168
Витька, шуба и трофейные рога.
Эпилог.
Началочасть 2 часть 3 Эпилог.
Также, как приговоренный злодей ступает на эшафот, так и я возвращался в родной город Мукачево. Ехать домой не хотелось. И были тому веские причины: подсобник-Витя своими зашифроваными письменами похерил всю нашу министерскую работу и, заодно, авторитет Егорыча. Да и эта ночная пьянка... Но Глеб Егорыч встретил нас на удивление дружественно:
-Да выбрось ты их из головы, архитектор, - успокаивал меня бывший прокурор, потирая руки, -Так им и надо, клопам бумажным! Будут знать, как со мной шутить... Кстати, у меня к тебе срочное дело есть. Нужно одному моему коллеге толковый камин состряпать. И какие то запорные шлюзы впридачу... Он имеет охотничий домик на озере. В Соленых Млаках. Душевный мужик... Твои бойцы ему понравятся. Он начальником пенитенциарной службы работает. Завтра же приступай.
Мне сразу полегчало. С утра я взял "полтора брата" и отправился по указанному адресу принимать заказ.
"Все таки хороший мужик, этот Егорыч, -размышлял я следуя с мастеровыми по коридорам исправительного заведения, - и смекалистый. Как он этих тузов министерских проучил! Это надо же додуматься было до такой комбинации..." Мы поднялись на второй этаж и остановились у двери, обтянутой синим дермантином. На ней красовалась желтая табличка.
-Вот жеж, бля, разгильдяи, -Витя поправил висящюю на двери бронзовую пластину, - С виду контора серьезная, а такой бардак развели!
На блестящей табличке красовалась надпись:
каб.№ 23
Микола Гнатович
Попердюк
начальник відділу виконання покарань
Ступив на порог кабинета я хотел было открыть рот для приветствия, однако тучный человек, сидящий в контражуре окна, меня опередил:
-Ну вот и свиделись, дизайнер, - донесся до меня удивительно знакомый сиплый голос владельца,- И ты заходи, красноухий, не стесняйся.
Стоявший сзади милиционер втолкнул пузом Витьку в кабинет. Напротив большого человека с голосом сифилитика, прямо в центре комнаты сидел второй - оборваный, сутулый и босой. Он сидел на табурете, привинченном к полу и за спиной держал побелевшие руки, замкнутые в наручники. При нашем появлении он вздрогнул и робко оглянулся на дверь. В бледном субъекте со струйкой крови, засохшей под носом, я распознал того самого дизайнера Славика, за которым охотится черный ассасин Ханджар. Большой человек в кресле завязал тесемки на черной вышиванке и положил на стол красные руки. На костяшках пальцев я отчетливо прочитал слово "Коля". В животе у меня похолодело и застрекотали кузнечики...
-О! Здравствуйте, Николай! - я радостно распахнул объятия, - Что же Вы так рано нас оставили?! Даже познакомится не успели...
-Успеем, -просипел судебный исполнитель и глаза его налились кровью. Он глянул на ноги Йонаса в страусиных туфлях. Йончик осторожно переступил с ноги на ногу. Тогда мы все, и Славик в том числе, перевели взгляд на обувь Йончика. Туфли были заметно потерты, в одном месте разорваны и местами образовались белые от извести пятна. Возле правого ботинка на паркете неизвестно откуда появилась небольшая лужица светлой жидкости. Мой мозг лихорадочно пытался родить на свет какую либо вразумительную сентенцию, типа "способность хранить самообладание - отличает мужчину от женщины"... или, "гнев - не лучший советчик". Однако, подумал я, это не помешает Николаю убить нас спокойно и по мужски рассудительно. Тогда я решил применить прием реверсивной психологии и взять всю вину на себя, предварительно максимально ее усугубив, но Витька очнулся первым:
-Кожа страуса, - Витя ковырнул спичкой в носу , - самая крепкая в мире. В шесть раз крепче телячьей. И не промокает, да Йончик?
-Угу, - Йонас мотнул головой.
-Из нее не только туфли, но и пояса хорошие шьют. Крепкие пояса. Вот у нас в армии смешной случай был: захотел повар-узбек повеситься. Фатхуллой звали. Такой же откормленный как и... -Витя кивнул головой на Николая, - То ли по своему аулу заскучал, то ли Гюльчатай ему изменила... не важно, но дождался он пока ужин в столовке кончится и пошел в рыбный цех. Взобрался на ванну с селедкой... А нас в армейке тухлой селедкой все время кормили. Вонючая, просто пипец... Так вот, снял этот Фатхулла со штанов ремешок брезентовый и на светильник забросил. Тыкву свою дурную в петельку сунул и коленки поджал...
Николай проникновенно слушал.
-Поджал он коленки, - Витька вытаращил глаза и для убедительности слегка присел, - да болт вам в рот: бестолочи эти узбеки и болваны! Все у них через жопу, даже сдохнуть не могут красиво - тряпичный ремешок оборвался и Фатхулла рухнул прямо в ванну с гнилой рыбой. Забрызгал селедкой всю кухню. Целым взводом его вынимали, перепачкались в гнилье как свиньи, потом неделю воняли. Воинская часть осталась без витамина Е, а он, придурок, себе ключицу сломал и месяц в госпитале провалялся. Замполита разжаловали, а узбека через трибунал в дисбат отправили ... Исключительный ишак, что тут скажешь... А вот был бы у него крепкий пояс из кожи страуса - никаких проблем. И Фатхулла, и Гюльчатай, и замполит - все бы были в шоколаде... Так что, Николай, для комплекта Вам обязательно нужно такой пояс присмотреть...
-Ты себе место на кладбище присмотри, - Николай грузно поднялся во весь рост и в комнате наступили сумерки, - Мне эти туфли брат в Тернополе купил. В подарок.
Перед моим взором вдруг предстала картина с окровавленными частями витиного тела, разбросанными по всему кабинету. Во избежание непоправимой трагедии требовалось срочное вмешательство профессионала.
-Да не слушайте Вы его, Коля, - я незаметно придавил каблуком витькину ногу, - он же слабоумный, разве не видно? А еще с утра надел новые носки с тугой резинкой. Они ему теперь жмут - кровяные сосуды на ногах передавлены и кровь в голову не поступает. Мозжечок без кислорода аттрофировался... Говорил я тебе, Витенька, не ходи в носках?!?! А туфли мы отработаем... Вот, Йонас, профессиональный плиточник и каменотес. Такой камин Вам в охотничьем домике забабахает - соседи обзавидуются! И Витька ему в подмогу будет... Правда, пацаны?
-Хули там бакланить, шеф, мы работе всегда рады. - Витя вставил в зубы спичку. - Не сцы, Колян, запузырим твою избушку на полную катушку. Все будет джуки-пуки, даю левое яйцо Йончика на отсечение... Без балды, служивый...
-Смотрите мне, свистуны японские! -просипел судебный исполнитель,- Испортите камин - жилы вытяну и костяными иглами кривые руки к туловищу попришиваю! В навоз закопаю с бревном в гортани . Вниз головой и без носков - чтобы кровь в башку поступала!!!
К выходу нас сопроводила охрана.
-Понял, шеф? - Витя сплюнул пожеваную спичку в цветочный горшок, - С людьми главное общаться, разговаривать. Умеючи, можно и с орангутангом добазариться... Вербальные технологии, йоптеть...
С этими словами он поправил бронзовую пластину, вылезшую из под рубахи. Мой глаз успел выхватить первые буквы текста: "каб№23... Мико... Поперд...".
Так мы приняли новый заказ. Впрочем, правильнее было бы сказать иначе: так мы попали в рабство к новому заказчику. Рабовладельцем оказался, понятное дело, Николай. Только вместо сахарных плантаций он владел форелевыми питомниками в Соленых Млаках. Кто там бывал, помнит удивительные озера, лежащие в синих ущельях карпатских гор. Да, не удивляйтесь, раньше в Соленых Млаках были прекрасные форелевые озера. Именно "были", потому что после приезда подсобника Вити... ну, обо всем по порядку.
*
Совсем неподалеку от Мукачева, в направлении Визницы, некогда существовало сказочное место. Находилось оно в предгориях украинских Карпат и такие дивные красоты, признаюсь честно, я ранее видел лишь в атласе "Легенды о Синих Озерах"... Отлогие склоны снежных вершин сахарно сияли в зеркальной глади идеального мира и каскадом спускались к форелевым рыбникам. И вот, среди них, было одно - самое большое озеро, которое блестело как осколок льдинки под голубыми небесами и было так прозрачно, что его девственности могла позавидовать даже непорочная Мария....Посреди водоема, словно во сне, парил бревенчатый охотничий домик. Он был надежно укреплен на дубовых сваях, вбитых в песчаное дно. С берегом звероловную избушку соединял узенький деревянный мостик, укрепленный на таких же столбах. Посреди мостика, между домиком и берегом, была устроена крытая терраса с мангалом и навесом. На берегу, у самой кромки воды, стоял домик смотрителя рыбника. Рядом был деревянный туалет в виде японской пагоды. В охотничьем домике, в силу технических сложностей, туалет отсутствовал... Все строения, по задумке жены Николая - Попердюк Жанны Андреевны - были выдержаны в индокитайском стиле, чем создавали атмосферу философической печали и сдержанной меланхолии... Вода в озеро поступала из форелевых питомников, расположенных выше, которые, в свою очередь, питались горными потоками хрустальных ключей. Негласным владельцем форелевого хозяйства являлся судебный пристав Николай. В его отсутствие за рыбным питомником присматривал долговязый мадьяр Шандор. Регулярное употребление забродившего виноградного сока и долгое созерцание китайских беседок сделало сторожа человеком самодостаточным и глубоко погруженным в себя.
-Рыбу не кормить. -безучастно повторял смотритель. - Камни в воду не бросать. Пугается она, рыба.
Как он затем поведал, здесь любили уединиться довольно влиятельные особы. И теперь, по прошествии рождественских святок, их было четверо: первый - Савелий Васильевич - магистр международного права и, после стакана водки, принципиальный идиот. Второй - Константин Стебелек - депутат областного совета, глава депкомиссии по земельным ресурсам, а по жизни - трепач и спившийся лентяй. С ними приехал наш общий друг Глеб Егорыч, он же линейный прокурор в отставке и единственный правильный мужик. Ну и, конечно же, сам судебный пристав Николай Гнатович - владелец этого высокопоставленного притона, а также рьяный охотник за трофеями. С ними была прекрасная дама - вышеупомянутая Жанна Попердюк, супруга Николая, а в недавнем прошлом - слушательница вечерних курсов по фэн-шую. Имея плотный жизненный график, Жанна интенсивно занималась внутренним саморазвитием: составляла икебаны, складывала хокку и активно томилась в ожидании животворящего потока из космических недр. В присутствии мужа она же являлась и Музой, и Химерой, и Дианой в зависимости от сложившейся ситуации... От Коли она не ступала ни на шаг: после прошлогодной охоты, когда Коленька вместо обещанной косули привез домой легкое венерическое недомогание, жена решила самолично сопровождать его к месту звериного лова.
В этом году была спланирована обвальная охота на дикого оленя. Сам олень был уже заботливо приготовлен к охоте: накормлен, вычесан и помыт. Оленя звали Боря. Причиной предстоящей бориной гибели служили его прекрасные оленьи рога, и, знай Боря заранее о таких печальных последствиях, никогда бы не стал выращивать их на своей беззаботной голове. Но грациозные рога успели неосмотрительно созреть и их место было уже предопределено в китайском домике над будущим камином. Теперь глупый Боря беззаботно кушал мерзлые яблоки и не знал, что был обречен.
*
-Всю ночь их потрошили, Савелий! - подвыпивший депутат Стебелек показывал собеседникам заскорузлые пальцы, - Руки в кровь стерли. Всю ночь! Сорок шесть уток добыли...
В китайском домике посреди озера шли серьезные приготовления к завтрашней охоте: обстоятельно распивалась домашняя водка и травились удивительные байки. Бывалые охотники обсели круглый очаг, сложенный по фэн-шую согласно задумке Жанны Андреевны, в центре комнаты. По ее словам в этом месте максимально была сконценрирована жизненная энергия. Очаг слабо грел и отчаянно дымил, чем создавал обстановку, приближенную к полевой.
-Это как же Вы их добыли? - недоверчиво уточнял магистр международного права, покашливая от дыма, - они что у Вас, привязанные к камышам были?
-Привязанные..., - депутат обиделся и сделал вид, что хочет покинуть компанию, -линька у них была! На перо стать не могли, вот собака их и таскала с камышей.
-Чудеса...
-Брехня...
-Истинная правда! А потом в Пистрялово двадцать пять зайцев положили!
-Зайцы тоже на крыло не стали? -изумился Савелий. - Или линька была?
-Дели на восемь, Савва, - отозвался Глеб Егорыч. Он хоть и выпил, но мысль его была разумна. Он знал, что депутат Стебелек умел приврать. - И тех двадцать пять пистряловских зайцев , тоже на восемь дели.
Савелий попробовал делить сорок шесть на восемь и получилось ровно пять уток плюс одна с оторванными лапами. Это было похоже на правду и принципиальный магистр обрел временный покой. Однако двадцать пять зайцев назойливо сверлили мозг Савелия и он, подняв глаза к потолку, пытался побороть эту сложную задачу. Настала умопомрачительная пауза. Сложная арифметика вступила в конфликт с выпитой водкой и дала сбой. В этот момент на пороге домика появились мы: Витька, я и Йончик - их временные рабы. Еще с нами был школьный друг Витьки -немецкий повар Роланд. Он сам напросился на форелевые озера с тем, чтобы удивить всех своим изысканным куллинарным мастерством, а именно - форелью, запеченной на углях.
-Ага, явились, свистуны японские, - отвлекся от высшей математики Николай.
-Куда инструмент складывать, Николай Гнатович? - спросил Йонас и поставил на пол сумку со шпателями и плиткорез.
-А-а-а-а ...вон там кинь, - Николай кивнул головой в сторону бревенчатой стенки у которой и должен был появиться камин, сложенный Йончиком . По стене в сторону окна бежало облезлое чучело лисицы и щерился высохший волк. На месте будущих трофейных рогов была временно растянута шкурка невинно убиенной дикой кошки. У противоположной стены в круглом аквариуме плавали зубастые рыбы. Помимо прочего, в комнате находилась грубая мебель, сложенная из ветвей и плетеные циновки из бамбука. Вход, согласно китайским канонам, глядел на восток, а окна - на север, что, опять же, по замыслу супруги Николая, должно было порождать бодрость мысли и ясность взора. Полы были из тесаного дуба. На деревяных топчанах лежали белые козлиные шкуры, а под окном стоял невысокий крепкий стол. На столе замерли японские чашки из ангоба, черной керамики, но ими давно не пользовались: следуя наставлению Жанны Андреевны, японские чашки необходимо было вдумчиво созерцать во время захода солнца... Сама же Жанна Андреевна теперь возилась наверху, в мансарде, перестилая синие простыни на белые. Спать на синих простынях категорически отказался магистр Савелий. В ближайшем будущем он должен был получить долгожданную судейскую мантию, уже сложил присягу и синие простыни считал в данном случае абсолютно нетерпимыми. Жанна зло стучала каблуками по потолку и шуршала накрохмаленой тканью. Депутат Константин Стебелек ловко вскрыл вторую бутылку прозрачного напитка и звякнул стеклом. Компания оживилась. Ролик взял из под лавки корзину с сухими дровами и направился на улицу, к мангалу, жечь уголь для печеной форели. Йончик сбросил инструменты и с Витькой отправился по мотику на берег - за шамотным порошком и глиной. Я тоже ступил за ними, как вдруг сверху донесся разъяренный визг супруги Николая:
- М-мразь! М-мерзавец! С-своло-о-очь! - кричала выпускница вечерних курсов по фэн-шую. - Вот какие тут косули ходят! Шлюхи парнокопытные!!!
С этими словами обманутая супруга сбежала вниз. Каблуки звонко стучали по деревянным ступеням, из под макияжа дико блестели глаза и пухлые губы скривились от гнева. Ее маникюр пытался порвать невесть откуда взятый ярко-красный бюстгалтер огромных размеров. Шелковая ткань скользила, не рвалась и резала пальцы. Тогда взбешенная Жанна Андреевна завязала скользкий кружевной лифчик в тугой узел и, выбежав на мосток, бросила его в в заледенелую воду. Сквозь тонкий лед было видно, как к яркой детали женского туалета бросилась стая голодной форели.
-Рыбу не пугать. - Лениво произнес на берегу Шони. -Камни не бросать.
-Ну Жаннуля, это было давно, - с досадой протянул Коля.
-В ноябре. - уточнил Савелий. - С шестого на седьмое...
-...и то, лишь в виде физиологического эксперимента, - добавил депутат Стебелек, наливая водку. - А это не считается.
Жанна Андреевна всхлипнула, пнула ногой дубовый поручень и, вздернув тонкий подбородок, зашагала по шатким мосткам на берег.
-Оно так и лучше, - подвел черту Глеб Егорыч и перелил сливовую водку из граненых стаканов в японские чашки. -На охоте бабам не место. Не к добру это.
На этом обсуждение семейного инцидента прекратилось и лишь затихающий стук женских каблуков отдавался в сердце Николая легким чувством вины. На берегу замычал обреченный олень Боря. В сторожке флегматичного мадьяра зажегся желтый свет. Солнце спряталось за горами и близился момент созерцания восточной посуды. И, возможно, этот момент наступил бы, но события развернулись иначе. Роланд, этот немецкий повар-лоботряс, никак не мог разжечь в мангале огонь. Я хотел помочь, но спички тухли, сухой спирт на ветру не загорался и ужин с печеной форелью отодвигался на дальний план.
-Отойди, Роландо, - вдруг посреди мостика появился Витька. - кто ж так огонь добывает. Смотри как надо, дурень европейский.
Произнеся последнюю фразу, Витя интенсивно взялся за дело: обильно полил дрова прозрачной жидкостью из бутылки с надписью "КЕРОСИН. Для растопки печей и мангалов". Я внимательно смотрел и учился искусству добычи огня на открытом воздухе. Ролик тем временем взял в руки железную миску с чищеной рыбой и прижал ее к груди. Полупустую бутылку Витя отставил в сторону, на деревянную скамейку с дровами и чиркнул спичкой. Последующее можно охарактеризовать крылатой фразой неизвестного гения : " Два дебила - это сила. Три дебила - феерверк". Потому что мангал, ранее безжизненный, вдруг выбросил вверх мощный столб огня и деревянный навес, покрытый по фен-шую соломой, сразу воспламенился. Одновременно с ним вспыхнула лавочка с дровами и резные поручни. Бутыль с керосином, огненно взбрызнув, упала на пол и вспыхнула. Безбровый Витя бросился к берегу. Роланд бежал за ним. Каким образом на берегу оказался я - убейте, не помню... Слегка охреневший, я очнулся у сторожки и в моем мозгу рисовалась живописная картина умерщвления Витьки озверевшим Николаем. В руках у меня почему то оказалась миска с потрошенной форелью. Роланд уже сидел в кабине катафалка. Рядом олень Боря безучастно жрал яблоки из рук смотрителя Шандора. Беседка пылала.
-Рыбу не кормить. - флегматично сказал Шони оленю. Человеческой речью олень не владел, поэтому дискуссия не состоялась.
Из сторожки выбежала заплаканная Жанна Андреевна. Посреди сумеречного озера торжествовал факел огня. Языки пламени бросали на ледяную корку танцующие блики. В тающей воде сновали спины испуганой форели. На пороге китайского домика, сквозь дым, показались перекошенные силуеты охотников. Мост был сожжен.
-Ты че, жена, совсем сдурела?!?! Убить нас надумала?!?! -заорал Николай через озеро и метнул в нас японскую чашку. Не долетев пару метров до цели, керамическая чашка упала в снег . Подошедший Боря попробовал ее на вкус: она оказалась горячей и с запахом сливовой водки. Снег вокруг чашки расстаял. Олень фыркнул и принялся вдумчиво созерцать восточную посуду из ангоба.
-Так Вам и надо, кобелям, - злорадно всхлипнула Жанна. - И, вообще, это не я... Это Витя нам показывал, как огонь надо правильно зажигать.
Из домика донесся звериный рык и щелчок заряжаемого карабина. Блеснул глазок оптического прицела. Затем послышались испуганные возгласы, возня и стуки металла о дерево. В плавучей избушке раздался густой бас Егорыча и взволнованый голос депутата по земельным вопросам. Скрипнули доски, внутри что то упало и разбилось. Спустя минуту на дымящуюся террасу вышел взъерошенный Николай. Он попробовал ступить ногой на тонкий лед. Неокрепший лед предательски хрустнул.
-Слышь, красноухий, - просипел пристав, сдерживая гнев. - Делай, что хошь, но меня отсюда достань. Иначе я тебе кишки через жопу выдавлю! Опарыш гнойный!
-По судам затаскаю, негодяй! Изувечу, гад безмозглый! - присодинился к Судебному приставу тонкий голос Савелия. Однако ругательный посыл недозревшего судьи был недостаточно сконцентрирован и ослаблен легким ветерком. Поэтому, преодолев нейтральные воды, адресная угроза утратила необходимую силу и на витино сознание не произвела должного эффекта.
-Ни хера себе "делай, что хошь", - удивленный Витя решил извлечь из за уха спичку, но ее там не обнаружил... - Я тут при чем? Настелили соломы где не положено, бараны плавучие, сами виноваты... Пугают еще...И, вообще, скучно мне тут с Вами. Поехали домой, Йончик. Щас полуфинал по телеку пустят. Шеф, тебя домой подкинуть?
Витя вдруг потерял интерес к бывшим рабовладельцам и развернулся в сторону катафалка. Йончик жалобно глянул на плиткорез, оставшийся в домике у стены, и побрел за Витей. Ролик, прижав к груди руки, посеменил следом. Ситуация становилась интересной: посреди ночного озера, в ледяном плену оказались судья, прокурор, депутат и работник пенитенциарной службы. Я вдруг почувствовал себя начальником небольшой плавучей тюрьмы. В сумерках сновали тени заключенных.
-ЭЙ, Шони, - закричал заточенный Николай сторожу, - кинь сюда веревку, подлец!
-Камни не бросать. - сказал Шандор упавшей чашке и дал Боре еще одно яблоко. - Рыбу не пугать.
Олень Боря одобрительно качнул трофейными рогами. С середины озера донесся рык отчаяния. Стемнело и похолодало. На небе, в прозрачной глубине, выступили гирлянды небесных светил. Витька залез в кабину катафалка и завел движок.
-Э-э-э, подожди, красноухий... или как там тебя?! - в переговоры вступил депутат Стебелек. От Витьки его отделяла непреодолимая сотня метров заледенелой воды, поэтому в голосе звучали благоприятственные нотки. -Может, давай добазаримся? Проси, что хочешь. Мы не жадные.
-О! Вот это другой расклад. -Витя приободрился и в глазах заиграл знакомый огонек сутяжничества. - Это по-человечески. Можно че то замутить... Лебедка есть. Трос тоже... Только жизненные гарантии нужны. Что то вроде депутатской неприкосновенности. Что бы не вышло, как в басне про журавля.
-Будут тебе гарантии, будут... - Сказал Глеб Егорыч и блеснул линзами на рычащего Николая. - Слово афганца.
Витя вопросительно глянул на меня. Я кивнул головой. Если Егорыч дал "слово афганца" можно быть спокойным: на Витю муха не сядет теперь без разрешения.
-Хочу...-Витя завел глаза в сумрачное небо, - Хочу телефон с голографическим экраном на базе "Андроид" и...
-Так ведь их не придумали еще, - крикнул магистр Савелий тонким голосом, - две тыщи десятый на дворе. Окстись, полоумный! К две тыщи четырнадцатому только обещают!
-Ладно, пусть будет без "Андроида"... Но голографический! - Витя прищурился и глянул на Жанну, которая робко переминалась с ноги на ногу. - И шубку хочу. С полярной лисы. Нинка давно мечтала.
-Витя, не борзей, - я придвинулся к подсобнику. -Некрасиво слабую женщину обирать...
-Да пусть подавится, урод, шубой, - Крикнул из темноты Николай. - Жанка, я тебе новую куплю, норковую,...бля буду! Отдай козлу, что просит, не жмись. А то замерзнем на хрен...
Жанна Андреевна пожала плечами и, расстегивая серебристую шубу, направилась в сторожку. Витя нырнул за ней. Стало тихо. Настолько тихо, что было слышно потрескивание догоравших свай. Шло время. Шубка, видимо, была дорога как память и сниматься быстро не желала...Затем из сторожки донеслись звуки неопределенного свойства. Они носили явный ритмический характер и напоминали звук работающей двуручной пилы. Вскоре к ним присоединились тихие стоны Жанны... "Н-да, - решил я, - теперь подсобнику и Егорыч не поможет... Впрочем, хотел Николай Гнатович трофейные рога иметь - вот и получил. Даже без выстрела. А чего?... И волки сыты, и олени целы. И Жанна отомстила. Все довольны. Зашибись". Вскоре женские стоны участились. Из сторожки послышался звук падающих предметов и короткий женский возглас. Опять все стихло.
Из домика смотрителя вышел Витя. И, несмотря на то, что вышел он без лисьей шубы, настроение у него было замечательное. Наполнив Жанну до краев долгожданной живородящей эссенцией, он неторопливо заправлял рубаху в штаны.
-Что ты там возишься, красноухий?!- занервничал в темноте судебный исполнитель,- не тяни резину, мерзавец!
-В этом деле спешка не нужна, - Витя обстоятельно высморкался в сторону погорельцев и вытер пальцы об оленьи рога, - Шубу примеряли. Тесновата она мне. В талии жмет, зараза. И мех неравномерно стрижен. Не беру... Да не сцы, Колян, сейчас лебедку размотаю, вытяну тебя... А Вы там дверь снимите с петель. Будем Вас по льду на двери перетаскивать.
При слове "лебедка" Йончик осторожно потрогал пришитое недавно ухо. На морозе оно имело лиловый цвет. Поэтому Йонас иногда заходил в домик смотрителя отогреться горячим красным вином. Сейчас сторожка была занята: там Жанна рисовала себе новые губы и восстанавливала дамский туалет. Посреди озера засуетились. Депутат по земельным вопросам Стебелек бросился снимать с петель деревянную дверь.
-Я на двери не поеду, - заявил вдруг принципиальный магистр Савелий. Тот самый, которого ждала судейская мантия. - На лодке поеду, а на двери - нет! И не просите!
-Тьфу ты, дьявол! - Николай с досады плюнул в озеро. К густой слюне, упавшей на прозрачный лед, сразу бросились рыбки. -Где ж тебе лодку взять, Савва?!
-У меня дома есть резиновая. Пусть едут за лодкой. Жена им выдаст.- упрямо твердил магистр права Савелий.- А на дверь я пузом не лягу!
*
Так мы поехали к супруге Савелия за резиновой лодкой. У Витьки было приподнятое настроение и он мурлыкал под нос веселую песенку:
У моей старушки
Розовые ушки,
Сморщенная попка
И лиловый нос...
По дороге мне Витька прожужжал все уши про то, что Николай дурак и что "чем у женщины грудь меньше, тем она чувствительней, а женщина горячей изнутри". Я не стал спорить. Вите видней. К тому же грудь жены Савелия с виду тоже оказалась некрупной... Но дала она Вите резиновую лодку или не дала, я не знаю: мне эта вся кутерьма уже порядком надоела и я,выпив горячего глинтвейна, отправился домой. Вернулся я замерзший и усталый. Прилег на диван. Глаза мои сомкнулись и я крепко уснул...
Я видел дивный сон: длился он всего пару минут, но был насыщен до предела мистическими фантасмагориями... Так бывает, когда за мгновения проносятся века: высокопоставленных узников спасли. Их, заточенных на озере, Витька вызволял уже без меня. Кстати, дальнейшие работы по установке камина и укреплению запорных шлюзов тоже проводились без моего участия: работы возглавил дизайнер Славик.Чем они закончились я толком сказать не могу, но молва донесла, что место, где раньше были форелевые озера теперь называют не иначе, как Черные Слезы. К тому же там пропала форель, а в горных реках появились хищные рыбы неустановленной породы. Оказалось, что это те самые зубастые твари из аквариума, которых Николай выплеснул в озеро ночью. А что Вы думаете, испражниться мужикам приспичило, а туалет в избушке не предусмотрен... Кстати, принципиальный магистр права Савелий в круглый аквариум не какал и донес фекалии до собственного дома... Тем не менее, форель передохла и озера высохли. Видимо, не сложилось с шлюзом, к тому же дизайнер Славик, вдруг бесследно исчез вместе с деньгами, выделенными на николаевский цемент...
Я же покинул строительный бизнес и обрел равновесие души посредством отрешенного самосозерцания. Занялся живописью и поэзией. Решил оставить неизгладимый след в истории, так сказать... Тем временем Йончик с Зинкой поженились и репродуцировали кучу разнополых йончиков и зиночек. Одессит Вениамин через интернет-магазин распродал весь свой санитарный батальон выживающим красноквадратчикам и сказочно разбогател. Пустынный ассасин Ханджар так и не сделал себе четки из зубов дизайнера-Славика, потому что Славик все же перевоспитался, принял ислам и уехал в Барсагельмес навечно. Федя-Фантомас покинул джайнизм, стал пить красное вино и открыл на Крещатике замечательную энотеку. Вскоре у него выросли новые брови и ресницы. Олень Боря так и не удосужился стать трофеем: он нажрался скисших яблок и, во хмелю, ушел через горы к венгерской границе искать себе брачную пару. Жанна Андреевна после спасения мужа забеременела и, спустя положенный срок, родила маленького красноухого малыша, которого назвала Витюшенькой. Об охотничьем приключении ей напоминали лишь редкие белесые пятна на подкладке шубы из полярной лисы. Сам же Витька жил затем счастливо и удивительно долго. После порцканых крумплей в его организме появились неведомые науке полезные микробы и теперь Виктора не брали ни герпес, ни гепатит, ни палочка Коха.
Вернувшись в Мукачево, он полгода пошарился по росвиговским трактирам и пробовал заняться целительством. И, между прочим, не безрезультатно: после первых же витиных процедур к немым возвращалась матерная речь, глухие начинали слышать, а слепые, почуяв знахарский тариф, моментально прозревали. Кстати, во время сеанса нетрадиционого массажа одна парализованная старушка встала с кровати и гналась за Витькой два квартала, однако он был уже далеко: дернул в Харьков работать бетономешальщиком - строил центральный футбольный стадион. К сожалению, за неделю до Евро-2012 стадион почему то эффектно упал, слава Богу обошлось без жертв… Витька же тем временем сдриснул на заработки в Америку. Пристроился где то там на Уолл-стрите клей для мраморной плитки колотить. Че то приспичило нью-йоркским брокерам свои плазмы в мраморизированный известняк одеть.
Ну-у-у…, че там случилось… я тонкостей не знаю, только похоже Витек на какой то ответственный пульт ведро клея поставил и к утру полностью рухнула вся нью-йоркская финансовая пирамида. Следом на мировых биржевых площадках обвалилась японская йенна и австралийский доллар. Последовал ужасающий экономический кризис.
Украинская гривня сделалась основной мировой валютой.
Однако, наш Витька уже был далеко – успел отпетлять в Мексику на конопляные поля. Там ложил керамическую плитку у местных наркобаронов в подпольных лабораториях Гватемалы. Не знаю какой травой он там обдолбился, но спустя месяц, осенью 2014 года, че то йопнуло между Перу и Эквадором. Нижняя часть Латинской Америки стала неспеша сползать в Тихий Океан.
Все средства массовой информации истерично трубили о новом секретном оружии украинцев. В интернет-сети появлялись фотографии биоробота с улыбкой Шрека и красными ушами.
В 2018 году опять бабахнуло возле Юкатана и земная ось с легким хрустом сместилась на четыре метра к Китаю. Мировой океан отхлынул на 42-ой меридиан, цунами безпощадно смыло Австралию, Южная Америка ушла под воду и обнажились значительные участки суши в Евразии. Соединенные Штаты Америки распались на горстку разрозненных ковбойских княжеств и откатились в мезозой. От Японии потомкам осталась лишь красивая легенда про империю, лежащую на дне океана, и разрозненная коллекция самурайских катан.
Территория Украины увеличилась вчетверо, образовался Единый Центрально-Украинский Союз в который вошли многие государства, не взяли только Италию потому что на буковельском саммите итальянский премьер-министр отказался есть сало. Все финансовые потоки из Швейцарии хлынули на Дерибасовскую…
Мегаполис Мукачево стал этно-культурологическим центром старого континента, а суперсело Куштановиця третий год председательсвовала в НАТО.
Затем, в 2023 году от Рождества Христова Витька нарисовался в Гондурасе неподалеку от Ямайки и все растаманы бросили курить. Так как на фоне аборигенов его IQ зашкаливал, решено было предоставить ему гондурасское гражданство и выдвинуть в местный сенат. Но Витя вовремя слился и, на белом пароходе, в качестве матроса, добрался до Португалии. Правда, последние километры пришлось одолевать вплавь – пароход по неизвестной причине затонул у скалистых берегов Лиссабона.
Вынырнув на Закарпатье в 2036 году Витек-подсобник стал национальным брендом: о нем слагали баллады, живописали эпические полотна в духе «Витек опускает на дно Латинскую Америку» и вышивали панорамы «Витек отправляет свинью Анфису в космос», в его честь была названа школа №11 в городе Мукачево и выпущен напиток Вить-Кола на основе красного портвейна с газировкой. Энциклопедию переименовали в Витькипедию и энтузиасты открыли в интернете фан-клуб Витьки-Ликс. Евгений Яношевич проводил ежегодную городскую витькорину «Что?Где?Почем?» и в архитектуре появился новый витькорианский стиль с колоннами, которые в точности повторяли пропорции витькиного тела. Товарный бренд " Витьйок" стал самым продаваемым в мире. Мальчики делали пластические операции по оттопыриванию ушей, а девочки глотали пилюли для смены пола. Мошенники массово издавали «Евангелие от Витька» и лжевитьки появлялись в Мукачево как мухоморы на гнилом пеньке…
Что там дальше было я не знаю, потому что в 2049 году я умер от воспаления совести, был кремирован и сразу реинкарнировался в парагвайского енота. Затем, спустя девятнадцать лет, был съеден местными подростками и, наутро, родился вновь в облике смуглого мальчика в глухой непальской деревушке в семье бедных гуркхов осенью 2068 года.
Теперь, если мама научит меня грамоте, ждите, - к две тысячи сотому году напишу продолжение.
© Yodli.
Валдис Йодли.
Март-декабрь 2011.
Мукачево.
В текст по просьбе автора внесены изменения. ШтурмНу и еще картинка добавлена.
Штирлиц Это сообщение отредактировал Штирлиц - 10.01.2012 - 12:19
yaplakal.com