2
Прошу прощение за длину, ну прет на всякие отступления меня постаянно, не могу с собой справиться…
Полностью документальный пересказ событий, искажение происходящего возможно исключительно в диалогах.
Креатив несколько подредактирован в плане мата и падонак-стайла.
КАК Я ПЕРЕЖИЛ НАШЕСТВИЕ 2002
ПРЕДИСЛОВИЕ
Итак, было это уже не помню какого числа. В общем-то, как обычно, сей праздник проходил на выходных, а заезд в палаточный гарадок производился в пятницу.
Так вот, долго подбивал товарищей своих скататься на сей праздник алкоголизма и собиралось поехать ну уж очень много народа. Однако половина в четверг отмазалось, типа меня мампапженадети не отпустят – куски атстоя, или типа у миня вот тут болит, вот здесь чешется, а еще диарея в несовместимом с жизнью варианте, так что буду лежать в своей краватке, составлять завещание и все такое. Отмаза, она ведь по определению дело тухлое.
Не в том суть дела, а вот в чем, все, как сямые умные высказали не обезображенное находчивостью предложение: бери ка ты Маздай с собой какого-нибудь активиста, палатки и езжай организовывать нам там место для поспат-пожрат-поебаться, а мы все , как супермегаумные приедем весёлые и бодрые в субботу, не напрягаясь…
Ну мне то крайне хотелось попасть на это шоу, а так как пятница – день предсказуемый, то кто его знает проснусь ли я вообще в субботу, чтобы послать всех нах и ехать с ними вместе (Нах что-ли? Не, на нашествие), да и крайне осточертели мне уже эти товарищи , и сказал я следующее: «куй с вами, кто второй?» На что в ответ я получил еще много-много всяких отмазок, а от кого не получил отмазки, палучил выражение лица, в котором всегда можно различить: « А я то хули, я иблан, у меня и справка есть, и вообще я не знаю, что я здесь делаю, вся куйня…».
Чёрт с вами, подумал, найду себе товарища. И начал поиски, которые, как вы думаете чем закончились? Правильно, остались абсолютно бесполезными. Да пошло все к всезнающему, собрал рюкзак, палатку и всю нужную в таких случаях паибень… Пошел, купил пиваса, пометелил по местам в которых обычно собираются всяческие черти знакомые, но жизнь показала, что она сцука ко мне нихуя не равнодушна, а то, что она меня ненавидит, пилять такая.
УТРО
В пятницу я проснулся ранним утром, но совсем не потому, что собирался так, или еще что. Просто писюн всем своим туловищем показывал, что мне срочно нужно поссать. Встать с кровати с первого раза не получилось, а почему, я, сперва, и не воткнул. Что за йоперный театр думаю, вчера ведь никого вроде не нашел, пить было не с кем, курить тем более. Когда же мне все-таки удалось подняться и опустить обе ноги на внекроватное пространство, до меня потихоньку начало доходить. Вместо пола под ногами у меня лежали бытылки из-под пиваса «Различного» и пепельница, которая как последняя падла перевернулась прямо на ковер. Ну и эпись оно все, подумал я, встал и пошатываясь, по стеночке дошел таки до санузла.
Пока я занимался сливом, а пиваса во мне находилось неприличное количество, я много думал откуда у меня появилось такое количество бабосов на пигко, почему на двери в мою комнату были явные следы взлома, и с чего бы моя мама, высококультурный, нужно сказать, человек, написала записку следующего содержания: «Сын, иппать меня, скотина, еще раз придешь такой трезвый, домой больше не пущу, и сын, неужели сложно открывать балкон, когда куришь в комнате, в коридоре утром такой кумар стоял, что я думала, что попала в мультфильм про того ебучего ежика-наркомана. Бабла тебе оставляю чуток, на столе. Смотри, не забудь гандонами закупиться, а то опять телефон дяди Сережи хуй тебе дам. Все, как очнешься там, позвони.» Как же все-таки мама меня любит, подумал я, одел шорты и папиздрячил прям в тапках в магаз за спасением.
ВСТРЕЧА
По дороге обдумывая записку и закуривая отстреленное курево «похуйкакой» марки, я понял, что погода удалась, ипать ее во все щели без вазелина(Вазик не принимай на свой счет, ты тоже можешь поучаствовать в этом процессе). Супер-мега магазин «Роза» находился в 92 шагах от моего подъезда. Вы скажете, нихуясе ты педант, да нет, вовсе не так. Просто когда в голове каждый шаг отдается громом какого-то неебического наббата, то запоминаются они на всю жизнь, причем каждый сцуко в отдельности.
«Девушка, милая, дайте пажалста два Козла холодненьких и пачечку палмала спешиал.» «Спешиал фор ми, блянах», - подумал я. Выйдя из магаза я сел на офигительно жопогреющий черный заборчик, открыл пивас и закурил. Сделав пару глотков, я понял насколько мелочна жизнь. Всего-то пара гло… Тут мою мысль прервала дикая, непостижимая наглость!!!!!!!
Бутылка выскочила из рук и моментально оказалась у пасти какого-то уродца, в которого пивас входил с такой легкостью, что мне аж завистно стало. Первая мысль была такой: «Не бля. Этаж ахуеть, щас как ебану ладошкой по донышку со всей невъебической похмельной жестокостью, чтобы он, сцуко, все сваи зубы смог увидеть только после пасищения всем известнага места па причине пасрать!!!!!!!». Вторая: «Ни хуя, так мог поступить только человек, который либо меня не боится, что было ваще не вариантом, так как я сям от своего вида в зеркале чуть не обосрался, либо пидарас какой-то. А если он пидарас, то бить нужно по яйцам. Да так, чтоб у него даже воспоминаний о них не осталось». Ну и решил я, что нужно действовать. Ан нет, этот крендель опустил бутылку и я увидел нечто, после чего я вообще до сих пор спать боюсь. Это было перекошенное, расбухшее в 2 раза, божественно довольное ебало Синемора. Мыслей не было. Я открыл вторую бутылку, закурили и сели думать каждый о своем. Я думал, что я обошелся легким помятием по сравнению с этим несчастным, и пил пиво. Лицо Синемора не выражало ничего, абсолютно ничего, было ощущение, что существо, сидящее рядом вообще не имело возможности мыслить, одноклеточное–переросток блять, гриб мутант нах.
Вот, посидели мы так с Синим попили еще пигка часов до одиннадцати, потом разговорились:.
- Синий, а не поехать ли тебе со мной на Нашествие?, -глаголил я уже послушным язычеллой.
- Не ва-апрос, сцуконах, ка-агда?, - ни секунды не мешкая проикал Синий.
- Через 2 часа собака .
- Ну та-ады через час на этом же ме-ик-эсте.
Мы молча разошлись, также молча сошлись и побрели ловить тачилло, так как пиздряшить ногами или в общественном транспорте не хотелось и не моглось.
Синий - Нас к платформе, с которой ГэКа Жуков в Маскву паписдрячил, мы тоже собираемся.
Вадила - Не вопрос.
Я - Ну-ка поставь 101и7
В – А че, на нашествие?
Сцуко, догадываться было нихуя не сложно, так что я не удивился даже, что этот ибанический годзиллойд догадался. Но Синий долго не втыкал в логику произошедшего и шепнул мне: «Йопта, да мы жеж с ниибаца оракулом едем»
С (водиле)– А када я умру?
В – Мне то почем знать, я ж не оракул, бля…
С – Вот, бля… показалось..
И Синий задумался, над чем я не знал, да и мне было похуй. Я расплатился, мы зашли в магазин.
С – Так, бери хавку, а я щас че-нить «вдорожку» подмучу.
Я выебываться не стал, купил комплект арбатской каши на 2 суток обильной жрачки, пару батонов сырокопченой колбасы и три пачки гандонов по 12 штук. «Если что, там докуплю»,- подумал я. «Нихуясе»,- подумал продавец. Синий тоже совершил отоваривание. Билеты на собаку решили взять, почему сам не знаю, наверное, чтобы не суетиться лишний раз, хотя хули там суетиться???
НАЧАЛО ПУТИ В РАМЕНСКОЕ
Сели в собаку, заняли обе лавки полностью, при помощи рюкзаков, чтоб нас не беспокоили всяческие пидарасы, которые почему-то так часто являются соседями по вагону. И синий достал из рюкзака «вдорожку». После этого я такой комплект только так и называл, просто и со вкусом. Так вот «вдорожку» это: Старка 1л, Кока-Кола 1л, 2 стаканчика пластиковых белых. «Заебись»,- подумал я. «А то?»,- подумал Синий, и налил.
Из электрички мы буквально выпали, так как жара только способствавала пущщему опьянению. Когда мы вышли на Комсомолке из поезда, первое, что я услышал – урл, который впоследствии я истинно возненавидел на всю жизнь: «www.leningrad.spb.ru!!!!»
Причем поначалу, даже как-то она меня порадовало, во, думаю, круто, Ленинград блянах, пацаны жжгут. Но это очень быстро прошло, потому как толпа пьяных обдолбышей никуя, кроме этого адреса не знала слов в песне. Синий даже пытался подпевать, пока мы ехали па эскалатору(мне показалось, что мы ехали часа полтора), но пропев с хором больных уебанов, посмотрел мне в лицо, выражающее «хорош флудить пидары, тут вам не «кроватка», ибись она в рот», и перестал. В переходе мы купанули два билета и с довольными ёблами проследовали дальше, к выходу на платформы Казанского вокзала…
Толпа народу встретила двоих пьянющих и одетых в жестконеформальном стиле ушлепков улыбаясь тупыми улыбками, рыгая рыготиной, заправляясь пивасом и поюще о боже пиздецблянахуй, ебись вся планета во все щели без вазелина (вазик, уже знаешь) «www.leningrad.spb.ru!!!!» . Синий увидел в этой толпе исключительно то, что все они потенциальные собутыльники, я…., что я в ней увидел, я уже описывал выше, могу только добавить, что сразу понял – культурно отдохнуть не получится.
Встали чуть в сторонке, закурили. Тут откуда ни возмись, паявляються 2 девки, причем типа приличные вполне, такие сисясто-жопастые женщины. Ну у меня все мысли естественно приобрели исключительно четкую направленность: «тема ебли должна быть раскрыта, причем, чем раньше, тем лучше». Я в принципе подозреваю, что вам тоже было бы весьма интересна такая тема. Ну я естественно подкатил, уже заговорил их обеих и тут, вот блин незадача, подруливают 2 хлопца. Нормальные такие хлопцы, вроде на людей даже похожи, так что особо выебываться сразу не стал. Одна из девушек нас сразу представила друг другу, чтоб замять внезапную враждебную паузу. Тот ,что был повыше, смело так, типа пирдупирдительно, промолвил: «Мы с ними, всяхуйня.», на что я, без секунды промедления, ответил: «Мы тоже, ниибет». Ну, черти хочу я сказать были с чувством юмора, паулыбались и предлажили взять вдорожку. Синий сделал тактический ход: «А мы не откажемся, давайте, а мы пока с девчонками пойдем места займем». Подхватив девчонок, я, только отойдя метров 10, крикнул: «Мы будем в четвертом вагоне от «головы».И вот когда мы шли, я начал думать. А вдруг они меня не поняли. А вдруг они не знают что такое голова у электрички? А вдруг …Гон в общем в глову пошел.
Хлопцы оказались вполне сямостоятельными и принесли каждому лицу по баклашке мочакова, а сямое главное их достоинство – 2 баклахи празапас.
Я - Мыслите, епта
Они – Еще бы.
В вагоне находилось людей на 20 больше, чем посадочных мест, но никто не обламывался, все пили пивас, пели песни, громко, пошло и матерно шутили, в общем весело было. Но вот было незадача у одного пассажира. Бедный мужичок, лет 50 , такой весь лысенький и маленький, что на него аж смотреть было больно, был зажат у окна, а рядом на лавках сидели 5 никуевых таких панков, страшных, как жизнь матроса Гальюнова, и жрущих паленую водку из горла. Мужик смело держался минут пятнадцать, пока панки обсуждали, как этого мужичка можно было бы мочкануть. Получался у них такой крутейший психодилическо-параноидальный креатив, типа 50 самых зверских способов убийства мелких парнокопытных животных. Народ на соседних лавках истерически ржал, а мужичонко в определенный момент вообще подсел на измену и сорвался, как шумахер с питлайна, пробежал пол вагона со скоростью, нарушающей все законы физики, и скрылся в следующем вагоне. Но не тут то было, секунды через полторы, он с диким воем уже съебывался в другую сторону. Сперва, уже в говно пьяное население нашего вагона нихуйя не воткнуло в произошедшее, но не успев рассмеяться как следует, мы услышали что-то страшное, звук напоминал вот такую картину: людей и животных(преимущественно слонов и беременных жирафов) в количестве 500 единиц, собрали в плотную кучу, обнесли тремя стенами, а вместо четвертой, так чисто, для красоты сюжета, паставили несколько работающих реактивных двигателей…
Дикий грохот и рев, сопровождал несущуюся толпу. Вы не предстовляете, я на измену подсел нехилую, как думаю и вся электричка, потому что толпа представляла из себя…………… пятерых аннигилятивно-деструктивно настроенных чертей, несущихся с флагами, ревом и барабанами по собаке.
Среди всего гула, было различимо только знакомое географическое название – «Твеееееееееееееееерь!!!!!!!» Все чуток поохуевали, переглянулись, но никто сказать ничего не смог. Тишину нарушил Синемор: «ОТУЖБЛЯ!!!!!!!». Этот знакомый, мелодичный и поэтичный звук сразу восстановил обстановку до момента нервного срыва мужичка.
ПРОЩАНИЕ С ЛЫСЕНЬКИМ
Через пару минут была какая-то злопиздрическая остановка, и кто-то громко гаркнул – «Зырьте, лысенький бежит!!!!!!!!» Все припали к окнам, и вот какая картинка представилась нашему взору.
По платформе, на дикой измене бежит лысенький дядька, обильно размахивает руками и видимо выкрикивает какие-то молитвы, потом, этот чертила, как ниебаться овечка в детском сне, перескакивает через ограждение и бежит в сторону леса. Его никто вроде не догонял и выстрелов, вроде слышно не было, но вдруг, руки несчастного взметнулись ввысь, молитва явно сменилась чем-то гораздо более некультурным и герой упал. То ли этим он хотел укрыться от навязчивых глаз интерисующегося будущего России, то ли у него случился сердечный приступ, то ли и то и другое одновременно, что тоже вполне вероятно. Увидеть этого несчастного в будущем мне не удалось, так что х его з что с ним случилось…
ПРОДОЛЖЕНИЕ ПУТИ В РАМЕНСКОЕ
Меньше чем через десять минут, толпа, из пяти изрядно поистрепавшихся тверских мяньяков топала обратно, барабаны были проебаны, лица уставши, флаги висели на плечах. И тут наиболее живенький и деструктивно настоенный маниак-десянтник сказал то, чего он нихуя не должен был гаварить: «Кто-нить хочет Тверской вотки?!?!?!?!?!» Народ, лицами изображавший непонимание вопроса и явную сытость данным прадуктом, слегка потормозил. И единственным, кто не растерялся, стал, ну конечно же Синий: «Что за вопрос, наливай, бля !!!!!!».
Сказать, что Синий был уже пьян - ничего не сказать. Он высосал свою баклашку, две запасные и постаянно присасывался к девчонкиным баклашкам, как его парни ни уговаривали взять пивка у них. Но Синий – мужик, если даже сдавшиеся девушки вытягивали ему бутылку,он нихуя не стесняясь, падал на них, лапал за сыски, лез целоваться и только в качестве тактической передышки брал пивас, делал пару глотков и возвращал, чтобы жертва не расслаблялась. Я то тоже не отставал, но применяя более культурный подход. Патихоньку сместил чертилу, сидевшего между деффками и плотно схватился за чернявую, не помню как ее звали. Периодически отбивая от нее атаки Синемора, я общался с ней на тему, какие позы она любит, и какая будет первая. Перцы «мысними» осознали свое поражение на поле брани и приступили к тупому, но активному лаканию водки с Синемором и тверскими чертями.
Тверские, оказались безбашенными, но вполне своими ребятами. Квасили весело, постаянно сбагривая водочку ржачными анеками. Насвинячились все просто в зюзю Синемор выходил из вагона целую вечность, его пастаянно калбасиля и он просил замедлить ход, хотя электричка стояла как хуй поутру, жестко и долго. Один из тверских тоже всем сваим видом паказывал, что горизонтальное положение его устраивает гораздо больше. А маниак-десантник оказался парнем абсолютно без башни, благо только что из Чечни, но что-то гениальное в нем все же было. Он сразу придумал решение. Четко рассчитав периоды колбаса Синемора и мегакалбаса Максика, мы в четко просчитанный момент столкнули их в противофазе. Некий животный инстинкт подсказал им схватить друг друга за плечи и мы получили вполне прочную конструкцию. Это нас не могло не порадовать и мы пошли в путь.
НО!!!!!!!!ВСЕГДА ЕСТЬ ЭТО ЕБАНОЕ НО!!!!!!!!!!КАСТА©
В тот момент, когда мы с десантником собирали сверхпрочную инженерную конструкцию, наших девок увели эти иппучие «мысними». Я был ужасно расстроен, секунд пятнадцать, или двадцать сцуко, пока не увидел талпу, в которой женского полу ну просто ебаться-непереебаться. И мы счастливые и пьяные продолжыли путь по какой-то деревне с еще целыми заборами. Земетили, что еще? Учтите это, страниц через 10 их уже не будет.
Минут через пятнадцать , я понял, что весь основной поток пиплов отвалил куда-то, а мы типа идем с жииденькой такой струйкой народа. Десантник, заметив в моем лице вопрос, открыл еще одну бутылку тверской, ловким движением руки выхватив ее из рюкзака за спиной, хлебнул и дал мне: «Мы, бля, не мудаки, нахуй нам билеты, мы нахаляву пойдем и вотку пронесем заодно.» Не знаю почему, но меня сия фраза впечатлила да самых небалуй и я не сопротивляясь шол. Но вдруг, как сияние свыше, как ебучая молния, как я не знаю что такое, на Синемора снизашла трезвость!!!!!!!!! Он выкинул Максика как помойную тряпку на обочину, подошел ко мне, забрал свою сумку, палатку в другую руку и спезданул: «Ты чо, мудаг, мы жеж с табой пиздуем мимо входа с этими ушлепками, а у нас билеты есть!!!»
Сия мысль поразила меня и десантника, и дес выдал::«А пошли они накуй, вотка у меня, пускай себе песдуют, а я се тож билет сейчас заработаю и вотку пратасчим. Я в разветке в Чечне служил. Мы по три ящика патронов мимо всей части проносили зараз..Никто ни разу ни засек!»
Втроем мы дошли места расставания с основной массой народа в два раза быстрее, при том, что раздобревший Синемор пять минут потратил на поиски в канаве Максика. Но Максика видать снесло течением, так что поиски закончились неудачно. Меня с десантником сей конфуз нисколько не смутил, у Синего же начался хаос в мозгах.
КАРДОНЫ
Мы подошли к первому кардону, и заметили картину – охранники шманают сумки на предмет водка-пиво, колющие-режущие, а народ то не музыку слушать ехал, а развлекаться, поэтому бухла было много, а вариантов только два, либо пройти и оставить бухло охране, либо выпить здесь. Как вы понимаете все прибегли ко второму способу. Горы трупов лежали перед первым кардоном. Представьте себе, люди должны были как можно быстрее выпить то, что планировалось выпить за трое суток. Это напоминало конец света, причем даже не конец, а хуй свету!!!!!
Первый кардон мы прошли удачно, палатку прокатило , всё заепис, дажи билетав не спрашивали. А вот на втором приебывались уже по мелочам и по билетам. На измену я подсел, когда увидел как у чугака спереди охрана отбрала колышки и стойки от палатки, а еще нужно было на нее билет покупать. А эта палатка без стоек никак выжить не могла, деревьев на ипподроме сами понимаете сколько, да, да, имено нихуя их там нету, и лишних пяти-шести сотен на билет для палатки не бывает. Да и вообще кто такое придумал? Билет для палатки… Вы когда-нибудь покупали билет для дома? А чем палатка не дом? Десантник недолго думая , отходит от кардона метров на десять влево и кидает через забор палатку.
Я - Ты что, ахуел??? Эта ж моя палатка, ёбырь!!!!!!
Д - Не очкуй, щас пройдем и заберем .
Я – Бля , чугак, тебя сцуконах подвела твоя гениальность!!!!
Палатка лежала на земле как раз перед патрулем, который ходил вдоль забора. Немного попинав ногой сие удивительное создание польский инженеров-тряпичников, старлей посмотрел на нас, еще раз на палатку, опять на нас:
-Значиииит, чья палатка?
-Да моя вроде, а этот дибил ее зачем-то туда выкинул, а я его ваще нихуя не знаю…
Старлей пасматрел на десантника:
-Сержант, сюда, ать, два, палатку, абратна нах!!!!
Тот мигом перелез, благо десант, перекинул палатку и вдруг всмотрелся в патруль – ребята были из Дзержинской дивизии. Деса мы больше не видели.
Мы решили рискнуть, пройти так, а может проканает? Подходим, нас еще раз шманают, говорят ваши билеты. Я спокойно так протягиваю руку Синему, а тот такой, типа хули, билеты то у тебя, я грю, тваю мать синий, они пилять у тебя были, мать тваю. Нас послали нахуй – синий проебал билеты.
Я пол-часа лазил по заблеманному песку и искал билеты, и вы не поверите нашел, только не наши – эти были явно паленые и ко всему прочему на следующий день, то бишь типа на воскресение, но там то только число, а не день недели.
Охранник - А у вас билеты паленые
Синий – А у тя хуй паленый, ты че, я бля их сам ебать тя в рот в киоске союзпечати покупал вместе с журналом огонек!!!!!!!!!!! Я на вас в суд подам, неебет!!!!!!!!
О - Хорош орать, я может проверял, мало ли паленые. А один хуй песдуйте, потому как они на завтра и неебет!!!!!!!(Все это таким пидарастичным голосом китайца, бальнога гемарроем и гайморитом аднавременна)
Я – Как на завтра?
О - Так на завтра, седня какое число? ага, а тут какое ?? ага.
С – (Сцуко уважаю за напор)(таким же ебанутым голосом)А ты бля на чисыпасмаатриии!!! Видишь двеннадцааать!!!!!!(Увидев пробелы уверенности в глазах охранника в полный голос) Все, пиздец, эта уже сегодня!!!!!
Охранник еще пару секунд втыкал, но мы уже прошли и было поздно. На крик , а нааа палаааткуууу у вас билееетыыы еесть??? Синий ответил вопиюще: а тепееерь каакааяяя на хуй раазницаа!!!!!!!!!!!!!!!??????????
ЧТО НАМ СТОИТ ДОМ ПОСТРОИТЬ?
Мы шли по гребанному ипподрому, все места в пределах видимости были явно заняты, а предел видимости был – метр, не более того, посему факт занятия площади удостоверялся срывом пары растяжек и дикими матами аборигенов. Синий сумел сказать только, что-то про то, что палатку нужно ставить как можно ближе к сцене, а то мы ведь народ нифига не спортивный, по пьяни не доползем. На сей пост я сурово ответил, что какой-там мазафака рядам(сцены мы ясен пень не видели), мы уже тащимся незнамо сколько, лишь бы вообще где-нить откинуться уже, а то придет пиздец, и пиздец.
Счастье улыбнулось нам нескоро, но улыбнулось. Удача ведь не любит поворачиваться к армянам жопай, боится сцуконах!!!!!! Я, бля, довольный до не знаю чего вытащил из чехла палатку и расстелил ийо. А синее падло, совершил поступок, заслуживающий только пиздюлей. Он залез сцуко в еще не расставленную палатку и кинул якорь. Ну, ипать мои костыли, приехали!!!!!
Нарыв фонарь, я попытался изобрести новый способ расстановки пятиместной палатки в одиночкку, но так как я не мог одновременно быть хотя бы в двух местах, я понял, что нужно срочно, пака все якоря не повыкидывали искать, идрить его так, партнера па этому сложному технологическому процессу.
Посмотрев по сторонам, я понял, что удача все-таки еще может встать типа боком и неебет. Рядом одиннадцать человек ставили палатку, с первого и точного взгляда я определил ее как двухместная полячка. Пиплы стремно кружились вокруг нее, а один, типа самый умный командовал. Если он еще жив , то мог бы написать нихуёвый креативчик по поводу управления стадом среднерогатого скота ва время магнитных и солнечных бурь, после сезона размножения.
Человек был явно с хорошо развитым чувством юмора и сатиры итьтить его так, мы с ним пол-часа писались с этих ибланов, забили, и пошли ставить мою палатку. Человек оказался вполне мастеровитый и саму палатку мы поставили как истинные профессионалы за минуту – полторы. Но вот же казус, еще был тент, который, когда мы сверху напиздрячили, изрядно запутал моего товарища, и тот сцуко упал на кем-то уже разбитую бутылку (заметьте об песок). Отделался мудлан слабеньким порезом, но это ж надо было ему пидару на него посмотреть – у этого еблана болезнь какая-то была, типа придурок нихуево боится вида крови. В общем этот крендель тоже выкинул якорь. Обращаться к до сих пор шаманящим над полячкой его друззям я не решился, да и не обязательно это уже было(каркас был, а натянуть для падонка никогда не проблема). После мучительных мозгоебаний я закинул все шмотки внутрь и мирно сел покурить у палатки.
НОЧЬ - ЭТО СТРАШНО, СЦУКО
Я всё еще мирно курил, но вдруг раздался тихий шелест - из палатки вылез синий, опять неажиданно протрезвевший. Куда шел синий, мне было истинно интересно, и я этот вопрос ему задал, а он ответил, он шел ссать. А я ему –«Синий, ты вообще посмотри хоть какая у нас платка, и вообще, смотри там не теряйся, иди все время прямо, а потом 180 и опять прямо, тогда у меня будет больше шансов еще раз тебя увидеть.» Как оказалось он меня понял и даже пытался выполнить свою задачу в полном так сказать объеме. Но, не срослось. В следующий раз я его увидел только утром.
Однако прадолжим. Подождав друга с пол-часика и зная характер его приключений я обламываться не стал и пошел искать приключений себе. И нашел!!!!!!!!!!!!!
Естественно пошел по зову!!! Насколько известно тиеоретической науке, настоящий падонок чувствует запах спирта на расстоянии полукилометра от места испарения. Но так как источников было непомерно много я ориэнтировался и по косвенным признакам тоже, как то: толпа, громкие крики, музыка, свет.
Нашел каких-то падонков. Пришел, посмотрел – сидят, жрут водку, слушают песни великого народного узбекского фтыкателя Ахмата Заира. Ну, я как культурный человек представился классически: «Я МазДай, вот моя тара».(Тара у миня специфическая, кружка настоящего падонка, далжна быть жестко металлической и прикуячена на цепочку к старым дизелям, ну или кто там, что еще предпачитаит) Естественно после такого нормальный человек, нормальному человеку всегда нальет, и мне налили. Посидел я с ними, повтыкал чуток и решил, что пить весь вечер с одними и теми же торчками – не канает на приключение, тем более что девки у них были, как унитазы в общественном сортире – либо занята, либо полна говна. Ну и я пошел, точнее пополз на четвереньках от них, при этом умело спиздив 2 бутылки пива… И понял я , что сигарет у мя нету, а курить хочется, ужоснах.
В ЖИЗНИ ВСЕ БЫВАЕТ!!!
И тут проползаю я мимо такой палатки , типа «ЗИМА», круглая такая, сцуко, как шатер. А вход в такую палатку называется писюн, потому как по конструкции очень похож.И вот перед этим писюном сидят такие ничем не примечатильные ребята, вдвоем в позе лотоса. Сидят, втыкают на луну, два таких ниибатьсо статуя.
Ну я жеж человек скромный, решил сперва предложить чертям пива, а патом уж насчет покурить осведомиться. Предложил им пива, а они втыкают в ночное светило и никакой реакции. Ну я решил проверить , может они вообще одуплились, а я тут типа на месте преступления и писец, срок мотать из-за статуй та нихуя не прет.
И начал я проводить всяческие тесты, сперва рукой помотал перет хлебальниками - ноль, потом за неимением информации , подразумевающей жизнедеятельность сих тел, начал их пинать, колоть булавками. Ну меня это подзаебало, а мало ли они надо мной прикалываются, типа ага, старайся чувак, у нас теема и ты нас не прабьееешь, мы йоги! Ну и меня панесло. Думаю хуясе, шутники, ниче, щас мы проверим, какие вы ниибатьсо терпеливые.
Открываю второй пивас. Вливаю его в себя и жду. Чую накатывает. Ну, счас я вас с ног до головы обоссу, думаю. Расстегиваю ширинко, достаю причендал в общем, а тут из писюна, не из моего в смысле, а из палатки вылазит изумительно симпотичное улыбающееся лицо.А я то остановиться уже не могу, пиво оно жеж хочет выписаться. И стою я такой сцу на одну из статуй, а женщино вылезшее на меня смотрит так враждебно. Думаю, нельзя так портить отношения с людьми у которых нужно что-то еще попросить, тем более, если хочу, чтоб на просьбу ответили положительно, мало ли , это ее друк? Ну я так сделал вид, что типа ой, а что это я , извините, я вас не заметил и отправил струю в сторону.
Женсчино улыбнулось: «Да ладно, мне на них похуй, а им тем более, они же статуи.» Пафтыкали мы так друг на друга с известной долей любопытства, присмотрелись, ну у меня ессесно мысль: «Передо мной женсчино предположительно приятной наружности, стоит передо мной на коленях, а я тут с готовым членом». единственным логичным для меня завершением был шаг вперед. Там то уже ваще не отвертисся, подумал я, стряхнул и уверенно придвинулся.
И правильно надо сказать подумал. Она правда настояла на том, чтобы я прошел сперва внутрь, но я отрицательно покачал головой: «Сперва сосать, а потом ужо и вовнутрь». Ну как я мог подумать в тот момент, что эта приглашение пройти в палатку? У миня была чёткая направленнасть мыслей, жесткая, как дубовая древесина, а ее еще предстояло выморить!
Не устояв перед шармом хозяйки, я все-таки пролез вовнутрь, и обнаружил, что не зря они форточку не открывали, в центре палатки стоял фонарик, освещавший слоистый кумар, а рядышком лежало несколько бульб и еще пара ебучих сфинксов-грифонов, правда в лежачем положении. Одно из этих мифических существ по виду напоминала не менее мифическую женщину, на эльфийку похожую. Красивая бля, но уж больно не из этого мира. Моя спутница мне нравилась гораздо сильнее, потому как шансов раскрыть тему ебли с ней было куда как больше, чем с этой падшей статуей.
Ну хули мы, в музеях чтоль не ебались , накрыл я гражданку спальничком, а сам кашу на бульбик. Лежу и думаю – сказка то какая, ебацо в рот, искал покурить, а нашел он ана чо! И тут такой , а пакурить то , есть чо? Подруга меня поняла не совсем так, как я хотел, но тож ниче. Не отрываясь от процесса, она достала пакетик из заднего кармашка джинс и кинула на мое лицезрение. Через минутко я ужо тянул что-то жутко едренное и дико кашлял (так как на самом деле, никуя я не наркоман был, опытом не обладал).
Девушка, почувствовав, что мне так охуенно, а ей еще нет, решила исправить сию несправедливость жизни. Вылезла из-под спальника быстренько оголила вполне замечательные груди, не буду пиздеть что там пятые чашки и все такое, нет, сиськи были не из больших, но упругие и вполне красивые, а также нижнюю часть туловища, которую мне рассмотреть было весьма сложно, так как голова была уже тяжелая-тяжелая. И гражданка влезла на меня сверху. Несправедливость все же еще не была полностью исчерпана и она забрала у меня бульбик. А я лежу без бульбика, мне итак харашо, там процесс идет, мне ужо поткатывать начинает, а в гологе поднимаеться какой-то гомон : «ДЯДИ СЕРЕЖИ ТЕЛЕФОН БОЛЬШЕ НЕ ДАМ!!!!!!!!!! УУУУУБЛЯ!!!!!!!!!! СТРАШНО???????» А я лежу и думаю, а ведь страшно, а что за дядя сережа в душе не помню.
После некоторых логических умозаключений я вывел, что дядя Серёжа, о котором мне сейчас говорит какой-та глухой голосище, может быть только венерологом. А причем тут венеролог, подумал я и кончил??????????????? А хуй его знает?????????????
После еще пары пыхов уже нового бульбика, меня начали терзать смутные сомнения: «Почему моя подруга, услугами которой я был бы непрочь опять воспользоваться, плавно привращается в статую, причем странную такую, серую. А хуй ево знает, я ж не скульптор. Ебись оно все канем.»И лег я спать.
А ВОДЫ ТО МЫ И НЕ ВЗЯЛИ!!!
Проспал я ну минимум неделю, никак не меньше. Потому что мне снов параноидальных приснилось, бля, можно сонник укурка составлять, причем в четырех томах! Ну и чувствую я , что за неделю сна то мне нужно восполнить баланс пищи и воды. А то я итак побил все рекорды по выживанию, никаких вам концлагерей, по собственному можно сказать желанию. Пошарив в палатке, из ништяков я нашел только пачку принглз, а попить не было ничего. И все статуи куда-то делись. И кто их, думаю спиздил? На кой хуй думаю кому-то здесь статуи? Неужели ниибатьсо ценители скульптуры здесь водятся? А х. их з. Ну от хавки я решил не отказываться, а жидкость нужно было искать. И я пополз искать.
На выходе я обнаружил два следа от статуй, и лужу рядом. Ну думаю падонки, взяли нассали, не могли отойти к заборчику, вот же свиньи бля! (Про свои эксперименты по оживлению сторожей я уже забыл). С высоты корточек, я, баллансируя в позе суслика искал народ на предмет попить. Сушняк был как в пустыне после попойки с маджахедами. Увидел цель и пополз.
Народ тусил между тремя палатками, у них даже откуда-то были раскладные стулья и типа столик. Я сразу понял, что ребята алкаши – в одной из палаток, бегло заглянув, я абнаружил несколько десятков бутылок колокольчика. По виду людей и своему опыту я понял, что внутри о колокольчике давно забыто – там водка. Даже дети в школе прибегали к таким приемам. На одном из стульев, плотно прижав его к земле, сидел могучий такой человек, с надписью на футболке «ВАСЯ». Ну, как резко упростилась ситуация, думаю.
Над полем пронесся оглушительно хрипящий шепот: «Вася, не дай умереть человеку, налей водички попить!»
Вася всмотрелся в мое лицо, поморщился и произнес: «Да, хуево тебе. Я думал что все самое страшное в своей жызни я уже видел. А тут!» Мысль его продолжилась падъемом с земли одной из двух 5литровых баклашек с прозрачной жидкастью. Я протер майкой кружку и подставил под струю. Вася посмотрел на тару, одобриельно посмотрел на меня и поставил баклаху обратно. Содержимое кружки влетело в меня со свистом, только облегчения я не почуствовал. Что-то жжет все как-то, ой хуева то как… «Бля , жжот, что песдетс!!!!!»
Человек поднял баклаху и определил: «Вот жеж мля, спирту тебе налил. Ну извини человек, щас поправим» В то время, когда Вася говорил это и стал открывать вторую баклаху, я уже смирился со смертью и мысленно составил звещание: «За неимением более ничего ценного, завещаю свой труп падонкам-исследователям.» Ваня вновь наполнил кружку. Я понюхал, но понял, что ход бесполезный. Нос ничего не чувствовал. «Да не боись, не везде ж у нас спирт», - прервал мои подозрения Василий.
Когда я валялся на песке и крутился в судорогах, я воспринимал только звуки, причем судя по всему не полностью. Потому как из всех слов, сказанных в течение пяти минут, кроме мата, слышались только предлоги и имена собственные. Потом крики перетекли в громкую беседу и знакомый голос произнес: «А воды то мы и не взяли!»
АДУПЛЕНИЕ или УТРО,ОНО ЕЩЕ СТРАШНЕЕ НОЧИ
Вода нашлась у добрых людей из соседней палатки. Они одолжили нам 2 литра сока и минералки. Влив в себя кружку воды и закурив уже настрелянную где-то сигаретку, я посмотрел на часы – было пол-шестого. Хуясе, то есть это я полчасика - час проспал то…
А как выспался!!! Хорошо. Но нужно было пойти сходить до своей палатки.
Я не отказался от еще пол-кружечки спиртику, а посему путь домой был весел и необычен. Сперва я решил выйти на дорогу, там была такая дорога по всему палаточному городку. Пыльная такая, страшная. Иду такой, смотрю на дороге стоит один из тверских чертей. Поздаровались, покурили. Он вынес пивка из палатки. Выпили. Я говорю: «Слушай, мне тут надо бы до меня дойти, так вот только не помню, где моя палатка. В какой стороне вход то? Я помню, что от входа подальше.» Мне указали направление, обратно которому я тут же и пошел.
Бредя по пыльной доргое, я вдруг увидел ползущего панка. Грязного как ужос, обблеванного, убитого жизнью и алкоголем. Панк куда-то сосредоточенно полз. Мне показалось сие зрелище весьма забавным. Чем-то напоминало Халву, когда там такие зомбаки с пездами на головах ползали по залам а ты им весело разносил эти головопезды фомкой, или, если не жалко было патронов из пистолета. Фомки не было, а погамить жутко захотелось. Панк добрался до бочки с мусором, обнял ее и перевернул на себя. На него вывалилась груда помоев, а на лице образовалась жуткая улыбка, среди помоев был пакетик с заблеванными сосиками. Народ посмотрел на это, кто-то поблевал, кто-то жутко выматерился, я решил уйти. Но тут началось самое интересное. Из-за соседней с помойкой палатки вылез клон нашего героя. Увидев сосиски он жадно покосился на соплеменника и пополз в его сторону. Тот, понимая, что делиться столь грамотной хавкой с бразой он не хочет, пополз от туда, причем активно так. Мы стали свидетелями захватывающей погони.
Первым, пришел в себя и обрел второе дыхание догоняющий, встал на ноги и покочевряжил за зажравшимся ублюдком. Тот, увидев этакие пиздецы включил вторую, но без перехода в другой режим движения все равно отставал по скорости. Метров через десять он был догнан. Жадно вцепившись руками в сосиски он жевал одну, двумя руками держался еще за две, но полностью закрыть добычу от врага ему не удавалось и зомби стал пожирать торчавшие из рук куски сосисок. Первый панк заплакалъ. Он понял, что уйти от дележа ему не удастся и сдался. Пожрав, они дружно поползли обратно, видать попить захотелось. Я не стал наблюдать за продолжением и ушел.
Бродил я по полю минут двадцать, а толку, что паровозы жопой тормозить. Нет нихера моей палатки. Но мысль о том, что методом простого перебора она все-таки найдется, меня успокаивала. Я решил найти каких-нибудь знакомых, друзей, земляков хотя бы. Захожу в первую попавшуюся палатку. Там темно как во Владивостоке зимой. Народ, - говорю, - а кто-нить из Обнинска есть??? Да ты вообще охуел?-огласили мне из палатки,-
Какой нах тудыть растудыть ебнинск??? Пшол нах…Как оказалось позже все, кроме одного жителя данной хижины были из сего славного наукограда.
Разочаровавшись я пошел дальше, но из разбуженного мною жилища раздался до боли знакомый голос: «Костян, ты штоль?» Я обернулся и увидел старого друга, с которым когда-то учился в школе в городе N. Ваня был неформалом с рождения, хотя отец его был сложившимся военным. Пока мы обсуждали наши жизни, с момента нашего расставания, как-то совершенно случайно добрели до моей палатки, выпили там водки, закусили арбатской кашкой с колбаской, попиздели. Но я решил, что Синемора, как товарища нужно срочно выручать, а как я особо даж и не знал. Ваня, как умелый неформал повел меня по следам Синемора.
ПО СЛЕДАМ СИНЕМОРА
Дело в том, говорил Ваня, что таких пьяных упездышей, как твой друк реальнее всего найти здесь в двух местах. Первое – ментура, второе – рядом со сценой. Потому как все пьяные уроды, не найдя своих палаток обычно ложатся рядом со сценой, в надежде, что их там найдут. Я решил, что прежде всего нужно искать у ментов.
Мы дошли до здания ипподрома. Прошли в любезно показанную ментами дверь. Внутри было вообще нечто народ валялся кто как попало, лица у всех одинаковые – больше похожи на жопы. Явно пережравшие все, запашок песттец. Ну мы минут пять порассматривали этих животных, не найдя цель пошли прочь.
Пошли к сцене. Прошли вдоль нее полтора раза. Никого нету. А ночью и утром было вообще прохладненько. Я даж замерз слегка. Тут слышу голос какой-то. Типо смотри черт спит на железяке в шортах и майке, а ебало довольное как пиздец. Это был Синемор.
Разбудить его было крайне непросто. После нескольких попыток было решено дотащить его до палатки прям в таком виде. Дотащили, покурили. Сели думать че делать дальше. Дальше мы с Вано пошли попить чаечку. Там типо полевые кухни стояли и чай варили. Ну и не только , еще какую-то типо съедобную хрень.
Мы подошли ко всему этому бардаку, а там стоит такой солдафон, ебало пол-метра окружности с половником таким а ля чайная ложка циклопа. Довольный, будто обкурившись трижды, мешает эту смесь которую они назвали чаем. Мне больше показалось, что сей отвар был сварен по рецепту группы Манго-Манго: «А повар придумал ужин, немного крупы перловой, немного коры дубовой, немного дорожной пыли, немного болотной тины - солдат не умрёт голодным». Так что дружно выплюнув сей отвар в сторону повара, мы пробились сквозь толпу в сторону, где продавалось пиво. Взяли по две кружечки и пошли домой.
Не допивая пиво, решили, что нужно уже вливать в себя водочку потихоньку. На возгласы «Синий, а ты пожрать не хочешь??», «Мудаго, вставай давай, скоро уже концерт начнется» он никак не отреагировал. Зато когда Ваня тихо сказал мне: «Да хуй с ним, пусть поспит, давай выпьм то уже.» Синий высунул распухший недовольный ебальник из палатки и высказался: «Ах выж сцуки, щаз я вам выпью без меня, а ну айда в палатку, а то тут солнце ебучее…»
А ВОТ, ЧТО БЫЛО…
Бля, ну ушел я от палатки, иду прямо, как ты мне и сказал. Там бля веревок кто-то понатягивал аш пиздец, хер пройдешь. Ну я посрывал все, а то хули бля, людям пройти невозможно. А за мной прям шлейф неудач тянется. Прикинь нах, иду а за мной палатки падают одна за одной, а от туда мат, пиздеж, типо убью нахуй, что за пидары вокруг. Воотт. Прикинь. Ну дошел до забора, смотрю бля, нормальный такой длинный бетонный забор весь обоссан. Встал, ссу, никому не мешаю. Тут сзади какой-то черт подваливает, типа бля, ты что за мудак такой?? Нахуй ты мне все растяжки посрывал??? А я ебу че за растяжки. Говорю не пизди на меня, я в саперном деле нихера не акробат. Если б я твои растяжки посрывал, меня жеж разорвало бы нахер…
Закусить то дайте, вот , ага. Пока я все еще ссал, ты давай наливай там , а то я ж так долго с одной стопки работать не смогу, он мне все мазги проебал. Ну я его посылаю нахер. А он какого-то мента выцепил, таварищ милицианер говорит, подойдите разберитесь с нехорошим человеком. Тот подошел, за плечо меня хватает, прикинь, поворачивает, и говорит, что случилось?А я ему и говорю, вы знаете, я вам сапоги обоссал, штож вы меня так поворачиваете то быстро?
Моя судьба стала очевидной. После долгих разговоров о том, как он будет меня развращенно насиловать, вместе со своими собратьями ментами, меня кинули в бобик. Едем, они такие ну ты ахуел, не ты ваще шаришь, что ты делаешь то? Ты кого обоссал?
Да мы из тебя тут вторсырье щас делать будем. Я им значит объясняю, ну а кули меня дергать, если я ссу. А они не слушают. Где твои документы, я говорю в палатке. А они, а билет где, а я - в палатке. Они а деньги есть? Я говорю да у меня все в палатке. Бля, ну ты поал, говорят , ну пиздец тебе. Где твоя палатка помнишь?? Я говорю, там, откуда вы меня везете , неправда ли логично, наливай давай. Воот.
Ну, везут обратно, а где взяли уже хуй помнят. Приехали, говорят, ну здесь брали, а палатка то где твоя. А я грю, да я собственно не знаю, я говорю и не видел ее снаружи, помню только , что выхода два. Мне показалось они меня порвут на месте. А я уже очкую, я грю правда не помню, не убивайте.. Они, ну блять, щас искать поедем.
Возили меня эти пидары по всему палаточному городку часа два. Ясен пень хуй че нашли. Я думал пиздец мне, они тоже. Но тут этот лейтенант говорит, бля ну мудак ты долбанный, хер с табой. Поехали в ментовку, друзья завтра тебя оттуда заберут. А я им дык нет у меня друзей, я еблан. Мне бы пописать бы, а еще я кушать хочу. Тут этот лейтенант не выдержал. Выкиньте его говорит орет нахуй, блять, что за жизнь, ты парень, не просто еблан, ты уебища кусок. Нахуй ты тормолзишь, этого пидара на полном ходу выкидывать нужно. Дверь открылась и меня выкинули.
Вот такие пиздецы. И нихуя не смешно. Я потом одного из Тверских встретил. Они меня опять напоили. Максика с ними нет. Я перед ними прощения просил за то, что я его выкинул. Они сказали, что он им типа и не особо нужен, что типо прощают мне. Вот у меня душа успокоилась, я нажрался по этому поводу. Как оказался на сцене не помню. Вот так вот. Мы с Вано тоже поделились впечатлениями. Но Синий обреченно пил водку с трудом воспринимая информацию.
МОМЕНТЫ
Через час подвалили мои товарищи, которых я уже не особо и ждал. Причем приехали в числе всего трех человек. Банально слушали музыку и бухали, причем по большей части в палатке, потому как подниматься после таких ночных приключений на ноги до вечера не получалось. Да и не хотелось тащиться в эту толпу. Единственное, что хотелось услышать в первый день, так это Пилота. Услышал, стоял в первом ряду, рядом со сценой. Благодаря этому у меня были полностью отдавлены нижние конечности и раздавлена половина внутренностей. Часам к четырем подъехал товарищ Винни, солист довольно известной группы Дергать. Большой такой человек, во всех смыслах. Бухач стал горазхдо веселее, в ход стало употребляться гораздо больше пива. Причем в большинстве своем халявного. Умудрялись иногда подпиздить. Иногда просто стрельнуть.
Квасили весело, слушали муззон, ничего особенного больше и не было. А может мне просто память отшибло с таких перепоев. Замечу еще несколько моментов.
1. Винни с Синим спиздили у меня почти все гандоны и ушли ебстись с какими-то непонятными женщинами. Приперлись в три часа ночи. Винни упал в палаку прямо на нас. Все охуели, но на всяческие наши претензии он только хуяил всех руками и ногами. Пришлось смириться с потерей половины площади палатки на нужды Винни.
2. Количество выпитого мною пива в примерной сумме за 3 суток составило примерно 18 литров. Плюс 2 килограмма веса, минус почка.
3. Выступление Ленинграда. Никогда не забуду, как шнур пел «Где ваши руки? Бейте в ладоши суки..» и весь ипподром радостно хлопал в ладоши. А потом, под конец выступления Шнур начал предствлять коллектив. Это типа тот то, это тот то, с этими мы бухали по дороге, это ваще хуй знаю кто. Причем этот хуй знает кто пробил большой такой барабан, когда начал по нему хуярить со всей дури….
4. Запомнилось выступление Земфиры. Народ протух и уснул. К сцене ломились уебищные девочки и мальчики и ловили головами предметы летящие в сторону рамазановой, но не долтавшие до нее. Крайне уважаю Земфиру и ее коллектив как музыканта. Но не на нашествии же……. ИМХО……
5. Иван Купала. Это был пиздец ваапще. Прикиньте одиннадцать часов утра. Народ в основном бухавший двое суток до этого. С похмела приходит с пиовм к сцене. И тут у всех белочка. Бабкина на сцене=)))))) Бугагага. Когда эти бабки разошлись по сцене толпа охуевала. Все смотрели друг на друга и думали, что все вокруг ебнулись. Народные песни на нашествии???? Панки просто выпадали в осадок. Но как тольок эти черти разыгрались тащилась вся толпа. Под «ой, заинька» или че-то в этом стиле танцевали все перед сценой. Ошибка бабок. Они начали раскидывать сушки со сцены. Прикинь стоишь ты, а тебе сушкой по балде. А голова итак гудит. Ну в общем сушки полетели обратнол в бабок, вместе со всем, что попадалось под руку.
6. Tequilajazzz очень порадовали, как всегда. Все-таки лучший коллектив страны.
Вот и все, жду камментов, пью яд, делю килограммы на ангстремы, бронирую билеты в бобруйск=)))
© MuzDie
Размещено через приложение ЯПлакалъ
yaplakal.com