Зарисовки из электрички

Песдец, меня на куски рвет!
Жизненна!
Мегазачотище!!!

супер! мне пследняя больше всего понравилась))

Еду намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка «ученическая», но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: «Чего пристала к ребенку». Тут один дядечка кондукторше говорит: «Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!» Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!".

копирихты утеряны

Хаюшки фсем.
Реальная история по теме. Случилася со мною и с одним моим корефаном. Пили мы как-то пиву. Пили в его машине. Нализались, а потом потянула нас, олухов, покатаца. Покатались. Чувак отвез меня домой, а потом на афтопилоте поехал домой. На утро он пропал. На мобилу не отвечает, дома не ночевал. Думал, писец, разбился, баран по пути. Но на следующий день этот кекс сам появился. И рассказал такую историю: Отвез он меня домой, а потом сам поехал. Но на пол пути у этого мудака бензин кончился. Мы ведь с ним фсе прокатали, а он и не заметил. А как на зло и мобила умерла. Ночь, на улице никого. Ну он сидит в машине, кукует. Но тут, как всегда, мусора. Подъезжают, говорит, и так ласково: "Что парень, сломался?" А он им, дыхнув в форточку перегаром: "Да нет, граждане-начальники, бензин у меня кончился". Они ему еще ласковее: "Ай, ай, ай! Штож ты так братан?! В следующий раз будь внимательнее! Но мы тебе поможем, говорят, уж больно у тебя глаза добрые! Отольем тебе своего бензинчика!" Он: "Спасибо дяденьки!" Заправился, завелся, тронулся. А мусора ему в матюгальнюк: "Стой, сцука, нах! Вылазь, сцука! Пьяный за рулём!...Мордой на капот, сцука!" Пиздюль дали и забрали. Во баран! Итог:
Машина на штрафстоянке, права забрали.
Мораль:
Если ты нажрался и встал на дороге, не трепыхайся, проспись лучше!

Про алкана в тролейбусе - ржал
Пеши есчо!

Второй про пьяного за рулем - так се.
Не люблю ибланов которые бухие за рулем ездят.

«Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».

сполз паццстул

пацан молодец, не растерялся))) нах деньги тратить

От души посмеялся. Третий совсем убилнах.

Еду с дачи на майские на электричке. Вагон набит под завязку, я стою с остальными "селедками" в тамбуре. Остановка в районе местного водохранилища. Двери вот-вот ззакроются, а к вагону бежит рыбак со здоровенным рюкзаком за плечами и снастями в руках. Народ за него болеет, даже уплотнились, освободили место. Рыбак вскакиват в вагон, двери закрываются. Рыбак с довольным лицом откидывается на дверь, говорит уфф, снимает кепку и вытирает лицо. Но видно в соседнем вагоне дверями что-то зажало. Двери повторно открываются, рыбак исчэзает, двери снова закрываются, электричка трогается. Весь тамбур в истерике стонет!

Ржал в голос, думал-что за дежаву? Потом вспомнил, что читал тут же доо реги на ЯПе.

Читать все три страницы, Волков с камрадами жгли напалмом насквозь!

не звиздите товаррисч
это история бродит по свету уже хз скока лет, борода за горизонтом уж...
мне это "все, отъездился" человек 5 пытались уж пересказать и все за "реально со мной было" выдают

Это сообщение отредактировал ТОяТУТ - 22.09.2011 - 12:16