8
Посвящается Валерману…
Пару лет назад остался без работы…
Проведя некоторое время в безуспешных её поисках, был продан в рабство супругой (теперь уже бывшей) её брату, какой-то шишке в одной из геологических контор.
А чё делать? Киндеров-то кормить надо! И гадюке моей семибатюшной было глубоко похуй, что у супружника две пулевых дырки и травма позвоночника после прыжка с 3-го этажа за одним подонком (ёбаный люк, кстати!).
И вот поехал инженеГром в Искпедицию в Волгоградскую область, искать нефть, газ и ещё какую-то хуйню.
Жара, пыль, фекалии местной фауны на дорогах, тучи мух днём и эскадрильи комаров вечером, полупьяные аборигены, в общем, все прелести пейзанской жизни.
Суть процесса заключалась в том, что надо было по аццкой жаре ебашить по профилю, начерченному в уютном кабинете, по полям и буеракам, выебинам и колдоёбинам, сверяясь с GPS (кто не в курсе – это девайс такой, услужливо сообщает твои координаты на бренной Земле по спутнику), на определённой точке бурить мотобуром шурф, брать со шнеков бура образцы почвы и закатывать их, словно помидоры на зиму, в баночку.
И мне потом надлежало эти баночки дегазировать, т.е. при помощи вакуум-насоса и прибора, именуемого дегазатором, представляющего из себя некую систему из колб, кранов и трубок, откачивать из этих самых банок, сцуко, газ, чтобы отправить его в лабораторию в Москву.
Для этих целей у бабули, у которой были на постое, был арендован щелястый сарайчик, из которого предварительно была вытащена масса старого бабкиного барахла, пыли и говна индюшек, которых разводила бабка.
В помощницы мне была определена студентка геофака «Лумумбария» (для тех, кто не в курсе – Российский Университет Дружбы Народов (РУДН) им. Патриса Лумумбы) Лизочка, довольно тупое и бестолковое сознание, выезжавшее лишь на тотальном стукачестве на всех и вся и на том обстоятельстве, что была походной любовницей научного руководителя экспедиции (он же – её препод).
За несколько дней совместной деятельности сия бестолковая деффачко успела запороть пару десятков проб, ибо руки у неё росли, видимо, из жопы, и выебать мой мосх своими тупыми умственными высерами до такой степени, что ей было в приказном порядке заткнуть ебало и быть просто на подхвате, то есть вести записи, мыть эти чёртовы баночки и бегать за продуктами для всего отряда и за пивом лично мне.
Надо сказать, что в процессе дегазации использовался солевой раствор, который я варил на бабкиной кухне, захуяривая в ведро с водой пачку соли до полного её растворения и потом переливал его для удобства в пластиковые бутылки из под того же пива.
Автомобилисты, да и вообще, кто учился в школе, знают, как переливать, скажем, бензин из одной ёмкости в другую – при помощи трубочки (сообщающиеся сосуды). Ставим ведро на стол, окунаем туда трубочку, делаем выдох, высасываем воздух из трубки – и готово, вода льётся!
Поскольку самому некогда да и просто в лом, говорю Лизетте без всякой задней мысли: «Надо отсосать!», имея в виду перелив воды в бутылки из ведра.
Это милое созданье… послушно становится на колени… снимает с меня шорты и плавки… И начинает трудолюбиво делать мне МИНЬЕТ!!!!!
Такого развития событий я явно не ожидал!
Сосёт с чувством, с толком… Причмокивая, старательно совершая возвратно-поступательные движения пустой головушкой Не, вру, не пустой, а занятой моим половым органом. Чувствую приближение восхитительного мига… Ааа… ааа…. Ааааххх!!!!.
Вот оно, вот! Закрываю от удовольствия глаза…
Когда открыл, в дверях сарая увидел охуевшую бабку с не менее охуевшим бабкиным котом.
Как ни в чём не бывало, натягиваю на себя плавки с шортами и заявляю:
- Лиза, ОТСОСИ РАСТВОР ИЗ ВЕДРА!!!!!
© ШтурмБанфюрер
yaplakal.com