терять нечего, - заключил Шилов и взглянул на Кабанова, - А ты чего чешешься все время, Ванька?
- Да тля какая-то кусает, - ответил Кабанов.
- Тля рифмуется со словом бля! – глубокомысленно изрек Шилов, подняв указательный палец и покрутив им перед носом у Кабанова, - Запомни это, малыш! И чтобы я такого больше не слышал! Бу-га-га! – Шилов вдруг громко заржал и, поскользнувшись на прибрежной грязи, шлепнулся спиной в воду.

…если при живом муже выйдет за другого, называется прелюбодейцею…

- Я вот точно буду пре-лю-бо-дей-це-ю, - выговорила Рыжая, - Потому что я при живом муже буду трахаться с тобой.
- Кгмм, - выдавил Кабанов.
- Ты чего? – спросила его Рыжая.
- Я-то думал, что я буду твоим мужем, - тихо сказал Ваня.
- Серьезно, что ли? – Рыжая, казалось, искренне удивилась, - Это почему ты так решил?
- Ну, ты мне нравишься сильно, - Кабанов смутился, - Вот буквально все мне в тебе нравится. У меня так ни с кем не было. Вот у тебя майка эта белая мятая, а она мне нравится, и голова твоя рыжая и живот, и трусы, и даже ногти на ногах. А вот, к примеру, Танька Победина, она красивая и целоваться с ней приятно, а трусы мне ее не нравятся. Казалось бы, что трусы? А не нравятся и все тут!
- Ты мне тоже нравишься, Ванька, – ласково сказала Рыжая, - Мне нравится с тобой сексом заниматься. А то, знаешь, есть такие – лизнет пару раз и смотрит по-собачьи, это, значит, чтобы я сосала. А мне то что? А с тобой мне хорошо. Да только мама уже, считай, меня выдала замуж.
- Это за кого же?
- Да есть там один. Адвокат. Богатый. Старый, правда. Двадцать восемь лет. Я его еще не видела даже. Может и ничего еще. Как только школу закончу, сразу меня ему отдадут.
- Хреново, - огорчился Кабанов, - Придется тогда в армию идти.
- Да ладно, - Рыжая погладила Ваню по голове, - Может еще и получится у нас тобой. Я еще время потяну. Скажу, что, мол, надо институт закончить и все такое. Попытаюсь их обмануть. А ты, тем временем, денег побольше заработай, а то меня тебе по любому не отдадут, если ты будешь как шваль ходить. Да и сама не пойду.

…будем вести себя благочинно, не предаваясь ни пированиям и пьянству, ни сладострастию и распутству…

- А это, между прочим, нечестно, - Енот стоял, пошатываясь, в дверях, - Мы выж..выдуж.. вы-нуж-де-ны на кухне тусоваться, а вы здесь на диване, как короли.
- А ты бы, между прочим, трусы надел, - ответила ему Рыжая, - Мне на твои яйца смотреть не так уж и симпатично.
- Я их потерял, - спокойно ответил Енот, - завалились куда-то. Когда найдешь, принесешь.
- А с майкой что?
- А что с майкой? – Енот обеспокоено оглядел себя, - Черт! Это же Побединой майка, - На нем впритирку сидела явно женская маечка с изображением Бритни Спирс, - Это же надо! Победина, иди сюда! – крикнул он в кухню.
- Иди в баню! – донеслось оттуда.
- А ладно, - Енот махнул рукой, - Давайте лучше покурим.
Кабанов достал из кармана брюк заветную книжку и вырвал следующую страницу.
- Что это? – удивленно спросил Енот.
- Это новая тема, - ответил Кабанов, - Курение Библии называется. Байбл смокинг, по научному. Перед каждым косым читается страничка из Библии, и в нее же шмаль и трамбуется. Вставляет неслабо.
- Круто! – согласился Енот, - Та-а-анька! – заорал он, - Побе-е-едина! Иди Библию покурим.

И девица тотчас встала и начала ходить…

- Здесь они должны быть, - капитан Филиппов ткнул пальцем в сторону гаражей, - Этот мудак никогда не ошибается. Сидит, падла, целыми сутками возле окна и пасет малолеток, кто где потрошится или травку курит. И сигналит потом нам. Попробуй, не разберись – жалобами достанет. Бывают же люди…
За гаражами поймали двоих. Обычные худосочные, сутулые, прыщавые личности. “Вот молодежь”, - скорбно подумал Филиппов, - “Ни тебе спорта, плаванье там, бокс. Вот как мы, бывало, эхх…”, - Филиппов сплюнул.
- Обыщи их, - сказал он сержанту Шохину.
- Та-а-ак! – Шохин принялся за дело с энтузиазмом, - Ну-ка, оба вывернули карманы, - приказал он пацанам, - Та-а-ак, туфли сняли. Та-а-ак, а это что? – сержант удивленно разглядывал книжки, выпавшие из карманов обоих подростков, - Би-и-иблия, бля! Ничего себе! Иваныч, да это верующие какие-то, ошибся твой мудак в этот раз.
- Он никогда не ошибается, - мрачно ответил Филиппов, - Мать его…А впрочем, пес с ними. Траву-то скинули уже, наверное. Не лазить же искать в потемках. А ну марш отсюда! – прикрикнул он на подростков.

А мы знаем, что закон добр, если кто законно употребляет его

- А что-то не так с этими Библиями, - остановился вдруг Филиппов, - Я только сейчас вспомнил.
- Что не так, Иваныч? – услужливо поинтересовался Шохин.
- Да участковый мне ихний пару недель назад рассказывал. Восьмой дом знаешь?
- Ну конечно. Бункер малолетский. Бухают, курят, ширяются, девчонок портят. Из подвала их разгонят – на чердак диваны перетаскивают, с чердака – на крышу, с крыши – снова в подвал. Заколдованное место, бляха-муха.
- Ну вот. Участковый говорит, разгоняли они их, как обычно. Ну, нашли там по мелочи – зацепиться не за что. Накостыляли им чуток и все. Да только вот какая штука – человек двадцать там было щеглов – пацаны, девчонки. И у каждого, что ты думаешь? Вот эта самая Библия! Витек, участковый, сам, говорит, удивился и из-за этого не шмонал их толком. Тоже подумал, что верующие. Не нравится мне это. Надо бы выяснить, что это за верующие такие, которые в восьмом доме собираются.

Итак, какое преимущество быть Иудеем, или какая польза от обрезания?

- Итак, Шилов Сергей Александрович, Вы нас полностью устраиваете, - девушка пыталась говорить, не поворачивая головы, чтобы Шилов мог видеть ее исключительно в фас, как много раз до того – на телеэкране. Впрочем, профиль девушки он разглядел, еще когда вошел – он напомнил ему указательный палец взводного Гордейко, который, после осколочного ранения, остался навсегда скрюченным, отчего старшие по званию не упускали случая заставить Гордейко отдать им честь и лишний раз постебаться: “Гордейко, твою мать! Кто так честь отдает?! Ты что мне фиги пальцами крутишь?!”
Другой молодой иудей сидел сбоку от Шилова и грыз железную авторучку, время от времени кивая в такт словам девушки.
- Больше всего нас устраивает то, что Вы ветеран войны. Понимаете, нам нужны разные люди, разных профессий. И, прежде всего, профессий мужественных. Такова специфика проекта. У нас уже есть спортсмены, туристы, милиционеры, даже один уголовник. А вот военные как-то не сподобились. Так что мы вас берем, Сережа. - И девушка послала ему ослепительную улыбку.

Это суть две маслины и два светильника

- Значит так, вот список из пятнадцати предметов. Из них Вы можете выбрать восемь. Плюс один дополнительный предмет, которого нет в списке, на Ваш выбор. Перечисляю: увеличительное стекло, моток веревки, ружье с двадцатью патронами, компас, пятьдесят литров пресной воды, медикаменты, лопата, мыло, гвозди…
- Могу я взять мешок соли? – перебил ее Шилов.
- Нет, - тут же ответил парень, доселе грызший авторучку.
- Почему? – повернулся к нему Шилов, - Это же предмет. Вы же сами сказали. 50 литров воды можно, а мешок соли нельзя?
- Понимаете, - мягко сказала девушка, - Это, безусловно, предмет. Как и чек на миллион долларов, как нам объяснил рецидивист Смалько. Мало ему, прохиндею, что наш остров ему в срок засчитывается. Но это все более или менее условно, понимаете? Если мы выдадим Смалько миллион, то я боюсь, он и с необитаемого острова улизнет. А если мы выдадим Вам мешок соли, то Вы засолите центнер рыбы и будете ее, извините, кушать, пока другие участники будут бороться за жизнь. Условия должны быть, более или менее, равными. А вода – это, кстати, шутка нашего редактора. На этом острове и так полно пресной воды.
- Хорошо, - сказал Шилов, - А растительность там есть?
- Конечно, - девушка заглянула в бумажку, - Это же Карибское море. Растительность обильная. Площадь острова – двадцать километров. Посредине – озеро с пресной водой. Животные…
- Ладно, - Шилов почесал за ухом, - Можно тогда я возьму Библию?
- Библию? – парень с авторучкой подался к Шилову и впервые использовал ручку по назначению, записав что-то в блокноте, - Прекрасно. Вы верующий? У нас вообще-то в проекте уже есть некие сектанты. Правда, они без Библии обходятся.
- Да нет, - Шилов потупился, - Не то, чтобы сильно верующий. Просто, вдруг, почитать захочется. А Библия это, все-таки, книга книг. Мне бы хоть маленькую такую, знаете, в дешевом переплете, на папиросной бумаге.
- Зачем же на папиросной? – парень снова что-то записал, - Можно и не на папиросной. Мы же не нищие. Достанем Вам красивое издание.
- Да нет, не надо, - сказал Шилов, - запишите, пожалуйста, чтоб попроще. Ну, самое простенькое. Которые на шару раздают. Мне оно как-то сподручней будет. Я не привык к роскоши.
- Ну хорошо, - ответил парень, - Будет Вам Библия.
- Спасибо.
- Кушайте на здоровье.

И я пошел к Ангелу, и сказал ему: дай мне книжку. Он сказал мне: возьми и съешь ее

Дорогие братья и сестры во Христе. Спешу сообщить Вам, что в нашем Солитерском отделении Семьи подходит к концу запас компактных Библий, предназначенных для бесплатной раздачи. Только за последний месяц было роздано 24,753 Библии. Библии пользуются огромным спросом в Солитерске, особенно среди молодежи. Дошло до того, что молодые люди сами подходят к проповедникам Слова Божия и просят дать им бесплатную Библию. За это же период количество крещеных увеличилось на 7.4%. Это безусловный успех нашего отделения Семьи, которым, однако же мы не горды, а разделяем его со всей Семьей Господа нашего, рассеянной по свету.
В связи с этим, прошу направить нам 50,000 Библий в мягком переплете для пополнения запаса.
А в остальном, дорогие браться и сестры, все у нас хорошо, живем по Божески и славим Господа нашего Иисуса. Хотя работы очень много, она приносит духовное удовлетворение. Осознание того, что все твои силы идут на поддержание проповеднической и учительской деятельности, доставляет большую радость.

Ваш брат во Христе Нафанаил

Потом, пройдя через Писидию, пришли в Памфилию, и, проповедав слово Господне в Пергии, сошли в Атталию; а оттуда отплыли в Антиохию, откуда были преданы благодати Божией на дело, которое и исполнили

Из рапорта

…Когда же гражданину Ван дер Бронкмельде было предложено предъявить вещи для досмотра, гражданин Бронкмельде выхватил из дорожной сумки какой-то небольшой белый, по виду – бумажный, предмет и немедленно его проглотил…
Среди прочего, при досмотре личных вещей гражданина Бронкмельде обнаружено: сорочки мужские белые – 2 пары, электробритва “Филлипс”, карманный компьютер марки “Sony”, лубрикант для интимных мест, 20 Библий в мягком переплете, памятная медаль к 75-летию общества водников города Солитерска…

Приветствуйте друг друга святым целованием

Милый Павел,

Пишу тебе из памятного нам обоим Солитерска. Спешу сообщить, что задание редакции близко к выполнению. Это оказалось не таким уж сложным. Организация их весьма примитивна. В низах все сводится к собраниям тинейджеров в подвалах, где они курят марихуану, заворачивая ее в страницы из Библии и других книг религиозного содержания, издаваемых на дешевой бумаге. Верховным их лидером считается некто Иван Кабанов, несмотря на харизматическую фамилию, личность, судя по всему, весьма прозаическая и заурядная, как и все натуралы.
Попасть на собрание, проводимое самолично отцом Иваном, оказалось несложным – потребовалась всего лишь рекомендация одного из адептом – небезызвестной тебе Татьяны Побединой (помнишь конкурс красоты в Соликамске? Глупая нимфетка с невыносимыми кудряшками, мы ее запороли во втором туре… Кстати, ничуть не изменилась. Двадцать лет корове, а ноги не бреет. Бррр…)
Так вот, завтра иду причащаться к отцу Ивану свет Кабанову. Пожелай мне удачи.

Целую, люблю,

Твой Гарик

Итак покайся в сем грехе твоем, и молись Богу: может быть, опустится тебе помысел сердца твоего; ибо вижу тебя исполненного горькой желчи и в узах неправды.

Дочитав, отец Иоанн аккуратно вырвал страничку и, держа ее за уголки, на вытянутых руках поднес к лицу Гарика.
- Причастись, брат мой.
Гарик набрал в рот слюны и, вытянув язык, провел им по краешку странички. Отец Иоанн прошел к кафедре и положил наслюнявленный листок на полочку. Тут же рядом с ним очутилась рыжеволосая девушка, которая ловко отсыпала на листок изрядную порцию травы. Отец Иоанн неуловимым движением пальцев свернул внушительного размера самокрутку.
- Трудящемуся земледельцу первому должно вкусить от плодов, - сказал он, поджигая самокрутку и затягиваясь, после чего протянул косяк рыжеволосой. Та, в свою очередь, затянулась, потом бережно взяла самокрутку двумя пальцами и понесла ее Гарику.
- Вкуси и ты, брат, - ласково сказал Гарику отец Иоанн
Гарик принял самокрутку из рук рыжей и осторожно затянулся.

Мы безумны Христа ради

- А скажите мне отец Иван, - язвительно спросил Гарик, - Почему непременно Библия? Почему, к примеру, не граф Монте-Кристо? Или не Властелин колец? Тоже толстые книжки - надолго хватит.
- Граф Монте Кристо плохо тянется, брат, - спокойно ответил Иван, - Тем более, Властелин колец. Мы не курим офсет. А если серьезно, то неофит может начинать с чего угодно – хоть со справочника о борьбе с колорадским жуком. Первые посвященные забивали “Беломор”, где всего-то и текста было, что “минздрав предупреждает”. Суть ведь не в форме, которая облекает Слово Божие, ибо форма есть обрядность не более. Мы принимаем Слово в себя, вдыхая его. Точно так же ты можешь это Слово съесть и воспринять Господа через желудок, - Иван вдруг наклонился к уху Гарика и прошептал, - Мессия уже пришел. Чувствуешь?
- Чувств…, - лицо Гарика просветлело, он обнял Ивана и поцеловал его в щеку, - Чувствую отец Иван.

Бог мой да восполнит всякую нужду вашу

- Wanna joint, homey? – улыбчивый негр в зеленом берете протянул Шилову сигарету.
- Неа, спасибо, Максимка, у меня есть, - ответил Шилов, показав на пачку сигарет в кармане.
- Russian? Russian? – переспросил негр, - I luv Russia! I luv Russian gals, I luv Mosca, I luv Bible smoking.
- Да не тарахти, черномазый, - у Шилова зазвонил телефон, - Да! Слушаю! – Он поднес трубку к уху, - Привет, Ванька. Все путем. Гуляю, наслаждаюсь. Жена, курва по магазинам тусуется. Когда приедешь, зачаливай сразу в Интерконтиненталь, улица, как мать его.. профессора какого-то… Тюльпанова что ли… Да ты найдешь. Интерконтиненталь он и в жопе Интерконтиненталь. Вывеска Амстел там…спросишь Шилова – там меня все знают. Жду, брат… пока, брат…, - Шилов спрятал телефон и весело посмотрел на негра, - А что, брат? Не курнуть ли нам по псалму?
- Курнут, курнут! – радостно закивал негр.
Они встали с парапета и, перейдя через улицу, зашли в кофейню с ажурной вывеской:
BIG BOY FREDDY’S COFFEE SHOP
BIBLE SMOKING
For God’s sake

Благодать Господа нашего Иисуса Христа со всеми вами. Аминь

udaff.com
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Gebbels
21.07.2004 - 20:27
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 4.07.04
Сообщений: 23
сильно, воистину smile.gif
 
[^]
knic
24.08.2004 - 12:23
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

I cry !!!!!:smoka:
[^]
sickboy
24.08.2004 - 14:03
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 5.08.04
Сообщений: 636
наверно интересна.... не асилил полностью... upset.gif
 
[^]
Amon
13.10.2004 - 10:28
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

вах...........
[^]
Гость_Neon
22.10.2004 - 03:22
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Мосчно! Скурил за время отсутствия есче одну копию. Я наполен, типа

cannabis.gif
[^]
Пилюлькин
11.11.2004 - 21:25
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

мммм нада попробовать...
[^]
OTMOPO3OK
15.11.2004 - 17:31
0
Статус: Online


Ветеран Япа

Регистрация: 11.10.04
Сообщений: 17848
Напечатал...... поеду домой прочту
 
[^]
Гость_ALex
18.11.2004 - 05:14
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

BOGOHULSTVO,NO PRIKOLNO biggrin.gif
[^]
Кхэня
21.02.2005 - 04:01
0
Статус: Offline


злая белая женщина

Регистрация: 1.02.05
Сообщений: 1171
Байбл смокинг pray.gif
........утром курил Библию, много думал..... shum_lol.gif
 
[^]
Арбатофф
28.02.2005 - 10:46
0
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 9.12.04
Сообщений: 997
Не впичятлило....
 
[^]
Scorp
17.04.2006 - 17:53
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Афтар шопиздец как глубоко копает, либо прёт шопиздец!
[^]
faGoth
18.04.2006 - 09:54
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Тема "Что курил Афтар" раскрыта. Бедные язычники, что же им (нам тоесть) курить???
[^]
CHUCHUNDRA
18.04.2006 - 13:13
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

осилила ........думала сначала не осилю .........а потом аж сидела офигевшая......... прям таки ДэнБраун ......... но с жестью пАдонков)))))) полный псец .....что даже страшновато немного!!!!!!!!!!!!
[^]
Dotsent
18.04.2006 - 14:58
0
Статус: Offline


Гаццкий ВетьМужонаг, жених ГаццкойВетьмы

Регистрация: 28.03.05
Сообщений: 3752
Афтар, как я палагайу, некто Енот с удава. Красиво, сцуко, пишет...
 
[^]
ПроходящяяМимо
11.05.2006 - 12:03
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

акуительно, просто акуительно
всем курить Библию, и да пребудет с вами бог (Джа)
[^]
Cepreu
11.05.2006 - 23:11
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 18.04.06
Сообщений: 60
Вот тока где такую книжку взять?
 
[^]
DAZ
11.05.2006 - 23:29
0
Статус: Offline


старатильный кашак

Регистрация: 13.07.05
Сообщений: 4750
Теперь буду смотреть ВСЕ бесплатные книжки, а не отказываться сразу! rulez.gif
 
[^]
Гомофоб
12.05.2006 - 15:09
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Ахуительно... надо попробовать курнуть)))
[^]
Спиридон
12.05.2006 - 15:28
0
Статус: Offline


Poff

Регистрация: 7.04.06
Сообщений: 4097
Прекольна! Библию сам когда-то курил, правда табак, но намного лучше чем газету!
 
[^]
hardi
12.05.2006 - 18:15
0
Статус: Offline


убийца

Регистрация: 10.12.05
Сообщений: 2911
прикольно, раскур библии - жоско, не пробовал, надо будет как-нибудь
 
[^]
spec
12.05.2006 - 18:22
0
Статус: Offline


~ЭстЭтка~

Регистрация: 19.01.05
Сообщений: 2592
а-а-а, не смогла прочитать все...но не зацепило чтоп читать дальше
 
[^]
DAZ
14.05.2006 - 02:23
0
Статус: Offline


старатильный кашак

Регистрация: 13.07.05
Сообщений: 4750
Цитата (spec @ 12.05.2006 - 18:22)
а-а-а, не смогла прочитать все...но не зацепило чтоп читать дальше

Это ты про каменты? blink.gif
 
[^]
Amadeo
16.05.2006 - 01:27
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Бляяя.... Bible smoking - ууу, пиздец какой! lol.gif Это вам не мыло по тазику гонять нах! rofl.gif
[^]
ДедаЕж
28.07.2021 - 22:59
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.11.08
Сообщений: 6412
Скурил сей креос до точки. Норм вставило.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 7533
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх