343
ВОДИТЕЛЬ
Водитель в крупной конторе является ценной единицей, замену которому найти, зачастую очень сложно. Благодаря наличию определенного рода качеств. К таким качествам относятся – знание города, причем таксист с 20 летним стажем, хрипотой в голосе, папироской в зубах и татуировкой «городской таксомоторный парк» ни хуя не подходит. Адреса он знает на зубок, но, как правило, стоит ему сказать название БАНИ и чувак повис в размышлениях. Телки все не местные, рассказать и показать куда ехать – они сами не знают. К тому же, какой бы таксер матерый не был, он не умеет давить на газ, а тачка у него ко всему прочему на газу и в багажнике здоровый такой баллон с газом, что значительно уменьшает «дурь» движка и отметает возможность снятия задней полки и использование багажного отделения в виде дополнительного места для девочек (хотя бы на примере 2112 как это делал Серега). Поэтому таксер в крупной конторе идет нахуй по определению. Водитель в такой конторе ебанут на всю голову, сидит за рулем постоянно, отчего надрочен крутить руль и давить на газ так, что он ни хуя уже не понимает где кончается его правая нога и начинается педаль в пространстве. Психологически он «вшит» давно в конструкцию авто. Все «поведения» авто, такие как разгон и тормозной путь при перегрузе давным давно прочувствованы, такой водитель натаскан ездить в таком режиме так, что ваще хуй заметишь что тачка на пределе.Чтобы было веселее, и первый же мудак, читающий эти буквы не минуснул аля «нахуя это здесь, я пришел сюда развлекатцо» могу описать следующего персонажа:
ИМЯ: ВОВА
ПОЛ: МУЖ… (чей-то)
СТАЖ: 8 лет блядовозом
Чувака посадили рядом. На пассажирское переднее сидение. Поехали. Чувак всю дорогу давил ногами в пол, в котором не было педалей. Осознавал что не за рулем, улыбался своему идиотизму, тут же забывал свое «осознание» и все происходило заново. Руки Вовы не знали чем заняться. Он не мог найти для них положения покоя. Все это сильно напоминало собаку, которая перед тем как лечь в определенное место, навернет круга 2-3 в поисках удобной позиции. Вова эту удобную позицию найти никак не мог. За 9 километров маршрута у чувака чуть пена изо рта не пошла от бешенства, вследствие чего пришлось выслушать все его монологи о том, как он, оказывается, относится к езде в качестве пассажира, пытаясь отфильтровать всякие «ебанаврот» «сосите ноги» «схуянаверну» и т.д. дабы извлечь истинный смысл повествования. Вова по свей сути чувак ни хуя не агрессивный, а даже очень веселый. В тех кругах у Вовы мается погоняло «песенник». Приобрел он его за изобретения различных музыкальных произведений. Таких как «Меня мучает вопрос… (набивает ритм на руле руками и в качестве барабанной «бочки» пиздит правой ногой торпеду)… ПОЧЕМУ Я БЛЯДОВОЗ???» и т.д. С машины вытащить его очень сложно, а все его естество приняло давным давно форму кресла. Вова покупает сигареты в специальном комке, который в силу каких то обстоятельств расположен так, что к нему беспрепятственно можно подъехать, а «окошечко» приемки денег и выдачи товара находится как раз на уровне открытого водительского окна. И похуй, если Вова находится в 12 километрах, а рядом стоит другой комок, но нужно пройтись 5 метров. Вова поедет эти 12 км. Вова не только поедет эти 12 км, Вова еще и организовал работу продавщицы этого комка таким образом, что когда он подъезжает туда в определенное оговоренное время, продавщица сует ему пакет с продуктами, которые она любезно купила в магазине (ибо в комке такое не продаетцо) по просьбе Вовы, за что и получила пару сотен сверху от стоимости товара, содержащегося в пакете.
НЕМНОГО FUNNY
После нескольких месяцев такого, довольно плотного труда я смог позволить себе покупку абсолютно новенькой цвета «млечный путь» ВАЗ 2112. Более того без особого напряга и сожаления она была загнана к «народным умельцам» которые скрутили с нее буквально все стоковое и накрутили спортивную подвеску, совершенно другой двигатель, на который была повешена турбина и прочие «радости» современного стритрейсера. Разница была примерно такой же, как в знаменитом ролике «LADA 2105 прокачанная LOTUS». Обошлось мне данное удовольствие примерно в ту же сумму, которая была потрачена на покупку данного авто. Но на этом мой ебанутый мозг ни хуя не остановился. Я отогнал ее в еще одно заведеньице, где оставил около 120 тысяч, в обмен на что моя 2112 получила в конструкцию супермега фака колонки, 2 усилителя, 2 саба во весь багажник в одном корпусе, дополнительную батарейку на 100 ампер/час и всякие конденсаторы. Все? Ни хуя… Один товарищ продавал охуенное хромированное литье 17''. Для 2112 это многовато. Литье было в идеальном состоянии, по его словам он купил его за 90 штук… Мы сошлись на 50… Взял 4 диска, купил к ним меганизкопрофильную резину и отправился в шиномонтажку. Потом в другую. Чуваки отказывались одевать резину на такое литье, ибо «станок поцарапаит хром, отчего я их застрелю на месте». По ходу… У меня был грозный вид… Пришлось ехать в соседний город с более развитыми станками в шиномонтажках. Колесные арки пришлось к хуям спилить, ибо колеса так просто не лезли. В общем, блядовозка получилась охуительная, мне очень нравилось.
И вот значит весь при таком параде подъезжаю к бане. Телки убежали, а я сдаю назад. Опыт, накопленный к тому времени, говорил мне – встань у въезда передом, ща налетят конторы и если надо будет выехать – хуй получится. Так и сделал. Через минуту несется и Павлик и вся шушара. Набили всю площадку своими корытами. Ко мне пиздует Павлик:
- Здарова еб!!! Ни хуя ты!!! Где угнал???
- Здарова… купил…
- Блиииаа… я тоже хочу… денег нет…
- Че пиздишь денег нет. Твоих тоже берут… таскаешься везде за мной как хвост…
- У меня жена, трое детей и 2 любовницы!!! Мне сложнее копить!!!
- Ну можно любовниц нахуй послать… все равно шлюх ебешь…
- Я? ШЛЮХ??? Да ну нахуй… я угораю просто… не хочу их ебать ни за какие…
- Катеньку то небось хочешь?
- ЭЙ!!! УЕБАН!!! ТОРМОЗИ БЛИАААААТЬ!!!!! ТОРМОЗИ!!!! (кричит в сторону)
Ощущаю толчок, выхожу и смотрю картину: В задний бампер воткнулся какойто уебан, который сдавал назад и ни хуя не видел. Уебан был на пятерке, с шашечками. Внутри сидели страшненькие телочки. Он вышел со словами «БЛИАААААТЬ!!!!» Моей двенахе было 2 недели. Я готов был порвать этого сукина сына на части. Осмотрев повреждения я увидел охуительную такую царапину сантиметров в 20… Ничего не лопнуло и не раскололось. Чисто царапа... НО ТАКАЯ ОХУЕННАЯ.
- Ну че делать то будем, мудила бля…
- Да бля не увидел я… хули орете..
- Да тебе орали же «ТОРМОЗИ».. че бля в уши долбишся? Машине 2 недели бля!!!
- Давайте я денег дам чтоли… Ну тут царапина только… ну есть у меня 300р…
-Ты че? Ваще охуел чтоле? (все ржут кругом) Давай вызывать хуле…
На том и порешили. Инфа о приближении ментов быстро спугнула основное количество контор. Не у всех хозяин на доске почета висит в ведомстве. Катя вышла и повела за собой выводок телочек прямо в машину со словами «поехали быстрее»
- я не могу…
- Так… что значит не могу?
- У меня авария! Ментов ждем…
- КАКАЯ АВАРИЯ????
- Да вон посмотри - мудак в зад въехал…
(Катя медленным шагом, как будто боясь увидеть там что-то мега страшное направляется обходить машину. Телочки, интересуясь, тоже вылезли обратно посмотреть)
- А где??? ВОТ ЭТО ЦАРАПИНА!!!!! А кто въехал то?
- Да вон… (показываю на нервно курящего водителя пятерки)
- Ах ТЫ УЕБАН СЕРОЕ КОПЫТЦЕ!!!! ТЫ ЧЕ НАДЕЛАЛ МУДАК СТАРЫЙ???? ТЫ КУДА СМОТРЕЛ???
- а ну успокоились!!! Гаркнул я…
Катя моментом заткнулась, достала мобилку и позвонила хозяйке. В течении 15-20 минут подъехал «резервный» водитель. В крупных конторах учтено и просчитано все. Даже такое. Пока мы его ждали, Катя проинформировала меня о том, что оставила в бане одну девочку. И ваще какие-то там странные движения. Контора, которую возит Павлик оставила двоих. И еще у нескольких контор забрали. На час. Как только подъехал «резервный» они прыгнули к нему и умчались дальше. На стоянке стало пусто. Только я и пятерка. На удивление быстро приехали менты. Достали бумажки и начали писать. Пока мы по очереди давали показания в патрульке и оформлялись бумажки подошло время забирать. Тачка Павлика виднелась в кустах с противоположной стороны заезда. Резервный тоже подкатил. Маруся(разводящая с конторы Павлика) направилась прямиком в баню за своими телками. Катя подошла ко мне.
-Ты чего не идешь?
- Да пусть еще пять минут поебутцо… еще не время (курит)
В это время с грохотом открывается дверь бани, из нее вылетает Маруся и бежит в кусты к машине. За ней бегут две телки босиком по щебню, голые, замотанные в простыни. Катя, наблюдая эту картину кричит вслед:
- Маруууусь!!! ЧЕ ТАКОЕ????
- Катя пиздуй забери свою!!! ТАМ ПИЗДЕЦ!!! Не выпускают… Ебут семеро одну!!!
Катя, нервно выбрасывая бычок, направляется в баню. Дверь закрывается. Я смотрю на ментов и жду реакции. Оба ДПСника сидят со включенным светом в салоне и опущенными мордами в бумажки. Спектакля «телочки в простынях» они не заметили. Наконец двери патрульки открываются и они лениво выходят на улицу, вооружившись всякими замерочными лентами. После «замеров» и обрисовки че как было, один из них подходит к моей тачке с планшетом в руках и начинает заполнят графу «видимые повреждения». Пишет «нарушение лакокрасочного покрытия автомобиля в виде царапины (нагибается с линейкой) 22 сантиметра». Параллельно с этим происходит следующее: Дверь бани открывается с грохотом и оттуда вылетает Катя и бежит в кусты по направлению к резервному, за ней вылетает одна из девочек (простыни ей не досталось, груди во время бега наворачивают знак бесконечности) и, в судорожном ахуе, жадно ищет в пространстве ВАЗ 2112 с моими номерными знаками. Найдя цель, бежит в направлении моей тачки ни о чем не думая и ничего не замечая. На пути к задней двери «цели» видит мента, который как раз поднимается с корточек, дабы закончить написанную фразу дополнением «22 сантиметра». Ничего не придумав лучше, при столкновении лицом к лицу с ДПСником, она мило улыбнулась и изрекла «здрасьте!», после чего, сверкнув сиськами, открыла дверь и уселась на заднее сидение. У чувака фуражка начала приподниматься, вследствие встающих дыбом волос от охуения. Во время этих нескольких секунд охуения, которые мент провел безмолвно, переваривая произошедшее, Катя уже успела обернуться назад и понять, почему телочка не бежит за ней. Двухметровыми шагами Катя бежала уже к моей машине. Проскользнула между ментом и машиной в том же стиле, что и девочка, тоже мило улыбнувшись и сказав «здрасьте!» открыла заднюю дверь и ввиду растерянности, либо чрезмерной торопливости, подкрепляемой отсутствием какой-либо одежды на девочке СХВАТИЛА ее за СИСЬКУ(!) и, со словами «Дура! Нам не сюда!» вытащила ее на улицу, после чего обе благополучно ретировались. Мент получил дополнительную порцию охуения, которая оказалась для него непосильной. Мозг мента перешел в состояние «CRITICAL DAMAGE». И не выходил с этого состояния довольно долго. Второй ДПСник успевший опять съебатцо в машину, вылез из патрульки, после описанных событий и долго и задумчиво смотрел в направлении ретировавшихся девчонок.
ЛЮБОВЬ, ДАННАЯ БОГОМ
Был один товарищ, который тоже работал водителем в такого рода конторе. Привезли «обработанную» девочку. Девочку он эту возил в салоне своей тачки наравне со всеми. Видел как происходит разрушение личности… Личность почему-то разрушаться до конца не хотела. Девочка плакала после каждого заказа на заднем сидении. Понимала в какой пиздец она попала прекрасно. Во время одного из «выходов» на работу девочки в салоне авто не оказалось. Это было дезертирством. Моментом об этом узнала хозяйка. Произошедшее принимало определенного рода масштабы. Началась охота на дезертира. В это время водитель увидел бегущую к месту сбора пропавшую проститутку. На девочке был платок, который укутывал голову. С одной стороны было вполне понятно, что она таким образом помогает себе скрыться. Оставалось непонятным другое. ОНА БЕЖИТ К МЕСТУ СБОРА. А НЕ ОТ НЕГО. После того, как девочка оказалась в машине, она сняла платок и расправила волосы, приобретая «товарный вид». Операции «перехват» был дан отбой. Но девочке пришлось объяснить где она была, к тому же ей въебали нехуевый штраф за опоздание. Как оказалось девочка посещает церковь. Все были в ахуе. Санька (водилу) это нехуево зацепило. Чувак обратил на нее внимание и стал побольше с ней общаться. В девочке он открыл для себя охуенную неординарную личность. Развитую по всем возможным направлениям. Слово за слово, хуем по столу… это «общение» с течением времени перетекло в саму настоящую и жгучую любовь. Девочка продолжала посещать заказы, после которых плакала, а чувак возил ее на эти заказы каждый раз с желанием перерезать себе вены. Это не могло продолжаться долго. Строились планы о «выкупе» девочки. Но долгов там набежала ТЬМА. Ибо по законам бизнеса телка попадала каждый день почти под все возможные штрафы в силу своей «скромности». Съебатцо – тоже не вариант. Найдут дважды, сначала они – потом другие, когда снег растает. Чувак пошел к хозяину конторы с просьбой отпустить любимую. Ибо сказки в этом мире не случаются и ричарды гиры в реальности попадаются очень редко – проститутки ВОССТАЛИ ВСЕМ СВОИМ ЕСТЕССТВОМ. Плюс подключились совершенно сторонние конторы, которые были знакомы и катались «рядом», вследствие чего были в теме. Все были ЗА осуществление сказки. Хозяин посидел… прикинул хуй к носу и понял, что если не уступит ему это каким-то боком да может выйти. А если уступит – поднимется в глазах падших, чем вселит в них веру в светлое будущее и, на какое-то время, станет мега «мужиком». Омрачал тот факт, что водила не только хотел забрать проститутку, но и еще изъявил желание съебаться сам. На повестке дня мудрыми мусорскими мозгами было решено: ТЕЛКУ ОТПУСТИТЬ, ВОДИЛУ ОТПУСТИТЬ, если будут выполнены следующие условия: водила найдет себе замену, не хуже его самого, и парочка сыграет свадьбу, на которую будет приглашен весь состав фирмы (психологический прием состоял в следующем: каждая шлюха, мечтающая о принце который заберет ее из этого ада, увидит историю своими глазами, вследствие чего воодушевится и будет работать намного охотнее… ибо надежда, да еще и так подкрепленная, никогда не умрет). Условия были выполнены. Половина друзей водителя из реального мира отвернулись от него. Остальные, наоборот, зауважали. Мотивируя это тем, что чувак ни смотря ни на что, женился на проститутке и похую кто че скажет. Чтобы сделать такое надо быть охуенно смелым. Впрочем, мент оказался не таких хуевым, как его малевали. После свадьбы он лично нашел своего бывшего водилу и рассказал ему о том, что он до последнего не верил, что тот способен жениться на шлюшке. А раз такая хуйня, то вот тебе от меня, уважаю! И всунул в руки Санька ключи и документы, оформленной на него новенькой «HONDA ACCORD». История бы на этом могла и кончиться. Ибо нотка позитивная. Но, как выяснилось позже, шлюшко забеременело. Ребенок умер внутри нее. И так было два раза. Врачи ковыряются в пизде и выдают диагноз по смыслу означающий, что пизда так разбита, что родить ребенка представляется возможным в 20% вероятности. Платок шлюшки не потерял актуальности… Каждый день ходит вымаливать у бога ребенка. Ибо избавление от ада он ей уже дал.
ПРОЩАНИЕ
От себя могу добавить, что девочки там выбираютцо по внешнему виду. Многие из них очень даже потянут на мега постер или в качестве девушки месяца в каком-нибудь журнале. Вот сидишь и видишь перед собой красавицу, ни словом сказать, ни пером описать. Нежная и милая девушка. Наивная и глупая. С хуйней в голове от дибильных подружек, телевизора, космополитана и прочего окружающего говна. Такая может вполне прилично осчастливить какого-нибудь парня, став ему женой. Через пару месяцев она превращается в убожество с напрочь поломанной психикой. Приобретенные жизненные ценности вызывают АХУЙ в чистом виде, концентрированный. И так по кругу. Конвейер помятых судеб. Не факт что у «обработанных» с пьющими родителями был шанс жить лучше в той ебучей деревеньке. Ей прынца бы… московского, с жилплощадью и стиралкой – ей больше нахуй ниче не надо. Но прынц даже не знает о существовании такой деревни. Прынц вполне может спустить в столице определенную сумму на увеселительные мероприятия для какой-нибудь гламурной суки, целью чего будет овладевание этой самой сукой на один вечер. В то время как, можно потратить в 2 раза меньше на такую деревенскую дурочку с натуральными сиськами 3 размера, которая станет твоей навсегда (ибо суммы хватит на совершение различного рода действий, таких как походы в кино и прочая ебатня, которые в совокупности составят определенную романтическую историю знакомства, навсегда засевшую в голове такой девочки), никогда не предаст и будет благодарна любой малозначительной хуете. Как например та самая, «вымолившая» избавление от АДА. Чувак подарил ей грязный и вонючий брелок в виде российского флага, который был воткнут в панель. Просто так, во время общения как-то напоролись на такую тему, что ситуация сложилась таким образом, что дарение этого флага было прикольным. Она хранит этот подарок в коробочке как память о главном МУЖЧИНЕ ее жизни. Который, к тому же, не пьет ни хуя, за что и причислен в ранг святых. Как ни крути они проститутки. Но есть одна замечательная особенность. У тех, у кого сбита «корона», либо пока еще только начинает спадать, есть определенное пиздатое отношение к обыкновенному парню. Достаточно быть адекватным для нее и она будет уважать тебя и заботиться. Когда водитель заходит на хату, такие телки сбегаются и предлагают пожрать или чай или еще чего. Оставить какую-нибудь хуету постирать? ДА НЕ ВОПРОС метнутся и сделают. Знаете почему? Потому что водитель не срал им на грудь и не пытался засунуть хуй в горло так, чтобы окунуть его в желудочный сок. А вот гламурненькая «принцесса» хуй когда тебе чего постирает, пока ты ей с неба звезду не достанешь, либо не выплатишь эквивалент стоимости доставания звезды с неба на различную материальную и увеселительную хуйню. Для нее не достаточно того, что ты НОРМАЛЬНЫЙ. ЕЙ НЕ СРАЛИ НА ГРУДЬ))) И вот поэтому, те, которые не слишком увязли и поняли всю хуевость положения, быстро исправили недочеты, расплатились с долгами и уебали восвояси. Никогда не признаются в том, что были проститутками. А познакомившись с парнем, сразу выскочат за него замуж, ибо уже знают как себя надо вести и что надо ценить.
© RMC
yaplakal.com