1
Креативам Анатана про армию посвящается.
Служить мине довелось лейтинантом-двухгадичником в крутом атделе афтаматизации нескажу какой части, а то нуиво нах, приду на рюмку чая - пальцем тыкать начнут. Типа ты чо про нас написал. Пошли в песду. Отдел афтаматизации и фсе.
Короче, отделом афтаматизации в армии назвают то же самое чё на гражданке в нармальных офисах называиццо Департаментом Информационных Техналогий. В задачи боевых единиц этого славного отдела входило установка сети, инсталлирование виндовз, периодические праверки рабочих компутеров личнаво состава части на предмет заприщеннаго по причине секретности интырнета, поддержание рабочего состояний сервера по каунтерстрайку и прочая хуета. Плюс все че мимоходом имело внутри себя электрическое вешали на учет нашиво отдела и отъебацца от новой горы обяззанностей было просто невазможно.
Это для вступления. Теперь сама история.
Вызывает однажды наш командор части, уебан со званием генерал-маёра, аднаго нашиго сатрудника. Назовем иго Илья. Смысл разговора был примерна такой:
"Тавагищ капитан, вам блять погучена важная миссия, за которую к сожалению вы не получити медалей и орденов, патамушо она секретна как пиздетс. Вас вооружат наипомоднейшим оружием по последнему слову военнай моды и десантируют на место проведения апирации. На апирацию вам выдиляица 2 часа служепнава времени, затем вы снова атходити в джунгли, где равна блять в 17 нульнуль вас падбирает десантный верталет с марскими пехатинцами на борту и двумя верталетами баивова сопроважденийа вокруг. За опирацией буду следить лично. На время аперации вы лишаитесь воинскаго звания и знаков отличия. В случае блять захвата протифником единственное что вы можете ему соабщить - ваше имя и номер блять афицерского удоставерения. Также в данном случае командование сообщает журналистам, шо вы дезертир, действовали вопреки мнению штаба, то ись отказываемся от вас. В наводчики можити взять однаво из ваших ебучих лейтинантов!!!".
В переводе с командирского это примерно означало "Штабу поставили новые компутеры. Самый крутой я себе списал. Установишь на него все что необходимо для компьютера, возьмешь командирский УАЗ с солдатней в качистве пилотов, они довезут тебя с компом ко мне домой. Вот тебе адрес. Дома у меня дочка, че не так - порву как тузик грелку. Научишь ее пользоваться компутером, подключишь интернет, поедешь обратно. Даю тебе два часа. В помощники возьми двухгадичника."
Все вы, уважаемые читатели, смотрели боевики про Рембо и про Первую кровь и про Чужих там всяких. Отвлекитесь от креатифа и пораскиньте мозгой - почему проваливаюца самые подготовленные апирации? Правильно - из-за ашибок команднаго состава. Вот спрашиваица какова хуя нужно было брать помощника-двухгадичника? Ошибка? Да ошибка, на одного ебыр....но не стану раскрывать всех тонкостей рецепта, читайте дальше.
Пока доблестный Гордон Фриман под чутким моим рукаводством в тысячный раз пробивался через ебучаю Black Mesa
, Ильуша собирал из кампонентаф компутер и вхуяривал в него экспи и офис. Скоро мне был подан тройной зиленый свисток и взяв коробку с манитором я поебошил следом. Водителей в козле оказалось целых двое. Получилось так что один дембелевался и абучал тонкаму искусству ваенного важдения белабрысаво духа. Ну похуй. Адин, двое, пагоды не меняет. Пагрузились, пофигачили на север блять столитсы. По пути в капытане Ильуше проснулось забитое чувство дешевого юмора и он мне показал бумажко с адресом и именем принцессы замка. Дословно было написано так "Тыры пыры улица такая-то, дом 2, кв 22 (точка) (вот блять как же ее звать....пиздец, забыл...а!) Катя (снова точко) Девочка (точка).
Это конешно пиздетс дарагие читатели, поржал я на славу над этой запискай написаной грубой рукой старова вояки-генерала. Вроде как бы ничего такого и не написано, а так и хочится подписать дальше "Проверю - если после вас не девочко - убъю". Поржал. Откуда мне было знать что я еще задумаюсь над этой магической надписью и будет не так весело, будет скорее философски.
По пути я децел задремал, тот кто ездил в военнам козле подтвердит, что нормально спать в нем не получица - только провалишь в сон, как мягкая подвеска отечественнаго военново хаммера обязательно подкинет ослабевшую голову заебенив черепом по каркасу крыши. Вобсчим приехали, напрягли экипаж верталета на то чтобы они тащили за нас коробки с барахлом. Поднимаимся на лифте. Солдаты поставили перед дверью коробки и па-бырому так в лифт ПРЫГ и стоят кнопку первого этажа давят. А лифт такой сцуко попался долго думает перед тем как двери закрыть. Мы недоуменно на них покасились - типа чего это они на таких подрывах съебывают? Странно все это и жамкаю я кнопку звонка. Открывай, девочко, мы пришли. Секунду после звонка была тишина, затем удар изнутри как будто в дверь въебался как минимум бешеный слон. И следом самый ужасающий злобный ожесточенный полный крови и желания убивать собачий лай. Я парень смелый и отважный, поэтому взял на вский случай коробку с монитором в руки чтобы хотя бы оглушить злобное животное которое бросится из-за двери уничтожать нас. Да и потом была маза, что скотина увидев побледневшего капитана и картонную коробку с ногами может быть выберет первое. И пока оно будет жрать Илью, у меня будет шанс уйти огородами и потом всем рассказать как героически сражался товарисч капитан.
Дверь приоткрылась на цепочке. "Вы от папы?". В ответ обязательным условием нашего визита в гостеприимное генеральское гнездо было чтобы сцучко убрала ахуевшую от запаха испуганного мяса питбультерьершу нахуй в самую дальнюю комнату и нихуя не выпускала. Вот ведь блять правду люди говорят что какой хозяин такая и собака, чистая правда. Сцучко повиновалось и вскоре зашелестеле цепочкой чтобы впустить нас. Дверь открылась.... Мама родная.... Вот рассудите, дорогие читатели, допустим у вас есть дочка, которой 16-17 лет. К ней вы посылаете установить компьютер апсолютно неизвестных вам лично двух молодых уебанов по 23 года. Она одна дома. Как бы вы хотели чтобы ваша дочка оделась к приему "дорогих" гостей? А?
Карочи. Начать сверху или снизу? Гыгы. Начну снизу. Шпилько 10 см не меньше... Аптягиваюсчие жопку черные брючки... Фигура - не мадель конечно, то есь не худенькая, а из серии "есть за че подержаццо". Но при этом все аккуратно. Если б не папин квадратный ебальник подтверждающий на 120% что любовников у мамы на тот период не было, то в принципе была бы красавицо.... Далее у нас идет топик... Ооооо... Это песня!... Представьте себе ээээ такая футболочка аптягивающая с голым пузиком и ниибовым вырезом-"капелькой" на не по годам здоровых сиськах!!! Ильуша глазками сразу нырнул в узкое межсискостное простраство, а я как человек с опытом грамотной оценки "че почем", канешно оценил телочкино хозяйство, но больше меня привлекло количество золотых украшений, коими данная краля обвешала себя всю с головы до ног.
Короче это был сильный шок. Но мы оправились от него, ведь надо было работать, гемороя мы не хотели, хотелось побыстрее съебаться и отправится домой. Но блять не тут то было. Работа не клеилась. Как в материальном плане так и в духовном. В материальном был просто пиздец. Нормальной розетки для компа в доме не было, вместо метра лапши которую мы взяли чтобы подрубить модем к телефонной розетке, понадобилось метров 20, за которыми пришлось бегать по всему дому выпрашивая у незнакомых людей. Ну и так далее. В духовном плане работать мешало наличие аппетитной текущей сцучки, которая норовила встать поближе, ненароком потянутся на диване, прилечь на диван, оттянуть себе вырез и подуть на запотевшее сисько и постоянно пыталась долго смотреть в глаза. Причем в ее глазах читались только фрикции в два смычка. Когда дошла очередь до обучения девочки работе на компьютере (наконец мы все подключили) Ильуша просто не мог ей ничего говорить. Она об него терлась, дышала на него, аблизывалась, вела себя как последняя сцуко просящая хорошую поебку. Я же наблюдал эту картину покуривая на балконе и посмеивался над ситуацией. Вроде и выебать чуть ли не просит, но при этом за тонкой дверью в другой комнате здоровый питбуль. Короче руки особо не пораспускаишь. Ашибиццо нельзя.
Абучение девачки закончилось тем что в очередной раз грациозно потягиваясь, ненасытное женсчино не расчитало что сиськи 4го размера децел перевешивают вес туловища и кувырком назад она ебанулась с кресла, кресло придавило ее сверху, а на голову упала плашмя нагревательная батарея. Я от смеха чуть не проглотил сигарету и Катюше пришлось полежать под креслом с нагревашкой минут 10 точно. Потому что я не мог переползти от смеха балконную приступочку, а Илья не мог оторвать ржущий ебальник от клавиатуры.
Вопсчим ее мы подняли, объяснили чтобы она сказала папе что нада докупить пылот и отдать 20м телефонной лапши тете из перваво подъезда и благополучно съебнули обратно на фрунзенскую набережную, напоследок оставив наши емейлы, типа служба поддержки - "с кресла ибанешься - пиши".
Заключение.
Неделю девочко походу абдумывало каго из нас двоих ибать интересней и в итоге написало емейл мне, после этого было благаполучно выебано у меня в машине на берегу гребного канала. Поибавшись таким образом где-то с месяцок, я воспылал чувствами к своей бывшей и Катя была по быстраму послана нахуй. Немного апасался возмездия со староны папы, но ничего, абошлось.
Еще заключение.
Примерно через год, стоя в наряде дежурным по парку, наслушался от своих дневальных, кто как и в какой позе ибет генеральскую дочку. Улыбнуло.
Совесем заключение.
Так вот про записку генерала "Катя. Девочко". Нихуя подобного! По ее опыту и сноровке, я у нее был даже не в первой десятке!!!
Конец фильма.
4044415©
yaplakal.com