192
Терпеть ненавижу эти все передачи по телику про сверхъестественное! Особенно когда бегущей строкой понизу экрана пишут «доказательные» подписи: «доктор паронормальных наук», «профессиональный экстрасенс», «известный контактёр с инопланетянами», «охотник за призраками». Сука, да кто тебе диплом выдавал, что ты доктор или профессор? Общество анонимных алкоголиков? Так у меня тогда столько титулов, что всего экрана телевизора не хватит на их перечисление! И, главное, сидят и с таким умным видом вещают полную ахинею, что просто диву даёшься их выдержке! Оно понятно, что за бабки и я готов всякую чушь нести, но я бы не выдержал и заржал, в конце концов. А они нет. С непроницаемым выражением лица они могут часами делать вид, что так оно всё и есть на самом деле. Безусловно, я понимаю, что вся эта бредятина имеет место быть только потому, что пипл хавает. Но всё равно бесит!
Хотя сам по себе я уверен, что в нашей жизни действительно есть место связи с необъяснимым и потусторонним. Сам лично сталкивался и неоднократно, но об этом в другой раз. А вот сны, в которых огромные инопланетные корабли величественно и жутко появляются в нашем небе, мне снились очень часто.
Может быть именно из-за этих снов я и не впал сразу в истерику, когда это произошло на самом деле. А может быть потому, что этот корабль был не огромным и совсем даже не величественным.
В последнее время я очень плохо сплю. Ворочаюсь часами. Чуть уснув, просыпаюсь от кошмаров. Возраст, наверно или алкоголизм. Не знаю. Вот и стоял я на балконе, часа в четыре утра по этому поводу, курил и смотрел в низкое облачное небо, когда появился он… или оно. Корабль или НЛО?
Классическая летающая тарелка, метров двадцати диаметром, не больше. Как инженер, я всегда считал, что посадка летательного аппарата должна осуществляться по оптимальной траектории. Но тут голливудские пустобрёхи оказались ближе к истине. Некоторое время тарелка шарахалась по двору подобно суетному терьеру, который никак не мог решить, какое дерево более достойно орошения. В конечном итоге оно приземлилось в центре игровой площадки. Чо, логично. Везде деревья, а там всё чисто.
Ещё меня всегда бесило, что в пиндоских кино народ всегда впадает в благоговейный ступор, при виде явной опасности. На него идёт какая ни будь грёбанаых размеров годзила, а он, вместо того что бы бежать, стоит с разинутым ртом. У меня явной опасности не виделось, но я глаз не мог отвести. Это как гипноз. Но с другой стороны – как можно отказать себе в удовольствии лично лицезреть высадку инопланетян?
Был бы я действительно человеком разумным, так должен был сдрыстнуть с балкона сразу, как только краешек тарелки показался из облаков. Но, нет. Я стоял и зырил. А вы бы ушли?
Бесшумно образовался трапп, по которому, сухо стуча лапками, выскочило тараканоподобное существо, размером с крупного сербернара.
«Жучило! Стрекозоит ебаный!» - только и успел подумать я. Все кошмары «Звёздного десанта», не кино, но книги Хайнлайна, буквально предстали перед моим внутренним взором. Но в отличие от ожиданий, «жучило» остался на площадке один. Тарелка подёрнулась мелкой рябью и медленно истаяла под маскировкой невидимости.
А теперь поговорим о толерантности.
Когда на кухне у правоверной хозяйки вдруг появляется таракан, то она сразу начинает испытывать катастрофическую потребность убивать. Почему? Да всё просто. Это её кухня, это её правила. Таракан пришёл сам и не собирается соблюдать правила. Имеет ли право хозяйка размазать таракана тапком? Тараканы старше людей на сотни миллионов лет. Кто дал право решать? Но тут надо выбирать. Либо толерастия, либо отстаивание своего жизненного пространства. Твари приходят туда, где долгие, годы тяжким трудом, создавались нормальные условия жизни. И что теперь? Отдать это всё под испражнения бездельников?
Я не готов делиться наравне, исходя из того принципа, что кто-то шевелится, как я и дышит тем же воздухом, что и я. Я не толераст. Но насколько он силён? Хватит ли на него тапка?
Я стоял на балконе не шевелясь. Даже не дыша. Даже сердце остановил на время. Таракан приподнял переднюю часть тела, активно шевеля огромными усами. Может он и не заметил бы ничего, но в этот момент у меня упал пепел с сигареты. Клянусь! Ничего другого не было. Ни вздоха, ни движения. Но «стрекозоид» встрепенулся и «посмотрел» прямо на меня. Некоторое время мы играли с пришельцем в гляделки. Кошатники со стажем поймут суть игры.
Коты обожают зомбировать своих, яко бы, хозяев. Стеклянный взгляд, с расширенными зрачками, ничего не выражающая морда лица и, вуаля! Человек делает то, что от него требовалось.
Но я кошатник с очень большим стажем. Теперь я всегда выигрываю. Тут главное освободить разум. Надо представить себя всеобъемлющим и пустым, как сама вселенная. И коты сдаются.
Вот и сейчас я изобразил из себя галактическое ничто. Стеклянный взгляд, окоченелые конечности… Но таракан вздрогнул и кинулся в сторону моего подъезда. Я медлил только мгновение.
Быстро ищу ключи. Ящик с оружием. Открыть. Карабин наизготовку. Ещё ключи. Второй сейф. Зачем я патроны храню отдельно? Магазин на десять патронов. Пальцы работают сами по себе. Картечь. Второй магазин. Картечь. Теперь «Бекас». Заряжаю. Секунды тикают. Кидаюсь в детскую.
- Сына, подъём!!! – передёргиваю затвор под самым его носом. По-другому не разбудить.
- Чо? – сипит старший спросонья.
- У нас проблема. Быстро вставай!
Обычно разбудить его проблематично. Но ствол в постель, это даже для него очень неожиданно. Вскакивает. Лупает глазами. Хватает ружьё.
- Поднимай младшего и марш в дальнюю комнату! Прикрывайте мать. Младшему нож и секиру, тебе - позиция лёжа. Бить вдоль пола. Цель низкорослая. Пока я на ногах, молчать как рыба об стену. Если меня валят, то… Ты понял, да? ПОНЯЛ???
Глаза почернели. Скрипнул зубами:
- Есть! – метнулся ужом.
Может я зря его всё время шпыняю? Может он не хуже меня?
С заряженным карабином в руках тихонько приоткрываю входную дверь. Какое неожиданное стечение обстоятельств! Обычно в это время дворники уже напропалую чистят снег или мусорщики выгружают свои контейнеры, либо пьяные тунеядцы что-то празднуют во дворе, а тут тишина. Никого и ничего. Тревожно вслушиваюсь шипящую тишину подъезда. У нас же железная дверь на входе! Может не пройдёт?
Прошёл. Слышу сухой, дробный шелест по ступенькам.
Чёрт! Ну, зачем я дверь-то открыл? Сидел бы себе тихо. Дверь бронированная, со звукоизоляцией, замок крабом. Только направленным взрывом брать. Могло и пронести. А теперь закрывать уже поздно. Замок щёлкнет так, что сразу станет понятно, кто фишку рубит.
Аккуратно притворяю дверь и прячусь в глубине квартиры, за ближайшей несущей колонной.
Время есть суть относительная. Об этом говорил и Эйнштейн и ваши собственные чувства, когда вы находились по разные стороны туалетной кабинки.
Мне показалось, что прошла целая вечность, прежде чем дверное полотно чуть-чуть шевельнулось.
- Эй! – послышался тихий скрипучий голос. - Землянин… человек… ну, это, чувак! Слышь? Давай побазарим.
Ствол в моих руках ходил ходуном. Я, курок своего Вепря чувствую донельзя нежно. Вам часто предлагают «побазарить» инопланетные тараканы? Да не дай Бог! Двенадцатый калибр с пяти метров, это море крови и куча мяса!
- Лапы вперёд! Ложноножки также! Оружие оставить на входе! При первом шевелении конечностей – открываю огонь на поражение!!! – визгливо закричал я, подсознательно проклиная своё пацифистское образование.
Из-за дверного косяка высунулось два глаза на стебельках:
- Я что-то не так сказал?
- А ты себе чо думал? Прилетел, вломился в чужой дом, и тебе будут рады?
Для подтверждения своих слов я выстрелил в дверной косяк.
Двенадцатый калибр, картечь восьмёрка. Сам чуть не оглох и пол стены в хлам. Щепки и пыль минуты две летали в воздухе.
Жучара выполз из под обломков:
- Мужик, ты чо, совсем ебанутый? – таракан был явно озадачен, попеременно моргая глазами.
Ситуация как-то переменилась.
- А я чо, переборщил? – растеряно переспросил я.
- Какого вообще? К тебе по людски, а ты…
- Так вы же завоёвывать нас пришли…
- Вас? Завоёвывать??? Ты шутишь? Решить вас завоёвывать, так это легче удавить маму! Вы же больные на голову! Мы тут считали. Соотношение один к ста тысячам. Даже при нашем способе воспроизводства, нахер вы нам не задались с такими параметрами!
- Так зачем тут вы?
- У вас есть актумбы? – таракан так растопырил свои псевдоподии, что я уже готов был заново стрелять.
- Извини, землянин. Я объясню. Актумбы это наши пророчицы. Наше общество подчиняется их решению. Они наша совесть и наше будущее. Они предрекли нам гибель, если мы не будем завоёвывать другие миры…
- Гы, лол! Знакомая история.
- Ты о чём?
- Да в нашей истории тоже были такие.
Таракан люто завращал глазными конечностями:
- И что?
- А то, что не надо верить всякой фигне.
- И что дальше?
Я задумался.
Вот представьте себе диспозицию. Думал я не долго.
- Как ты реагируешь на этиловый спирт? Аллерген? Отрава?
Таракан шевельнул усиками:
- Да нет…
- Тогда пошли! – мне пришлось сделать несколько необходимых шагов. - Дорогая, можно тебя на секунду?
Прошло пару минут, прежде чем из дальней комнаты появилась моя супруга, в ограждении ствола старшего сына и секиры младшего.
- Я пойду, прогуляюсь с нашим новым другом. До ближайшего бара.
Жена люто возражала, но только ласково улыбнулась, благословляя это немыслимое мероприятие.
Спустя тридцать шесть часов.
- Мы не будем вас завоёвывать! – заплетающемся говором заявил таракан, – Это однозначно. Не выгодно, не прибыльно, да и вообще невозможно!
- ВОооот! А что мы будем делать?
- ПИИИИТь!!!
- Правильно, таракаша! Кстати, а как тебя зовут?
- Зови, не зови… Одна чума!
Таракан навалился всем телом на собутыльника. Дохнул жутким перегаром из всех своих лёгочных щелей и постукал верхними конечностями по спине вновь приобретённого друга:
- Я рад, что мы не будем с тобой воевать. Лучше будем с тобой пить!!!
© Laputa
Это сообщение отредактировал Laputa - 14.12.2014 - 21:06
yaplakal.com