285
Начало можно почитать
ТУТКак татарин в Америку съездил, часть третья.Исянмесез, земляки и товарищи! В общем, после всех треволнений мы с новой родней отправились к ним в гости. Традиция такая, детей поженили стало быть «велком на наше ПМЖ». Родня проживает уже в другом штате. Загрузили нас широким жестом в большой джып, а я, когда в машине справа от водителя, обязательно что-нить выпить должен. Достал из барсетки банку пива теплого, ихнего стандарта, 330 граммов в наших родных единицах, открываю... И тут тесть как топнет по тормозам.. Аварийку врубил и на обочину щемицца. Ну встали на обочину и стоим... Может, думаю, менты местные тормознули... Тесть сидит молчит, бабы трещат сзади, я с открытой банкой. Уважаемый, говорю, какого съезда партии стоим? Бензин иссяк али колесико проткнулось? Да нет, отвечает родня, пить за рулем нельзя!
Эээ.. дык не пей за рулем, я-то не за ним? А тестюшка уже за столько лет совсем местным стал. Закон, говорит, в машине пить нельзя, совсем нельзя, вообще никому... Так что пока стоим - пей! Ну докушал я это пойло теплое, банку обратно в барсетку спрятал, курить захотел. Вот курить у них в машине можно, только бабы были против, и пришлось три часа ехать как пионеру.
Приехали, жара как и положено +30, влажность как в бане, народу на улице – никого! Нам сразу комнату определили, правила поведения выдали и повели хрусталем хвалицца! Я хрусталя что ли не видел? Я сразу к холодильнику, а там реальный голодомор – ростки пшеницы и шесть видов йогурта! И все! Ни колбасы, ни сыра, ни мяса. Я говорю, дорогая родня, а вы чем вообще питаетесь? Вот этим, говорят, и питаемся. Говорю жене, дело такое, пошли в местное сельпо! Желаю картошки с салом намять и за ужином чо-нить крепче чая употребить. А местные - ну что вы! Щас мы изобразим изобилие! Ждите!
Ждем. Чаю надулись и ждем. Приехали, привезли: крабы – четыре штучки, крылья куриные – восемь штучек, хлеба – полфунта. И чего, говорю это такое? Кота кормить будем? Кстати, а где он, я его не наблюдаю. Нет, родня отвечают-с, таково наше меню на ужин!
Ипташляр, я реально загрустил! Потом думаю, врешь, не возьмешь. Должна быть у тестя суровая челябинская солидарность, хоть он и в Америке давно. Моргаю ему «а не испить ли нам лимонаду?». Минут десять моргал, но тесть все ж таки вспомнил, что в России это обозначает. Вскакивает, ах, говорит, как же я так оконфузился, ведь нет у нас лимонаду, это же, говорит невозможно себе представить, чтобы без лимонаду гостей потчевать,
Срочно-срочно едем за лимонадом, нет, дамы остаются в доме...
Сельпо местное по размеру как рынок китайский у нас в городе. С одного конца фастфуды, потом тренажерки-качалки, потом еда, потом то, за чем я и стремился. Начали с продуктов... Я колбасы вареной взял кусок, а мне тесть кричит – брось сей минут, она не органик. Стоп, а чего она, пластиковая што ли? И цена приятная, и глаз тоже радует. Ан нет, это колбаса из той коровы что жила безрадостно в стойле, любви не видела и жрала фигню! А вот это, мол, колбаса из коровы, что радостно скакала по лужку, ела травку, пила росу и невинность потеряла под музыку Вивальди. Зато цена – вот чуть-чуть прибавить и можно у нас целую корову купить!
Не, говорю, у меня аллергия на органик! Только соевый белок, опилки и пластик душа принимает. Набрал в телегу всяких ништяков, и к кассе ее толкаю. А тестюшка в лотке с органикой ковыряеца, овощи ищет. Ну я, конечно, сильно толерантен и понятлив, но покупать гниль по цене черной икры – я не понимаю. Чую, что это разводилово лохов, но сказать стесняюсь.
Кассы, кстати, все как у нас дома – 14 проходов и тока одна касса работает. Как-то даже полегчало, и ностальгия даже прошла. А тестюшка корзинку цоп, и к пустому терминалу... Стоп, говорю, давай кассира што ли, дождемся.
Внимание, говорит тесть, у нас самообслуживание! Сам набираешь, сам расчетно–кассовые операции проводишь... Ну у меня ум офигительно пытливый – а что, ежели я коробку с мясом пробить забуду? Да ничего, говорит… А ежели я ценник с коробка спичек на хамон переклею? Да тоже ничего, говорит, делай что хочешь, только тут так не принято...
Во как, блин. Не принято! Рабы, блин, традиций, «принято - не принято»! Ну да ладно, думаю… Потом освоюсь чуть-чуть, пооботрусь и чую, что мне попрет!
Выкатились, дошлепали до алколавки, этот абориген корзину на улице оставляет и в дверь... Ну я около нее пристроился и курю, а он орет мне из магазина - иди сюда! Выбирать будешь! О как, а продукты питания на улице бросить? Так всепринепременно свистнут их! Посему стою твердо и имущество без присмотра не бросаю.
Выходит, берет меня за руку и тащит.. У нас, говорит, не принято корзинки воровать с предметами первой необходимости! Кстати да, уголь в мешках для мангала просто на улице под навесом, и даже ценник указан, типа заплати и бери... А уголь там в трех видах - зеленый, красный и чорный! Чорный - просто уголь, красный с пропиткой, а зеленый – ЭКОЛОГИЧЕСКИЙ! И он дороже в два раза! Я всю голову сломал, из чего можно сделать ЭКОЛОГИЧЕСКИЙ уголь. Может под это дерево лесник кипяченую воду лил, может, когда дерево пилили, ему укол успокаивающий сделали. Не знаю я...
Ну с алкоголем у них, ипташляр, скажу вам, полный порядок: есть и белое, и красное, и крепленое, и пиво, мешай в любых количествах и пропорциях. Я жалом начал водить по крепкому алкоголю, он у них «стронг» называется. А тесть меня в бок тычет - не трать инвалюту, у меня дома есть!
Трахтибидох, а чего ж ты молчал? Так ты же сам хотел лимонада купить, излагает культурный тесть. Лимонада я хотел купить! Ну совсем человек Родину забыл! Сдался мне этот лимонад за такие деньги!
Вечер помню с трудом. Помню, что были объятия и поцелуи, пельмени варили, а откуда они взялись – уже не помню. Но душевно было до безобразия – это помню точно... А с утра началось еще интереснее.
Часть четвертая.Хэярле иртэ, друзья, продолжаю рассказ свой. Как солнышко встало, проснулся от жутких звуков, как будто какой-то кутак-бятак лист жести распиливает на наждаке, при этом наждак старый, а жесть тонкая! А мы в три часа ночи легли, после пельменей и танцев на бэкъярде. Повизжал этот нехороший гражданин наждаком, метров на тридцать в сторону перешел и опять начал, а потом к нему товарищ пришел и тоже с наждаком. А потом целый колхоз! Вылез я на балкончик, чтобы строго сказать что-нибудь на тему тишины по утрам, – а на улице никого! Парадоксы местной жизни… За завтраком сватья, тонко улыбаясь, пояснила, что сие не хулиганы, а цикады. Я, тадыть, одну втихаря отловил, и пока гринписовцы не видели, все ноги ей поотрывал – а потом выпустил! Пущай своим расскажет, что нефиг тут с утра цикадить!
Поднялся на кухню, и сразу в помойку мордой – много ль выпили, чего съели. По помойке, кстати, можно всю пьянку восстановить, ежели не брезговать и все слои мусора внимательно изучать. Ну, тут особо изучать было нечего: три по 0,7 водки - в одной коробке, 24 банки пива - в другой, а в холодосе опять только пшеница и йогурты. Тоска, в общем.
Бабье шопицца поехало, а мужик, выросший в России, в похмелье страшен, странен и беспощаден. Поэтому решили мы сватье РАВ-4 починить, чтоб без дела не стоял. Папенька невестки забил на работу, пошел в лабаз и притащил 24 банки пива. Мы их съели, пока в авто ковырялись, тыцнули-пецнули – завелась. Я за руль – сват рядом. Я грязен как шахтер и пьян как Ельцин – он пьян, как я, и до кучи гнется, как пальма в Доминикане. Пробуем машину: три метра вперед – едет. Три метра назад – едет.
И начал я как электрический мужской орган туда-сюда елозить: три метра – стоп, три метра – стоп. А папенька невестки говорит: «Хватит! Меня так укачивает! Поехали вокруг дома! Я дорогу знаю и покажу...». Как оказалось, штурман он очень нецензурный. Три поворота, два светофора, разгонная полоса... и мы на федеральном шоссе со скоростью 130. Прошу запомнить: я грязен, пьян и гол по пояс. А он вообще засыпать начал. Денег и документов нет ни у кого. Мысль в голове только одна: «Сейчас местная ГАИ налетит и проведу я остатки отпуска в кутузке». Сердце в пятках, но рулю твердо и уверенно, при этом громко ору: «Сука, не спи! мы уже десять минут едем, где разворот?». Сваток включает мозги, смотрит вперед и выдает: «Скоро». Пропилил я, как мне показалось, до самой Австралии. И точно: пишут прям на знаке: «СКОРО РАЗВОРОТ», Потом «ВОТ ЩАЗ БУДЕТ РАЗВОРОТ». Потом « ВОТ-ВОТ, УЖЕ РАЗВОРОТ» и наконец «ДО РАЗВОРОТА 1 МИЛЯ». Нецензурные папуасы, еще бы написали « ВЫ УЖЕ НА РАЗВОРОТЕ».
В общем, въехал я на разворотную эстакаду, посмотрел сверху на шоссе, по которому ехал, и мне неотвратимо захотелось в туалет сразу по-всякому: шесть полос в каждую сторону, машин как грязи, все летят 130 км в час. А я за рулем пьяный, полуголый и сват уже спит. Делать нечего, собрался, сказал себе, что за мной тени предков, суровый Челябинск, мать-Россия – и ка-а-ак дунул до места, почти без остановок – родственничек только возле супермаркета проснулся. Да так точно угадал – прямо возле въезда на стоянку. Требует остановки... и уходит. Я сижу в авто и жутко очкую, ибо по всем параметрам, я – преступник и дегенерат. Выходит их сиятельство, в одной руке 24 банки пива, в другой руке, как ни банально, еще 24 банки пива. Приехали, запарковались, отмылись и как-то совершенно незаметно наелись. А утром часов в пять он меня будит и на полном серьезе спрашивает: «КУДА Я ЕЗДИЛ ВЧЕРА НА МАШИНЕ???». Жалко мне его стало, почти до слез. Я его по-доброму на хвост ежиный послал и дальше спать лег.
Утром родственничек свалил кудыть-то, бабы шопицца продолжили, а я стал дом изучать – холодосом хлопать, воду в смешном унитазе спускать, в общем хозяйствовать. Выперся на заднее крыльцо покурить, выходит сосед, судя по морде, какой-то гастарбайтер. Привет, говорит, Энтони. Это родственничка моего так на местный лад зовут. Исянмесез, отвечаю, ипташ не русский. Соседушко напрягся, и так неуверенно – «Энтони?». Ну я порифмовал на славу, мол, не Энтони я. Соседушко испугался и спрятался.
Приехал хозяин холодильника, привез отварных готовых крабов, слава Аллаху, пива не привез, ибо уже харэ! Я ему жалеючи рассказываю, что сосед-то у него слепенький. Гы, толкует родня, он филиппинец, и все белые для него на одно лицо! Он их – то бишь белые лица – с трудом различает.
Задумался я крепко. Ну ладно, татарин с евреем. Ну ладно, я ростом под два метра и родственничек 170 в прыжке. Но у него же майка белая, а у меня красная и с гербом СССР – как можно перепутать? Правда я потом соседушке отомстил: три раза подряд попутал его и евонную жену, и соответственными сэром и мэмой не того называл. А чего? Они оба темные, мелкие, титек нету, сзади тоже все плоско! Но не со зла я путал, а от безделия, Аллахом клянусь…
В общем, угощали нас, гулять в Вашингтон возили, это я как-нибудь отдельным текстом опишу. Однако, пришло время уезжать. Самый халиге – я за месяц до свадьбы порвал себе связки на пальце левой руки, на том самом, которым «фак ё селф» показывают. Мне в него спицу внедрили, гипсом залили и нафиг послали. Гипс я перед путешествием раскрошил и выкинул, а спицу торчащую оставил. Дохтур, юморист хренов, мне ее еще загнул, чтоб типа глаз не выколол. И я ходил с ней по всей Филадельфии как Федя Крюгер. Народ сперва сильно напрягался: «Русский! ходит босиком и гвоздь из него торчит». Глупые... Босиком – это ногу я себе на свадьбе натер туфлями из вашего гейского магазина, а гвоздь – память о Родине.
В общем, аэропорт им. Убиенного Кеннеди, везу я в ручной клади четыре куска итальянского сыра, а это много, отнять могут. Жалко мне. Ну я в сумку на самое видное место чтоб даже горлышко торчало сую бутылку СТЕКЛЯННУЮ минералки – пол-аэропорта оббегал, пока стекло нашел. И с гордым видом иду на таможенный осмотр. В таможне, кстати, одни афроамериканцы. Сержант Чорный Зад хватает мою сумку после сканера и ОРЕТ: «Стеклянная бутылка вне закона!» И с размаху ея швыряет в контейнер с незаконными вещами. То есть задача «Охрана Рубежей США» у него выполнена, вглубь багажа уже не лезет. Иду сам через сканер, о доме уже раздумался... Но фиг мне – после сканера оттаскивают бедного татара в сторону и вежливо спрашивают, чего за металл у меня при себе имеется. Стою в носках, ремень снят, штанцы жалостливо придерживаю, на Родину хочу невозможно… Прошмонали меня всего, даже в сопливый платок залезли, в кармане железный доллар нашли, сувенир из него хотел замастырить… А сканер все равно меня в самолет пускать не соглашается.
И тут меня осеняет! Айрон стик, говорю, ин май фингер, и сую им в рожи Венец Совецкого Протезирования. Как они не сблевали, я не знаю, но побледнели, даже под загаром природным. И в отместку направили меня на Супер-Мега-Нано прибор – смывы с рук и карманов на наркотики. Пять секунд и зеленая лампочка. Вполголоса между собой сурьезные такие, типа – он не из медельвинского картеля. Дубль два, на взрывчатые вещества. Опять зеленая лампочка. Опять они серьезные такие друг другу шур-шур – он не друг Бен Ладена. Больше у них тестов не было, а то бы я с удовольствием прошел – и на беременность, и на врожденное слабоумие, и на их результаты тоже бы посмотрел. Потому что мне, как советскому татарину, до крайности невозможно себе представить такого дурака-террориста, который в аэропорт под кокосом пойдет, предварительно пипку из пластида слепив, и руки об штаны вытерев. Но это их дела уже, а я наконец-то в аэроплан заскочил, довольный как манул, сыр-то они так и прокараулили. И в Москву прилетел, а там два часа до Челябинска, матушка земля родная, хорошо-то как в тебе!
Думаю вот, что молодые маленько поиграются в ЮЭсЭй, да и к нам обратно жить прилетят. Есть у меня такие серьезные подозрения. Как без бабая кечкене балайку в правильном русле воспитывать? Невозмощна, так?
Отсюда.
yaplakal.com