Сказки наоборот, не читать детям

- Маман, вы совсем  обалдели? – возмущалась Красная Шапочка, которую посылали с пирожками к бабушке.  - За   сорок  километров по бездорожью,  в белых  носках  и  без  карты местности?  А волки? А   охотники?  А моя целомудренность?  Не далековато ли идти, чтобы накормить престарелого родственника? 
Ах, наследство?  Ах, в начинке цианистый калий…  Хмм.   Ладно, схожу.
Но  пятьдесят  процентов  наследства – мои.
 
 
 
Морская  сирена влюбилась  отчаянно и безнадежно.
Конечно, в принца.  Без коня,  но  умного, красивого и блондина.
Чтобы  жить на суше, нужно было приобрести  ноги и  легкие, за которые  Русалочка отдала морской ведьме свой дивный  серебряный голос.  Ах, этот  голос,  за которым бросались  очарованные  моряки  в  пучину. Но за любовь ничего не жалко.
Принц  ответил взаимностью. Почему бы и нет? Взаимности у принцев   хватит на сто русалочек.
Через неделю после свадьбы  принц пришел домой нетрезвым, с помадой на  шее. Русалочка  печально посмотрела на него, но сказать ничего не смогла.  А ведь если она спела  мужу  хоть одну  серенаду, он  был бы  околдован  ей  навсегда.
- Рыба, как есть рыба, - делился принц с королевой-мамой,мудрой старой стервой. – Смотрит и молчит.А я-то думал, что немая  жена – подарок для  мужа.
- Засолить – и  вся недолга, -  заключила мама и пошла искать уксус и палача.
 
 
Одно Чудовище  спасло  заблудившегося в чаще Короля.
- Чем я могу расплатиться с тобой? – спросила царственная  особа  у  спасителя.
- Отдашь мне то, что  вынесет  тебе жена к порогу,  но  что ты не ожидаешь получить.
Чудовище имело в  виду  зачатого  ребенка,  которым  любой порядочный король должен был наградить жену перед отъездом.
Но  жена  наградила  Короля только герпесом, который подцепила  у  королевского конюха.
 
 
Один Иван Царевич был дураком. Три старших брата умные, а он – дурак.   Что с ним  только не приключалось в  его дурацкой жизни…
Его   братья   на жабе женили, так  это  оказалась  зачарованная  принцесса в  зеленой шкурке, красавица и умница.
Послали за яблоками молодильными – он и  там дураком оказался. Принес яблочек, чтобы старый  царь  ласты не склеил,  хотя  папане  давно пора было   на тот свет, чтобы  дети поцарствовали.
Царством  и наследством его обделили  -  так  ведь он  пошел туда, не знаю куда и  нашел  телепортал с исполнением  желаний!
Дурак, одним словом.
 
 
На общем собрании  жильцов  теремка  лягушка, заяц,  курица   и ежик решили исключить из списка  квартиросъемщиков Медведя.
- Сминает жопой крыльцо, - высказался Ежик, живший на первом этаж
- И  об трубу когтями шкрябает, - прокудахтала Курица, которая была на сносях.
Лягушке Медведь  помял ванну, но она промолчала, потому что  не любила скандалов.
- Выгнать к Свиньям! -  орал Заяц.
Постановление было подписано единолапно.
Медведь ничего об этом не знал. Вечером, после  трудового дня по сбору  налогов с пчел в виде меда, он  пришел слегка навеселе  и сломал теремок. 
Совсем.
 
 
Серому Волку  осточертело  скитаться   по норам.  Прослышал  Серый Волк, что в соседнем лесу три  Поросенка  отгрохали себе коттедж, неизвестно на какие  средства.  Решил   хищник   отжать у  зверюшек  родовое гнездо. Мол, и жилье, и   тушенка на зиму  сразу.
Не знал только  Серый, что  крышующим  у   Поросят  был  Медведь, помешанный на  нанотехнологиях.
Распылили  Поросята  агрессора  коллайдером на бионавоз. И  продали  на сельскохозяйственные удобрения.
 
 
Один  Король  изрядно приболел.  Не помогали   дворцовые лекари,  не спасали   патентованные средства,  не радовали  самые красивые и молодые   девушки.
Узнал он, что  в  заморских странах есть птица,  пение которой отгоняет   даже Смерть.
Что уж там говорить о такой  напасти, как Импотенция?
Выписал птичку за бешеные деньги. Везли  Соловья  за тридевять  земель, берегли как зеницу ока, кормили  только свежими мухами и  комарами,  утепляли клетку.
Когда  Король увидел Соловья, на  глаза его навернулись слезы радости.
Слушал   августейший монарх  нежнейшие  песенные трели  всю ночь и  понимал, что  счастье не в  женской ласке.
Нарек  по выздоровлению  питомца Борисом и  ушел в монастырь. Мужской.
 
 
Спящая  Красавица переборщила с ботоксом. И  впала  в кому.
 
паласатое

Колобок бодро писдовал по лесу, и встретил Лису.
- Колобок, охуеть! - охуела Лиса. - Я глуховата стала, скакни ко мне на носок, да сбацай свой хит.
-Не, рыжая, ты точно ебанулась! - возмутился Колобок. - Я ж ни хуя не Колобок, а Бигмак из МакДональдса! Во мне холестерина - ояибууу! Нажрёшься, а потом у осины дуба дашь.
- Ну тебя нахуй! - плюнула Лиса. - Пойду лучше шавермы к Медведу-оглы наебну.
Вильнула хвостатой жопой, и съебала в туман.
Вот и сказочке конец, кто поел - тому пиздец.

Паласатое,
прикольно + тебе!

Один Иван Царевич был дураком.

А ловил на помойке голубя, чтобы пожрать, случайно поймал Жар-Птицу.

Враки! Все у них было ништяк!

Паласатое, необычно, зачет.

Штурм удивил - креос будто с чемпионата восьмых классов по мату стибрен...

Жили-были дед и баба.
Скромный дом в три этажа.
Джип имели, два "Сааб"(а)
И "Порше" для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройки,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке...
Только основной доход
Обеспечила несушка -
Кличка "Ряба", в гараже,
Под шумок, несла несушка
Только яйца Фаберже!
Так бы сказка и увяла -
Всё! Идиллия и тишь!
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок - мышь!
Хвост, накачанный в спортзале,
Лапы тигра, глаз орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти - каждый, как игла!
Обнулив амбар соседа
(Рэкет - золотое дно!),
Мышь наехала на деда:
"С двух яиц - отдашь одно!"
Дед пожаловался крыше:
"Эй, братва, в натуре, слышь?
Я плачу, а вы потише,
Просто завалите мышь!"
Крыша забивает стрелку...
Мышь, подсев на беспредел,
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел!
Результат: шальная пуля -
Плачет баба, плачет дед...
Был доход, а нынче дуля!
Куры "Рябы" больше нет.

Это сообщение отредактировал WZ33 - 28.01.2014 - 14:24

Сказки - они такие! Даже не все переделывать надо. Например, "Гуси-лебеди" я своим детям не читаю принципиально. Ведь чему она учит? Любящие родители неизвестно на сколько уехали, оставив 2 маленьких детей без присмотра (даже к соседям не отвели). Неопытная в вопросах присмотра за маленькими сестра упустила момент, когда братца украли, но она его любит (родителей боится) и пошла спасать. Всех, кого встречала по дороге просила о помощи (ей по сказке не больше 8 лет, мальцу около 3; что с ним могут сделать - не известно (убить, продать в рабство или ещё чего нехорошее)). А что ей в ответ? Сначала ты нам, а потом мы тебе! То есть не подмажешь - не поедешь. Жизнь двух маленьких детей зависит от возможности дать взятку.
Я понимаю, что сказка готовит к суровым реалиям нашей жизни, но мне она всё равно не нравится.

А я вспомнил присказку из 90ых: "За такие сказки - хуй тебе в коляске!". К ТСу и теме это не относится никак. Я б крестанул, но там засада от злоебучего баннерного скрипта с игрой.

Случилось однажды такая напасть - завелся в некотором царстве-государстве Старец Буратино. Все бы ничего, да только стал этот Старец чинить беспорядки всякие - у Почетного гражданина Карабаса Барабаса пять золотых отжал, Вечную девственницу Мальвину продал в сексуальное рабство, всю труппу Королевского кукольного театра в баню водил, а калек перехожих - Лису Алису и Кота Базилио - вообще заставил на Папу Карло пахать.
Решили возмущенные обыватели от Старца Буратино избавиться.
Пошел депутат Государственной Думы, монархист Артемон Пуделевич. Сокрушил он на Старца толстый том Конституции - хоп хны.
Пришлось идти доктору Станиславу Дуремару. Уж он и анализы у Буратино брал, и уколы назначал, и пиявок прикладывал - не дохнет, дубина стоеросовая!
- Эх, кудрявая моя головушка, один раз пропадать! - взрыднул пьяненький князь Джузеппе Юсупов, схватил Старца Буратино за его богомерзкий сучок, и закинул далеко в болота Небытия.
Так бы и сгнил в топкой трясине Старец Буратино, да только разверзлись воды стоячие, да всплыл на поверхность нафталиновый чемодан - Маркиза Тортилла.
- Триста лет тебя ждала, милок, вдвоем-то оно веселей! - и утащила тотчас героя в пучины.
Стали они поживать, да детей наживать.
А через год крейсер Аврора из носового плутонга вдарил.
Но Черепаха тут не при чем...


Простите, Нечистую силу Пикуля сейчас перечитываю...

Это сообщение отредактировал Cherepaha - 28.01.2014 - 16:00

Жила-была королева-лесбиянка. Или транссексуал, фиг их поймёшь, этих королев. Ходила в мужской одежде, с девушками развлекалась, вотку литрами бухала. И требовала, чтобы называли её Королём. А что потом произошло, о том Паласатая написала.

А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.
- Ну, ну?
- Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
- "За круг выйдешь - убью?" Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть? Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами.
Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
- Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будут думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
- Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
- Ага! - тихонько заржал конь, - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой". Забирайся давай живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы.

Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка.
Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне.
Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
- Ну ёб твою мать! - выдохнула принцесса обессиленно опуская ведро.

-Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..

Посадил Дед Репку.
Отсидел Репка, вышел по УДО, заявился к Деду бухим, изнасиловал бабку, внучку, Жучку, кошку и мышку. А Дед связанным в углу лежал и просил: убей меня, убей!

Варон залез большой сосна И начал посылать всех на.. Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в ротан воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцать круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь?- И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы звэря на..- Но сир во рту торчит. Херня.. Птиц черный лапка изогнул И fuck лисиц под нос воткнул! Медвед шел спать, увидел fuck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз.. Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал пизда! ..под утро еж семь-восемь раз Из птица сделал пидарас. *** Теперь варон простой пэтух И сыр давно во рту протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел И как умел. *** Морал грузинский басня прост- За твой ебал в ответе хвост!.

снесла курочка яичко, дедушке, начисто.

Решил царь оженить сыновей.
Вывел их во двор, дал им лук и стрелы и велел:
- Пускайте стрелы куда глаза глядят. Где стрелы упадут, там и будут ваши суженые.
...Но после того как старший брат попал среднему в руку, а младший - себе в жопу, концепцию пришлось пересмотреть...

снизу голосовалка тоже присобачена
в аккурат справа от места, где пишетсо коммент

Это сообщение отредактировал TuomoRuutu - 28.01.2014 - 23:43

Напомнило Анджея Сапковского - "Последнее желание" (кто не читал - рекомендую), только несколько грубее...

ФОРМАЛИН

Подозрение на: унылое гавно  Статья #1 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь забанен  Погрешность принятого решения: 5%

Это сообщение отредактировал system - 29.01.2014 - 10:44

Нормально, смеялся. Ышшо бы...

Был солнечный полдень.

— Ну?.. — спросил дракон.

— Умри, сволочь! — выкрикнул рыцарь.

После чего высунул из-за щита меч и неуверенно помахал им перед носом ящера.

Дракон оглушительно зевнул. Поморщился:

— Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. «Сволочь»!.. — крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. — Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не «мразь», «погань», «исчадие ада» или, на худой конец, «гнида казематная»?..

За щитом наступило озадаченное молчание. Валяющийся неподалёку рыцарский конь осторожно приоткрыл один глаз. Дракон подмигнул. Конь истерично всхрапнул и снова разбросал копыта в глубоком обмороке.

— Ладно, про сволочь вопрос был риторическим… — смилостивился дракон и, гулко плюхнувшись задом на обочину дороги, скрестил передние лапы на груди: — Но ответьте мне, сэр, вот на какой вопрос: какого рожна вам вообще пришла в голову идея щекотать меня своим смешным дрыном?

— Это вовсе не дрын. — обиделся рыцарь. — До того, как ты его прожевал и проглотил, это было моё копьё.

— Ага. Копьё… — дракон многозначительно приподнял бровь. — То есть вы, сэр, сознаётесь, что бесчестно и подло пытались меня спящего запырять насмерть?

— Это была военная хитрость. — тут же парировал рыцарь.

— Это была военная тупость!.. — отбрил собеседника дракон. — ...С учётом толщины моей чешуи, прочностных характеристик копья и черепашьего ускорения вашего коня.

— Умри, сво..!

— Да-да, я помню. И попрошу меня не перебивать. Я ещё не закончил. — дракон уселся поудобнее, после чего продолжил свою филиппику: — Нет, вы скажите мне, куда катится этот Мир? Куда, я вас внимательно спрашиваю?.. Стоит только прилечь после ланча, так сказать — забыться в объятиях Морфея, как тут же отыщется какой-нибудь хлыщ в железках! Который постарается ценой вашей шкуры удовлетворить свой героический комплекс неполноценности! — дракон всплеснул лапами. — Как жить, а? Как выжить простому честному дракону среди этих феодалов-драконофобов? Как выжить и не сдохнуть с недосыпа?!..

— Ээээ... Так мы будем драться или как? — после затянувшейся паузы донёсся из-за щита озабоченный голос рыцаря.

— А смысл? — флегматично поинтересовался дракон, отчаянно борясь с зевотой.

— Нууууу... — в который уже раз за время диалога с ящером рыцарь оказался в тупике. — Вроде как традиция такая... Драться с драконами. Ради чести и славы.

— Нет, сэр, вы не поняли. Мне-то ради чего с вами драться?

Рыцарь так и не успел придумать конструктивный ответ на этот вопрос, так как издалека донёсся приглушённый звук трубящих рогов и грохот множества копыт. Дракон всмотрелся вдаль. Скривился:

— Накаркал... Охотники на драконов. С заговоренными мечами и кумулятивными арбалетами. Опять — не спать. Опять — уходить от погони. — ящер печально вздохнул. — Ей-ей, лучше б меня во сне дрыном до смерти защекотали.

— Умри, сволочь! — воодушевлённо завопил рыцарь и метнул в противника меч...

...Торчащий из оскаленной драконьей пасти клинок смотрелся очень эффектно. Впрочем, как и рыцарь, вальяжно восседающий на брюхе поверженного монстра.

Охотники потрясённо таращились на героя, восхищённо цокали языками и перешептывались, что завалить эдакую зверюгу простым мечом — неслыханно. Да что там — это просто невероятно!.. Рыцарь краем уха слушал дифирамбы и, как и положено настоящим героям, величественно пыжился. Потом драконоборцы тщательно записали его имя, чтобы знать, кого воспевать в сагах с балладами.

— ...Швалили? — по прошествии пяти минут поинтересовался дракон и выплюнул меч, вернув себе тем самым нормальную дикцию.

— Угу. Свалили. — подтвердил рыцарь.

— Отлично! — ящер хихикнул и довольно потёр лапы. — Я же говорил, что идея прокатит! А главное — каждый честно получил, что хотел: я — возможность выспаться, ты — славу.

— Но это же был бесчестный обман. — смущённо выдавил из себя рыцарь.

— Какой же это обман?! — возмутился дракон, устраиваясь подремать в соседнем стогу. — Нет, партнёр, это была она — военная хитрость! Ведь так? — ящер вопросительно посмотрел на рыцарского коня и зевнул, обнажив полуметровые клыки.

Конь в ответ так часто закивал, что у бедного непарнокопытного едва не оторвались уши...

Автор: Стареющий пират u_96

Это злая бригадная терка о крутом хлопце – Круглом, он же Сфера, он же Баллон, который бабушку развел, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто съехал.

Идет Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной ляпнулся, на колесах подвис. А навстречу ему – Волчина позорный, в натуре на Колобка наехать хочет:
— Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну накрою.
А Колобок ему:
— Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму!
Зырит Волчина – дело торбиной пахнет, надо ноги делать.

А Колобок косой залечил, паровоз принял и дальше пошел приход искать. Hиштяк Круглому крышу рвет, дно прорывает. А навстречу ему Бурый черт, сладкий тереш ломится, Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит:
— Базар до моей берлоги дошел, что ты серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдем, там из тебя чебуреков сделаем.Понял пирожок ты дурной?
А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом прикурил и говорит:
— Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает. Hа, косым подлечись, может попустит.
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не прет, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть, пчел на мед разводить.

Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом потрусил. Видит Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он же Баллон – в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду, задавлю базаром, разведу по-злому. Фигней возьму – наличку подниму.

Hо сидела в кустах Лиса–беспредельщица. Hе дождалась она базара колобковского. Достала волыну, продырявила Колобку лепень. Упал Колобок – дзеньки выкатил, ласты склеил... Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x5  Погрешность принятого решения: 11%

Это сообщение отредактировал system - 29.01.2014 - 10:45