205
Пролог
И снова здравствуйте, друзья. На сей раз хочу рассказать вам о том, как в далеком (а впрочем, не столь уж далеком) 2000-м году, выращенный за советским железным занавесом автор сего рассказа первый раз побывал за границей. К нынешнему моменту я уже объездил пол мира, свободно себя чувствую в любой стране, и о том, как в первый раз попал к «буржуям», вспоминаю, делая так называемое «рукалицо». Но все же, эта поездка оставила о себе самые незабываемые воспоминания.
Свои впечатления от поездки я записывал в дневник, отредактированную версию которого и выложу здесь. Сразу скажу, что несколько из описываемых эпизодов я уже размещал в Интернете, но цельную версию подготовил и публикую только сейчас.
Итак, 2000 год, штатный юрист государственной компании, с нищенской, соответственно, зарплатой, неожиданно получает подарок судьбы – руководство отправляет его на две недели на конференцию в Ливерпуль. Поехали!
20 июня. В самолете. 10000 км над уровнем моря Вот, значит – лечу в Англию. Можно сказать, в колыбель двухэтажных автобусов лечу, в мать Бигбенов, так сказать. До сих пор не верится даже. А началось с того, что в министерстве решили, что мой начальник из заграничных поездок не вылезает, и надо бы дать дорогу молодежи. Начальник был недоволен, а мне такое решение показалось вполне правильным и приятным. Потом суматошные дни – в посольстве не давали визу без билета, билет не продавали без брони, бронь не делали без блата, блат не организовывался без материального поощрения, и т.п.. Но, наконец, билет был взят, а строгого англичанина в посольстве я сумел убедить, что моя любовь к семье столь безгранична, что я обязательно к ней вернусь, отринув все блага капиталистического мира, которые будут склонять меня к выпрашиванию политического убежища.
И вот я сижу в самолете, время от времени нервно засовывая руку в штаны, и ощупывая трусы. Ну, сейчас уже не ощупываю, потому что окружающие начали на меня с подозрением коситься. Ну ладно, пусть уж лучше думают, что я извращенец, чем прознают, что мама пришила к моим трусам потайной кармашек, куда я спрятал свои командировочные – 280 фунтов стерлингов. 280 фунтов стерлингов! Никогда у меня столько денег не было! Я немного попредавался радужным видениям: рестораны, лимузины, дорогие сигары, лебезящая прислуга…
Черт, уже так много всего рассказать хочется, как у меня весело полет проходит, не знаю с чего начать. Попробую по порядку. Сначала в утробу огромного Боинга самолет зашло человек 20 европейской наружности, в том числе я и Мишка, которого послали на ту же конференцию из соседствующей компании. Поносившись по салону, я занял место «8E» - в первом ряду, следующем за салоном бизнес-класса. Привлекло меня это место наличием пространства для вытяжки ног (это я вообще нормально выразился?). Вскоре же земля затряслась, послышался отдаленный гул, который, впрочем, спустя десяток секунд перестал быть отдаленным, так как в самолет ворвалась полутысячная орда индийцев. Совсем я забыл, что самолет следует транзитом из Дели, перевозя индийцев, иммигрирующих в поисках лучшей жизни к своим господам-колонизаторам. Салон самолета превратился в круговерть ярких нарядов, большегрузных тюрбанов, вырви-глаз-браслетов, громких криков и адских ароматов. Моя услужливая память тут же выдала мне напоминание, что в Индии есть религиозное течение, последователи которого не стригутся, не бреются, и не моются всю свою сознательную жизнь (как пить дать, ихнего сатану зовут Мойдодыр). Похоже, как раз данная секта в полном составе решила мигрировать в туманный Альбион. Рядом со мной плюхнулся, судя по всему, один из самых религиозных индийцев, и интеллигентно скрестил на сидении ноги, которые оканчивались самыми черными и заскорузлыми пятками, что я видел в своей жизни. Не знаю, что мне пришло вдруг в голову, но я указал соседу пальцем в салон бизнес-класса, и ненароком проинформировал о наличии свободных мест среди тех чудесных больших кресел. Возрадованный индиец убежал туда, и вальяжно расположился в одном из кресел. Следом я отправил туда еще двух индийцев, которые хотели заиметь себе такого прекрасного попутчика, как я. Через некоторое время послышались ожидаемые недоуменные возгласы стюардесс, и всех троих индийцев с позором изгнали из роскошного салона. Одного из трех все-таки посадили рядом со мной. Он очень недовольно на меня смотрел, и явно решил до конца полета мне ни в чем не доверять.
Взлетели… Родимая земля пропадает все дальше и дальше внизу, и у меня вдруг защемило сердце и предательски защипало в глазах… оттого, что всего через две недели мне предстоит вернуться сюда обратно…
Когда погасло табло «Пристегните ремни» - индийцы истолковали этот сигнал так, что им всем дается полторы минуты на то, чтобы в первый и последний раз за полет сходить в туалет. Расталкивая друг друга, они ринулись в оное место, выстраиваясь в очереди и распространяя болезнетворные бактерии. Тут мне и пришло понимание того факта, что тактически мое место является ближайшим к туалету. Меня буквально облепили жаждущие мочеиспускания индийцы. Мужчины галдели, ругались и мерились тюрбанами. Молодые девушки стеснялись, и делали вид, что они просто так сюда постоять пришли.
Потом случилась трагедия. В туалетную кабинку зашла маленькая девочка, заперлась изнутри, и не могла открыться. Из туалета раздался полный ужаса детский вопль. Тут же примчалось все её семейство в составе не менее десяти человек. Увидев накал страстей, который развернулся у дверей в туалет, любой болливудский режиссер самолично сжег бы свои никчемные мелодрамы. Перед тем, как застрелиться. Они кричали, и стучали в дверь. Одна из женщин сначала истошно треснулась об дверь так, что у нее чуть не отвалился кружочек со лба, потом начала кричать в дверную щель. Перевода не требовалось, в этом крике было: «Держись, милая!!! Твоя мама не бросит тебя!!!». Другие обезумевшие от горя женщины пытались рвать на себе волосы, и норовили начать кататься по полу. Дети громко ревели, мужчины пытались помолиться сразу всем своим шестируким богам. Мое сердце не выдержало. Тайком утерев слезу, я вызвал стюардессу, которая пришла, и, закатив глаза, открыла кабинку своим ключом.
Затем к кабинкам потянулась вереница индийских бабушек, которые оказались наиболее терпеливыми. Несчастных старушек конструкция туалетной двери вгоняла в полнейший ступор. Стандартной дверной ручки дверь не имела, и они недоуменно таращили глаза, и шарили руками по всей двери, пытаясь постигнуть механизм открывания. Мне, как воспитанному человеку, ничего не оставалось, как каждый раз вставать и помогать бабушкам обрести желанный путь. Через какое-то время последующие бабушки даже не пытались взломать туалет, а подходя, начинали выжидающе на меня смотреть и улыбаться. Видимо, весть обо мне уже разошлась по всему самолету. А в хвосте самолета, скорее всего, обо мне складывали легенды, и бабушки, сцепив над головой руки, и гоняя эту самую голову туда-сюда вдоль плеч, пели что-нибудь такое:
В голове большой железной птицы
Сидит чудесный белый человек
Он проводит вас туда, где становится легко, и сердце поёт!
Ах, как весело, что хочется танцевать!
Эх, весело летим!
20 июня. Прибытие. Лондон. Гостиница «Хилтон». Ночь.Прилетели. Коснулись колесами бренной Аглицкой земли. Я, по счастью, ближе всех в выходу сидел, и выскочил первым. Однако пришлось ждать Мишку, который вылетел из самолета с безумным взором и зажатым носом. Ему там достались какие-то пожилые, особо религиозные индусы. Долго плевался, и ругался, но немного успокоился, когда я ему рассказал, что по совместительству работал туалетным вожатым.
А вот и англичане. А с виду – обычные люди! Удивительно все это.
Аэропорт «Хитроу» – это целый город. Мы взяли тележки и прошли целый километр стекла и ковролана. Нашли место, где нужно было по брони выкупить билеты на Манчестер. Девушка спросила наши имена, и через 17-18 секунд вручила нам наши билеты. Я потом шепотом спросил у Миши, как это так получилось, что мы подошли именно к той из трех десятков девушек, у которой лежали наши билеты. Но он мне пояснил, что она таки успела их распечатать. Потом мы спросили, как добраться до отеля «Хилтон» - сказали, что нужно спуститься на лифте вниз, там есть поезд «Heathrow Express», который доставит нас на 4-ый терминал. Еще пол километра мы катили тележки до поезда, одолеваемые мыслью, сколько же стоит этот Express, совершенно не предусмотренный в наших командировочных расходах. Однако в кассе нам сказали, что этот поезд «free of charge» (бесплатно). От радости мы даже немного попрыгали и станцевали джигу.
На четвертом терминале указатель сразу показал нам, где расположен наш отель. Покатили опять тележки по коридору, где каждые 20 (не больше!) метров висели таблички с надписью: «До отеля Хилтона осталось 6 минут», «До отеля Хилтона осталось 4 минуты», «До отеля Хилтона осталось 2 минуты» - ну вот, собственно, и Hotel Hilton. Вход в отель был неимоверно коварен. Я же в жизни еще не видел таких огромных автоматических вертящихся дверей, поэтому, зайдя в дверь, я начал тупо ходить по кругу, пока на третьем витке меня не выловил более разбирающийся в таких дверях Мишка. Так мне воздалось добро, сделанное индийским бабушкам в самолете.
Ну что – Хилтон как Хилтон. Номера оплатили организаторы. Номер, конечно, шикарен. Но меня постигло первое разочарование – я начал натыкаться на признаки глупости англичан. Вот, например: в номере стоит телевизор «Nokia». Ну, не смешно ли? У нас каждому школьнику известно, что «Nokia» - это сотовый телефон, а не телевизор. Фантазии не хватило, что ли, на другое название? На столе нашел сахар – это вообще жесть. Он у них коричневый! Вроде приличная страна, высокие технологии, а сахар не могут до нормального белого цвета очистить. Сами ешьте такой сахар.
В ванной – 8 (восемь!) полотенец. Они что, сюда малоимущие многодетные семьи заселяют в номера??
В столе я обнаружил холодильник-минибар. Открываю, а там – такая красота! Стоят в ячейках такие маленькие, такие красивые бутылочки со всякими финдиперсовыми алкогольными напитками. Стал я их доставать по одной, наслаждаться чтением этикеток, и ставить обратно. А минут через пять я обнаружил на столе меню минибара. Вот тут руки мои затряслись, и я весь похолодел пуще самого холодильника. В меню были указаны цены на алкоголь, чуть ли не по 10 фунтов за бутылочку. Такое будешь пить – ни на какие лимузины не хватит! А самое ужасное – там было написано, что в холодильнике установлены специальные сенсоры, и как что-то вынешь – так тебе это автоматически в счет записывают. Блин, доказывай теперь, что ты просто латентный алкогольный вуайерист, и ничего не пил. Как уснуть теперь – на знаю, извелся весь. А спать надо. Три часа до подъема – и в аэропорт. Попробую. Спокойной ночи.
21 июня. Самолет, рейс Лондон-Манчестер.Господи! Если ты существуешь! Пожалуйста, отправь меня обратно через другой город, минуя Лондон! Или сделай так, чтобы все свидетели моего отбытия приобрели устойчивую амнезию на события минувших суток.
Проснулся я, значит, по будильнику, в 6 утра. Сонный, пополз в ванную, и тут я увидел ЕГО! Страшный, белый, квадратный, он лежал на полу в коридоре, и наверху у него жирными буквами было написано: «INVOICE». Я схватился за никогда доселе не болевшее сердце, и осознал ужасное: я так переусердствовал в просмотре алкогольных напитков, что администрация отеля не смогла уснуть, пока не распечатала, и не просунула мне в щель под дверью счет за напитки. Что делать? Бежать? Шестой этаж.
И тут раздался стук в дверь.
Ну, вот и конец, подумал я. Это ж как мне надо было постараться, что ко мне с первыми петухами уже коллекторы в номер ломятся. Открываю трясущейся рукой дверь – а там стоит такой до корней зубов англичанин, в отутюженном костюме (я такой роскошный костюм вживую только один раз видел – в театре оперетты дирижер в таком был), и такой мне: «Good morning, sir». Надсмехается, значит. Какое, к черту «good morning». Тут во мне проснулась решимость. Схватил я этого Бэрримора то ли за фалды, то ли за лацканы, и потащил к минибару. Открываю минибар, и давай оттуда все бутылки доставать.
- Вот смотрите! – кричу, бутылками трясу, на свет показываю, и ему по одной в руки складываю. – Не пил я ничего! Ваши претензии безосновательны! Да вы смотрите, смотрите!
Бэрримор стоял с совершенно ошалелым видом, с трудом удерживая груду бутылок. А потом сказал.
Блин, вот что он сказал:
«Извините, сэр. Я просто принес Вам завтрак…».
…
Просто принес завтрак…
И впрямь, за дверью у него стояла тележка с моим персональным завтраком. Это у них такая забота о постояльцах – кто уезжает рано, до открытия ресторана – тому приносят завтрак в номер.
Треклятый инвойс мне надо было сразу внимательнее изучить – это был просто счет за ночь в гостинице. Уже оплаченный.
Рассмотрев, что мне принесли – я даже забыл о переживаниях. Завтрак короля! Под крышками оказалось несколько восхитительно пахнущих горячих блюд. Ароматной струйкой курился кофейник. И куча баночек – джемы, меды, соусы.
И тут – проклятье, влетел Мишка, с криком, что нас уже такси ждет. Я, обжигаясь и царапая горло, запихнул в себя несколько кусков яств, смел в карманы баночки, и мы помчались на такси.
У такси нас встретил одетый на порядок лучше, чем я, представительный мужчина, помог нам уложить чемоданы, мы уселись на заднее сидение, а он сел спереди, на пассажирское. Я успел немного пораздуваться от собственной значимости – нам даже специального провожатого выделили! – как тут машина тронулась. Без водителя! На встречную полосу! Я позорно вскрикнул, и вознамерился выпрыгнуть из машины, пока она не упала в Темзу. Слава Богу, не успел. Водитель-то у нас был. А специального провожатого не было. Это называется левостороннее движение и руль с правой стороны.
Зачем мы вообще прибыли в аэропорт за три часа до посадки? Там все так организовано, что можно было приехать за десять минут до отлета.
Эта гребаная металлоискательная арка заверещала как резаная, когда я проходил через нее. Англичанин в форме, вежливо улыбаясь, попросил опустошить карманы, и пройти еще раз. Я немного опустошил карманы, и вновь прошелся, под гневный писк. Англичанин в форме, не меняя тональности улыбки, вновь отправил меня обратно. Гад. Сгорая от стыда, мне пришлось вывернуть из карманов мои закрома с баночками, с металлическими, блин, крышечками. И с надписью «Hilton», конечно же. Образовалась такая немалая куча, что хватило бы на легкий завтрак всему персоналу этого аэропорта.
Люди вокруг улыбались.
Убейте меня кто-нибудь.
И вот, почти до самой посадки я слонялся по аэропорту, старательно избегая людских скоплений, где могли обнаружиться свидетели моей хозяйственной натуры. И тут вдруг память, переварив картину всего вываленного из карманов на досмотр состояния, подсказывает мне, что там было кое-что лишнее и совершенно там пребывать не должное. Впавшей в состояние уже хронической трясучки рукой я пошарил в кармане, и, да, вытащил это. Я идиот! Тяжело дыша, я явственно увидел, что со мной будет: застенки лондонской полиции, несколько лет в тюрьме, депортация, все отвернутся от меня, и вот я уже живу на улице, собираю бутылки, и медленно умираю от цирроза печени. А какая еще судьба может ждать… вора? Я почти плача посмотрел на магнитную карточку – ключ от моего номера, который я забыл вернуть на ресепшн. Меня, наверное, уже ищут. Приехать обратно в отель я никак не успевал. И я принял единственное верное решение. Только покаяние может меня спасти.
И я бросился к первому же попавшемуся полицейскому.
- Сэр! – махал я карточкой перед носом у опешившего полицейского. – Вы можете арестовать меня, но знайте! Я не имел злого умысла! Вот, смотрите, я перед вами, и никуда не убегаю! А может, вы можете поступить по-человечески, и сами передать эту карточку отелю? У вас же есть дети?!
Полицейский невозмутимо взял в руки карточку, повертел, и посмотрел на меня. Знаете, он как-то вот на меня с сочувствием посмотрел.
И тут Мишка подлетел. Карточку у полицейского вырвал («Sorry, sir!») – и меня в сторону под локоток тащит, и в ухо шипит: «Ты что, совсем дурак? Эту карточку себе можешь оставить, как сувенир! Никому ее не надо возвращать!».
Я даже обиделся. Ничего я не дурак. Не знал просто. Не могли сразу предупредить?
Ну слава Богу, Лондон уже далеко внизу, а Манчестер… тоже далеко внизу, но подальше.
=====================
Примеч. автора: Блин, уже 7 страниц текста, а все еще до Ливерпуля не долетел :) А ведь там все самое интересное началось!
=====================
25 июня. Ливерпуль. Crown Plaza Hotel, room # 430, 4:10 p.m., сбежавши c одной из лекций.Несколько дней не было времени написать.
Благополучно прибыл в Ливерпуль. И заселился в отель Crown Plaza.
Тут меня ожидал сюрприз. Оказывается, сюда приехал и мой друг и товарищ Фарик, которого год назад послали работать на наше СП в Швейцарии. Приятный, надо сказать, сюрприз!
Ливерпуль мне очень напомнил Санкт-Петербург. Расположение отеля на берегу реки еще больше усиливает сходство. Чисто, красивые домики, но есть грязные кварталы, и непонятные, огромные здания с заколоченными окнами и остовами демонтированных внешними лифтами.
Я тут уже со всеми участниками конференции перезнакомился. Нас человек 50, с самых разных стран. Приятные, общительные люди.
А лекции что-то не впечатляют. Именитые лекторы, приглашенные с разных стран, пытаются вместить в пару часов целые науки. Вообще, лекции превращались в соревнование наций – у кого самая несгибаемая сила воли, которая требуется для борьбы со сном. Дело в том, что мы скоренько обнаружили чудесную достопримечательность, а даже их множество – английские пабы. С прекрасным, вкусным, и недорогим пивом. И мы цельной оравой до поздней ночи устраивали себе дегустационные экскурсии по пабам. И музеев никаких не надо – вот паб, где любил бывать Джон Леннон, вот и гитара его, а вот в этом пабе выпил свою последнюю кружку «Гиннесса» Ди Каприо, перед отплытием «Титаника». В общем, наутро наглухо опабленные организмы категорически хотят спать. А мерное бормотание лекторов действует чрезвычайно убаюкивающе. Мы дружно поделили лекторов на три категории: «очень колыбельные лектора», «не очень колыбельные лектора» и «нервные лектора» – последние имеют нехорошую привычку, после того как ты прикрыл глаза, взвизгивать: «Are you with me?!» («Вы вообще со мной?!») – отчего вы немедленно встряхиваетесь и изумленно таращитесь на окружающих. Если ты не засыпаешь сам, то можно было с большим удовольствием понаблюдать за окружающими – одни спят, с умным видом склонив глаза над бумажками, у других непроизвольно смыкаются глаза, они начинают клевать носом окружающих, и также недоуменно дергаются, когда повышается голос лектора.
Стыдно признаться, меня ужасно занимает внутреннее устройство и убранство отеля.
Первым моим культурным шоком стал завтрак в отеле (мое пребывание в отеле включает завтрак). Тут есть такая штука – называется «Шведский стол». На русский язык переводится как «жри, сколько влезет». Это, товарищи, что-то! Вы представляете вообще? Пятьдесят метров самой разнообразной халявной еды! Бери, что хочешь. Я, конечно, сначала не поверил, что так можно делать, и минут десять наблюдал со входа – и действительно, люди подходят, и берут что угодно и сколько угодно! Ну, когда я набрал первый поднос – я стал пошатываться под его тяжестью. Еле донес до стола, поставил, и побежал за вторым подносом. Я набрал всего, что там было. И всех напитков. Вот это жизнь! У меня раньше была глупая мечта – жениться на умной, красивой девушке, купить дом, мерседес и яхту. Теперь я мечтаю всю жизнь прожить на кухне в этом отеле.
Тут вот еще есть прекрасный спортивный комплекс, который меня наградил целой серией эпических фейлов.
Как все таки трудно жить, когда окружающая среда раз за разом показывает тебе, что ты идиот…
Тренажерный зал.
В него я зашел, разинув рот. Огромный зал, уставленный рядами сверкающих хромом и пахнущих кожей тренажеров. И – абсолютно пустой. Только на двух беговых дорожках размеренно бежали куда-то две британских девушки. Свободных дорожек было более чем достаточно и поэтому я тоже решил принять участие в забеге. Черт, я даже не ожидал, что там такой навороченный пульт управления будет. Я решил (мудрое решение) действовать известнейшим методом научного тыка в кнопки. Пятая нажатая кнопка вдруг наконец включила дорожку, и, видимо, сразу на максимальную скорость. Не успев толком понять, что происходит, я с матерным воплем укатился на порядочное расстояние от проклятущего агрегата.
К чести английских девушек, они не стали дохнуть со смеху. Наоборот – соскочили со своих дорожек, c криками «Are you ok?!» бросились ко мне, и с двух сторон помогли встать.
Я галантно поблагодарил барышней, и удалился в противоположный конец зала, где скромно потягал штангу, предварительно убедившись, что она не содержит никаких коварных кнопочек.
Солярий.
Нет, я не могу вам это рассказать. Пожалуйста, пропустите эту часть. Если вы прочитаете это – мне придется вас убить.
В первый же день я заприметил комнату, на двери которой было написано «Солярий». Я даже возбудился. Солярий! Я до этого никогда его не видел вживую - только слышал, что есть такой модный буржуазный солнцезаменительный агрегат. Так обрадовался! Думаю – вернусь на родину с красивым загаром, все будут восхищенно смотреть, и, конечно, завидовать.
И вот, я, смакуя торжественный момент, заявился загорать в этот самый солярий. В комнате никого не было – только стояло три гробоподобных агрегата. Выбрал себе я один, вокруг посмотрел – увидел большую красную кнопку «START». Нажал. Внешне ничего не изменилось. Но я-то человек эрудированный, и знаю, что ультрафиолет-то человеческому глазу невидимый. Значит, вот так и работает.
==================
Примеч. автора: *рукалицо*
==================
Разделся я быстренько, и в этот гроб шмякнулся. Лежу, довольный такой, с боку на бок переворачиваюсь, не дай бог подгорю-то. Время от времени на тело посматриваю – вроде как подрумяниваться начинаю.
Тут в солярий мужик заходит. И СТРАННО так на меня смотрит.
Меня от его взгляда раздражение охватило. И я тоже так с прищуром на него посмотрел – мол, чего, блин, вылупился. Не видишь – загорает человек. Иди, загорай тоже – тебе что, гробов не хватает?
Мужик хмыкнул, подошел к другому солярию, сунул в щель над красной кнопкой карточку (!), и нажал. Тут чудо-прибор зашумел, зажужжал, завибрировал, лампы ярко-ярко так разгорелись. Мужик туда лег, и крышку опустил.
Лежу я, и думаю: «Ах, вот он как, оказывается работает!».
Да нет, конечно, не так я вовсе думал. Я думал, как бы мне провалиться к чертовой матери сквозь землю, и желательно вместе с этим мужиком…
Кстати, я ж упертый. Вы не знали?
На следующий день я снова приперся в солярий, вооруженный знаниями, как его запустить. Я разделся, и вставил свою магнитную карточку от номера в щель над кнопкой. Тыкаю кнопку – никакой реакции! Издевается!
Врешь, не возьмешь! Я решил довести начатое дело до конца, и, грозно нахмурив брови, пошел к администрации спортивного центра, разбираться. Зря, что ли, я столько лет обретал волю к победе в бесчисленных очередях за маслом и колбасой?
Впрочем, я человек деликатный, и на ресепшене очень спокойным тоном сказал – мол, судари, уровень вашего сервиса заставляет меня задуматься, останавливаться ли впредь в вашем отеле. И ваш солярий не желает работать, хотя я сделал все как надо.
Что они все улыбаются все время?! И говорят «Sorry, sir!». Это форменное издевательство – так гадко улыбаться, и предложить мне купить у них специальные карточки для запуска этого солярия (чтоб ему пусто было!), по цене 1 фунт за 1 минуту!
Мне пришлось гордо поправить на бедрах полотенце и отказаться. У меня, знаете ли, еще лимузин в планах. Не до ваших соляриев!
Бассейн.
Чудо, а не бассейн. Окруженный всякими джакузями, саунами, гидромассажными ванными, и прочими аквапрелестями. Уж тут-то я, КМС по плаванию, вознамерился взять реванш за весь пережитый позор.
Из чемодана были извлечены мои плавки. Мои чудесные, прекрасные плавки фирмы «Abibas».
Выход первый:
И вот я, покачивая кубиками на прессе, небрежно перекинув через плечо полотенце, вышел к бассейну.
Тут же ко мне подлетела дама средних лет – смотрительница бассейна, и, чопорно оттопырив ноздри, сообщила, что купаться в таких плавках - это верх неприличия. Мужчины допускаются к купанию только в купальных шортах.
Я пожал плечами, и удалился.
Купальных шорт у меня отродясь не было. Но в целом шорты были. Из чемодана были извлечены великолепные белые шорты, которые накануне отъезда мне сшила мама.
Выход второй (через 15 минут):
И вновь я у бассейна. Теперь в законопослушных шортах.
Для начала я погрузился в джакузи. Клево!
Тут я заприметил нескольких девочек с нашей конференции – итальянку Монику, и двух китаянок. Они сидели на краю бассейна, и о чем-то беседовали. Я решил к ним присоединиться.
- Хай! – прокричал я, приближаясь.
Оживленная беседа запнулась.
Китаянки молча осыпались в бассейн (что это, блин, было?).
Разговор с итальянкой тоже категорически не клеился. Обычно она трещала без умолку – а тут сидит вся красная, говорит заикаясь, и путая английский с итальянским.
(«что ж ты такая закомплексованная», - думаю. – «Что я, девушек в купальниках не видел?»).
Итальянка продолжала заикаться, смотря куда-то под ноги.
В меня мерзким холодком стало просачиваться какое-то недоброе предчувствие…
На заднем плане надрывалась кашлем подавившаяся чем-то смотрительница бассейна.
Я скосил глаза на себя вниз.
Мама родная…
Мама, из какого материала ты сшила мне эти шорты?!
Намокнув, шорты приобрели прозрачность полиэтилена (!).
И я все это время болтал не только языком, но и своим, простите, можно сказать, неприкрытым детородным органом, перед носом у несчастных соучастниц конференции!
Е-мае!
Я тут же с места сиганул в бассейн.
Китаянки, отталкивая друг друга от лестницы, стремительно бассейн покинули.
До раздевалки я перемещался по-пластунски.
В бассейн я теперь хожу, натянув сначала плавки, потом шорты.
Моника до сих пор краснеет, когда видит меня.
Кто-нибудь, уже убьет меня?
А Фарик, кстати, гад! Я тут у себя в номере странную штуку обнаружил – что-то вроде складывающейся гладильной доски, внутри обложенной материей, и с красной кнопкой (опять красная кнопка!). Я спросил у Фарика, что сие такое. Он пояснил, что это замечательная сушилка – чих-пых, и сухо. Радуясь достижениям современного сушения, я после вышеозначенного визита в бассейн, заложил туда весь намокший гардероб, и спокойно лег спать. Утром же обнаружил, что не только плавки-шорты не высохли, но и само приспособление стало совершенно мокрым.
Днем позже я прояснил, что это пресс для глажки брюк…
=======================
Примеч. автора:
Уважаемый читатель,
На этом я, пожалуй, прервусь. История моя еще не окончена, а букв уже что-то очень много. Дабы вас не переутомить, выложу пост о первой части моего путешествия, и займусь продолжением о дальнейших приключениях, которые коварно поджидали меня в ту незапамятную поездку.
Спасибо всем, кто одолел мой графоманский выплеск.
Искренне ваш,
© Kamsky
yaplakal.com