137
Расщепление горизонта— Осторожно возьмитесь правой рукой за правую ягодицу; левой рукой — за левую; нагнитесь параллельно полу и после этого — медленно раздвиньте ягодицы в противоположные от отверстия стороны.
— Простите?
— Для особо одарённых повторяю. Осторожно возьмитесь правой рукой за правую ягодицу; левой рукой — за левую; нагнитесь параллельно полу и только после этого — медленно раздвиньте ягодицы в противоположные от отверстия стороны. Сделали?
— Простите — нет.
— В чём проблема?
— В "противоположную" от какого отверстия?
— Вы ненормальный?
— А Вы?
Врач, заинтригованный нестандартным поведением, очнулся. Озадаченно прервал рутину раз и навсегда заведённого ритуала. Осоловело вылупил недоумённые глазки, оторвавшись от гроссбуха со списком болезных. Сидя — как обычно — спиной к раскоряченному пациенту, он даже соизволил развернуться вполоборота в порыве отчаянного изумления. Однако то, что он обнаружил, повергло его в ещё большее удивление. Практически — в шок. Челюсть отвисла, очки медленно полезли на лоб. Оригинал? Или кретин?
— Больной, Вы что…
— Кто Вам сказал? — пациент, выглядывая из-за увесистой задницы, прервал врача на полуслове.
— Что сказал?
— Что я — больной.
— Ну как же…
— Послушайте, уважаемый. Я нахожусь на профосмотре. О том, болен я, или нет, может сделать заключение лишь компетентная комиссия. Но не сейчас, а только после окончания тщательного осмотра всеми специалистами клиники. Вы согласны?
— Хм… Пожалуй.
— Не кажется ли Вам, что называть меня больным допустимо только в том исключительном случае, если как минимум один специалист из всей представительной комиссии найдет у меня недопустимые отклонения от нормы?
— Да… Пожалуй.
— Считаете ли Вы, что всё сказанное выше — звучит вполне логично?
— Да…
— Тогда на каком основании Вы только что назвали меня больным, а несколько ранее высказали скороспелое предположение, что я — ненормальный?
— Приношу свои извинения.
— Принято. Но впредь, уважаемый, Вы — обязуетесь не называть меня больным.
— Хорошо. Но и Вы поймите меня правильно…
— Будьте уверены: Вас я пойму правильно! Итак, я Вас внимательно слушаю!
— Согласитесь, боль…
— Простите?
— Э… товарищ…
— Ну?
— Что я, по-вашему, должен думать, наблюдая, как Вы, согнувшись, недвусмысленно пытаетесь раздвинуть ягодицы через брюки?
— А что я, по-вашему, должен был делать?
— Как то есть что? Вы должны снять брюки и трусики — если они у Вас есть, и лишь затем раздвигать ягодицы руками!
— Вроде бы логично. Но это, доктор, ложная логика. С одной стороны, вроде бы звучит здраво. Но давайте, уважаемый, вспомним: разве Вы говорили, что я должен снять брюки и тем более — трусики, если, конечно, они у меня есть?
— Знаете что, больной…
— Что Вы сказали???
— Простите… э… товарищ… Видите ли, батенька, есть вещи, которые настолько очевидны, что не требуют специальных дополнительных пояснений…
— Да-а-а? Вы, доктор, в этом уверены? То есть, Вы, как адекватный человек, со здравым рассудком, берётесь авторитетно утверждать, что все инструкции, высказанные Вами в этом кабинете, всегда не только логичны, но и звучат лишь в том исключительном случае, если кому-то требуются дополнительные пояснения?
— Берусь!
— Ой ли? А скажите-ка, уважаемый… Отчего Вы решили, что я должен сам догадаться снять брюки и даже — трусики, если, конечно, они у меня есть, но при этом — мне, такому догадливому, было неясно, прямо-таки невдомёк, что левую ягодичку принято раздвигать левой рукой, а правую — правой???
— Ну-у-у…
— Не уходите от ответа! Извольте внятно и недвусмысленно пояснить, с какой такой стратегической целью Вы настойчиво дважды (!) уточнили, что левую ягодицу раздвигать именно левой рукой, а правую — правой? Что Вы молчите? Что Вы в рот набрали? Вы полагаете, что кто-то додумается поменять руки?
— Э-э-э…
— А может Вам пришло в голову, что найдётся оригинал, который додумается раздвигать ягодички не руками, а чем-то иным? Или в природе встречаются индивидуумы, владеющие искусством раздвижения посредством усилия воли — по аналогии с экзотической практикой шевеления ушами?
— Ну-у-у…
— Уточните: для Вас принципиально сначала нагнуться, а лишь затем раздвигать? Предварительно раздвинуть перед изгибом — что, опасно для здоровья?
— Не совсем понял… э-э-э… первый тезис…
— Извольте, я поясню. Лично Вы — пробовали когда-нибудь раздвигать собственную задницу следующим специальным образом: левую половину правой рукой, а правую — левой?
— Н-н-нет…
— Мда… Вы знаете, я почему-то с самого начала был уверен, что не пробовали. Более того, бьюсь об заклад, что лично Вы своё сокровище вообще никогда не раздвигали. Но при этом присвоили себе эксклюзивное право раздвигать её другим. И, что самое омерзительное, Вы ещё смеете после этого давать честным людям советы, как это сделать наиболее практичным способом…
— Знаете что, батенька!
— Знаю! Что от меня требуется?
— Снимите. Нагнитесь. Раздвиньте.
— Снял. Нагнулся. Раздвинул.
— Ну, сука, держись! — мстительно пробормотал проктолог.
Впрочем, последней фразы пациент не расслышал.
***
— В связи с этим у меня ещё один вопрос…
— Слушаю!
— Видите ли, уважаемый… — голос пациента звучал несколько напряжённо из-за крайне неудобной позы. Врач по-хозяйски шуровал в коллекторе посетителя настолько рьяно и бесцеремонно, что несчастная жертва никак не могла найти устойчивое положение: при всех стараниях пациента закрепиться более-менее прочно, всё его массивное тело непрерывно раскачивалось, словно полупустой бетоновоз на мартовской гололёдице. — Я, собственно, чего хотел добавить… Ай… Ого! Видите ли…
— Вижу! — проктолог-садюга мстительно вонзил по самое запястье, отчего пациент ойкнул и слетел на крутом вираже с трассы, повалив ограничительные столбики. В смысле — рухнул на колени.
— Док!!! Что ты там ищешь, мать твою???
— Истину, мой друг, истину.
— И что? Истина где-то там?
— Известное дело! Ладно, обувайтесь.
Врач, вполне удовлетворённый, вальяжным жестом сдёргивает перчатки, и, с довольной улыбкой, швыряет их в урну:
— Ну, батенька, и что Вы хотели спросить? Хотели, но так долго стеснялись?
— Стеснялся??? Феноменально… Откуда, по-вашему, я мог догадаться, что мне предварительно следует спустить подштанники?
— Здрасьте! Вы к кому пришли?
— На двери написано "Проктолог".
— А Вы, типа, не знаете, что проверяют у проктолога?
— А Вы, типа, предполагаете, что обычный человек владеет вашей изуверской терминологией? Откуда я, нормальный обыватель, должен знать, что означает сей кошмарный термин?
— Ха-ха-ха! Вы что, ненормальный?
— Стоп! Это мы уже обсуждали!
Врач, ещё не так давно находившийся на пике триумфа, мгновенно сник. Только что он, отнюдь не глупый человек, понял, что "обломать" больного у него не получилось. Напротив — с какой-то невероятной тоской, он вдруг отчётливо осознал, что попал в цепкие лапы демагога. И что, скорее всего, здесь и сейчас начнут обламывать его самого. Методично. Творчески. С огоньком. Однако будучи человеком упёртым, он, как правило, не сдавался сразу. Поигрывая — на всякий случай — рыжей литровой клизмой, проктолог скабрезно поинтересовался:
— У Вас остались вопросы по поводу анального отверстия? Могу посмотреть более детально!
Пациент несколько побледнел, но довольно скоро взял себя в руки:
— Не суть важно… Скажите, Вам известно, что такое "расщепление горизонта"?
— Господи… Это что за хрень? — обескуражено спросил растерявшийся врач.
— А я поясню. Мне не трудно. Это общепринятый на территории Российской Федерации русскоязычный аналог термина "split horizon".
— Как???
— Ах, Вам даже и это не вполне ясно. Странно, весьма странно… Не находите? Впрочем, поясню подробнее. Split Horizon — это специальный приём, который довольно часто используется в протоколах канальной маршрутизации. Смысл его в том, что маршрутизатор не отправляет информацию о маршруте на тот интерфейс, с которого получил эту информацию.
— Да?
— Именно! Более того: основная, и самая приятная "фишка" состоит в том, что расщепление горизонта позволяет предотвратить появление петель в маршрутах.
— Ага. Теперь понятно! — с энтузиазмом подхватил проктолог. — Так бы сразу и сказали. Мол "горизонт". Я бы сразу догадался. Ребёнку ведь ясно: когда этот ваш маршрутчик расщепывает горизонт, он моментально, стервец, наматывает петли. А то заладили: "сплит", да "сплит"… — Врач возбужденно ухватил пациента за рукав, и принялся рьяно доказывать: — Вы знаете, батенька, я вообще — патриот. И категорически не приемлю всего иностранного. Да меня… — проктолог доверительно приблизил влажные губы к уху обалдевшего пациента,— просто бесит всё это рабское преклонение перед иностранными словами.
— А как же латынь? — посетитель на всякий случай отодвинулся подальше. Тем более, что из орального отверстия доктора дурно пахло. Практически так же, как из анального. Того самого, относительно которого в разные стороны…
— Что-вы-что-вы-что-вы! — зачастил врач. — Доверительно замечу: была бы моя воля, я обходился бы исключительно нашими, родными терминами. Ну их, этих латинян!
— Не придуривайтесь, Док. И не уводите разговор в сторону. Извольте дослушать. Иначе так и помрёте недоучкой. Учтите: даже расщепление горизонта не решает всех проблем маршрутизации. И зарубите себе на носу: в неполносвязной многоточечной сети Frame Relay расщепление может вызвать определённые проблемы.
— Какие? — упавшим голосом осведомился расстроенный доктор. Энтузиазма на его молодом, розовощёком лице — как не бывало. Более того, стало очевидно, что Док, ранимая душа, имел обыкновение принимать все неудачи и назревающие проблемы слишком уж близко к сердцу. Предвидя длительные и затяжные поиски выхода из интеллектуального тупика, связанного с трудностями администрирования неполносвязных сетей, эскулап заметно упал духом. Не удивительно: очевидного решения проблемы расщепления горизонта он не видел, а на длительное изучение вопроса у него — уставшего в конце смены — просто не было сил. Могучие плечи ссутулились под грузом предстоящего мозгового штурма, который вряд ли обещал быть легче, чем разгрузка вагона с цементом. Взгляд потух, лицо приобрело пасмурную тональность.
— Каки-и-ие!— передразнил пациент.— Это тебе, брат, не клизмы ставить! Это, брат, — наука! Понимаешь, Док, на противоположной стороне любого интерфейса "слушать" информацию может не один, а несколько маршрутизаторов. Поэтому подавлять распространение информации о маршруте не следует.
— Да, затаивание информации… вообще вредное дело…
— Что???
— Я говорю, что скрывать информацию — если конечно, это не врачебная тайна — вообще моветон.
— Док, ты охренел? Да при чём здесь врачебная тайна???
Пациент принялся возбуждённо расхаживать по кабинету. Развивая тему, он последовательно остановился на всех аспектах использования расщеплённого горизонта в каналообразующем оборудовании. В голосе прорезались менторские нотки, чувствовалась неподдельная увлечённость предметом обсуждения. Особое внимание он уделил конкретным реализациям метода в маршрутизаторах различных производителей, приведя в качестве примера типовые настроечные параметры топовой модели известного североамериканского вендора. Следует признать, что лектор обладал изрядными дидактическими талантами: всё, что он доходчиво и умело разъяснял на простых и жизненных аналогиях, становилось понятным буквально сразу — даже непосвящённому слушателю. Умело вовлекая в дискуссию хозяина кабинета, он методично склонял его к своей точке зрения. Склонив же — с лёгкостью её же и опроверг, видимо решив покуражиться. При этом, в совершенно унизительной манере — язвительно высек оппонента публично, после чего вероломно оставил его с носом и несмываемым клеймом ретрограда. Впрочем, через какое-то время, он внезапно прервал себя на полуслове, остановился, как вкопанный, и с жалостью посмотрел на проктолога:
— Ты хоть уяснил чего, чучело?
— Кто Вы? — вяло пролепетал убитый горем врач.
— Я? Как это кто? Начальник IT-службы крупной энергосбытовой компании. А что?
— Что мы с Вами… сейчас… обсуждали? — голосом умирающего осведомился несчастный.
— Принципы настройки вычислительных сетей и каналов передачи данных.
— Ну и… как я Вам? — заискивающе вопросил эскулап.
— Хреново. В информационных технологиях, ты, Док, полный пень. И консерватор. Я б тебя даже секретаршей не взял. — IT-шник плотоядно — на всякий случай — оценил упругие ягодички доктора, плотно, и вполне сексуально обтянутые голубым медицинским халатиком.
Начальник службы устало присел на краешек стула, и, уперев ладони в широко расставленные колени, с интересом посмотрел на раздавленного обстоятельствами врача. Проктолог поёжился, почуяв на себе изучающий взгляд бывалого человека, и вся его былая спесь окончательно, без остатка, стекла куда-то в пол, растворившись позорной лужицей в потёртом коврике казённого типа. Убедившись в окончательности произошедшей метаморфозы, посетитель сбросил шутовскую маску и, вполне серьёзно нахмурив брови, продолжил:
— Знаешь, Док, за что я вас, козлов, не перевариваю? За то, что работать вы не хотите, толку от вас — чуть. Если только "больничный" спросить. Специалистов среди вас — полпроцента. Хорошие диагносты — вообще реликт. Но спеси и гонору — выше макушки у каждого второго. Будь по-моему, так ежели не нравится работать,— уходи. Не хочешь развиваться, учиться, приобретать опыт — сдристни в туман. Ведь ты, сука, отвечаешь за самое ценное на свете — за человеческие жизни.
Начальник тяжело вздохнул, и, помассировав шею, продолжил:
— Ты хоть понял, к чему я затеял этот цирк?
Врач молча, сиротливо покачал головой.
— Потому что самая скотская ваша, медиков, особенность состоит в том, что вы отчего-то решили, что пациент не только должен знать, чем он болен, когда и в какие сроки ему делали прививки, но и полностью владеть вашей дурацкой терминологией. Я инженер! И мне плевать на ваши пероральные, оральные или анальные! Я этого не знаю, и знать не желаю. Мне и по моей специальности проблем — по самые гланды. И я не намерен зубрить ещё и ваши садистские термины и теории. Этому учили тебя. Вот и изволь соответствовать. А не хватает мозгов — загляни в карточку и прочти, чудило, что там предыдущий спец написал. Но не мучай пациента идиотскими вопросами. Я хочу сказать — пусть каждый занимается своим делом. Ну что, Айболит, согласен?
Проктолог слабо кивнул.
— И напоследок хочу задать тебе один вопрос. Вот скажи, когда ты, в самом начале беседы, не смог квалифицированно ответить на мой вопрос относительно расщепления горизонта, я над тобой смеялся?
— Нет…— хрипло ответил эскулап.
— Так отчего же ты смеялся надо мной? Зачем унизил меня? Унизил, и фактически надругался над моим человеческим достоинством, когда я не знал, что означает блядская надпись "Проктолог" на твоём кабинете? И ещё, ежели ты разумный человек, скажи — правда лично к тебе это не относится — зачем вы спрашиваете пациентов о прививках, сделанных в младенческом возрасте? Разве вы, медики, не понимаете, что годовалый ребёнок не может знать, какую прививку ему делают? Да и часто ли об этом говорят? Почему врач скорой помощи корчит недовольную рожу, если его спрашивают, какой препарат он только что вкатил загибающемуся от боли пациенту? И почему — в таком случае, если это такая уж кошмарная тайна — врач следующей "скорой", приехавшей через два часа после первой, с пристрастием пытает несчастного, что ему вкатил предыдущий врач??? А идиотский вопрос о количестве полных лет? Почему, кстати, "полных"? Лично тебе, например, какая разница сорок девять мне или сорок восемь?
В кабинете надолго повисло молчание. Но, против ожидания, это молчание не казалось тягостным для участников необычного действа. Чувствовалось, что где-то там, в глубине души идёт некая работа, что собеседники о чём-то размышляют, делают выводы. Начальник устало подпёр тяжёлый подборок кулаком, врач, нахмурившись, задумчиво теребил шариковую ручку. Встал, неторопливо подошёл к окну; заложил руки за спину, уставившись на набухшие почки ольхи, там, во дворе.
***
Некоторое время спустя, врач прервал молчание: неловко кашлянул, и, не оборачиваясь, хрипло спросил:
— Так что Вы хотели? С чем пришли?
— Подпишите мне справку. Или как там у вас это называется? Нужны подписи для получения санаторно-курортной карты… — устало произнёс начальник. От его запальчивости не осталось и следа.
— Что же… Вы… ворвались в кабинет таким возбуждённым? Что случилось?
— Понимаешь, Док, достали… Невропатолог — навязывал мне аппликатор Кузнецова. По сходной цене. Хирург нагло спросил, били ли меня по голове, а затем стал настойчиво предлагать какую-то мазь. По специальной скидке. Отоларинголог долго возмущался, что я, оказывается, страдаю тугоухостью. Его возмутило, что я заранее об этом его не предупредил. Он, бедолага, долго и упорно снимал мою АЧХ, затем обнаружил на правом ухе провал в области килогерца, и спустил на меня всех собак.
— За что?
— Я, оказывается, должен был сам знать, что у меня провал. В области одного килогерца. Отчего-то ему кажется, что у всех дома стоят собственные измерители АЧХ. Наряду с телевизорами и микроволновками. Измерители АЧХ — довольно распространённый в быту прибор, не находите, доктор?
— Не берите в голову. Он сам его неделю назад получил. Вот и пыжится от гордости.
— Глазник… Глазовщик? Глазовик?
— Окулист…
— Да, окулист. Замучилась, трудяга, подбирать мне линзу в левый глаз. Минут 7 или более того, у неё ничего не выходило. Не вижу и всё! Размыто при любых диоптриях… Потом додумалась в карточку заглянуть. Профосмотр за прошлый год. Сощурила свои поросячьи глазки и как принялась визжать: "Ах, больной, ах больной! У вас тут оказывается миопический астигматизм, чего вы мне тут голову морочите? Вы что, не в курсе, что у вас 17 градусов? С вашим открытым переломом вообще без толку очки подбирать. Тебе, бестолочи, при такой скарлатине просто вешают на левый глаз для симметрии то же, что и на правый! Ну и чего молчим?"
— Конечно, Марь Ванна женщина эмоциональная…
— Знаешь, Док, мне плевать, какая она там женщина. Я не к женщине пришёл, а к специалисту. И вообще, кто её просил линзу подбирать? Мне просто справка для санаторной карты нужна. Глянула бы на глазное дно, и все дела.
— Ну, батенька, тут Вы не правы. Ей, специалисту, виднее, чего смотреть, а чего нет.
— Прекрати, Док, называть меня "батенькой". Ты молодой ещё парень, и тебе это совсем не идёт. Глуповато звучит. Мой тебе совет, ищи другой образ. Или имидж, как сейчас говорят. А ещё лучше, быстрее становись специалистом. Уважать тебя начнут за квалификацию, а не за словечки эти дурацкие… О чём это я? Короче, визжала-визжала, потом заявляет: "Странно, почему тот идиот, который у вас в глазу эту сколопендру обнаружил, никак вас не предупредил". А она и есть тот самый идиот. Ибо сама и смотрела меня в прошлом году. Что самое смешное, опять на те же самые грабли наступила: справку подписала, но какие линзы мне намеряла — так и не сообщила.
— Мда… дела…
— Так что со справкой, уважаемый?
— Конечно… подпишу. Простите, всё же обязан задать вопрос…
— Валяй!
— Как Вы спите ночью?
— Нормально.
— Я имею в виду, сколько раз встаете к унитазу?
— Один раз в 4 часа утра.
— О! Но ведь это не есть гут!
— В смысле? — начальник слегка растерялся, и на секунду превратился в пациента. Мальчишка не замедлил этим воспользоваться, и мгновенно натянул маску эскулапа.
— Да это просто трагедия. Вас надо срочно лечить!
— Что??? — размякший пациент побледнел. Вряд ли это безвольное лицо могло когда-либо принадлежать руководителю одной из самых мощных служб преуспевающей энергетической компании.
— Если срочно не взяться за Ваш простатит, то Вы плохо кончите.
— Я и так плохо кончаю, что дальше?
— Как? Вы ещё и плохо кончаете? Ну-у-у тогда вообще!
— Доктор, угроза жизни есть?
— Нет...
— До свидания!
— Погодите! Вы что не понимаете, что здоровый мужчина, выпив литр воды перед сном, нормально спит до 6 утра?
— Доктор, я могу выпить два литра воды и спать до 7. Но комфортнее я себя чувствую, если всё же отолью в 4. И не вижу здесь трагедии. — Волевым усилием пациент попытался взять себя в руки, вынырнуть из болота трагической безысходности и трясины инфернального ужаса. На секунду, где-то там, под поверхностью болотной жижи даже промелькнул волевой подбородок начальника службы, но… Не тут-то было. Схлопнулся. Пошёл ко дну — только чавкнуло.
— Трагедия будет, когда Вы станете ходить с баночкой в кармане!
— Как это…?
— Там будет… дренажная трубка из пузыря! Дренажная! Трубка! Из! Мочевого! Пузыря!
Освоившийся с ролью обличителя проктолог вошёл во врачебный экстаз, садистки, со смаком, вколачивая в крышку гроба недавнего пациента — а ныне покойника — очередной гвоздь. Что ни термин, то гвоздь! Что ни термин, то гвоздь!! Что ни термин, то гвоздь!!! Чпок-чпок-чпок — входят в податливую сосну язвительные гвозди доктора: Дренажная! — чпок! Трубка! — чпок! Из! Мочевого! — дважды чпок! Пузыря! — чпок-хрясть-дзинь-чпок!
Глухой удар докторова молотка по утопленной в сосновой крышке головке последнего гвоздя возвестил об окончании скорбного процесса. Вечная память!
Новопреставленный вновь — против ожидания — подал признаки жизни. Вялым, дрожащим голосом жалко вопросил:
— Доктор… Неужели… Господи… ничего нельзя… сделать…
— Нет!!! Допрыгались!
Нечто аморфное, распластавшееся на стуле бывшего пациента, попыталось собратья в более-менее структурно оформленную субстанцию:
— Не может же… быть… всё так плохо?
— Вы что, не понимаете? У Вас стремительно прогрессирует простатит!
— Ёлки…
— Но! Специально для Вас-с-с! По сходной цене! Могу предложить! "Простамол Уно"! И, если Вы купите его прямо сейчас, то втора-а-ая пачка…
***
Во всех своих противоречиях, мировые религии сходятся в одном: душа не умирает. Более того, буддисты вообще считают, что существует стабильная, проверенная и апробированная тысячелетиями практика переселения душ. Проктолог тоже где-то про это слышал. Но не особо верил. Однако то, что произошло позднее, наглядно продемонстрировало один известный прогрессивной мировой общественности тезис: "Ежели современная наука чего-то не может объяснить (прямо сейчас) на современном этапе, — не следует наивно думать, что этого необъяснимого не существует вовсе". Иначе говоря, не стоит некоторым специалистам уподобляться страусу, прячущему голову в песок: "Не-хочу-не-буду". Проктолог прятаться не стал. Именно поэтому, юноша с удивлением обнаружил, что в размазанную по сидению протёртого стула субстанцию мощно и неодолимо вселилось нечто энергичное. Согласно буддисткой теории о переселении. Нечто энергичное находчиво и с нажимом произнесло:
— Послушай, Док! Если ты прав, то простатит у меня начался ещё в нежном студенческом возрасте! Потому как в те доблестные времена, будучи курсантом на военных сборах в славных Вооруженных Силах Союза Советских, я каждое утро, ещё до подъёма роты вставал ровно в 4 утра отливать в гарнизонном туалете, который дислоцировался в полутора километрах от моей палатки! И, тем не менее, никакой трагедии не испытывал! Обрати внимание, Док, в те нежные годы я имел настолько шуструю, пронырливую дудку, и такую тугую струю, что уверенно ставил своё факсимиле на многострадальной стене батальонного штаба! А надо заметить, что стена отделялась газоном шириной полтора метра! Какой, к едреням, простатит!? Вам там, на лекциях, разве не говорили про индивидуальные особенности организма?
— О`кей, о`кей, о`кей! Нам там, там нам, нам там — говорили. И даже очень. Ладно! Не хотите "Простамол", ладно. Но! Для профилактики Вам надо больше заниматься сексом.
— Чем???
— Сексом! Вот, к примеру. Сколько раз в неделю, Вы, батенька, пользуете женщину?
— А сколько надо?
— Ха! Да никак не менее двенадцати-семнадцати раз!
— В неделю??? Доктор, Вы маньяк?
— Ага! Значит у Вас и с потенцией проблема! Порекомендую Вам сперму памирского сайгака по льготной цене! Специально для Вас-с-с! Если Вы купите прямо сейчас, то...
— То что?
— Видите ли, боль…
— Кто?
— Видите ли, э… товарищ… нерегулярная половая жизнь приводит к рецидивному защемлению восходящей мерцательной протоки мужских половы…
— А расщепление горизонта? Как насчёт петель в маршрутах?
— На противоположной стороне интерфейса? — робко уточнил проктолог.
— Именно!
— Яволь! Понял! Абгемахт! Замётано!
— Умница! Кстати, Док, а кто тебе сказал, что если я не пользую женщину, то у меня проблемы?
— Послушайте, больной, а как иначе?
— Как ты меня сейчас назвал?
— Когда?
— Сейчас.
— Прямо сейчас?
— Да!
— Вот прямо сейчас? Не перед этим?
— Да!!! Вот прямо сейчас! Сорок секунд назад!
— Простите. Приношу извинения. Итак, поясните свою глубокую мысль.
— Да мало ли? Например, мужик может уставать на работе. Или вдрызг разругаться с любовницей. А ещё у него могут быть принципы, согласно которым он ни с кем, кроме жены, а жена заболела... Впрочем, какого черта! Я что, должен перед вами тут исповедоваться? Мало ли, какие у меня... Не твоё дело, Док!
— А вот и хрен-то! Моё! Вы женаты?
— Да!
— Супруга половозрелая?
— Да!
— Способна?
— Ещё как!
— Ну и?
— Что "и"?
— То есть у Вас, дома, есть настоящая живая женщина, которую Вы… можете несколько раз за ночь, совершенно бесплатно... В любое время, без разрешения…
***
Психика современного человека устроена довольно причудливым образом. Некоторые скрытые от глаз неспециалиста особенности ей даровала Сама Госпожа Природа, находчиво — дабы не изобретать велосипед — передав их от косматых предков, терпеливо терзавших тупыми рубилами неподатливый хобот мамонта. Но кое-что, и, порою весьма неожиданное, мы привносим в свою многострадальную голову сами, безбожно придумывая бессмысленные условности современного мира, причудливо нагромождая одно на другое. Кто сказал, что начальник — грозен? Став специалистом, возмужав, набравшись авторитета, разве не обнаруживаем мы в один прекрасный день, что утопающий в кожаном кресле монстр, метающий гром и молнии, на самом деле — беззащитный, сморщенный старикашка? Несчастный маразматик, некогда на пике власти распявший на своём письменном столе не один десяток прелестных сотрудниц, давно уже стыдливо прячет во внутреннем кармане пиджака пробирку с дренажной трубочкой. Глаза раскрываются, наваждение рассеивается, и что? Где этот некогда грозный Зевс-Громовержец? Не это ли облысевшее создание с отвислой задницей в кресле шефа? И чем ещё, кроме экзерсисов психики можно объяснить наше странное нежелание разглядеть трясущийся полу-трупик в кресле Зевса хотя бы лет на пять раньше? Отчего так долго? Кто застил нам, разумным людям, глаза? Ведь король-то голый! Голый! И голый — уже давно!
Или, к примеру, ещё один парадокс. Кто сказал, что шапочка стюардессы — сексуальна? Сними шапочку, сбрось пиджак с крылышками, и перед нами — обыкновенная баба! Но почему-то миллионы мужчин плотоядно провожают взглядом любую особу, если её прелестная головка увенчана шапочкой стюардессы. Ведь прелестных головок много! И возможны варианты — кто-то нравится, кто-то — не очень. Но шапочка стюардессы в сексуальном смысле — инвариантна. Это беспроигрышный способ нажать на мужчине нужные кнопки. Любой джентльмен средней агрессивности автоматически проводит взглядом чертовку, если только у неё — элегантная шапочка стюардессы. Отсюда вывод: вопреки логике и здравому смыслу, шапочка стюардессы всё-таки фантастически сексуальна. Сексуальность из неё просто сочится, бьёт фонтаном. Так считается именно потому, что миллионы мужчин автоматически провожают взглядом любую даму в шапочке стюардессы. Провожают — значит сексуальна. Сексуальна — значит провожают. Следует добавить, что не менее сексуальны белые фартучки парадной школьной формы 50-х годов прошлого века, пионерские галстуки, халаты медсестёр и русские сарафаны.
Но! Почему тот же пресловутый халат медсестры, одетый на мужчину в строгом галстуке, вызывает вместо сексуального наслаждения благоговейный трепет и лёгкую панику у пациентов — задача для психологов. То, что даже сопливый мальчишка-интерн автоматически внушает непререкаемый авторитет и веру в завтрашний день, едва напялив белый халат, — вопрос даже не дискуссионный. Почему мы, обыватели, не видим за белым халатом человека — непонятно. Почему нам, обычным людям, требуется волевое усилие, дабы разглядеть там, под белой шапочкой, недоумка или неуча вместо специалиста — объяснению, к сожалению, не поддаётся.
Точно так же не поддаётся объяснению тот факт, что бравый начальник IT-службы не сразу разглядел в халате проктолога обыкновенного мальчишку. Прыщавого. С буйствующей юношеской гиперсексуальностью. Умудрённый врачебным опытом специалист при ближайшем рассмотрении оказался вчерашним выпускником мединститута в том самом любознательном возрасте, в котором "вставляют", во всё, что шевелится. Даже в собственную кошку. У прозревшего начальника возник только один вопрос: "Что мне этот Специалист может посоветовать?" В отупелой от ошеломления голове крутилась лишь одна фраза: "Дома есть настоящая живая женщина, которую можно совершенно бесплатно".
— Простите, недопонял?
— Послушайте, батенька… При наличии здоровой супруги не иметь регулярного сек…
— "Батенька"? Вы опять сказали "батенька"? Малыш, где ты набрался этой пошлости?
— Да, я помню, Вы советовали… Имидж… И всё такое… Однако же… Ближе к делу!
— Ближе! Попробую объясниться.
Начальник неторопливо, со вкусом, кладёт ногу на ногу, устало прикрывает глаза, и по-отечески тепло, спрашивает:
— Скажи, Док, какие игрушки тебе нравились в детстве?
— В смысле?
— Ну самые любимые игры? Оружие? Мяч? Марки? Солдатики? Спички?
— Э-э-э... Это... Паровозики. У меня была солидная коллекция 9-ти миллиметровых железных дорог. Немецкого производства. Рельсы. Вагоны. Локомотивы. Мосты. Тоннели.
— И Вы в них играли?
— Да... Я их это... Стыковал рельсы, всякие там стрелки, семафоры. Пульт управления с батарейками... Сделал огромный фанерный стенд… Холмы из пенопласта, деревья… Специальная травка, станционные домики из наборов, перроны, скамейки…
— Об-б-балдеть! Просто об-б-балдеть! Это же невероятно изысканная игрушка! Я сам когда-то мечтал о такой. Но в мои годы это был страшный дефицит... Их привозили из ГДР... Док, Вы её выкинули?
— Кого?
— Коллекцию электрических железных дорог?
— Да нет, что Вы! Её с таким трудом пришлось собирать… Она уже выходила из моды, многие элементы постепенно исчезали из продажи. Но мне — нравилось. И я собирал. Упорно собирал... Рука не поднимается выкинуть...
— Ага... Не выкинули... Док, а Вы часто в неё играете?
— Чего? Да я это... некоторым образом вырос... из этого возраста... Я что, ребёнок?
— Странно... Очень странно...
— Да что тут странного-то? У каждого возраста свои интересы!
— Пра-а-авда? А я тут сижу, дивлюсь... Как же так... У вас дома такая ценная вещь. Модель симпатичной железной дороги. Нет, доктор, Вы определенно больны! У вас дома есть настоящие маленькие паровозики, в которые можно несколько раз за ночь совершенно бесплатно играть! В любое время, без разрешения. А Вы этого не делаете...
— Да Вы что, больной? Я же…
— Нет, не больной, и мы это уже обсуждали!
— Хорошо! Согласен! Но! Я же сказал уже: у каждого возраста свои интересы! И это — нормально!
— Вот именно, юноша. Вы сами ответили на свой вопрос. У каждого возраста свои интересы. И это нормально. Вы перестали играть в паровозики, а у меня пропал интерес — простите — к влагалищу. Я, конечно, могу в него заправить, но как-то не чаще одного раза в два месяца, и то, если она, моя благоверная, меня сильно удивит. Когда ты, малыш, наконец повзрослеешь, то со временем поймёшь, что на свете есть много других интересных занятий, кроме как совать зудящий, обезумевший член в любую подходящую по размеру дырку. Футбол. Рыбалка. Пиво. Телевизор. Автомобили. Друзья. Внуки. Туризм. Книги. Интересная работа. И даже… расщепление горизонта. Ты меня понял, Док?
Врач долго молчал. А потом поправил шапочку и вдруг раскатисто захохотал:
— Я, кажется, понял. Обойдемся, батя, без простамола. Давайте Вашу справку.
Саратов, март 2010
12.03.2010
© Юрий Лопотецкий
yaplakal.com