352
Да вообще-то мы с другом Ренсоном никакой виагры и не жрали. Одновременно, во всяком случае. Просто, однажды за кружечкой хайнекена (и ни одной) Ренсон поразил моё воображение тем, что рассказал, что ебёт случайных баб только под виагрой. Аргументация была следующей:
1. Как правило, это происходит в состоянии «в говно»,
2. Как правило, это (коитос) происходит первый и последний раз, и продолжений отношений не планируется,
3. «Так пусть же бабе будет, о чом вспомнить!» © Ренсон.
До этого разговора у меня был единичный опыт употребления чудесного препарата. Это когда мы с женой СПЕЦИАЛЬНО купили голубую таблетку, чтобы на личном примере посмотреть – что из этого получится?
Сразу вспоминаются слова Олега Гаркуши о его первой поездке в Германию во время перестройки: «Хочешь пива, а оно есть, не хочешь – а оно всё равно есть". Вот и с виагрой такая же хуйня: хочешь ебаться – хуй стоИт, не хочешь – а он всё равно стоИт.
Тогда, во время сексуального эксперимента с собственной супругой, я уже понял – виагра это нихуя не афродизиак, а голимое лекарство. Ушатал в одно жало пилюлю 100 мГ, и потом еблись с жонушкой часов десять. как ненормальные. Кстати, у меня тогда все сосуды в глазах полопались, от виагры, хули – уж больно кровяное давление в капиллярах повышается, в том числе и в хуе, и в глазах. Поэтому, правда Ренсона в том, что девка уж точно не забудет ТАКОГО сэкса. «Кончил и заснул лицом к стенке» - это не про виагру. Хы-хы. Там как раз и не кончишь так сразу. Будешь только стремиться к этому. И так часов 8-10-12…. Хочешь ты этого или нет – хуй стоИт как черенок от лопаты.
К счастью, мне виагра не нужна. На объекты моего вожделения хуй и без того встаёт исправно. А тогда, во время задушевной беседы, я только поразился Ренсоновскому сэксуальному экстремизму и эротической смекалке, но примером для подражания такое его откровение для меня не стало.
Присказка такая, а сама сказка – вот она!
Когда-то на одном окололитературном масковском говноресурсе тусовалась весёлая такая дама по имени Ленка МиПро. Ну, как песательница она была никакая, но сука озорная такая, и производила впечатление не совсем уж законченной дурочки. Ну чота там зацепились с ней языками, то да сё, обменялись мыльницами и асями – и понеслось гавно по трубам! Виртуальный любовный роман я ебу!
Прислала мне десятка два фото разных. Не, ну пиздец! Красотка! И «на мостике» она стоИт там, и спинку выгибает так призывно, и улыбается похотливо, и чото там ножку свою обнажает… Стройненькая такая как козочка горная. Ну…. На вид этак 25-30 годков ей. Нормально.
Ну там любовь-морковь канешно. Ой, а когда увидимся? Ой, а я тебе сделаю так. Ой, а ты мне вот этак, ага? Ой, хочу тебя пиздец как! Ой, а я приеду к тебе! Ой, люблю-не-могу!
Хм…. Ну и приехала она. В Питер, ага. Выклянчила у фирмы командировку и приехала. Ну, там 3-х комнатная корпоративная квартира в центре города, неделя времени – заебись! Я весь такой на подрывах – ваще пездец! Подмышками побрил, подстригся там на голове, кеды новые купил, куры-гуси…. Короче, веду себя как последний влюблённый долбоёб. Жду – скорее бы блять поматросить и бросить.
А она еще такая говорит, дескать, милый, мы же просто не сможем сутками ебаться, да? Давай ты меня познакомишь с питерской литературной богемой, ага? Антикультура там, все дела… Зажжом там по клубам, оторвёмся по-скоцки. Я вам, ребятки, везу эксклюзивный напиток литров пять – хреновуха местного производства, типа лимитед эдишн. А тебе, Питон – отдельный эксклюзивный подарочек: одеколон «Питон» с ферромонами от Труссарди.
Не, ну я пиздец растаял уж совсем. Повесил у себя на сайте объяву К НАМ ПРИЕЗЖАЕТ МИПРО! Ну, там фотки, ясен хуй. Тут наша окололитературная мразь вся с ума посходила! Типа, когда блять случица этот ацкий ништяк? Где же эта неземная красавитса?
И вот ЭТО случилось…
Звонит такая, говорит, дескать, я уже в Питере, называет адрес хаты, программу вечера озвучивает – собирай литераторов, дадим стране немножко угля, а потом пошли все нахуй, мы с тобой уединимся и жосска сэксуально повыёбываемся.
Блять, надо ли меня уговаривать? Хорошая программа, кстати. Звоню Сашке Пикулю – МиПро в Питере! Тот послал нахуй свою Аню, говорит пиздец случилось счастье в нашем ауле! Короче, как Бивис и Батхед, отправились к МиПро в гости. Кеды там, маечки гламурные, летом было дело.
Подходим к дому. А с третьего этажа из окна нам какая-то тётка из окна машет, типа «Мальчики, сюда! Сюда!»
Пикуль такой:
- Слышь, а чо, Ленка с мамой приехала штоли?
Хм…. Вроде бы без мамы. Но тревожное подозрение уже закралось в моё влюблённое сердце.
Поднимаемся по лестнице, звоним в нужную квартиру. Дверь открывается, на пороге стоит невнятная жырная 50-летняя толстожопая жабень с двойным подбородком и сиськами пятого размера. Ага, Ленка МиПро блять…. Доярка этакая. Да не, на изображение на фотках похожа чутка, но походу тем фоткам лет тридцать уже.
Я по выражению лица Пикуля смекнул, что его щас пробьёт на ржач. Но, нет! Он сдержался и чутка затупил, откашлялся и с надеждой в голосе произнёс:
- Здравствуйте. А Лена дома?
- Бля, я и есть Лена! – радостно вякнула жабень.
Пиздец последняя надежда на чудо таки умерла, и у меня в мозгу назойливо засверлила простая по своему исполнению идея «Надо съебывать отсюда!». Но, поздно! Жабень схватила нас за руки, затащила в квартиру и полезла целоваться.
Стол там какой-то накрыт. Хреновуха, ага. Ёбнули хреновухи. Полегчало немножко. Во всяком случае, уже можно было взирать на ситуацию с юмором. Пикуль ехидно на меня смотрит украдкой и сука хихикает. Дескать, ну чо, Питон, свезло тебе походу с объектом ебли, походу тебя ожидает сумасшедшая ночь любви. А у меня уже стал зарождаться в голове новый коварный план – ужраца в слюни и вырубица нахуй, таким образом тупо съехав с любовной темы.
А тут как раз стали звонить «литераторы» с вопросами «Ну что, приехала Звезда? Где встречаемся? Куда подтякиваться?» Блять, да я бы и съехал, да чото перед парнями неудобно. Или нет. Пожалуй, как в известной пьесе «Королевский жираф» - да, мы вас наебали, но никому не рассказывайте об этом, а то над вами будут смеяться! Думаю, типа за что нам одним с Пикулем такое наказание? Пусть и другие литераторы хапнут ништяка, хули.
По иронии судьбы первой подтянулась «литераторша» Таата. Почему по иронии? Хы-хы, так у Тааты же туловище и летсо тоже вполне альтернативны, так что как раз в тему пришлась. Когда мы шли по улице, со стороны наша компания, вероятно, смотрелась так – доярки со своими городскими младшими братиками на прогулке в исторической части Питера. А еще МиПро опрыскала нас с Пикулем с ног до головы этим дурацким одеколоном, и от нас за версту несло ферромонами.
Маршрут вечера в итоге оказался такой: «Рыжий чуб»-«Ливерпуль»-«Фаерболл». По всему маршруту к нам присоединялись охуевшие от перформанса «литераторы». В «Ливерпуле», к примеру, в нашу компанию ненадолго влилась банда литераторов из Ростова или хуй помню откуда – восемь крепких угрюмых парней. При виде МиПро они дружно начали ржать, выпили по кружечке пива и затем вежливо откланялись, бросив мне на прощание: «Питон, ты пиздец какой приколист-экстремал!».
Блять, а мне с маршрута съебать так и не удалось! Уже ближе к концу отжига мне удалось заскочить в аптеку и прикупить голубую таблеточку. Я же ярый приверженец теории неизбежности! Суть которой – если чему-то суждено случиться, то ЭТО непременно случится! В смысле – если и придётся ебать эту ужасную жабу, то хоть чтобы не обосраться как мужчина. Ибо понятно же – без таблетки там нехуй делать! У меня даже ТЕОРЕТИЧЕСКИ не мог бы встать на неё хуй!
У меня есть знакомая - женщина неземной красоты и невероятной сэксуальности. Так вот, она утверждает, что «может поднять ЛЮБОЙ хуй». ЕЙ я верю. ОНА может. Способная очень, да и любит это дело. Но сейчас был НЕ ТОТ случай. Эта жабень не то, что хуй ничей не способна поднять, но даже наоборот – запросто может у перца отбить охоту к коитосу на несколько месяцев вперёд. Блять, но я старался не думать о плохом, вдруг таки удастся съехать?
Не удалось. В «Фаерболе» она сука таскалась со мной как приклеенная! Чуть ли в туалет за мной не волочилась. Ферромоны, хули. И еще сука постоянно меня на танцы всякие приглашала. При этом отчаянно виляла соей толстой жопой и неоднократно билась своей башкой о колонны, коих там на танцполе просто дохуя. Пару раз в медляке реально пизданулись на пол – мне было просто не удержать эту тушу. В конце концов убралась в сопли и заснула прямо за столом.
Блять, вот тут-то бы мне и съебать! Но, нет! «Литераторы» только хихикали и от просьб довезти туловище МиПры домой твёрдо отказывались. Помогли суки тока дотащить бесчувственный корпус масковской гостьи до такси. Не, блять, ну не бросать же её? Неудобно как-то… Я хоть и мразь, но гостипреимство там, то да сё…
Привёз домой. Кое-как дотащил с помощью водилы жабу до двери. Нашел в сумочке ключи, открыл дверь. Перекантовал Ленку до спальни и взгромоздил эту груду сала на кровать. Перевёл дух, отправился спать на диван в гостиную. Мосты-то разведены! Думаю, дескать, есть бог! Походу пронесло таки.
Неа!!! Бога нет нихуя! Проснулся от того, что почувствовал, как мне ктота сосёт хуй. Хы-хы, МиПро и сосёт сука! Воспользовалась моей беспомощьностью сука! Проснулась ночью, как ни в чом ни бывало, пришла в себя, и вся такая на бодряках ломанулась в поисках сэксу. Пиздец, а мне соси там не соси – эффекту ноль! А она сука злица такая! Истерит типа «Ка-а-а-а-а-ак, ты меня не хочешь??????» Блять…. Тут я понимаю, что раз я сам по своей воле влез в этот блудняк, то наверно проще щас выебать эту лошадь, нежели слушать её истерики бапские. Это надолго походу.
Пошел на кухню, съел голубую пилилюлю, запил водичкой…
И это была моя ошибка! Ибо я после употребления пилюли тупо долбил эту Ленку сраную часов шесть! «Пива не хочешь – а оно всё равно есть» © Как-то так. Ну, сбросила девушка килограмм пять за ночь, хули, хоть польза какая. Ага, и еще обоссалась под утро. Ваще цинизм блять… Реально обоссалась. Так и валялась как кусок гавна в моче пока не проснулась. Я-то один хуй съебал на диван в гостиную.
Утром говорит мне трепетно: «Ну, ты сука монстр!»
Ага, я себе представляю! Вспоминаю друга Ренсона НЕдобрым словом заодно – научил, гад, как стать монстром! А эта такая – я тебя люблю! Щас опять ебаца будем!
А я думаю: «Ну всё, мне пиздец! Щас уебу её утюгом по репе, пусть с ней потом врачи-реаниматоры ебуца!»
И тут приходит Таата…. Пивка принесла. Хорошая девушка. Оказалась в нужное время в нужном месте. Жаба смотрит на Тату с ненавистью, ибо ей как раз похуй пиво. Да и мне похуй пиво, но слава аллаху нас теперь трое в квартире! И тут у МиПры опять истерика началась. Типа, Таата, ты рушишь моё счастье! Типа уёбывай нахуй отсюда!
И я тоже:
- Да! Да! Татка, уёбывай нахуй! Давай-ка я тебя на такси посажу!
И пока жабень тупила там чота, а схватил ахуевшую Таату в охапку и буквально вынес её из квартиры. Говорю: «Спасибо тебе, подружка! Ты спасла меня от убийства!» Обратно не вернулся, ясен перец.
Татка не догоняет нихуя, интересуется:
- А что у вас тут было-то?
Не, ну я ж не стал ей ВСЁ рассказывать! Говорю, типа, прикинь, эта жырная мразь меня домогается! Поверила.
Да и «литераторы» потом, как ни странно, не стебались надо мной. Наоборот – сочувствовали даже в некотором смысле. Им и в голову не могло прийти, что я смогу выебать кобылу ужасную.
Потом я получал ежедневно по 200 любовных эсэмэсок от кобылы этой. Потом я к своему счастью проебал свою мобилу, и не стал восстанавливать старый номер, а завёл новый. Потом и сама кобыла проебалась с масковского ресурса, и что с ней далее приключилось – неведомо мне то.
И с тех пор я очень ОСТОРОЖНО стал относиться к виртуальным романам. Пока не увижу своими глазами объект вожделения в реале – ну тебя нахуй, красавица! Мне нравится, когда у меня хуй встаёт сам по себе, только от одной мысли о предмете обожания, а таблетки жрать чото не нравится. Плавали, знаем…
ЗЫ: Ринат, привет тебе, кстати! Хоть ты и прав, что девки ТАКУЮ еблю не скоро забудут, да только ну её нахуй… По любви ебаться намного слаще, и говно всякое жрать не надо… Вот так-то.
© Скот Лесной
yaplakal.com