290
... Самый лучший дее-е-е-е-ень! Заходил вчера-а-а-а-а-ааа!
... С ночи до зари-и-и-и-и-и! Снова до утра-а-а-а-а-а-аааа!
Что б вы провалились сквозь пол в подвал, веселые соседи. А еще лучше, в гиену огненную. Или геенну?
Я приоткрыл левый глаз, посмотрев на пульсирующее окошко будильника. Три ночи.
Музыка икнула, прервалась на вдохе, а голос продолжал выводить «ночью ехать ле-е-е-е-ень». Потом в дверь внизу заколотились тяжелым предметом. Надеюсь, кто-нибудь из соседей выкатил из кладовки стенобитную машину.
- Ааааааа!!!
В коридоре дружно заголосили женскими голосами, потом кто-то упал так, что задребезжали металлические перила. На улице заныла то ли сирена «скорой помощи», то ли чья-то разбуженная машина.
Я приподнял уголок одеяла над ухом и прислушался. Тишина. Наконец-то. Теперь можно и поспать.
Но теперь в голову упорно лезло всякое психологическое говно, вроде прошедшего вчера рабочего селектора, на котором начальство орало и обещало «всех уволить и сгноить на минимальном пособии». Вдруг мне показалось, что пискнул брелок сигнализации. Но я вспомнил, что автомобиль забрала крохоборная Нинка. Ну да, ей нужнее.
Цифры в будильнике бежали в будущее, а я все ворочался, мечтая провалиться к Морфею.
«… каждый раз просыпаясь с рассве-е-е-е-том, неспроста вспоминаешь про это…»
Да что же это такое?! Меня буквально подбросило с дивана. Складывалось ощущение, что музыка играет не у соседа Васяна, а на задворках моей квартиры.
«Очень здорово все-таки жии-и-и-и-ить!»
Я нашарил рукой выключатель в коридоре и с опаской выглянул на кухню, откуда действительно звучали поющие голоса.
Через мгновение я понял, что сплю. Потому что то, что сидело на моей кухне, существовать не могло.
По клавиатуре распахнутого с вечера ноута прыгал мелкий вертлявый бес, то ли набирая какой-то текст в интернете, то ли натанцовывая музыку, под которую старательно гундел второй пакостник. Оба увидели меня и выжидательно замолчали.
- Эт самое, - проблеял я, подыскивая слова. – Вы какого беса творите, черти полосатые, в моем ноутбуке?
Прыгающий по клавишам остановился и протянул мне лапку, шаркнув копытцем по «капслоку».
- Мухин, - представился он и оглянулся на собрата. Тот послушно подошел и тоже поднял когтистую ладошку:
- Бляхин. Оч приятно.
Я растерялся и сел на табуретку у стола, мельком глянув в ноутбук. Кажется, они строчили кому-то в «Одноклассники».
- Васяна «скорая» увезла. Он как нас увидел, решил с балкона выпрыгнуть, - пояснил Мухин, который явно был за старшего. – Подлечат и вернут на родину. Может быть.
- Подлечат, - согласно кивнул Бляхин. Он был чуть ниже ростом и зеленее. Оба беса имели забавные свиные рыльца и хвосты с кисточками, которыми крутили безостановочно и задорно.
- А зачем вы его довели «до ручки»? – спросил я. – Его и без вас есть кому в психушку сдать. Одна жена Зинаида чего стоит.
- А не перекладывай с больных рогов на здоровые, - обиделся Мухин. – Мы его, напротив, изо всех сил учить пытались. И за жизнь разговаривали, и в ад на экскурсию водили, чтобы он понял, куда стремиться.
- Ну и как? Помогло?
- Не особо. Он сказал, что в аду хотя бы профсоюзы есть, которые проверяют температуру воды в котлах и отсутствие переработок.
- Стало быть, учителя из вас хреновые, - подытожил я. – Ну а у меня что забыли?
- Так мы по делу, - пожал плечами Мухин и достал из-за спины жбан пива. Темный портер, как я люблю. Подготовились, негодники.
Пить с чертями оказалось затеей безнадежной. Жбан был бездонным, а черти не пьянели. Но суть дела я хоть и с трудом, но уловил. Первоначально помощь требовалась от Васяна, которого срубала даже малейшая доза бесовского пива, ввиду наличия в родословной тувинских кровей.
Так вот: его жена Зинаида, яростная защитница животных, подобрала на улице плачущую мерзнущую собачку. Но, поскольку страдала аллергией, пристроила животину в добрые руки. А потом ушла от Васяна в голубые дали, сославшись на смерть чувств и низкую васину зарплату.
Собачка же была никакой не собачкой, а потерявшейся любимицей Князя ада, который в ней тьмы не чаял. А потеряла ее эта сладкая парочка, бляха-муха, которой повелитель поручил свозить животное к земному ветеринару на зарплате, подрезать когти. Ибо адовый врач инвентарь для подрезаний когтей имел только в варианте для Цербера.
- А от меня вы что хотите? – спросил я, благодушный после трех литров пива.
- Найти бы надо собачку-то. Тоскует по ней Князь, ночей не спит. В ней, как игла Кощея, душа его запрятана. Иначе мы тут навечно останемся, алкоголиков перевоспитывать, без отпускных и премий.
- Но я-то зачем вам?!
- А ты послужишь посредником. Иначе как ты себя представляешь ситуашку, когда на пороге у собаковладельца возникает парочка чертей и говорит «верни Адель, сука!»
Я даже протрезвел. Ишь оно как. Даже у повелителя ада бывает душа.
- Но мы тебе этого не говорили, - предупредил Бляхин. – Кстати, а Нинка твоя вонючка. Не вздумай ее возвращать.
И повернул ко мне экран ноутбука, на котором крутилось занятное видео, главной героиней которого была моя бывшая жена.
Если кому-то надо излечиться от любви, рекомендую специалистов из ада.
А далее мы разработали операцию по спасению души Князя тьмы. Раскидали по соцсетям вирусное видео с призывом «хозяин тоскует по любимцу», дали объявление в филиале ада «овито» с обещанным вознаграждением в сто адовых баксов, нашли адреса городских приютов для животных и телефоны их крышующих.
Собачка, которую звали Адель, к слову, очень напоминала помесь пучеглазой ящерицы с жабой. Но кто может бросить камень в сердце любящего, который видит свое существо сквозь призму негасимого луча любви?
Пиво закончилось к утру.
- Мочи его, суку! Дай по броне лазером!
- Не мешай, сожгу! А-а-а-а-а! Фугасным, фугасным падлу!
Я разлепил глаза, чувствуя себя Вием, у которого на веках лежит по мавзолею Ленина. Это что же, мне не приснилось? И на моей кухне режутся в «танчики» два бесогона?
- Доброе утречко! – приветствовал меня Бляхин, с кухонным полотенцем на плече и тарелкой свеженажаренных котлет в лапках. – А мы тут уже пол-Германии в дупу покрошили.
- Какое уж утречко, полдень на дворе, - проворчал я. – Как успехи в поисковых работах?
- Звонило сто два человека с найденными собачками, требовали денег. В объявлении еще пятьдесят шесть вопросов - отчитался Мухин. – Как насчет опохмелиться?
Я задумчиво почесал за ухом. Опохмел утренний это, канешна, заебест. Но смущала судьба Васяна, отправившегося в дурку.
- Стаканчик липового, - обнадежил Бляхин. – В ваших магазинах такого не гонят.
В два глотка я ахнул стакан чертового зелья и обалдел. Святые бесы!
Пиво пахло медом и свежекошенной травой, пылью новогодних игрушек, снятых с антресолей и селедкой под шубой. Головная боль, копавшаяся за бровями, тут же свалила в сортир, проворчав «ай би бэк».
Котлета пошла вдогонку пиву смелее, прогоняя легкую тошноту и падая уютным комком в желудок, как снятый носок под стол.
- Готовишь охренительно, - сообщил я Бляхину. Он зарделся. Черт-те что! Зеленый бес, превратившийся в розового, очень смахивал на ангела.
- Будешь есть каждое утро его стряпню, быстро наберешь полтора центнера и скончаешься от осложнений диабета, - спустил меня на землю Мухин, только что хладнокровно расстрелявший пол-Берлина. Лапами он порхал в окне с играми, а копытцем навытяжку строчил одновременно в смартфоне, отвечая какому-то страждущему денег за найденного питомца.
- Короче, коллеги! Из всего потока баблолюбов я нашел только пару реальных предложений. Один отписался, что такую собачку видел в парке Горького, прогуливал ребенок, девочка лет двенадцати. Второй сказал, что такую страхоебину завели его соседи, пенсионеры с приветом из СССР. Но живут в ебенях, добираться пару часов с пересадками. Какой вариант выберем первым?
- Парк Горького, - ляпнул я. Подсознание, беспощадная ты сука. Наше первое с Нинкой свидание было в парке Горького. Надо было валить оттуда сразу, как только она жеманно произнесла «не пью пива, и тебе не советую».
Делать с утра в парке было явно нечего, поэтому до обеда мы затусили в «Дикой охоте Третьего Ведьмака».
- Игру ваял старший Демон, копыто даю, - утверждал Мухин. – Откуда бы еще взяли кинематографическую копию утопцев и чумных крыс. Мля-я-я-я! Викинга на скале ебашь, придурок! – это уже Бляхину, который закрывал нам фланги.
Давно я так не развлекался, без руля и ветрил, забыв ровным счетом обо всем: новом начальнике из поколения юных маркетологов, пятистах рублях до зарплаты и утренней тоске по свежеиспеченной булочке. Впрочем, булочки были только первую неделю после свадьбы, потом пошли совсем другие плюшки.
На улице было прохладно, поэтому бесов я растолкал по внутренним карманам куртки, предупредив, чтобы не ерзали, а то рога колются, шопиздец. Но они все равно возились и шипели, как два шкодных котенка, а потом заявили, что им нечем дышать и высунули морды сквозь проколы в ткани.
- Гуччи, между прочим, - проворчал я. – На остатки зарплаты куплена. А вы мне ее в лоскуты.
- Хуючи, - парировал Бляхин. – На китайском колене шито. Не сцы, заштопаю так, что Зверев обзавидуется.
- Он тоже у вас на зарплате?
- А ты думал, его в своем Зажопинске осенило бизнес-идеей и он рванул за красивой жизнью сам?
- Меня только в эту стезю не толкайте, бисовы дети. Вот собачку найдем и…
- Трус, - фыркнул Мухин. – Вы, люди, трусы. Не бойся жизнь переменить.
Люди на улице подозрительно оглядывались и отходили подальше от чувака, разговаривающего с карманами. Мне даже понравилось. Никто не толкает, не спрашивает «как пройти в библиотеку» и не стреляет «сотку на хлебушек».
В парке Горького было довольно пустынно, поэтому девочку с собачкой мы нашли сразу. Собачка торчала из шарфа под курткой так же, как мои бесы из-под воротника.
- Девочка, здравствуй, - начал я бодро. Она испуганно покосилась на меня и попятилась. – Я тут собаку потерял недавно. Очень похожа на твою лапушку, понимаешь. Не видела?
- Нет, - тихо ответила девочка. – Мы с Ментиком не видели тут таких собачек. Правда, Ментик?
Почему ее волкодав носил такое имя, я понял через мгновение, когда он залился визгливым лаем. Питомец орал, как пучок связанных вместе сирен, оповещая о воздушной тревоге, ядерной войне, пожаре и апокалипсисе, вместе взятых.
- Кр-у-у-у-ть, - восхищенно присвистнул Мухин. – Мне бы такого пса – я бы весь ад на уши поставил.
- Ментик не продается, - твердо сказала девочка и запихнула песика поглубже.
- Не наш, - подытожил Мухин. – У нас девочка потерялась, извините.
И мы поехали к пенсионерам в СССР.
- Адрес, брат, адрес! – потребовал я у откликнувшегося на объявление студента.
- Сто баксов, - ответил добрый самаритянин.
- Чтоб у тебя дети столько за поиск стакана с водой требовали.
- В наши времена только информация стоит денег, - сообщил студент, протирая очки.
- На тебе твои баксы, сопляк, - высказался Мухин, высунувшийся из кармана. И протянул студенту зеленую банкноту.
Тот совершенно не потерялся от вида черта с долларами, взял протянутое и потер между пальцами, пытаясь определить степень ее натуральности.
- Настоящая, не хрусти сомнениями, - небрежно подтвердил Мухин. – Только сегодня печатали в третьем круге, даже краска высохнуть не успела.
- Дом шесть, квартира шестьдесят шесть, - наконец расщедрился информацией студент и шаркающей походкой направился в сторону «Шестерочки».
- Если обманул, накажем! – крикнул ему в спину Мухин. – Будешь до смерти работать старшим инженером на заводе говнотехники!
- Три шестерки. Однозначно, наши клиенты. Не соврал. И Адель у них. Главное, уговорить ее вернуть. Пенсионеры из СССР живут до сих пор в СССР. Врагу ни пяди земли, ни рубля на чай. И котов у подъезда на половину своей пенсии кормят, и президенту верят до последнего места на кладбище. Пошли, будем работать с клиентами, - это уже мне.
Мы поднялись на шестой этаж девятиэтажки с неработающим лифтом (интересно, как пенсионеры ходят в магазин?) и постучались в дверь с обшарпанным древним дермантином.
- Иди в жопу, Света! – донеслось из-за двери бодрое, ни разу не старческое.
- Я не Света! – крикнул я в ответ и постучал еще раз.
Дверь распахнулась. На пороге стоял бравый дед с чайником в руках. То ли окатить хотел супостата, то ли не донес чайник до кухни. Дед подозрительно посмотрел на меня, а потом выглянул на площадку, проверяя, нет ли и там ворогов-печенегов.
- Чо надо? – пошевелил он седыми бровями-кустами, пронзая меня насквозь взглядом-ренгтеном.
- Говорят, собачку вы найденную приютили. От Зинаиды.
Я постарался придать голосу одновременно жалостность и убедительность.
- Уже неделю ищем. Папа спать-есть не может. Говорит, что собачка – его последняя радость в этой жизни. Не дайте пропасть папе до смерти.
- Нина-а-а-а!
Я вздрогнул. Бесы, помогите! Нины меня будут преследовать и в аду.
- Да ты что такой сцыкливый, - прошипел Мухин. – Жена это его, понятно? Свет клином на твоей мымре не сошелся. У тебя вообще следующую жену Настей звать будут.
- С чего ты взял? – опешил я.
Мухин завозился за пазухой, потом кольнул меня рогами в плечо, призывая заткнуться и выполнять задание.
В коридор выползла старушка – божий одуван в фартуке с мерным стаканчиком в руке. Прищурилась, разглядывая меня, и неожиданно зычно скомандовала «Почему стоите в дверях, проходите! Ты пошто их на пороге держишь, Петя?»
Я повиновался немедленно и бесповоротно. Такие старушки держат в руках весь мир, словно подошедшее тесто в кухонном тазике. Бесов пришлось сунуть под свитер и замаскировать сверху шарфом.
Адель мирно спала в корзинке на кухне у горячей духовки, где, судя по всему, выпекались пирожки с куриной печенью. Я не был голодным после бляхинских котлет, но почувствовал, как у меня закипела слюна в горле. Такие пирожки умела печь только моя бабушка.
- Вот она, моя пусичка! – обрадовался я, завидев собачку. Ибо это создание невозможно было спутать с земным существом, если только не иметь пенсионное зрение. Она явно мерзла в нашей земной юдоли, потому что была абсолютно голой, покрытой местами зеленой чешуей.
- Что же вы, молодой человек, за своими питомцами не следите, - строго сказал дед, также заруливший на кухню. Он поставил чайник на стол и кивнул головой на стаканы, в которых уже лежали пакетики с заваркой. Слава богу, не использованные на третий раз.
- Жена зараза, не закрыла дверь после ухода, - сокрушался я деланно. – Вот Адель и выскочила вслед за ней. И ее тут же подобрала сердобольная соседка. «Мерзнет же собачка!» Вы не волнуйтесь, я ее больше никогда не потеряю. И вам все хлопоты оплачу, честное слово!
- Друзей не покупают, милостивый сударь, - строго заметил дед. – Ну, со знакомством. По чайку?
Следующий час мы пили чай с пирожками, обсуждая наболевшее: рост цен, шаткое здоровье, падающую нравственность современной молодежи и методы борьбы с сорняками. Черти расслабились и засопели. А потом мне завернули Адель в вязаный пушистый шарф из собачьей шерсти «от ревматизма», который я обещал вернуть на следующий же день, и велели заходить еще, как взгрустнется.
А что? И зайду. Мне больше и проведывать некого, мои давным-давно в лучшем из миров.
- Может быть, на такси поедем? А то поморозим ваше чудовище лысое, - предложил я бесам. – Денег у вас на три жизни вперед напечатано. А таксист за сто баксов не просто долетит, а еще и молча, в непрокуренном салоне с классической музыкой.
Уже дома, развернув собачку, Бляхин горестно присвистнул.
- А раскормили-то! Никакого понятия о диетической пище для животных, - причитал он.
Адель открыла один глаз, желтый с вертикальным зрачком, принюхалась к запаху котлет и проорала «жрать давай!»
Хозяин тьмы зашел на кухню из вентиляции, просочившись красным огненным облаком.
- Ах ты моя зайка, - ворковал он, склонившись над Адель, а та облизывала ему лицо длинным раздвоенным языком и радостно верещала. Бесы умиленно наблюдали за картиной адского воссоединения, приговаривая «ай, хорошо».
Потом Князь оглянулся через плечо на провинившихся подчиненных, сумрачно дохнул огнем и приказал «домой».
- Ваше темнейшество, - остановил его я, офигевая от собственной наглости. – Не наказывайте их. Хотите, я вам душу отдам авансом? Вы же пользуетесь натуральным обменом?
Князь изумленно вскинул брови под рога и… захохотал.
- На кой Бог мне твоя душа, человек?
- А как же… вот это все? Нечестивых в ад, святых и мучеников в рай? Наказание за три греха из семи? Или ползи отмаливай или гори в огне тысячи лет?
- Так это к себе претензии по работе над собой. И в огне, и в воде, и в трубах. А мы здесь совершенно не при делах. Так, отдохнем от нашей жары недельку, поразвлекаемся – и назад, к котлам. Мы ими чисто землю отапливаем, чтобы вы тут в ледниковый период обратно не упали.
Повелитель бездны запахнулся в огонь, как в плащ, и снова вытек в вентиляцию, оплавив свеженаклеенный натяжной потолок. Бесы переглянулись и поскакали следом. Бляхин уже втянулся в дыру в потолке, но потом высунулся, сбросил мне пару баксовых купюр и крикнул «мы еще вернемся!»
Я разглядывал планирующие под потолком доллары и думал, что теперь могу грешить, как хочу. Чревоугодничать, гордынствовать, завидовать и прелюбодействовать.
В дверь позвонили. Я встрепенулся, подумав, что это вернулись бесы.
Но на пороге стояла девушка, мелкая и субтильная, в свитере с чертятами.
- У меня собака убежала, - сообщила она, сдувая со лба пушистую угольную челку. – Открыла дверь, чтобы положить половик – а она сквознула между ног.
- Собака лысая? – уточнил я.
- Почему лысая? Ну… не совсем лысая. Мопс.
- Это такая, как чемоданчик без ручки?
- Сам ты чемоданчик, - обиделась девушка и пошла к лестнице.
- Девушка, погодите! – крикнул я ей в спину. – Я сейчас помогу вам с поисками! Я профи по поиску пропавших собачек, каждый день нахожу пачками! Как вас зовут-то?!
- Настя.
Через год.
-Насть, а кто у нас на кухне шуршит, слышишь? Фантик, что ли?
- Он же в ногах спит… вон, чувствуешь толстую жопку? Ты чего возишься? Шесть утра, блин.
- Определенно, кто-то шуршит. Если это не наш мопсяра, тогда – кто? И котлетами пахнет…
- Котлеты мы вчера у деда Пети с бабой Ниной ели… Обжора ты у меня.
Настя перевернулась на другой бок и натянула одеяло повыше на голову.
Я полежал еще пять минут в темной спальне, потом поднялся и пошлепал на кухню.
- Привет! Видал, чего тут тебе на стене накатали? Это я им слегка тролля включил, – приветствовал меня Мухин, жующий котлету. Он, как обычно, одновременно делал десяток дел – читал новостные ленты, строчил хейтерские комментарии дебилам и слушал музыку на Ютубе. – Кстати, ты зря в те акции денег ввалил. Выводи, пока они на пике, завтра упадут. Я же тебе в прошлый раз учебник скидывал правильный. И расклад экономики на год вперед… Бестолочь.
- Учит тут ученого, - проворчал я, поддернув пижамные штаны и пододвигаясь к плите, на которой Бляхин жарил на двух сковородках котлеты и блинчики с вареньем.
- Ну-ка умываться вначале! – хлопнул повар меня по шкодливой руке, тянущейся за горячим блином. – И зубы чистить!
- Воспитатели чертовы.
Но я уже тянулся к стакану с зубными щетками и полотенцу.
Настя, конечно, готовит изумительно. Но блины с вареньем от Бляхина – это черт знает что такое! За них можно и сотню биткоинов отдать.
© паласатое
yaplakal.com