Васьмое марто!, Креожаба

Заметив тенденцию к креожабам, предоставляю обещанный исходник.

В каждой женщине должна быть своя безyминка ©

Михаил Потапович Живодрюк был трактористом в колхозе, а это вам не хухры-мухры! Первый. можно сказать человек на деревне - ни пахать ни сеять без него нельзя. А по-мелочи если считать - вообще без него как без рук!
Михаила Потаповича боялись все - и жители и, даже порой, городские, приезжающие отдохнуть на крутых джипах. Так как Михаил Потапович нраву был суроваго и неподкупнаго.
Живодрюку было насрать на социальный статус, количество денег и должность оппонента. Если Живодрюк считал, что его визави не прав - бывало худо, но если этот человек еще и имел глупость орать руками и махать матом перед лицом Живодрюка - быть беде!
Михаил Потапович, огромными волосатыми своими ручищами захватывал спорщика и жестоко карал - быстро-быстро водя костяшками пальцев по черепу оппонента и приговаривая "вОшики! вОшики!"
В колхозе все было в разы проще - там ни кто не спорил, а если спорил - получал писды и отползал в сторону.

- Юрич, блядь! - Позвал Михаил Потапович соседа, дом которого стоял сразу же за забором Живодрюкова землевладения.
- Да, Потапыч. - Словно из-под земли появился сосед у забора.
- Я, бля, не понял! - Стрелка настроения Потапыча медленно сползала вниз, к угрожающей отметке "всеобщий пиздец" - Чё, бля, за хератень?!
Через забор к ногам соседа полетел листок бумаги. Сосед Никонов Юрий Юрич, дабы Потапыч не разозлился еще сильнее, быстро поднял листок и вслух прочел:
"Уведомляем Вас о просроченном платеже по кредиту". Юрьевич запнулся и вопросительно посмотрел на Потапыча.
- Я сам в ахуе! - Развел руками Потапыч. - Брал кредит лет пять назад, на выпивку не хватало.
У Юрьевича округлились глаза.
- Ну.. - Потвпыч запнулся и покраснел. - В запое был, да. Пришел в "Хачапурский Шаблон Банк" без разговоров дали денег.
- Сколько? - Юрич нервно сглотнул.
- Пятьдесят тыщ! Большие деньги взял, а отдавать нечем. Пришел к ним и говорю, вы как хотите, но денег таких отродясь не видывал. Все что зарабатываю - жена в конторе забирает, а то пропью. Как, говорю, хотите, но с кредитом или нахуй идите или с моей мегерой, грю, сами воюйте!
- А они? - Юрич привалился к стене дома и осел на завалинку.
- Ихний мудак менеджер, чо-та писдеть начал не по делу. А я когда, значит, из запоя выхожу, сам знаешь, мне лучше не перечить. Короче, я его легонько помял и службу ихнюю безопасности, потом еще какие-то мудаки понаприехали у них на форме ишшо надпись - сесурити - им тоже пизды прописал.
- Дальше что было? - Прервал Потапыча сосед, - После, когда ты всех положил, что было-то?
- Ну, - Потапыч почесал в затылке, - менеджер, ну тот, который первый...ага... значит, юшку с ебальника вытер-то и шамкает беззубый - мы, мол, Михайла Потапыч, с огромным удовольствием идем нахуй вместе с банком и сторожевой конторой...
- Охранным агенством. - Поправил машинально Юрич.
- Ага, с ими тоже, говорит, мы, грит, лучше нахуй пойдем, а кредит, понимаешь, забудем. А теперь вишь как оно повернулось. - Потапыч закурил "Примака" и, выпустив облако вонючего дыма, решил, - Все! Поеду в город, разбираться!
- А меня звал-то зачем? - С опаской спросил сосед Потапыча.
- Так просто, надо было душу облегчить. Ога. - Потапыч затянулся еще раз и приказал: - Бумажку-то отдай.

Спустя пару минут пронзительно затрещал двигатель единственной техники работающей безотказно в колхозе - трактора.
- Господи! - Взмолился Юрич со слезами на глазах и спешено перекрестился. - Спаси и сохрани всех кто в городе сейчас! Да прости Потапычу бо не ведает что творит!
Спешно зайдя в избу, Юрий Юрич, достал мобильник и позвонил в милицию.
- Примите меры к вам едет Потапыч на тракторе! Примите меры! - Сообщил, заговорщицки тихо, и добавил: - А лучше эвакуировывайте "Хачапурский Шаблон Банк"!
- Придурок. - Бесцветным голосом обозвался дежурный по телефону и повесил трубку.
Юрий Юрьевич посмотрел на замолчавший телефон и добавил:
- Я предупредил, если что!

Утро в банке было веселым – визжали и ругались клиенты банка, в очередной раз платя непомерно-грабительские проценты, невесть взявшиеся откуда-то. Деловито бубнили что-то менеджеры, объясняющие непонятливым дурака-клиентам, что «Хачапурский Шаблон Банк» так просто не отпускает своих клиентов и сделает все возможное, что понизить благосостояние оных. Сашка Бесбубнов скучал. Он был единственным, пока еще, в этом, недавно открытом отделении, начальником отдела взыскания долгов, благо рост-вес и рожа позволяли выколачивать бабло из клиентов без особых усилий. Саша еще не знал как круто изменится его жизнь спустя всего каких-то пять минут.
- Слышь, - Сашу кто-то бесцеремонно ткнул в плечо, - слышь ты.
Саша повернулся и узрел перед собой огромную, волосато-вонючую тушу тракториста Живодрюка.
- «Слышьты» лошадей зовут. – Недовольно буркнул Сашка и , хамски, добавил: - Чё надо, дядя?
- Бумага пришла. – Живодрюк еле сдерживая гнев бросил на стол письмо из банка.
Сашка открыл конверт и пробежал по бумажке глазами, довольно усмехнувшись он протянул:
- Ну что, гражданин Живодрюк, моенничеством занялись на старости лет? Ваш долг уже увеличился в три раза с момента получения письма?
- Как так? – Михаил Потапович заморгал недоуменно глазами. – Всего два дня прошло!
- Пройдет месяц ваще миллион должен будешь, олкаш! – Саша вскочил из-за стола.
- Не хер кредиты брать, сука! А теперь тюрьма! Конфискация имущества! И арест жены! – Саша завел любимую «шарманку» запугивания клиентов.
- А дети? – Удивленно спросил Живодрюк, до него еще плохо доходил смысл сказанного Сашей
- Дети в детдом! Теща в дом престарелых! Курицы в суп, а поросенок на жаркое! Понял?
Живодрюк засопел как рассерженный бегемот и, утробно зарычав, сгреб в охапку Сашку Безбубнова.
Из кабинета начальника отдела взыскания долгов долгое время неслись удары, всхлипывания и призывы о помощи. Спустя пять минут все стихло.
- Садись, падло, на стул! – Приказал Живодрюк Сашке
Тот примостился с краю стула и вытер кровь. Текущую из носа.
- Нормально садись! На всю жопу! – Приказал Михаил Потапович.
- Спасибо, дядь Миша, мне и так заебись. – Саша с виноватым видом вытащил из задницы маркер.
- Зови сюда самого главного пидараса! – Приказал Живодрюк и Сашу словно сдуло со стула.

- Добрый день! – Поддрагивая сфинктером зашел в кабнет управляющий
- Ты самый главный в этом петушатнике? – Поинтересовался тракторист
- Так точно – я! – Кивнул лысой головой управляющий. – Меня зовут…
- Мне похуй как тебя зовут! – Резко прервал его Михаил Потапович. – Значит так. Сейчас же едешь, сцуко, ко мне домой и отмазываешь меня от жены! Она про кредит узнала. А я предупреждал, что с моей бабой сами будете разбираться! Так что, давай писдуй, падло, пока при памяти!
- Но, простите…
- Не прощу! – Сказал как отрезал Живодрюк. – Писдуй!

«Мерседес» тяжело переваливался с боку на бок, проползая по деревенской грязи. К палисадника дома тракториста, вспугнув поросенка из лужи, «Мерседес» остановился.
В белых брюках и туфлях из машины вышел управляющий и сразу же провалился почти по колено в навозную лужу.
- Какова хуя надо? – Из палисадника крикнула управляющему очень крупная дама лет пятидесяти.
- Мне бы увидеть госпожу Живодрюк. – Стараясь улыбаться, ответил управляющий.
- Нету тут таких! – Отрезала мадам
- А супругу господина Живодрюка я могу видеть?
- Эт я! – Довольно ответила женщина-монумент
- Простите, а как Ваша фамилия? – Любезно поинтересовался управляющий, с трудом выдирая ноги из мокрого навоза, стараясь подойти ближе.
- Загрызлова, Настасья Петровна. – Она мило улыбнулась, но улыбка получилась голодно-плотоядной. – Чем могу быть полезна?
- Видилите, мадам, - от этих слов «мадам» заалела как весенний мак. – Ваш муж, Живодрюк Михаил…ээммм… Потапович, взял кредит в банке…
- И? – Грозно прорычала «мадам», резко потемнев лицом
Управляющий увидел, как побелели костяшки пальцев у мадам, сжимающие толстый лом.
«Убьет ведь» - С тоской подумал управляющий, а вслух сказал:
- Велел мне пригнать для Вас этот «Мерседес» в качестве подарка.
- Схуя ли? – Подозрительно поинтересовалась Загрызлова, поигрывая ломом в сильных руках
Управляющий вытер батистовым платочком плешь и пролепетал радостно, найдя выход:
- Так праздник ведь же! Восьмое марта!
Загрызлова воткнула лом в землю (вогнав его почти наполовину) и взохнула:
- Ох, Мишка-то! Романтик, бля! – И довольно засмеялась.

Управляющий брел уже в темноте обратно в город, пешком по грязи и ему было хорошо.
- Чудом ушел. Чудом! – Бормотал он и вытащил мобильник из кармана.
- Безбубнов, сука! – Закричал в трубку управляющий. – Что б, блядь, завтра к утру, ты! ТЫ, блядь, за свои деньги погасил долг этой ебанной семейки! Понял?!
Управляющий отключил трубу и остановился в раздумье.
Потом быстро набрал несколько цифр по памяти, из анкеты заемщика.
- Алле. – Тихим заискивающим голосом сказал он в трубку. – Михаил Потапович.
- Да. – Грозно рыкнули на том конце.
- Долга за Вами нет. А машина – подарок от меня лично за пользованием услугами «Хачапурский Шаблон Банк».
- Молодец. – Коротко ответил Живодрюков и, вдруг, смягчившись, добавил. – Давай бухнем? С меня ведь магарыч за отмазку от жены.
- Нет, что Вы. – Запротестовал управляющий. – Не удобно, время ведь позднее!
- Похуй. Писдуй ко мне в гараж! – Приказал Потапыч.

Спустя неделю в банке появился тип – расстегнутая, натянутая на когда-то белую майку, фуфайка, запахом, недвусмысленно намекающая, что обладатель телогрейки давно и беспробудно пьет. Синие треники с вытянутыми коленками и волочащимися лямками внизу, одетые на босу ногу, все в грязи, тапки. Щетина, синяк под глазом и «Прима» в щербатом рту.
- Вольдемар Иосифович? – Спросила секретарша у управляющего (это был он – вы же догадались?) и рухнула в обморок.
- Нервные все, бля. – Резюмировал управляющий заплетающимся языком и цыкнул слюной на пару метров. – Слышь ты.
Концом грязного тапка он ткнул секретаршу в бок.
- Слышь, курва, где этот пидарас Безбубнов?
Секретарша, уже очнувшаяся, удивленно хлопала ресницами.
- Кароч, зови этава пиздюка, ебать его буду!

© БеSпалева

Первыйнах:

Старый абориген тундры Хуня сидел в своей яранге и задумчиво вертел в руках бумагу. Что это за документ, он в душе не ебал, но логотип в виде книжечки зелёного цвета навевал думы о чём-то давно забытом.
- Бля, однако! – вспомнил старый Хуня. – Это ж Пупоне ж на пузырь, однако, не хватало! И этот, падла, однако, маму его вирэн-орэн, как его… Мана Хер, сука ,кредит предложил, а я, однако, поручитель! – он поскрёб ногтем итоговую цифру, означенную в документе. – У, билят! – кряхтя, поднялся, и снял со стены старую двустволку, проверил, заряжена ли, и откинул полость яранги.
Неспешно он направился к зеленовато-белому чуму Сбер Банка – богатого оленевода. На пороге его стоял Мана Гер в строгой офисной кухлянке.
«Бабах!» - мозги Гера окрасили полог чума.
Старый Хуня рванул холстину, прикрывавшую вход в чум. Там сидело несколько Мана Геров, все на одно ебло с убиенным.
- Бабах! – ещё один Мана Гер повалился с простреленной головой.
Хуня не спеша перезарядил стволы.
- Бабах! Бабах! – ещё два трупа.
- Так-то! – наставительно пробормотал старый Хуня. – Закон тайга! А законы мы знаем, однако – никак, в Лумумбарии учились! На юридическом, однако!

Это сообщение отредактировал Штурм - 7.03.2013 - 14:06

йа !!!!

Гыгыгы... просто отлично, поржал на пять!
Хоррошооо даже как то стало, по нашему чтоль :)

- Добрый день! – Поддрагивая сфинктером зашел в кабнет управляющий

Однако Безбубнов был не дурак! Когда управляющий не появился в банке ни на второй день, ни на третий, Саша почуял неладное. К тому же с некоторых пор его задница стала активно сжиматься в предчувствии беды - маркер, засунутый Живодрюком Саше в зад, открыл в нем скрытые резервы восприятия мира. Дабы обезопасить себя, он пригласил своего старого приятеля Александра Родионовича Бородоча. тот уже давно, ну как давно - три дня, работал в охранном агентве "Стальная сайгачья шаурма", хозяином которой был старый еврей Хуня. Почему именно "шаурма" никто в городе не знал, а по поводу "сайгачьей" ходило множество слухов, один из которых гласил, будто бы Хуня сожительствовал с сайгаком. Однако ни подтвердить, ни опровергнуть эту информацию никто не мог: все охранники, побывавшие в доме Хуни, бесследно исчезали, а в их квартирах неизменно находили гусиные перья...

Секретарша долго стучалась в забаррикадированную дверь кабинета Безбубнова, умоляя того выйти по-хорошему, но из-за двери доносились только булькающие неразборчивые звуки - Бородач пришел не один, а с друзьями в виде четырех литровых бутылок водки. Попытки взломать дверь тоже ни к чему не привели...
Терпению управляющего пришел конец, и он набрал номер Живодрюка:
-Потапыч, приезжай, будем Безбубнова ебать!
-Ик, - сказали в трубке, и управляющий услышал рев заводимого трактора.

Через полчаса к банку подкатил трактор, засрав собой практически всю улицу. К этому моменту на месте уже был еврей Хуня, который тоже решил принять участие в этой оргии выкуривании горе-охранников и нанесении им соответственного наказания. А тем временем смеркалось....
Над разрушенным зданием «Хачапурского Шаблон Банка» забрезжили первые лучи солнца. Потапыч вытаскивал из развалин за ноги Безбубнова и Бородача. Те даже не пытались вырваться, поскольку понимали всю неотвратимость надвигающегося наказания, а больше потому, что были в сопли пьяные...

- Ну вот вы и попались, гуси мои! - сказал дед Хуня, доставая из-за спины непонятно откуда взявшиеся два костюма гуся...
День обещал быть веселым...
© Аццкийинженер

Это сообщение отредактировал Аццкийинженер - 7.03.2013 - 14:22

Штурм
Аццкийинженер
Пошто убивцы Хуню опять тревожите?! Это жеж - пиздец, если Хуня разойдецца не на шутку

Хорошая задумка, Серёг) Вот и от меня поддержка.


Посёлок Подговнищево находился в самой, что ни на есть глуши. До ближайшего города триста вёрст. Из транспорта – сломанный семь лет назад трактор, телега без коня и хромой бык Никодим. Так что никто из посёлка не выезжал, а приезжать и подавно некому было.

Но в это солнечное деревенское утро, мир изменился. Это чувствовалось в воде, чувствовалось в земле, ощущалось в воздухе...

Дормидонт Альбрехтович Некрочпоков был интеллигентом в сорок седьмом поколении. Все его предки были врачами. Поговаривали, что когда первая обезьяна, объевшись плодов забродившего манго, упала с пальмы и сломала хвост, то именно предок Дормидонта Альбрехтовича провёл первую в мире операцию по ампутации, методом обгрызания. И достоверно из авторитетного источника – газеты «Оракул» было известно, что Евстигней Волдемортович Некрочпоков был личным клизмарём Иоанна Грозного. Знаменитые берестяные сосуды, наполняемые водкой, отваром горчицы и настоем подшляпного творога помогали от различных типов мигреней, снимали порчу и выводили шлаки. Их так и называли «кружки Некрочпокова», а потом какой-то еврей (не иначе) Эсмарх украл технологию, запатентовал и забрал всю славу первоизобретателя себе.

Вот в этот, казалось бы, обычный скучный день, деревенский врач Дормидонт Некрочпоков сидел за столом, запивая квашенную капустку, клюквенной настойкой.

Болели в посёлке редко. По причине занятости и общей выносливости. Разве что иногда приходилось прижигать геморрой председателю совхоза, да принимать роды у местной шалавы Зинаиды, что за особую плодовитость прозвали «Крольчихой».

Тем не менее, весь нужный инструмент был всегда наготове. Острые скальпели пугали безупречной заточкой, страшные, словно пыточные орудия щипцы и пинцеты разложены и смазаны.

На невиданную машину вышло поглядеть всё население Подговнищева. Устрашающего вида внедорожник, размером, которым часто обладатели маленьких членов компенсируют свою неполноценность, тяжело катился по разбитой дороге. Полностью тонированные стёкла скрывали водителя и пассажиров танка на колёсах. Издав гадкий скрип, автомобиль остановился у ворот дома Дормидонта Альбрехтовича.

С синхронностью, которой могли бы позавидовать и наши знаменитые пловчихи, из всех четырёх дверей разом показались огромные бритые морды. Амбалы стройным рядом направились к дому доктора.

- Что ж вы днём то? Как жителям потом объяснять всё? – Проворчал Дормидонт Альбрехтович и вышел навстречу незваным гостям. - Проходите, проходите. А я уж заждался. Когда, думаю, появитесь? Уже три месяца как ни слуху, ни духу.

Некрочпоков распахнул двери и жестом пригласил амбалов войти. Первый из амбалов, очевидно главный, не здороваясь прошёл на кухню, уселся за стол и, налив стопочку настойки, нагло придвинул к себе тарелку с капустой.

- Ну что, Додик? Думал, спрячешься от нас? Бабло то где? Или ты думал, что можно взять кредит, а потом срулить в глухомань, а мы не найдём? – Морда амбала приобрела особо устрашающий вид.

- Что, вы, что вы. Я и не думал даже. – Суховатый, низкорослый Некрочпоков на фоне амбалов казался тростинкой, на воне векового дуба. – Присядьте, покушайте, выпейте, а я пока за деньгами схожу. Сколько я вам там должен?

- Триста тыщ зелени. – Ухмыльнулся амбал.

- Но ведь я брал всего-то пять тысяч рублей. Жене на подарок. Откуда такая сумма? – В голосе врача слышалась грусть, но не страх.

- А мы так захотели. Такова политика «Лохтрахенбанка». Взял бабло – ты наш раб. Гыыы! – Амбал громко противно заржал, обнажив ряд золотых зубов инкрустированных крупными бриллиантами.

- Ладно, я сейчас, а вы угощайтесь. – Дормидонт Альбрехтович поставил на стол ещё три рюмки и скрылся в дальней комнате.

- Тебя забыли спросить. – Амбал снова улыбнулся и разлил остатки настойки по стопкам.

Доктор Некрочпоков подождал пять минут и снова вышел на кухню. Яд, заранее подсыпанный в бутылку с вкуснейшей настойкой, уже подействовал. Вся опасная четвёрка в неудобных позах устилала пол кухни, захлебнувшись в пене и собственной блевотине.

- Эх, здоровых прислали. Откормленных. Говна наверно много. Ну, ничего, всё равно ремонт собирался делать. – С этими словами Дормидонт Альбрехтович выбрал из заготовленного инструмента пилу и принялся разделывать туши мёртвых вымогателей.

Вся ночь ушла на то, чтобы закопать куски тел в огороде. Каждые два три месяца, обычно в ночное время к доктору Некрочпокову наведывались коллекторы из «Лохтрахенбанка», и каждый раз они оказывались удобрением для славящейся на весь посёлок капусты Дормидонта Альбрехтовича. Машины он отвозил в лес, где и сжигал, тем самым окончательно скрывая следы своей мести. Никто в Подговнищеве и не знал о ночных посетителях доктора. Разве что лесник иногда жаловался на сокращение поголовья медведей: «Проклятые городские, всех мишек в своих металлических гробах пожгли!»

В этот раз машину видели все жители и так просто от неё не избавиться. Но, отголосок давних времён, когда мужиковатые немецкие бабы потребовали полного равноправия, принес, наконец-то, пользу и мужскому полу, в лице доктора Некрочпокова.

Выйдя утром встречать жену, которая предыдущие сутки была на смене - сторожила полуразвалившийся амбар в совхозе, Дормидонт Альбрехтович торжественно вручил ей букет из капустных листов, а так же ключи от почти нового джипа.

- Вот, милая, привет от дядюшки из Уч Кукена. Прими в знак моей глубочайшей любви! – доктор растянулся в улыбке, в предвкушении бурной ночи и праздничного минета.

© MiguelBarbuda

Это сообщение отредактировал MiguelBarbuda - 7.03.2013 - 15:13

ЗачоД!!!

Учтём.
Снова про Хуню.

Хуня в задумчивости курил трубку, когда к нему в чум вломился сосед его Пупоня, деоржась за низ живота.
- Хуууууууууууууня! - завыл и заныл Пупоня. - Помогииииииииии, однако!
- Угу, помогу! - буркнул Хуня, и выпустил пару сизых колечек дыма. - Половину оленя стрескал в одну фотографию, соседу хуй, точнее, ни хуя не принёс, а теперь выыылечи его!
- Ну Хуууууууууууня!- патетически взмолился Пупоня. - Шо хош отдам!
- Хорошо, однако! - сменил гнев на милость Хуня. - Клизму делать нада!
- А это больно? - испугался и даже прекратил стонать Пупоня.
- Ничуточки, - ухмыльнулся Хуня.
- Беспесды?
- Беспесды, однако! Сымай штаны!
Пупоня опасливо спустил меховые портки.
- Становись в позу пьющего оленя!
Пупоня послушно встал на четвереньки.
- Не ссы! Это всего лишь резиновый гном! Понял, баклан! - по-отечески похлопал его по ягодице Хуня, и...
- Бляяяяяяяяяяя, однако! - заверещал Пупоня, и пробив головой отверстие в стене чума, бросился в тундру.
- Однако, промашка вышла... - поскрёб бороду старый Хуня. - Вечно путаю эти пузырьки - с рыбьим жиром, и скипидаром...

Это сообщение отредактировал Штурм - 7.03.2013 - 15:17

Штурм
Настоящий падонаГ!!!!

Добавлено в 15:25
Кстати, заготовку писал с этим

гыгы
эх, недооцениваете вы сфинктеры управлающих банков *грустно*
БеSпалева
я-то думала, жабу надо лирическую!
мда, надо думать

Долго бежал Пупоня, не разбирая дороги. Когда же огонь, разрывающий его задницу, наконец поутих, остановился он, огляделся вокруг и охуел: вокруг расстилался лиственный лес. "Колдунские Обосратушки" - выцепил взгляд среди кустов дикой малины потертую табличку населенного пункта.
- Пиздец мне, - подумал вслух Пупоня, мигом вспомнив рассказы Хуни об этой деревне.
- Пездец тебе, - ответили из кустов.
Пупоня смачно сиранул и отскочил в сторону. На дорогу вальяжно выходил гусь с огромной жопой.
- Хуня передает тебе привет - сказал гусь и начал надвигаться на трясущегося и ссущегося Пупоню. Так шагом за шагом - гусь наступая, Пупоня пятясь назад - они продвигались внутрь деревни, пока Пупоня не уперся в калитку какого-то дома.
- Куда же ты убежал, однако, соседушко? - на пороге дома стоял Хуня. Бледный Пупоня повернулся на негнущихся ногах и уставился на Хуню.
- Как ты сюда попал? - возопил Пупоня, по штанам его растекалось неприятно пахнущее коричневое пятно.
- Ты сказку про Нильса читал? - спросил Хуня. - Там мальчик Нильс путешествовал на гусях. Ну так вот и я так же, сел на гуся и вперед! "Гусиные авиалинии", гыгыгы....Ну да ладно, ты же животом маялся, так вот скорая помощь прибыла! - проговорил Хуня, извлекая из запазухи резинового гнома...
Это стало последней каплей, моск Пупони не смог воспринять всю бредовость ситуации...Последнее, что увидел Пупоня перед тем как провалиться в бездну небытия, была донельзя противная ухмыляющаяся морда гуся...

- Собирайся, Пупоня! - голос старого Хуни был строг. - На Москва, однако, поедем?
- А на хуя? - задал наводящий вопрос Пупоня.
- Алень ты! - презрительно бросил Хуня. - Мы ж знатные оленеводы! Бум правительству рассказывать, как таких успехов добились!
Пупоня стал паковать чум на нарты.
* * *
Первая неприятность случилась при посадке на самолёт. Стюардесса ещё могла понять, зачем в багаже какие-то жерди, шкуры, и нарты, но принять на борт десяток ездовых матёрых лаек решительно отказалась.
конфликт удалось разрешить, подарив ей меха соболя и обещав /на ушко/ непревзойдённый и зажигательный анал в туалете.
Последний раз за крылом полыхнуло северное сияние, и лайнер взял курс на столицу.
* * *
Неприятности не закончились и в столице. Странный человек с коротким полосатым копьём и огромными выразительными глазами верещал, когда увидел, как нарты с Пупоней и старым Хуней едут по встречке.
Все машины притормаживали и почтительно объезжали их.
- Уважают, однако! - удовлетворённо пропыхтел трубочкой старый Хуня.
До гостиницы домчались довольно быстро. -
-Эх, - вздохнул Пупоня - шибко яранги высокие!
- Не ссы, однако! - успокоил его Хуня. - Я на Москва два раза был, однако.
Они поднялись в номер, Хуня открыл его, и Пупоня стал сноровисто устанавливать там чум.
- Не боись, однако! Ща костерок запалим, чай пить будем!
- А срать где? Возле чума?
- Я те дам "возле чума", тундра хуева! Вон, видишь дверь? А за ней белая хуйня такая, туда и сри! И жопу не пальцем вытирай, а бумагой, однако!
Пока Хуня кипитил чай в котелке, Пупоня скрылся в уборной. Вскоре оттуда донеслись странные звуки. Хуня бросился туда.
Радостный Пупоня открывал кран биде. Из бидк тут же начинала бить струя воды.
- Гейзер ,однако! - восхищался Пупоня.
В биде что-то подозрительно коричневело. Хуня заглянул туда - так и есть. Все плоды жизнедеятельности Пупониной системы пищеварения за последние трое суток покоились в уже не сверкающем стерильной белизной биде.
- Мудак ты, Пупоня! - только и мог сказать старый Хуня...

Это сообщение отредактировал Штурм - 7.03.2013 - 15:46

В каждой женщине должна быть своя безyминка ©
- Фен подари. - Шамрай аккуратно поднес стаканчик к дремучей прорехе в своей бороде, выдержал секундную паузу и ухнул сто грамм самогонки в щербатую пещеру рта. Смахнул слезинку и дрожащими пальцами направил туда же кусок хлеба с золотистой шпротиной. - А то! Хороший подарок. Или компрессор мне продай, полтинник дам, купишь ей серьги хуенитовые.
- Феонитовые, - Витя Косяк открыл один глаз и вытащил изо рта перо зеленого лука. - Феонит, бля. Камень такой.
- Усохни, сопля, - ласково потрепал Витю по макушке Шамрай. - Спи, жертва фамилии.
- А может, все-таки, шубу? Шо я , нищий, что ли? - Базаря уже час пытал друзей вторым литром первача, щедро настоянном на корне колгана. - Дочери - серьги с этим... камнем хуевым. А жене - шубу, бля. Праздник, все таки.
- А как хочешь, - Шамрай разлил остатки огненной жидкости по стаканам. Сочувственно добавил: - Тебе с ними жить, не тужить.
- Да, Марья моя - не фунт изюму. И доча тоже, вся в мать пошла. Как начнут пилить, хоть в сортире вешайся.
- Тоже хороший подарок! - гоготнул Шамрай.
- Ога! И теща заодно обрадуется! - Косяк хрюкнул в стакан, расплескивая веселые брызги.
- Да идите вы... козе в трещину. Решено! Шубу и ниибет!

***

На следующий день, в светлый праздник Международной солидарности всех женщин мира в вопросах борьбы за свои права, городской парк в районе железнодорожного района был полон людей. Играла музыка. От клумб пахло оттаявшей землей. Со стороны близлежащей теплотрассы несло игривые облачка из блестящих снежинок трухлявой стекловаты и застарелым амбре кошачьего духа.
Чинно шествовало по парковой аллейке степенное семейство Базарь - посредине отец и муж, торжественно поддерживая под локотки необьятную жену и габаритную дочь. Любимая жена Базари была одета в старенький, но добротный еще пуховик, подаренный мужем на свадьбу. Уши дочери были девственно непроколоты.
В руках у женщин кивали в такт поступи желтые тюльпаны. Под правым глазом у жены красовался праздничный фингал, у дочери наоборот - под левым глазом сиял синяк. Семейство раскланивалось со встречными:
- С праздничком вас! Будьте здоровы.
Базаря только мычал. Трудно говорить, если во рту осталось всего с десяток зубов....

А вообще-то, девочки - с праздником вас!!!

Это сообщение отредактировал Cherepaha - 7.03.2013 - 16:46

шож вы делаете гады? я рыдаю и похрюкиваю лежа под столом

Механизатор Николай Дрюкожуй решил побаловать свою молодую жену на 8-Марта чем-то изысканным.
На накопленные непосильным трудом полторы тысячи рублей (заначка за полгода) он решил купить ей нижнее белье. Да такое, чтобы у него, от вида жены в оном белье, глаза за уши выпрыгивали.
За бельем пришлось ехать в город. Он долго мыкался по магазинам, пока не понял, что в дорогих бутиках за полторы тысячи рублей сможет купить только бантик от трусов.
Возвращаться с пустыми руками не хотелось, и, накатив в ближайшей забегаловке с горя стопку, Коля зашел в полуподвальный магазинчик у вокзала с завлекательным названием «Мечта домохозяйки».
На витрине висел комплект белья, который показался любящему мужу довольно смелым – в шнурочках и ремешках. Но почему-то – кожаным.

- Подарок девушке? – проявила смекалку продавщица, одетая так же вызывающе, как манекен на витрине.
- Жене, - солидно кивнул Коля. – Почем тут у вас... ээ.. труселя такие черные?
От названный суммы Дрюкожуй уронил челюсть, и собрался было выйти, но продавщица его остановила.
- Вы знаете, я вам могу все покупки оформить в рассрочку, - щебетала она.
– Ноль процентов переплаты, за год управитесь. А к белью возьмите еще вот такие симпатичные вещицы.
И девушка звякнула на прилавке перед охреневшим механизатором кучей электрических няшек, которые жужжали, вибрировали и даже играли мелодию «Владимирский централ».
Коля и сам не понял, что он купил, на какие суммы и под какие проценты, когда вышел на улицу, нагруженный шелестящими пакетами, держа в зубах оформленные документы на покупку бытовой техники.

Дома молодая жена вывалила вещи из пакетов, особенно замерев при виде искусственного члена толщиной с пенис колхозного быка Аполлона, и пообещала засунуть его мужу в задницу без вазелина.
Комплект белья, из которого ее перси шестого размера упорно вываливались, она, впрочем, хаять не стала, а задумчиво поднесла его к глазам и стала разглядывать.
- А где ты взял деньги? – спохватившись, задала она вопрос Коле.
- Накопил, - трусливо ответил тот и ушел в спальню рассматривать документы с графиками платежей.
То. что Дрюкожуй заплатить по этим платежкам не сможет, он понял сразу же. Поэтому смял их в кулаке и выбросил в печь.

Коллекторы смогли добраться до Коли только после того, как кончилась весенняя распутица.

- Николай Дрюкожуй? – осведомился холодно мужик в черном костюме а-ля «охранник президента», застав его в поле, за починкой наебнувшегося трактора.
- Ну, я, - хмуро ответил тот, сжимая в руках инструменты починки – лом, сделанный из вагонной рельсы, и огромный гвоздодер.
- Оплатить ваши долги не желаете? – мужик был сама любезность.
- Нет у меня никаких долгов, - брякнул Коля и перехватил гвоздодер покрепче.
Мужик в черном покосился на лом и отодвинулся от трактора, брезгливо поддернув испачканную навозом брючину.
- Как же нет? Вот, пожалуйста. Товар на восемь тысяч рублей с копейками, куплен под сто двадцать три процента годовых, с рассрочкой на год. Итого к уплате 83 тысячи рублей с неустойками. Впрочем. неустойки можно скостить. – торопливо добавил работник банка, увидев Колино лицо.

- Уплатить, значит, - протянул Дрюкожуй. – Ну, пойдемте до дому. Прогуляемся. Может, просто заберете товар? Мы им, собственно, и не пользовались. Этими игрушками только наших коров осеменять, или на дискотеках слушать, вместо радио. Лежит себе товар новехонький, кур пугает, включаясь иногда самопроизвольно.
- Ну, какой может быть возврат такой техники? – возразил коллектор. – Хотя, пойдемте, поговорим о деталях. Мы всегда идем клиентам навстречу.


- Банк, говорите? Идете клиентам навстречу?! А клиенты к вам? – орал Коля, размахивая включенным на полные обороты искусственным хуем устрашающего размера. - Русский размер?! Ну я вам сейчас покажу русский размер!

Вазелина у них в доме с весны так и не случилось.



Добавлено в 16:25
Штурм
жжошь Серый)

Это сообщение отредактировал Паласатое - 7.03.2013 - 17:21

аххахаха !!! я ржу по конски!

Cherepaha

так я не поняла, что с шубами?

Добавлено в 16:29
MiguelBarbuda
Мигеле ты красавец) Доктор Некрочпоков - как живой перед глазами

Да-с, неувязочка вышла-с. Поправил.
Спасибо за указочку.
И с праздником!

Cherepaha

спасибо)
заметь, мой вариант мужа более экономный... никаких шуб. нижнее белье и все дела

Сразу видно - хозяйственная девушка!

Это сообщение отредактировал Cherepaha - 7.03.2013 - 16:44

Cherepaha

ну если я хозяйственная. то ты скромный)
не поняла про семя... эээ?

думаешь, слишком высоколитературно для механизатора, да?)
эх, кенгуратор тебя не слышит. он бы возмутился

Паласатое, блин, оговорка по Фрейду.
"Из себя", конечно.
А что, кенгуратор против классового разделения социума?

Cherepaha

интеллектуального - да *уточнила*
и я солидарна
че, слесари Фрейда не читают что ли?
да скоко угодно

Добавлено в 17:23
Cherepaha
убрала вопщим это интиликтуальное слово из контекста.
теперь гармоничный у меня механизатор?
ржу не могу, такие блин эстеты тут сидим, рассуждаем о правке и корректуре) ыы
БеSпалева нас простит за оффтоп, я знаю. он добрый

Это сообщение отредактировал Паласатое - 7.03.2013 - 17:23