84
Этот рассказ категорически не рекомендуется читать людям, которые не читали предыдущие рассказы из серии "Вне формата". Вы либо просто не поймёте, о чём речь, либо испортите впечатление о непрочитанных историях.
Весь список можно посмотреть
здесьЭто заключительная история, где я даю ответы на все интересующие вас вопросы. Это чистейшая правда, что называется "из жизни". Однако, хочу предостеречь. Это последняя серия сериала, которую часто лучше не смотреть. Её всё равно смотрят, а потом говорят "Лучше бы я её не смотрел! Такой облом!". Здесь именно эта история. Так что не говорите, что я не предупреждал.
бычно, такие истории начинаются с фраз типа: «Я настолько засмотрелся на лунную дорожку в черноте океана, что не заметил сидящей на камнях девушки, чьи белокурые волосы трепетали от ночной прохлады»…
Но мы оставим подобные литературные изыски Коэльо и прочим специалистам по данным вопросам.
Всё началось с обычной житейской случайности — мой друг познакомился с её подругой в каком-то чате и предложил пофотографироваться. Подруга побоялась ехать к незнакомому человеку в другой конец Харькова одна, поэтому взяла с собой ещё одну подругу. Аню. И тут, в самый последний момент, моего друга вызвали на работу. Чтобы предотвратить конфуз и чтобы продемонстрировать настоящую мужскую солидарность, фотографировать дам пришлось мне (1). Именно так мы увиделись впервые. Не могу сказать, что между нами проскочила искорка или что-то такое — нет, всё было в «рабочем» порядке. Да, для себя я отметил, что Аня хороша собой (даже очень хороша), что у неё приятные манеры и что она так же стесняется, как и я. А я тогда жутко стеснялся. Я до этого вообще девушек стеснялся и та фотосессия была для меня чем-то, вроде прогулки по центру Парижа голым. Хотя нет, для Парижа это нормально. Скорее, по центру Сыктывкара. В Январе. Я вообще тогда стеснялся общаться с людьми из-за своей одноглазости. Самое смешное, что когда у меня оба глаза были настоящими, я стеснялся худобы и большого носа-картошки. А тут такая дама! Но она не смотрит на меня с иронией и превосходством. Она смотрит на меня так же, как и я на неё — с лёгкой боязнью сказать глупость и верой в то, что всех глупостей, сказанных раннее никто не заметил. Мы были на равных.
Фотографии тогда получились довольно посредственными. То есть, для меня они были восхитительными, но общественность не оценила. А зря. Именно под впечатлением тех снимков, я написал свой первый рассказ, где решил немного приукрасить Аню, добавив ей несколько лет, дорогой внедорожник, загородный особняк и то, что в английском языке звучит как «wierd» — что-то среднее между странностью и словом, которое «запикал» мой редактор. Ну и ещё то, что она в меня влюбилась.
Не смотря на то, что сюжет был не нов, а текст изобиловал ошибками, многим понравилось. Невообразимый для интернет-рассказов формат в пятьдесят страниц, читатели проглатывали как горячие пирожки и требовали ещё. Через три с небольшим года, я могу точно сказать, что так, как тогда, я больше никогда не писал. Это было похоже на секс после дембеля — быстро, решительно и ярко. Причём, солдатика в столовой кормили не бромом, а виагрой. Меня тогда просто завалили письмами благодарности и требованиями показать мою героиню. Ведь я немного преувеличил, сказав, что всё основано на реальных событиях. Очень многие поверили. На некоторых ресурсах, где «постили» мои рассказы, я находил фотографии совершенно «левых» девушек и сообщения вроде «мне автор по секрету сказал, только вы никому не говорите».
Безумие.
В те дни я возомнил себя величайшим гением современной литературы, совершенно не задумываясь о причинах своей гениальности, как это часто бывает. А зря. Ярко вспыхнув, я быстро погас. Так бывает со звёздами-однодневками.
Следующие рассказы были «уже не те», интерес к моей персоне погас, творческая экзальтация прошла и, ехидно улыбаясь на прощание, оставила меня на морозе, наедине с серыми буднями и голой жопой. Самым страшным ужасом успешных людей является то, что успех от них в любой момент может отвернуться. У меня случилось именно так. Я больше не мог делать шедевры. И самое смешное, что всё равно даже не пытался задуматься над тем, что меня на это раньше побудило.
Что может человека заставить сделать шедевр? Многие говорят, что деньги. Если вам дать миллион долларов, вы напишите гениальную симфонию для фортепиано? А если миллиард? Целый миллиард! Тоже нет? А если ценой вашего шедевра будут все жизни на Земле? Вероятность, конечно, есть, но она настолько мизерная, что её можно не учитывать. Даже, если у вас будет музыкальное образование и неплохой вкус, всё равно, подобная мотивация в вас ничего хорошего не пробудит. Разве только стресс и плохой стул. Зато вполне может быть, что, увидев прекрасную незнакомку в супермаркете, вы начнёте писать стихи. Или вырезать фигурки из мыла, если увидите незнакомца. Мы к этому ещё вернёмся.
После нескольких неудачных попыток вернуть былую славу, я символично убил свою героиню, отправив её в США. А всем сказал, что всё выдумал. Но многие читатели всё равно не поверили. Ругались тогда страшно, помню. Один, так вообще матом.
Нужно сказать, что всё это время с «настоящей» Аней я не общался. Не то, чтоб не хотел, просто не было общих тем. До весны.
В апреле один знакомый дал мне на бесплатное бессрочное пользование очень неплохой объектив-портретник, который, ясное дело, нужно было испытать на ком-то хорошеньком. Из-за трудностей общения мой круг знакомств тогда был сильно ограниченным, и единственной хорошенькой девочкой, которая согласилась бы пофотографироваться, была Аня. Может показаться, что я имею в виду поговорку «на безрыбье и рак — рыба», но это совсем не так. У Ани действительно были задатки модели. Только не путайте с манекенщицей, которая выполняет роль ходячей вешалки на подиуме. У неё была своеобразная внешность, не идеальная, однако все недостатки она грамотно скрывала достоинствами. Мне очень нравится это качество в людях. Хочешь поменять мир — начни с себя. А ещё, здорово было то, что она очень удачно совмещала свой внутренний мир и тот шаблон, под который себя подгоняла. Я считаю, что именно такой подход позволяет лучше всего развить свою личность, не наполняя её при этом, всякими комплексами и ненужными переживаниями.
Фотосессия носила непринуждённый характер, мы уже не так боялись друг друга и потихоньку начинали открываться. Оказалось, что она меня читала, и ей даже понравилось. Для себя я отметил, что если меня читают «симпатичные чики», то мои шансы на продолжение рода, не так уж и малы. А так уж сложилось, что я чистой воды визуал, люблю глазами (хотя многие думают, что желудком) и не смог бы связать свою жизнь с человеком, который не одаривал бы меня красотой ежедневно и, тем более, еженощно. И если раньше я думал, что со своими амбициями, я смогу владеть красавицами только в сюжетах RPG-игр (всегда играю девушками), то этот лучик во тьме по-дружески улыбался, хлопал по плечу и говорил: «Всё в твоих руках, бро!» и это воодушевляло. Я понимал, чем больше девушек узнает обо мне и напишет пару строчек благодарности, тем больше вероятность найти человека, с которым можно будет строить отношения. Поэтому писать нужно было так, чтобы читательницы просто не смогли удержаться. И тогда я решил написать рассказ совместно с одной безумной немкой, чтоб, так сказать, было немного по-женски. И для пущего антуража (девушек нужно заманивать чем-то красивым) решил сделать для рассказа обложку, на которой должна была быть… кто? Правильно, Аня.
У неё как раз начиналась сессия, а я ей почти в ультимативном порядке предложил где-то достать балетную пачку и сделать несколько интересных кадров в старом заброшенном роддоме (2). Переговоры велись долго, но всё же, мы достигли консенсуса. В нагрузку я должен был сделать несколько снимков в нормальном вечернем платье, ещё и подружку должен был поснимать. Но чего не сделаешь ради искусства?
Когда я увидел наряд, который Аня себе выбрала в качестве демонического, меня просто убило чувство безысходности и тлена. Все знают, что девушки в вещах разбираются лучше, чем мужчины. Но тогда Аня заткнула бы за пояс любого мужика. Хотя она и старалась (сама пачку сшила), результат, мягко говоря, был плачевным. Совершенно негармонирующие друг с другом вещи, совершенно никаких деталей, из которых по-хорошему и должен состоять образ, из-за сочетания цветов, вообще захотелось выколоть второй глаз. О чём я, ясное дело, тут же сообщил, «немного» подпортив настроение модели. Но деваться было некуда, и пришлось сниматься. Сейчас, те снимки кажутся мне одними из самых лучших, которые я вообще когда-либо делал. Да, там слишком агрессивная цветокоррекция, скрывающая многие недостатки, да, там много небрежности, которой я сейчас себе никогда бы не позволил, но эти снимки получились «живыми». Именно «живость» отличает настоящую фотографию от обычного снимка. И опять за основу для рассказа я взял вполне реальную ситуацию, которую развил до фантастического абсурда. Читатели в большинстве своём не оценили (пришлось даже вторую концовку писать), но лично я таких интересных и обстоятельных литературных вещей ещё не встречал и считаю рассказ «ведьма» лучшей своей работой.
Защитив диплом, я вернулся в родной город и устроился работать преподавателем в техникуме, который сам закончил. Не могу сказать, что это было мечтой всей моей жизни. Просто в законах моей прекрасной страны прописано, что люди, получившие бесплатное высшее образование, должны три года отработать по специальности. В противном случае нужно было вернуть все деньги, которые в тебя вложило государство. А это довольно крупная сумма, которую я себе и сейчас позволить не могу. Именно так я стал преподавателем. Хотя сначала я был «как бы сисадмином», за два дня до начала учебного года, из-за «внезапного» отсутствия преподавателей, мне предложили взять аж три предмета. В которых я, к слову, ничего не соображал. Но есть такое слово «надо».
Не люблю хвастаться, но таких преподавателей как я на всём белом свете немного. Студенты (да и коллеги) порой сильно «удивлялись» тому, что я чудил на парах. Во время обучения я любил играть на гитаре, пел песни, читал стихи, мог вообще забыть про тему занятия. В угол, конечно же, ставил. И всё бы хорошо, но… подобные отклонения от нормы не могли не вызвать море конфликтов, которые послужили основой для триады замечательных рассказов, которые лично я считаю крайне полезными тем, кто собрался связать свою будущую жизнь с педагогической деятельностью.
Творчество оценили не все. Слово за слово и меня выгнали. И не просто попросили уйти, а собрали целое административное совещание, говорили неприятные слова и недовольно покачивали головой и щурили глаза. Сказали, чтоб я забыл, что здесь когда-то работал и вообще никому про это не говорил. А через год уже приглашали в гости. Немного странные люди. Хотя преподавательская деятельность в нашей прекрасной стране — очень непростое занятие. Я их понимаю.
После месяца глубочайшей депрессии я, полностью пройдя Skyrim (тёмной эльфийкой), уехал в Киев и совершенно случайно устроился на крайне интересную работу, с которой меня тоже через полтора месяца выгнали. Вот тогда у меня была не просто глубокая депрессия, у меня был панический ужас. Боязнь себя самого. Как же так — меня не понимают! Почему множество читателей по всему миру понимает, а вот эти конкретные люди — нет? Может, я совсем неправильно воспринимаю мир? Может, это я его не понимаю?
И так далее…
Со стрессом мне помогли справиться мои личные антидепрессанты — читатели. Немного расскажу про них.
Любой из нас хотя бы раз в жизни, да сталкивался с осознанием того, что в окружающем мире не так много людей, которые тебя поймут, помогут советом или хотя бы поддержат. Это лучшие друзья. Таких бывает один или два. Ну, максимум пять. А у меня таких почти тысяча. Конечно, большинство живёт очень далеко, но интернет, как и телефоны Nokia, «Connecting people». Или «Соединяют людей», для тех, кто «учил немецкий». Огромный плюс писательства в том, что твои читатели — это люди, которые тебя почти на 100% понимают, иначе бы не читали. Очень часто мне пишут: «…в твоих рассказах я узнаю себя», что очень даже, может быть правдой. Соответственно, в своих читателях я могу узнать себя. А представьте, как интересно поговорить с собой? По-настоящему, вживую? Представьте, что вы видите напротив свою точную копию. Какие вопросы бы вы себе задали? Ну, кроме «бухать пойдём?». Наверное, у вас возникли бы затруднения, потому как вы точно знаете ответы на все свои вопросы. И точно знаете вопросы, которые готовы себе задать. А что же касается неудобных вопросов? Кто будет вам задавать неудобные вопросы? Наверное, вы не очень любите, когда вас спрашивают: «А почему у тебя нет кубиков на животе?», или: «А почему ты ещё не сделал загранпаспорт?», ну или вообще: «Почему ты такая ленивая жопа?». Как любой нормальный человек, таких вопросов вы избегаете, потому что они влекут за собой дискомфорт. А представьте, что вы увидели себя, но уже из параллельной реальности, с кубиками пресса и прессом денег. Именно так я вижу себя во многих своих читателях. И каждый раз возникает вопрос: «А почему у меня всего этого нет?». В голове начинает теплиться мысль о том, что всё, что когда-то казалось таким недосягаемым, вполне себе достижимо. Конечно, если для этого приложить усилия и старания. Может, не с первого раза и не со второго, но это абсолютно реально. Если я смог стать великим писателем, может и остальное получится, если попробовать?
Меня всегда напрягало мое «нищебродство». С этого я и начал. Поначалу тяжёлым трудом, полностью отдаваясь работе, забыв про литературу, развитие и даже колбасу иногда. Получалось довольно неплохо — уже через полгода работы в Артеке, я купил самый лучший в системе объектив, о котором раньше даже боялся мечтать — «Белая труба». А ещё через полгода купил себе мечту всех фотографов — настоящий Carl Zeiss с ультразвуковым мотором, собственным процессором экспокоррекции и прочими «ништяками». Причём, покупал я его в Харькове, так как именно в Харькове живёт дядька, который половину Украины и России снабжает подобной техникой. И опять же, на ком-то нужно было стекло проверить. Думаю, вы догадались.
Но Аня не очень хотела фотографироваться. Сначала она потащила меня в недавно реконструированный парк на чёртово колесо, а затем в пиццерию. Причём и там и там заплатила за меня, так как у меня тогда всё под ноль ушло на стекло. С одной стороны нехорошо то, что за парня платит его знакомая, с другой стороны с самого-самого детства я мечтал о том, чтоб меня повела в ресторан красивая и милая девочка. Этой глупой и инфантильной мечте было суждено сбыться вместе с «фотодрочерской» мечтой о «Цейсе». Видимо, мой мозг не выдержал свалившегося на него счастья и где-то дал серьёзный сбой. Я решил, что до этого момента я всю жизнь любил Аню, а всю последующую жизнь хочу с ней связать.
Когда я хвастался своим дорогущим «Цейсом», Аня совершенно без задней мысли пожалилась на то, что в финансовом плане совершенно не дисциплинирована и при зарплате даже немного большей, чем у меня, не может накопить на несчастный плеер за 50$, о котором уже давно грезит.
Она осуществила мою давнюю мечту. Разве мог я не ответить взаимностью?
Собрав все заначки на все чёрные дни, я всё-таки заказал плеер в Харькове. Ане нужно было его просто забрать. Но я бы был не я, если бы всё было так просто. Аню я попросил забрать из магазина «одну вещь», так как меня сейчас в Харькове нет, а забрать нужно. Чтоб типа был сюрприз. И вот тогда, я начал узнавать настоящую Аню. Видимо, постеснявшись сразу сказать «нет», она начала кормить меня завтраками. То времени нет, то работа, то ещё что-то, но обязательно заберу. И так целую неделю. Я уже и сам был не рад своей романтической идее, поэтому выложил всё как есть. Плеер забрали на следующий день.
Потом было очень много работы. Так много, что от переутомления, я в середине лета умудрился схлопотать гайморит. Было не до любви. Хотя в моменты, когда удавалось немного потупить за компьютером, я частенько разглядывал фотографии Ани, всё больше и больше взращивая в себе безответную любовь. Но это были минутные слабости, а на первом месте тогда был сравнительно честный отъём дензнаков у населения.
Сколько себя помню — всегда был жутко ответственным. Ясное дело, я не упускал возможности увильнуть от какой-нибудь скучной работы, но если знал, что кроме меня, это сделать некому, то ложился костями, но делал. Очень плохое качество работника, попавшего к не очень мудрому начальнику ещё и на госпредприятии. Как выяснилось, твоих стараний никто всё равно не замечает и максимум, на что можно надеяться — тебя хотя бы похвалят.
В обстановке, в которой всем на всё пофиг, возможны два варианта поведения: либо ты начинаешь всё делать спустя рукава, либо второй вариант. Его я и выбрал. Со временем у меня появился аж один наёмный рабочий, чья ставка у меня была в четыре раза выше, чем на «основном производстве», а сам я смог позволить себе покупать нормальную колбасу и даже дорогой плавленый сырок, не забывая откладывать деньги в так называемый фонд «экономической безопасности и надёжности».
Закончился летний сезон и почти все мои коллеги, с кем можно было приятно провести время, уехали искать лучшей жизни в Киев (спасибо начальству).
Сидя одинокими вечерами за компьютером, я всё чаще пересматривал фотографии Ани, пока, наконец, не решился ей признаться. Естественно, через «контактик». В ответ она прислала мне много смайликов и сказала, что я умею поднять настроение в нужный момент. Ещё она сказала что я «как личный психолог» и что где-то стал родным, хотя мы и виделись всего лишь четыре раза в жизни. И всё. Я тогда побоялся развивать тему. Но потом, спустя пару недель, всё же уточнил, что это была не шутка и всё довольно серьёзно. Как обычно, Аня отвечала пару суток. Энцефалограмма моего мозга тогда представляла собой захватывающую серию кривых и ломанных линий. Интересно, почему люди, когда ведут себя как идиоты, не могут этого понять? Но спасибо Ане. Она деликатно объяснила, что у нас ничего не получится, что у неё есть парень и у них всё хорошо.
В голове немного прояснилось. Те дензнаки, которые планировалось потратить на подарки будущей жене, я потратил на солидный синтезатор, планшет и ещё кое-какие мелочи. А ещё одной знакомой смартфон подарил. И почему-то опять так сложилось, что всё это я купил в Харькове. Но, вы, же понимаете, побывать в Харькове и не увидеть Аню, я просто не мог. Мы увиделись поздно вечером, в одном «типа рок-клубе», в котором даже не было нарыгано и в углу не спал какой-нибудь алкаш. Не клуб, а название одно. Тогда они с нашей общей подругой пили какие-то странные алкогольные напитки, а я межевался, так как чувствовал себя лишним на этом празднике жизни. А когда в метро Аня обняла меня на прощание, я испытал невероятный эмоциональный подъём. Такой, когда по всему телу пробегают мурашки, когда кулаки хочется сжать и тихонечко визжать, топая ногами по полу. Но потом почти сразу волна одиночества накрыла меня с головой. Я понял, что не увижу Аню ещё очень долго. По статистике аж два года, потому как за этот год мы уже виделись дважды.
Я вернулся в Крым и, как вы уже догадались, написал рассказ, который кто-то из читателей метко обозвал «квинтэссенцией пиздострадания». Рассказ назывался «последним» и в нём моя любимая героиня нашла себе идеального парня и мы «остались друзьями». Казалось бы, всё решено. Можно было полностью посвятить себя обучению клавишам (что я сначала и сделал) и не морочить голову. Но это было бы слишком легко и просто. Тварь ли я дрожащая или право имею? Ведь, если я не буду бороться за своё счастье, то оно спокойно пройдёт мимо меня к кому-нибудь другому. Осталось только придумать, как за это самое счастье бороться, с кем, и как обезопасить свою голову от ударов судьбы и тяжёлых материальных предметов.
И тогда я решил ехать к Боре. Если мне кто-то и мог помочь, то только он. Боря совершенно невероятный чувак. И я так говорю не потому, что он подарил мне айфон и покормил в Мак’Доналдсе. Нет-нет! Такого простого и мудрого человека я ещё никогда не встречал, и, быть может, не встречу. Так вот, Боря сказал простую и невероятно мудрую вещь: «Хочешь? Бери». Не сразу, а потихоньку. Наберись терпения и уверенно капай в одно и то же место. А на счёт морали вот что: если у них (у Ани с её парнем) всё хорошо, то ничего плохого я не сделаю. Это здоровая рыночная конкуренция, которая к тому же заставит соперника напрячь булки и защищать свою позицию. В конце концов, что плохого может сделать левый чувак, который видел твою девушку всего пять раз в жизни? Тем более, если у вас серьёзные чувства друг к другу.
И ещё много чего умного насоветовал. И даже купил настоящий гамбургер!
Сейчас те, кто ещё сомневается в моём кретинизме, поймут всё наверняка. Во всём виноват «Айфон». Если бы не он, возможно, ничего бы и не было. Но когда у меня появилась эта гадость, я стал чуть ли не самым счастливым идиотом на свете. Волна эйфории, сравни поросячьему восторгу, отключила все логические центры и сказала: Парень, ты знаешь много людей, которым подарили «Айфон» не за умелый рот? И взятки не считаются. Так что? Выходит, ты действительно крут. Действуй.
И я начал действовать (изредка роняя слюну на пол).
Вообще, изначально я хотел поехать в Харьков, чтоб красиво сфотографировать Аню, а потом от руки нарисовать её портрет на ватмане. Это было бы настолько круто, что я бы рассказывал эту историю своим детям и внукам вне зависимости от того, с кем их сделаю. Но после «Айфона» я стал крутым перцем, и поехал с куда более агрессивным планом действий.
Небольшое отступление.
До этого я, наконец, решился позвонить Ане. Даже стартовый пакет купил у её оператора. У меня есть небольшой страх разговоров по телефону, а ей вообще сыкотно звонить. Когда нужно было что-то узнать, я быстро всё узнавал, а потом говорил что-то вроде: «Так, ладно, мне пора» или: «Всё, мне тебе дорого звонить». Но я переступил через свой страх и сделал это. Она ответила мило и приветливо. Сказала, что только за и я чуть не обоссался от счастья. А потом была серия сообщений, в одном из которых Аня написала что-то вроде: «А ты настырный» (и три смайлика впридачу). В этом сообщении чувствовался лёгкий флирт. Впервые. Раньше чувствовался исключительно женский стиль формирования мыслей, а вот тут уже что-то женственное. Это ещё больше подстегнуло на подвиги. Я уже начал планировать свадьбу и составлять список читателей, которых туда пригласил бы.
Харьков встретил меня премерзкой погодой, слякотью и сыростью. Условия к фотографии не располагали совершенно. Из-за сильной облачности было темно, а влажность могла в итоге обернуться грибком в стекле, который потом никак не вычистишь. А ещё Аня опаздывала. Но это было нормальным явлением. Сырость… А нет! Опять забыл!
За неделю до поездки я узнал, что у Ани планировался единственный выходной в воскресенье. А я приезжал в субботу. И я решил сыграть ва-банк, придумав следующую махинацию. Позвонив ей за четыре дня до приезда, я сказал, что у меня не получится встретиться в воскресенье по причине рабочей поездки в Киев. Типа, я очень важный чувак. Но предложил поехать в столицу вместе со мной. И что дать ответ нужно уже сейчас, потому как в кассе осталось совсем немного купейных билетов. Аня ещё удивлённо так сказала: «Ого, купе! Круто». Просто она не знала, что кроме купе остались только люксы, пара которых обошлась бы мне ровно в мою нынешнюю зарплату. Хотя ради такого можно было потратиться. Но мы не об этом. Как и любой нормальный человек, Аня начала: «Я не могу, у меня поросёнок заболел, я сама болею уже две недели» и так далее. Я тогда использовал все методы вербального воздействия, но результата так и не получил. Хотя, точно уверен, что ей было приятно услышать такое предложение.
Она всё-таки сумела взять выходной в субботу и мы увиделись.
И опять она убила меня своим туалетом. В принципе, всё было хорошо, кроме пуховика. Он был нежно-сиреневого цвета. Не знаю почему, но меня страшно (до чёртиков) пугает сиреневый цвет. Если вы пороетесь в этих ваших интернетах, только не в «бложиках высокодуховных домохозяек», а в уважающей себя научной литературе (по колористике), то обнаружите, что сиреневый — цвет одиночества. Его любят душевнобольные и беременные. Это довольно беспокойный цвет, который в больших количествах, запросто может вызвать приступ эпилепсии. То есть, в комплексе с другими цветами, это довольно приятный и комфортный цвет, но его не должно быть слишком много. Учёные не знают почему так, но Маргулис с Люшером нормальные пацаны и просто так болтать не будут. Так вот, на ней был нежно-сиреневый пуховик. Это как если бы я приготовил яичницу, а в ней бы вместо одного желтка был мой пластиковый глаз. И ещё пуховик по насыщенности и контрасту совершенно не соответствовал другим Аниным вещам, о чём я незамедлительно сообщил.
Да, она себя начала неуютно чувствовать, но вы меня тоже поймите — мне «это» нужно было фотографировать. Мне нужно было творить очередной шедевр с сиреневым пуховиком. Вот даже если оставить одно название «Шедевр с сиреневым пуховиком», уже становится смешно. Но это вам смешно. А мне тогда было не смешно. А добавьте плохую погоду и то, что я замёрз, пока ждал Аню, и то, что я всё это время переживал? Моё состояние можно описать чем-то вроде «панический страх, граничащий с пупочной грыжей».
Тогда мне захотелось раздеть Аню. Я готов был отдать ей свое чёрное драповой пальто, лишь бы не видеть того ужаса. Нет, я всё понимаю. Возможно, когда этот пуховик висел в магазине и освещался желтой лампой, он выглядел розовым и очень даже «смотрелся». А сейчас свет угрюмо-синий. Понятно, что не все знаются на аддитивных и субтрактивных смешениях цветов, но как можно было допустить такую оплошность? Она стоила мне такой светлой и чистой любви.
Наверное, моё «настроение» передалось и Ане. А если вспомнить, что она тогда приболела, можно было приблизительно представить её состояние. Все мои вопросы она воспринимала как-то нехорошо. Например, обиделась, когда я спросил, кто ей коррекцию бровей делал. Я-то в этой сфере серьёзный спец, а она решила, что это сарказм. Мне действительно нравились её аккуратные, утончённые и немного агрессивные брови. Ухоженные, но вполне естественные, ни разу не похожие на жирные мазки кисти. По крайней мере, любуясь бровями, можно было не замечать нежно-сиреневый пуховик. Мне вообще нравилось смотреть на её лицо. Наверное, это звучит как-то странно, но я находил жутко эстетичным то, как она наносит брасматик, как подводит губы, как наносит тональный крем. В этом чувствовалась особая грация и шарм.
А потом мы зашли в одну булочную на Сумской и Аня сняла нежно-сиреневый пуховик. Это как высушить феном промокшую пушистую кошку. Она сразу стала тёплой и ламповой.
Мы сидели в углу небольшого кафе, пили чай и смотрели друг на друга, пытаясь говорить какие-то глупости. Но я тогда не особо думал о чём говорить. Я наслаждался Аней. Из-за повышенной влажности волосы, которые она всегда выпрямляла, начали виться и она их постоянно поправляла. Может, она просто волновалась, а может и нет — мы этого никогда не узнаем, потому как узнать что-то у женщины и тем более, девушки, ещё сложнее, чем у Владимира Владимировича Путина.
— Коль, по-твоему, это нормально? — спросила Аня без какой-либо иронии. — Тебя не смущает то, что у меня есть парень и у нас всё хорошо?
— Не. — Мне стало немного не по себе. — Вообще это ты виновата. Это ты на меня так влияешь. Я бы в жизни никогда ничего подобного не затеял. А сейчас я просто следую инстинктам. Это как внутренний голос, который говорит, что делать. Это ты меня на это вдохновляешь.
— Но ты же меня совсем не знаешь. — Аня тоже немного застеснялась. — Как можно? Чтоб любить человека, его нужно узнать. Хотя бы немного. Нужно…
— Да ничего подобного! — нагло перебил я. — Человек сразу отличит хорошую музыку от плохой. И говно от шоколада… прости, что за столом. Вот как я пишу рассказы? Я просто беру и пишу. А потом перечитываю и выкидываю лишнее. Хотя нигде этому не учился. Некоторые вещи в нас с рождения заложены. Мы «видим». Вот я тебя, к примеру, сразу увидел.
Аня смотрела на меня взглядом, которого я не пойму до сих пор. Он был одновременно и по-детски наивным и в то же время, необычайно тяжёлым. Наверное, именно это мне в ней и нравилось. Я так и не смог её раскусить ни разу. Даже приблизительно. И до сих пор не пойму, она такая глупая или такая умная.
— Ну, хорошо. Но вот, Коль, когда ты сюда ехал, на что рассчитывал?
Я пожал плечами.
— Не знаю. Наверное, что ты возьмёшь своего молодого человека на свидание и он мне проломит череп. Это был бы лучший вариант.
Я ни разу не видел Аниного парня, но мне почему-то казалось, что он сильно превосходит меня в габаритах.
Аня одарила меня ещё одной совершенно непонятной улыбкой.
— Мы с ним, кстати, поссорились. Из-за тебя.
— Как так?
— Он видел твои сообщения на планшете. Когда они всплывали. Ну, и слово за слово…
— Ань, я очень сильно не хочу, чтоб вы из-за меня ругались! Вы должны с ним помериться! Обязательно! Я это говорю не потому, что я такой вот благородный товарищ, нет. Просто начинать свои отношения с чужих ссор неправильно.
Аня опять улыбнулась. Снова непонятно.
— По-твоему, у нас есть какие-то отношения?
Я тоже попытался улыбнуться непонятной улыбкой, но уверен, что получилось по-дебильному.
— Мы с тобой через два года поженимся.
— ???
— Я тебе ничего не буду доказывать или объяснять. Потому что всё равно не поверишь. А мне и так всё ясно. И не смотри на меня так! Да-да! Я щас в штаны наделаю. Думаешь, мне сейчас легко? Знаешь, как мне страшно? Я вообще, очень стеснительный по жизни.
— Ничего подобного. Ты очень уверенный в себе человек.
— Нет. Я только с тобой такой уверенный. А до тебя я был другим. Совершенно. Ты меня сильно изменила. — Аня начала немного побаиваться. — До тебя я видел свою жизнь совершенно по-другому. Я мечтал быть альфонсом. И, когда начинал писать, абсолютно серьёзно рассчитывал на то, что меня прочитает какая-нибудь красивая и щедрая тётенька, возьмёт под своё крыло и через несколько лет я буду нянчиться с нашими детьми, в то время, как она будет на работе. Я ж запахов не чувствую, и детей люблю. Идеальный папка бы вышел. — Аня хихикнула. — А другой перспективы я реально не видел. Но после встречи с тобой я начал меняться. Я начал писать, начал читать много, знакомиться с людьми начал. До этого я ж был жутким социофобом. А потом и карьеру начал делать. Сейчас у меня очень хорошие перспективы на работе и я почти уверен, что лет через пять у меня всё будет очень хорошо. И это всё твоё влияние.
— Ну… — Аня немного раскрыла рот. — Причём тут я? Ты точно ошибаешься. Я же ничего для этого не сделала.
— А тебе и не нужно. Смотрела мультики про Астерикса?
— Да, — улыбнулась Аня.
— Так вот там было супер-зелье. Ты — моё супер-зелье. Тебе ничего не нужно делать, ты просто на меня хорошо влияешь. Даже если ты пукнешь, это всё равно как-то благотворно подействует на мою психику. Мне просто приятно находиться с тобой рядом. Я бы, честно говоря, не так уж хотел на тебе жениться (я не стал ещё раз напоминать про нежно-сиреневый пуховик) и было бы здорово просто жить рядом и часто видеться. Ну, и, конечно же, фотографироваться. Но, во-первых, ты не хочешь добровольно ехать в Крым, а во-вторых, такие девушки как ты притягивают парней-собственников, которые ревнивые до жути. А оно мне нужно? Вот и придётся жениться.
Аня посмотрела на меня очень сочувственно, но с непониманием.
— Коль. Но мы не можем быть вместе. Ну, просто не можем и всё. Ты для меня близкий человек, но явно не тот, с кем бы я хотела вместе жить. Я часто вспоминаю наши встречи. Когда мы фоткались. Ты на меня ругаешься за то, что я не добавляю новых фотографий в контакт, но это же потому, что я только с тобой хочу фотографироваться. Я больше никому не доверяю. Кстати, Антон тоже очень любит те фотографии. Они у него на рабочем столе стоят, в телефоне…
И так мы болтали около часа.
Обычно, я такие вещи неплохо запоминаю, но сейчас там почему-то дыра. Вообще ничего не помню. Помню только, как она подарила мне коробку дорогого чая и как расплатилась по счёту. Я очень этого не хотел, но она сделала это тайно и крайне подло, объяснившись тем, что я к ней в гости приехал. Но уверен, у неё были совершенно другие мотивы.
Когда мы заходили в метро, Аня обняла меня под руку.
— Когда я буду писать рассказ, я напишу что-то вроде «Она взяла меня под руку, и я чуть не обделался от счастья». — Гыгыкнул я.
Аня одёрнула руку, тоже гыгыкнула, но потом вернулась в исходное положение. Мы дождались её поезда, обнялись на прощание и я смотрел, как нежно-сиреневый пуховик ушёл в полупустой вагон.
Не хотелось ни прыгать, ни визжать. Хотелось делать следующий шаг. Я точно знал, что у меня всё получится.
Через несколько часов у нас произошла следующая смс-переписка. Пунктуация и орфография цинично сохранены:
23:17
— Чем ваши тёрки закончились?
— Коля не переживай.. Все норм…долго мирились конечно но помирились)
— Вот и чудно. «Конечно» выделяется запятыми)
— А ну не умничаем) Илита))). Ты уже в поезде?
— Я прошу прощения, но ты правда думала, что я в Киев поеду?)
— Ты ведь так сказал… С чего мне было не верить?
— )))
— Нет. Ну серьёзно.?
Потом сам не знаю зачем, но я наврал, что политическая обстановка в стране из-за «Майдана» нестабильна и что всё в последний момент отменилось. И лёг спать.
Следующим утром я, пообщавшись с антидепрессантами, решил пригласить Аню в театр. В Харькове есть замечательный «Театр 19», в который я уже давно хотел сходить. А тут такой замечательный повод. В театре была акция: «группе из шести и больше человек скидка 10%». Я начал подбивать на театр своих друзей, у которых жил и которые всю прошлую ночь пили водку с мандаринками. И, представьте, все согласились! Как выяснилось, некоторые из них вообще никогда не были в театре. Это вызвало кучу насмешек со стороны тех, кто был в театре аж один раз. А потом все дружно решили пить за искусство. Ну что за люди? Осталось дело за малым: вытащить Аню. Через сообщения она дала понять, что у неё день занят и что она освободится только к пяти. На что я ловко заметил, что «Театр 19» даёт представление ровно в 19:00 и что билеты забронированы. Но Аня сказала, что в театр не хочет и чтоб я пригласил Полину. Нашу общую подругу, которая меня просто люто и бешено ненавидит за то, что я постоянно у неё спрашиваю про Аню и никогда про неё саму. Полина тоже работала и после короткого смс-диалога сама устроила мне театр одного актёра. Драму в трёх частях. Я, правда, не пойму почему. Но это и не важно, по сути.
Днём, пока мои друзья пьянствовали на площади, я пытался хоть как-то мотивировать Аню на встречу. И в тот «рок-клуб» звал и просто погулять, но в ответ получал только неопределённости, которые даже на физмате решить не смогут. Разве что на пятом курсе.
Инфантильная самоуверенность начала потихоньку сменяться смятением и переживаниями. Чтоб не допустить перехода в состояние «всётлен, жизньболь», я опять позвонил Боре. Он сказал, чтоб я к ней ехал.
И как я сам не догадался?
Я никогда не был у Ани в гостях, но зато раз был в гостях у Полины и знал, что они соседки. Был я там три года назад. Но, вы, же знаете, что когда человек влюблён, у него не возникает сомнений. Только действия.
Купив самый большой горшок с живыми цветами самого разного сорта, я поехал к Ане на «Пролёт», написав ей соответствующую смс.
Вы можете прожить в Харькове всю жизнь, но так и не побывать на Пролёте. И не думаю, что много потеряете. Сама Аня потом характеризовала Пролёт как «Ебеня». Но очень важно уточнить то, что её дом находился ещё в паре километров от метро, ближе не к центру, а к тоске и неизвестности.
Через пять минут блуждания вокруг метро я понял, что заблудился. Было темно, пасмурно и страшно. Я специально выпил рюмку водки с пацанами, потому как они сказали, что на Пролёт трезвым ездить нельзя — сразу поймут, что чужой и набьют морду. Ещё через пять минут блужданий я позвонил Ане. Она не ответила. Потом я написал смс «Ань, будет здорово, если ты мне перезвонишь. Я у вас тут заблудился». И опять «тишина». Почему-то опять захотелось позвонить Боре. Но чем он мне сейчас поможет? Хотя стоп! Он мне уже помог! Он же мне подарил айфон, а в айфоне есть GPS!
Из-за сильной облачности всё было довольно условно, но я приблизительно понял, где нахожусь, и куда нужно идти.
Минут через сорок я пришёл к дому Полины и начал думать, что делать дальше. Можно было позвонить Полине, но она бы меня точно убила. Ане звонить нет смысла.
Во время увлекательной прогулки по ночному Пролёту, несколько раз вступив в глубокую лужу, начали рождаться мысли, что я уже надоел и человек просто не хочет отвечать. Но я знаю, что глупые мысли — это просто глупые мысли, и на них не стоит обращать внимание. Можно было поспрашивать у местных. Но Пролёт на то и Пролёт, что на улицах там никого нет. Вообще! Я уже начал отчаиваться. И тут спасительный звонок.
— Алё, Коль, ты чего это?
— Где ты живёшь?
— Ээээ… я не дома.
— Мне не ты нужна. Мне нужно тебе кое-чего оставить. Домой я точно с этим не поеду. Я сейчас возле дома Полины.
Аня объяснила, как к ней пройти, даже сказала код от подъезда. И я познакомился с Аниным папой. Самый обычный папа необычной Ани сильно удивился, увидев меня со здоровенным букетом. И сильно растерялся.
— Передайте это Ане, пожалуйста.
— А её нет дома.
— Да, я знаю. Я с ней только что разговаривал.
— Ну, хорошо. — Папа взял у меня букет. — А что на словах передать?
Я улыбнулся.
— Да я ж говорю, что только что с ней разговаривал. Ничего не надо. Пусть выздоравливает. — Повисло неловкое молчание. — Ну, всё, спасибо, до свидания.
Папа крепко по-дружески пожал мне руку и я вернулся на улицу.
Аня позвонила меньше чем через минуту.
— Коль, спасибо большое за цветы! — небольшая пауза. — Ты извини, я не могла ответить… просто по семейным обстоятельствам… — опять небольшая пауза. — А что у вас там с Полиной случилось?
И всю дорогу обратно я мило болтал с Аней, пока не понял, что отморозил руку, в которой был телефон. Хоть убей, но опять не помню, о чём мы говорили. Помню только, что забыл сказать про цветы. Что они для того, чтоб она выздоравливала, и чтоб ставила на ночь возле кровати. Позвонив ей, я получил ответ оператора «Вибачте, абонент розмовляє», да простят меня русскоязычные читатели. «Наверное, уже кому-нибудь рассказывает», подумал я и потопал к пацанам пить водку. Но, как оказалось, всю водку уже выпили и самое страшное — съели все рёбрышки. Сволочи!
Следующий день я начал с прочтения вчерашнего смс, которое почему-то пропустил: «Спасибо большое за цветы ещё раз… Как ты уже понял встретиться сегодня не получится… только не обижайся и пожалуйста не думай, что я морожусь)». Захотелось отправить вот такое сообщение
«, ,, ,,, , ,, , — пользуйся! А многоточия отдай мне»
Но я сдержался. Вместо этого, я поинтересовался, сможем ли мы сегодня увидеться. Ответ пришёл через четыре часа. Аня говорила, что не получится и интересовалась причиной встречи. Странно. Она знала, что я именно с ней увидеться приехал, и такой вопрос. Я ответил ей и снова ждал ответа четыре часа. Чтоб было не скучно ждать, я завалился к Максу, который себе недавно купил компьютер, который я «настроил», установив туда всё, что нужно для комфортной работы. И фотошоп в том числе. Как раз нужно было Максу показать, как я обычно обрабатываю фотографии. Фотографии с бледно-сиреневым пуховиком.
Сейчас такое время, что снимок служит лишь основой для фотографии. Есть такая поговорка: Кто в фотошопе работал, тот в интернете не знакомится. В общем-то, это правда. Я сам всегда в фотографию вношу нотки художественности. Причём, я люблю это делать так, чтоб всё казалось более или менее естественно. То есть, в фото может быть цветокоррекция, какие-то визуальные эффекты, но люди должны быть похожи на людей, а не на кукол. Это табу. Со всеми своими особенностями, которые многие ошибочно считают дефектами, со своими эмоциями, которые многие ошибочно считают… не знаю, как назвать, вы поняли. И когда я обрабатываю фотографии, я всегда оставляю исходник, чтоб сравнить результат с тем, что было. А если оставить промежуточные результаты, может получиться что-то вроде мультика, показывающего эволюцию снимка в фото. Я часто так делаю, чтоб как бы посмотреть за ходом творческой мысли. Но тогда, меня вдруг поразила мысль, простота которой просто убивает: Аня, Аня на снимках и Аня на обработанных фотографиях — это три совершенно разных Ани. Я влюбился в последнюю. Которую сам сделал. А терпит меня первая. Настоящая. Та, на которую я проецировал видение своей идеальной девушки. Конечно, терпеть с большим букетом в спальне гораздо интереснее, чем, например, от голода или коклюша. Но всё равно.
И вы знаете, мне так стыдно стало, что я написал Ане смс: «Наверное, нам не стоит общаться». Потому что не знал, как ей сказать «ну всё, можешь расслабиться, я теперь на тебе точно не женюсь». А ещё у меня жутко «радовала» её манера писать без запятых, но с обилием многоточий. Она сама говорила, что точно знает, как правильно, но ей просто лень напрягаться. И ещё говорила, что от моих сообщений испытывает так называемый «орфографический оргазм». Так вот, от её писем я испытывал «орфографическую диарею».
Хотя на самом деле это всё отговорки. Я был дураком. Я влюбился в свои же фотографии. Это ж нужно быть таким тупым? Но это в прошлом. Сейчас, заканчивая этот рассказ и целую серию книг, я являюсь самым счастливым человеком на Земле. Этот негативный на первый взгляд опыт показал мне очень многое. Я точно могу сказать, что стал взрослее, перестал думать о всякой ерунде и начал трезво смотреть в будущее.
Конечно, мне немного жаль тех читателей, которые искренне верили в эту красивую и чистую историю, наполненную сексом, наркотиками и рок-н-роллом. Возможно, вы немного разочаруетесь в жизни, решив, что чудес на свете не бывает. Поверьте, бывают. Правда, их нужно не ждать, а делать самим. И делаются они очень нелегко. А потом ещё и ждать очень долго приходится. Я бы с удовольствием рассказал вам несколько историй про себя и своих читателей, и в особенности читательниц, но уже раз обжёгся на описании реальных событий, поэтому не буду. Пока что не буду.
Послесловие.
У одного своего читателя-харьковчанина (который покормил меня чаем с шарлоткой в кафе) я спросил, что можно подарить на память о Харькове. Так, чтоб было именно понятно, что это Харьков. Я хотел сделать подарок Боре. Без него этот рассказ просто не получился бы. Но первая столица Украины, увы, ничем не знаменита. Кроме торта. Есть такой «Харьковский торт». Стоит дорого (как два «Киевских» торта), и лично на мой взгляд, гадость редкостная. Нам такой когда-то дарили — я даже съесть не смог. Как показали дальнейшие исследования среди населения, это самое население делится на две категории: те, кто этот торт боготворит, и те, кто на него даже смотреть не может. Купить такой подарок было очень в моём стиле. Мне абсолютно чихать на функциональность подарка, для меня главное — чтоб его было сложно забыть. И я попал прям в точку. Но не спешите делать выводы. Когда я, уже будучи дома, показал Боре свой подарок, он аж завыл от отчаяния:
— Я ж на диете!
И точно! Борис рассказывал, что на диете уже второй год (хотя могу ошибаться), и что уже сбросил больше сорока килограмм. А я забыл.
— Ну, ничего, родным отдашь, пусть они на Новый Год съедят.
Позже в «контактик» мне пришло сообщение:
02:37
— Ты подлец! Я твой тортик начал жрать. Ненавижу тебя за это.
Я прочитал только утром.
— Ахахах, теперь только сладкое буду тебе привозить. Вкусный хоть?
— В том-то и беда, что вкусный…
Так что если будете в Харькове — покупайте «Харьковский торт». Боря плохого не подскажет.
Николай Хлевицкий aka deathmetall © 2013-2014просто ОГРОМНУЮ благодарность хотелось бы выразить Лене, Диме и конечно же Лиличке. Именно они избавляли читателей от моей косноязычности. Они проделывали титаническую работу совершенно безвозмездно. Спасибо вам, мои дорогие!
И да! Я обещал изображение Ани.
Одна моя знакомая художница (которая себя таковой совсем не считает) с моего описания написала портрет Ани. Той, которую я себе представлял всё это время.
Фотографии настоящей Ани можно увидеть в моей
группе.
Всем спасибо и до новых встреч!