0
КЛОУНЭта история тинулась палтара года и фсё эта время смишыла маих друзей, как чукчу вольво. При каждай фстрече или разгаворе па телифону каждый из них щитал сваим долгам паинтирисавацца новыми падробнастями или дать савет. Итак, лигенда о майом трагикамическом папандосе. Имена гироев, места сабытий и марки афтамабилей намеренно ниупаминаюццо.
Под пазапрошлый новый гот, дня за три до ниво, я ехал на свайом афтамабиле к жыне на работу. За падарками. Напиздили они там сибе падаркаф, каждая па нескальку бальших каробак, тачку лавить западло – дорого, фсем ехать далико и в разныи районы. Ну и типа мая падруга миня вызвала.
Ехал я к ней ф кантору, нада сказать, ф первый рас, их офис нидавна пириехал. Так што дарога низнакомая. Тимно, идёт снек. Еду, ищу паварот на нужную мне улицу. Тоисть периадически паварачиваю голаву и смарю на сталбы в поисках указателя. Ну и угараздило аднаво урода с хантымансийскими намерами, ехавшева навстречу, начать разварачивацца пряма черес паток (сплашной!) машын, а другому муделю, ехавшему передо мной, видимо голоса в башке патсказали прапустить этава бычару, каторый разварачивацца задумал, и мудель, послушавшись голосов, ВСТАЛ. Переда мной. В патоке двигавшемся са скорастью 70-80. А я ехал сзади и смарел бля на вывески. Кароче въехал в ево карыто так, что оно атлитело впирёт метра на 4, а ево багажник исчес в салоне. Я канешно затармазил, но мой крейсир весит 2 тонны с мелочью, а на дароге слякоть. На этом лирика заканчиваицца и начинаицца камедия положений.
Выхажу из машыны, смарю, мая тачка пачти целая, единствинно хреново, што радиатор патёк, ну думаю бес друзей-кулибиных ниуеду, нада ждать буксир. Но фсё это мимаходом, аснавная мысль стучит в башке как перфоратор: «Ниужели я иво насмерть ебанул…». Сдерживая нириально демонический страх, что в разъёбаном мной карыте впринцыпе можыт лежать суповой набор вместа вадителя, падхажу к двери. Аткрываю. Салон завален каким-та тряпьём, как цыганская телега, валяицца раскрытый дапатопный чимадан модели «ДМБ-1947». Водительское сиденье аторвано и тарчит ваще где-то сзади, и при этом ево спинка разложена. Тут ис пат тряпья начинаит пытаться выполсти некое странное существо (о голосах в галаве я упоминал низря, но аб этом пожже) в очень странном наряде. Выпалзло из машыны, я смарю: существо цело, никаких признакаф павриждений. Ну типа атлигло. И тут я иво рассматрел. Хм. Вид этава чилавека был следущий. Тёмные воласы, яркарыжая барада (по форме как у Бэрримора в Сабаке Баскервилей), на галаве бирет в шатланскую клетку и с пумпоном, на летсе памада, румяны и накладной нос, на нагах крассофки и нимыслимые штаны типа хахляцких шаравар, но тоже шотланской клечатой расцветки. Вощем КЛОУН.
Смех я канешна сдержал, струдом правда. Ну типа пасдравили друк друга, я иво с тем, что он жиф и невридим астался, он миня стем, что я не сяду. Патаптались у машын - холодно. Пригласил клоуна к сибе в машыну, в ней типло было, а на улице градусаф 20. Примчалась мая жына с работы, йобнуф там с калликтивом чиво-то сильноалкагольнава. Сидим втрайом. Ждём ГАИ и маих друзей-кулибиных с буксиром. Клоун видима сагрелся, голоса в ево башке тоже, выпучил глаза и пагнал. «Вы мне далжны 3 тыщщи долараф. Минимум». Блиа, я грю: «Я винават, браза, но фсё исправлю, черес три дня будишь ездить на сваей машине, причом ни на такой ржавой, как щас. Пакрасим, абнавим, у миня жыстянщик знакомый есть. Твая тачка, судя па гнилым дыркам и разнацветным крыльям, больше 500 бакаф нистоит, а ты хочишь стоимость новай. Нихарашо, грю, пользуясь нашей с табой общей бидой, наживаццо». Клоун нивкакую. Ну бля и ажидать чиво-та другова ат ебаната, да исчо с фамилией типа Рабинович-Шниперсон, видима нистоило. «Ладна,- грю - Сазванимся». Дал ему мабильный номир, SIMку от каторава давно выкинул. Он хател номир праверить, я сказал, што деньги на тилефоне кончились. Сидим дальше.
Приехали маи друзья. Я вылес из машыны, закурили. Вылазит это чудо. Один мой друк проста падает на капот летсом. Ево беднава так свело от смеха, што я испугался за ево здоровье. Так скрюченный и стаит, издавая звуки, пахожие на икоту. Втарой смотрит на миня бешеными глазами и спрашывает: «Эта хто?». Я грю: «Клоун». «А чо он тут делаит? …А он чо, шатландетс?». Бля, слава богу гаишники падъехали, и прервали эту идиоцкую сцену.
Первая риакцыя гаишников была такой, как бутта они увидили инапланитянина. С есчо большим удивлением, чем маи друзья, толстый старлей арёт: «ТЫ ХТО?!!!». Инапланитянин тоже удивился: «Я??? Клоун». Старлей нипонял: «КАКОЙ НАХУЙ ИЩО КЛОУН?!!!». «Абычный, па йолкам ежжу. Халтура у миня». Мент, савсем ахуев, спрашывает: «А ЗДЕСЬ-ТО ВЫ ШТО ДЕЛАИТИ???». «Да я вот на этай машине в сценическом кастюме ехал и в гриме, а вот етот гражданин в меня уебался, чуть ниубил» - атвичаит клоун. Кароче гаишники разабрались, паржали, пратакол саставили и уехали. Мы тожы разъехались. Ну скоро типа Новый гот настал, Раждество, атдахнули, машыну я пачинил. Далги правда паявились, так мне непривыкать. Так што фсё нармально вроде.
Но хуй там. Клоун нашол в телефонных базах по адрису праписки тилефон маих радителей (я у них праписан, а жыву с жыной в другой квартире) и давай названивать им с вапросом: «Какда у миня будит новая машина или три тыщщи долараф?» Ну вить ат римонта-то он, пидар, атказался! Паехали к ниму типа на икспиртизу ущерба. Пагаварили, со мной исчо жыстяньщик был, римонт в рикордные сроки придлажыли, плюс пакраска фсей машыны, штоб была лучше чем да аварии. Ни-ху-я. Еврейские клоуны бля, как партизаны, нисдаюцца. Ну типа грю смари сам, дело твайо. А мая жына иму грит вполголаса, так штоп присутствующий иксперт нислышал: «Тя, грит, проще заказать, чем удавлитварить твайо жыланье хапнуть пабольше. Ты это учти». Ну он абасрался, стал арать, што иму угражают фезичискай расправай. А жына-то мая проста прикалолась над этай гнидай, хатела пасматреть, что сильнее: страх или жадность.
Кароче забили мы на эту икспиртизу, на клоуна, ево карыто, на фсё ваще связанное с этай историей. Прашол гот. Друзья ф течении этава времени тоидело спрашывали, как там клоун. Я им гаварил, что он изчес, наверна успакоился. Наступил дикабрь, апять Новый гот на носу. И тут приходит павеска в сут. Я понял, ОНИ нитолька нисдаюццо, но и повазможнасти прут доканца.
В указанный в павеске день пашол я на придварительную биседу с судьйой. Судья миня встретила как раднова и грит: «Блиа, я вам чиста пачилавечиски сачуствую, как же вам нипавизло с таким мудачино свизацца! Но нисматря на это я абязана саблюдать абъективнасть и по закону вам придёццо заплатить па калькуляции иксперта. Ну калькуляция-то хуйня, вы ево исковое заявление пачитайти, толька сятте, штоп ниупасть. Он жы имбицыл.» Ну я навсякий случай правда присел в креслице и начал четать.
Первае, што мне бросилась в глаза - абйом заявления (страниц 10 карявых бля узораф). Обычно оно занимает полстраницы, состаит ис трёх абзацеф, каждый па 2 строки. Это мне патом одна знакомая мировая судья сказала. Втарое – на первой странице, после ФИО клоуна (истца) и ево жыны (она хазяйка машыны) стаяло следущее: Претставители истца: савет витиранов группы альфа. Бес подписи. Так, думаю, харашо. Странно, што не призидент путин. Читаю дальше.
«Атветчик, управляя сваим афтамабилем, нарушил следущие пункты правил….» – идут маи нарушения на палтары страницы, подробно перекатанные ис гражданскава кодекса. Дочетать несмок. Листаю дальше. «С самава первава дня атветчик всячески подла уварачивался от васстанавления маей машыны» - бес камментоф. «…Радители атветчика паслали миня нахуй, сказали что атветчик там нижывёт…». Ясно фсё, идём дальше. Так, а это што унас тут за справочки патколаты с ксеракопиями? Так, смотрим: Пачотная грамота отца клоуна, каторый оказываеццо инвалит па зрению, весь парализованный и нипанятно как исчо живой, и клоун был вынуждин насить ево в паликлинику на руках, патамушто я иво оставил бес машыны. …Ксеракопии справок каих-та об анализах парализованнава атца клоуна… Тэк-с, идём дальше: страничка с описанием маральных страданий (так и написано) 10-летнево сына клоуна, «каторый был вынужден, пасищая децкий кружок, тратить на паездку больше часа вместо 40 минут» (бля буду, цытата). Дальше идёт страничка с аписанием маральных страданий беременной жыны клоуна, каторая «блиско к серцу приняла маральные страдания блиских из-за утраты машыны, што магло привести к преждевременным родам». А вот исчо виселуха: «Из-за таво, што я после аварии на марозе атстаял 3 чиса, дажыдаясь гаишникаф, я периохладился и уминя хатели ампутиравать почки. И я уже пачти дал сагласие, но патом атказался». Докучи требование доплатить за недоампутированные почки.
Так, листаем, тут у нас коешто паинтиресней. «Как вы думаити, скока зарабатываит хароший клоун?» - спрашывает он судью в свайом заявлении дальше. «Я очинь хароший клоун, у миня и справка есть» (приколота ксирокопия пачотной грамоты). И прадалжаит: «У миня была договарённость кое-скем на йолки на 120 тыщ рублей, а бис машыны я объехал тока палавину йолок. И исчо я забыл пра Масленицу. На ниё у миня тоже дагаварённость была нащот народных гуляний. Тыщ на 150». Ахуеть. Смарю, дальше какие-та патуги идут вычислить, скока же иму денек хочицца. «….За упущенные йолки – 120000… Патом Маслиница исчо – 150000… И 484 тыщщи рублей!!!» – паследняя цыфра прям так и написана, ваще бес абъяснений за што, но с васклицатильными знаками.
Дочетал кароче. Прикинул сумму в уме – 750 тыщ рублей. Или 25 тыщ доллараф. Нихуйово стоит клоунское ржавое ведро и маральные старадания из-за ево утери. «Ну ладно, - грю судье – Прачетал. Чо дальше-то делать?». Судья смийоцца: «Чириз месяц засидание суда, гатовьтесь. Бред пра йолки я нидочетала, баялась абассацца. Все эти требования идут нахуй. Вам придёцца оплатить толька ремонт машыны по калькуляцыи». Я грю: «Да я нипротиф, ваша честь, вина формально мая, но дабивают миня при этом две вещи: што этот мудак вёл сибя на дароге, как бутто искал, каму бы жопу сваей тилеги патставить, и што стоимость римонта по калькуляцыи ровно вдвое выше риальной стоимасти ево ржавава видра». Она грит: «Можите – аспорьте. Но тагда вам нужин адвакат». «Спасиба, - грю – Адваката нинадо, уминя долларопичатный станок сламался. Дасвиданья».
Наступил день страшнава суда. Правда как такавова засидания небыло. Судья думала, што нам удасца с клоуном в иё присутсвии и с иё помащью быстренько дагаварицца. Хуй. Клоун пришол, сели у судьи в кабинете. Клоун начал рыцца в ворахе какихта бумажек и барматать што-та сибе пад нос. Наверна разгаваривал с голосами у сибя в галаве. Судья ахуевшим взором сморит на миня и грит: «Он што, бальной?». Я пажимаю пличами и грю: «Я ни доктар, но памоиму да». Клоун, нисматря на то, што это фсё гаварицца принём и в полный голас, ниабращаит внимания и расказываит што-та сваё, расказываит… Нить смысла улавить нивозможно, паток сазнания льёцца, льёцца… Мы с судьёй сморим друк на друга круглыми глазами и ахуиваим. Наканец она нивыдерживаит и астанавливает клоуна вапросом: «А где щас ваша машина?». Клоун реско асёкся и растирялся. После паузы начал: «Да панимаити, ваша честь, так вышло… мне пришлось… низнал, што делать… так палучилась… вощем, я иё продал. 5 месяцеф назат. За триста баксаф». Нимая сцена. В звинящей тишине нижняя челюсть судьи с грохотом падаит на стол. «А ХУЛИ ВЫ ПРИШЛИ В СУД ТРЕБАВАТЬ ДЕНЬГИ НА ВАССТАНАВЛЕНИЕ МАШИНЫ, КАТОРОЙ У ВАС НЕТ?!!!!» - выдохнула судья, придя в сибя.
Кароче всё-таки она над ним сжалилась. Разъяснила, што рас машыны нет, на римонт требавать денег нильзя. Можно патребовать разницу в цене машыны до аварии и цене при продаже в разбитом виде. При условии, што цены эти можно подтвердить документом или паказаниями свидетелей. Засидание перенесли на месяц. На пращанье судья сказала мне: «Он точно придёт с адвакатом, гатовьтесь палучше». «Понялнидурак, дасвиданья» - только и аставлось атветить мне.
На следущее засидание клоун диствительна евился с адвакатом. Вид у адваката был как у хазяина овощнова лотка на азерботском рынке, ну и Ф.И.О., соответствующие. Тимперамент, славарный запас и акцент тоже. Ладно, думаю, сцука, хуй это адвакат ганарар ат клоуна палучит – клоуну иво платить будит нечем. Заложил ногу на ногу, смарю спиктакль. Слово придаставили клоуну. Сместа он гаварить нистал. Залес на трибуну, шпаргалку адвакатскую дастал с тезисами, и пагнал. «Ваша честь, какда я вам сказал нащёт прадажи машыны за 300 баксаф, я ашипся. Нервная апстанофка, и с памитью плохо. Вощем я был нимнога нивсебе, сазнанье памутилось. Я сафсем забыл, это ни я, а жына мая прадала машыну, и ни 5 месяцеф назад, а 2, и ни за 300 баксаф, а за 3 тыщщи. Вот этому чилавеку.» – и паказываит на исчо аднаво азирбота с рынка. Этот уже пахош проста на таргофца питрушкой. «Он машыну за 3 тыщщи купил, посли таво, как мы иё атримантиравали в адной очинь салиднай азибаржанской мастирской (паказываит договор на римонт)».
Я - в ауте. Ладна, хуй сним, думаю, за римонт наверна нада будит заплатить, у них фсё схвачино. Подаю судье написанную мной зарание бумашку – отзыв на иск. Судья зачитываит вслух: «С суммой иска 750 тыщ рублей нисагласин. Гатов возместить толька стоимость римонта. Маё матириальное положение – зарплата 5 тыщ рублей, никакова имущиства, заригистрированнава на миня нет (предыдущий ниудачный брак научил!). Машина (и квартира) придусматрительно аформлена на мать – инвалида 2 группы по заболеванию апорно-двигательного аппарата. Судебным испалнителям описывать и арестовывать нечева». Как гаварицца, парируйти, если сможити. И в дагоначку гаварю: «Придлагаю оформить мировое соглашение прямо щас, и я готоф выплатить стоимость римонта в зале суда». Судья улыбаицца, падмигиваит мне, и гаварит: «Нащот матириальново положения эта ты здорава придумал. Жжош!». Адвакат клоуна патпрыгнул и давай тристи ево за пличо: «САГЛАШАЙСЯ!!!!» - ведь это был ево единственный шанс палучить ганарар или хоть часть. Но клоун-та е-ба-ну-тый! Глядя кудато ф пол он гаврит: «Нет. Я фсётаки папробую дабицца палучения фсей суммы иска». Ва истину: жаднасть клоуна сгубила. Адвакат уже ниможет сдерживацца и арёт на весь зал матом: «МУУУДАААГ БЛИА!!!! С КЕМ Я СВИЗАЛСЯ?!!!» - и выбигаит из зала в коридор. Судья удаляицца для вынесения решения. Набрать текст решения в Word`е набитой рукой – 1 минута. Через минуту судья входит и, заметно сдерживая смех, абъевляит решение: удовлетворить иск в сумме, равной стоимости ремонта машыны, а клоуну персонально напоминаит, что типерь он, из-за сваей жаднасти, будит палучать от миня па сто рублей в месяц, и выходит ис зала. Но это исчо не занавес.
Навыхаде ис здания суда ка мне лезит абнимацца адвакат клоуна. Держа трисущейся рукой сигарету, он жалуецца, што типерь ничиво нипалучит с клоуна, што свизался с ним нипанятно зачем, извиняецца – «я вам кажецца грубил в перерыве…». Я вежливо и корректно послал ево дамой, сел в машыну, медленно атъизжаю. Вдрук аткуда нивазьмись вазникает клоун, бежит рядом с машыной, стучит в акно. Я астанавился, апустил стекло передней пассажырской двери, вопросительно киваю, типа «Вы што-то хатели?». Клоун с дебильным выражением лица начинаит лепетать: «А как жы я… а как жы деньги… Веть я же… Мы же… Вы же сами сказали, вы гатовы выплатить за римонт щас…». Я грю: «Нада была саглашацца в зали суда, ты сам сибя наибал, и сваиво ссанава адваката тоже. Тибе же ясно сказали – па сто рублей в месяц». Занавес.
ЗЫ. Фсё што я паведал – правда. Пиздёш ис серии «так нибываит» неуместен. А мараль сей басни такава: падонки, бутте внимательны за рулём, рядом можыт аказацца КЛОУН.
©
Акакий Свинорылофф, heller.ru
yaplakal.com