3
Печ, твой пример меня подвиг и сегодня я собрался и
съебался, тьфу, то есть написал, то что давно хотел:
Причал № 122 или культурный отдых у моря.
Решили мы как-то культурненько снять стресс, водки попить на природе, без причинения материального и морального ущерба остальному небухающему населению… и поехали к нашему корешу на причал… Стресс был видать большой, поэтому на троих было взято 7 пузырей водки и пива в большом количестве, чуть позже к нам пришло подкрепление в количестве двух уже сильно пьяных падонкафф с 2 литрами огненной воды… Как говорят, человек пришедший в гости с литром водки автоматически становится родственником… Поэтому прибывшие быстро, стройно и с матерной песней влились в коллектив отдыхающих…
Судя по всему, кто-то из них обладал искусством телепортации на большие расстояния, прямо Копперфильд хуев, причем только в очень пьяном виде, потому как эти два литра водяры были куплены за последние деньги, а расстояние от города до причала было весьма нихуйовое…
Больше того, отставшие падонки явно имели новейшее хитровыебанное оборудование по выслеживанию запасов водки, так как нашли нас в чигирях домиков очень быстро… Нужно отметить, что чегири там знатные, и все выходящие справить малую нужду, обязательно брали средства связи, дабы не заблудиться в ебаном лабиринте… Домики наши находились на четвертой линии от моря и хуярить к ним нужно было делая восемь разных поворотов в трех плоскостях. Конечно, после принятых поллитра на рыло, дорога находилась автопилотом по запаху спиртного и громкими матерными криками…
В самый разгар отдыха от компании начал отделятся несознательный элемент, который терял нить разговора, и все норовил заснуть мордой в салате… Взяв себя в руки этот несознательный элемент таки осилил последние 100 грамм, сделав два шага ебнулся на ближайшую кровать…
В это же время два потомственных гусара из числа оставшихся падонкафф начали выяснять кто же из них все таки нехуевее, и дело переросло в дуэль на сковородке и деревянном половнике… Мастерски владеющий сковородкой хозяин дачи уступал нападающему с половником в скорости, а также в длине ручки, поэтому обменявшись взаимными ударами по бестолковке стороны решили перевести спор в более мирное русло – то есть продолжить бухать… Вопиющая несправедливость в виде несознательного элемента лежащего мертвым грузом на кровати, до глубины души возмутила всех бухающих… За неимением зубной пасты он был посолен с ног до головы, а так же облит водой с ковшика… К удивлению всех присутствующих несознательный элемент подорвался, спросил какого хуя его разбудили и почему еще не налили…
Ебнув огненной воды, этот потомок Чингачгука вспомнил о кровной мести бледнолицым братьям за поруганную честь и испорченный сон… тихонько подкравшись с ковшиком воды, подло решил отомстить, но был замечен, схвачен и отпиздячен этим же ковшиком… Гордо матерясь он удалился в темноту… откуда и появился через некоторое время с весьма злым еблом и полным ведром воды…
Полундра!!! крикнул падонак по имени Витала, которому необходимо посвятить отдельный крео… И как ебанная мартышка вылез через форточку на крышу захватив с собой литр водки… Остальные, как легкие ночные ангелы, съебались через другое окно через крыши соседей, ломая шифер и громко матерясь… Я, тоже не пальцем деланный, не съебался с пустыми руками, а захватил с собой еще 2 литра пивка… После этого еще минут десять мы блуждали по лабиринту, причем постоянно видя на следующем повороте крадущегося индейца с ведром.
Воссоединившись и сделав перекличку мы обнаружили отстуствие одного падонка по имени Денис, который вскоре с диким хохотом вывалился из одного из многочисленных проходов… При весе в 90 кг он 5 минут изображал из себя нехуево крупную летучую мышь, вися на крыше над незадачливым охотником. После этого мы быстренько переместились ко мне в машину, где и продолжили потреблять водку, запивая это дело пивом… Причем уже через минуту стекла машины запотели так, что ни снаружи, ни снутри уже нихуя видно не было …
Прибежавший с ведром несознательный элемент, покрутился возле машины, поорал и удалился в неизвестном направлении… После него вышел сонный сосед и начал возмущаться типа хули ему, потомственному ахтунгу, не дают спать… Подошел к машине, подергал дверь, покрутился и уже собрался уходить, когда его внимание привлекла появляющаяся на запотевшем лобовом стекле глубокомысленная надпись СОСАТЬ ХУЙ! Немного повтыкав в нее, он решил быстро съебаться, решив, что это лучший совет для ахтунга…
Допив всю водку и пиво, компания падонкав решила вернуться в родные пенаты и нашла на крыше несознательного элемента, спящего в обнимку с ведром… Решение пришло само собой – он был облит этим ведром и чуть не съебнул спросонья с крыши…
Сделав очередное доброе дело, я и еще один падонак, изображавший нихуевое ночное животное, быстро съебались в один из кубриков… Нашли в холодильнике еще 2 литра пива, докурили последние сигареты и собрались уже выходить, но в отражении стекла напротив увидели злобное ебло с ведром воды караулящее нас на крыше прямо над нашей дверью… Открыли холодильник, достали пачку кефира и нахуй облили стоящих на крыше остальных падонкав белой субстанцией… на что сразу же получили ведро воды в отмазку… так как кефира больше не осталось, а на пиво рука даже не поднималась, была найдена аптечка из которой была реквизирована зеленка, которая повторила судьбу кефира…
После короткой артподготовки в четыре ведра воды через дверь и пять ковшиков через форточку наш бастион был взят и хотя мы отбивались остатками зеленки и найденным шампунем для собак бой проходил с явным численным превосходством противника… После непродолжительной схватки, которая закончилась на удивление без травм, была заключена мировая и были допиты остатки водки…
После чего было осмотрено поле боя в поисках завалявшихся трофеев, водки больше не нашли и было принято мудрое решение лечь поспать. Местное время тогда показывало 7.15 утра и ничто не предвещало беды… Оказывается, злобный сосед-ахтунг вызвал предков хозяина дачи, и на место выехал дед, который конечно слегонца подахуел от широты размаха нашего отдыха, от количества бутылок стоящих и лежащих возле стола, но больше всего ахуел от вида Виталы, вышедшего из-за угла в кефире, зеленке, в деда плавках, шлепках и шляпе и в бабушкином халате… с кучей своих постиранных вещей....
Отдав короткую команду убраться и съебнуть так далеко, чтобы он нас никогда не нашел, дед отбыл на своем личном москвиче в ахуе третьей степени…
Купив пива и поправив здоровье распределили обязанности, убрались и с чувством глубокого удовлетворения, отдохнувшие и «свежие как огурчики» поебашили обратно в город… Про море так никто и не вспомнил…
P.S. А я еще потом 2 дня ездил и удивлялся почему так весело реагируют пешеходы и водители на мою машину, пока не увидел под определенным углом знакомую надпись на лобовом стекле…..
4.10.2005
yaplakal.com