20
Часть I
13 Часов: А не пойти ли вам всем на хуй, господа?! Я сижу, прислонившись спиной к безжизненному памятнику вечноживого Владимира Ильича, на центральной площади нашего... точнее, уже моего города.
Посреди площади стоит "моя новая" Бэха, нарушая все существующие правила парковки.
Мне похуй... Ментов нет, и видимо никогда больше не будет...
Я курю сигарету и пью из горла самое дорогое вино, которое только смог найти. Три пустых бутылки уже примостились у ног бессмертного вождя. В пакете ждут своего часа ещё четыре. А я всё ещё критически трезв, что больше всего настораживает...
Вообще-то я не особенно искушён в вопросе выбора хорошего вина, поэтому взял самое дорогое. Нет, не купил - именно взял. Продавец был не против, так как его небыло. В магазине вобще никого не было. Во всём городе наблюдался острейший дефицит населения. Точнее, полное отсутствие этого самого населения. А ещё я с железобетонной уверенностью мог сказать, что на всей планете никого, кроме меня, не осталось. Только вот сказать это было некому...
Куда все пропали я не знал, но догадывался...
Я с силой бросил недопитую бутылку и нарисовал на пыльном асфальте идеально кривую линию. Где-то в Париже тяжело наклонилась, на миг зависла и упала Эйфелева Башня...
Конечно я не мог этого точно знать, но я верил в это на 100%. И моя вера была основана на очень убедительных фактах. К примеру, около часа назад я сымитировал смех, пережал запястье левой руки и стал наблюдать, как здание городской администрации уходит под землю... Так ненатурально, сначало грациозно и медленно, потом - стремительно, подняв за собой тучу пыли. Именно так, как я хотел...
Вы спросите как я это делаю - я не смогу вам ответить. Я сам не знаю, но почему-то уверен в том, что скоро узнаю...
Я могу всё. Практически всё. На данный момент я хочу только разрушать. Это меня развлекает. Наверное каждый человек в детстве рушил песчанные замки и подземные ходы, которые построил кто-то другой. Мы, может быть, и не знали, кто этот человек и вовсе не держали на него зла. Но всё равно с наслаждение ломали... И получали от этого эстетическое удовольствие.
Я могу обьяснить это лишь врождённой тягой к разрушению у каждого человека. Взрослея, мы учимся прятать её в глубины нашего сознания, но то тут, то там она всё равно даёт о себе знать... Видимо человек - изначально блядская натура...
Сейчас мне ничего не надо было прятать и натуру свою я проявлял в полной мере. Сначала администрация, потом Кремль, Белый Дом, Статуя Свободы... И вот, наконец, Эйфелева башня. Кто следующий?...
Я развлекался... и по-тихоньку сходил с ума.
Я одинок. Я счастлив. Я безнадёжен.
*************
13 часов назад.
У каждого в жизни бывают такие дни, когда хочется кого-то убить, и лучшим вариантом является, несомненно, убить себя... Причина всегда одна - ЗАЕБЛО!!!
Ты идёшь по улице и хочешь убить бабульку, которая торгует семечками на углу, потому что она говорит тебе: "Сынок, возьми семечек, погрызёшь!" Ага, блять. Щас я тебе, сука старая, башку отгрызу! А ведь только вчера я проходил мимо неё и только отречённо улыбнулся и, махнув рукой, пошёл дальше.
Ты идёшь по улице и хочешь убить прохожего, который случайно толкнул тебя плечом. А ведь вчера ты проходил сквозь эту толпу как нож сквозь масло.
Ты хочешь убить свою жену за один единственный вопрос: "Почему ты сегодня весь день не брал трубку?! Я же беспокоюсь."
Сегодня был именно такой день, и я безумно сожалею о том, что мне не хватило смелости выпрыгнуть из окна своей квартиры... Вместо этого я решил отрегулировать эту ситуацию парой-тройкой рюмашек лекарства для души...
Я напился в мясо. Не полегчало.
Звонил босс и сказал, что если я не закончу прект к 13 марта, может произойти локальный пиздец. Ответ - пошёл на хуй.
Звонил бывший одноклассник и сказал, что в субботу - встреча. Ответ - пошёл нахуй.
Звонила благоверная, и посоветовала домой не приходить, ибо нехуй. Ответ - не блещет разнообразием...
А не пойти ли вам всем на хуй, господа?!
Вдруг в моей голове как-будто что-то взорвалось. Я на миг полностью потерял ориентацию во времени и пространстве, а в мозгу, как ошпареные, заметались какие-то идиотские (как мне показалось) мысли...
В следующее мгновение я снял левый ботинок и бросил его в телевизор, который висел над барной стойкой. Я не понимал, что я делаю, но в то же время был абсолютно уверен в том, что это пиздец как необходимо и правильно.
Ботинок ударися точно в центр экрана, и от него разошлись по углам четыре соверщенно симметричных и идентичных тречины. Но я не успел насладиться всей красотой момента, так как в следующий миг я сильно и вполне осознанно ударил себя в лицо...
Перед тем как упасть на пол и отключиться, я поймал себя на том, что постоянно прокручиваю в мозгу одну и ту же фразу: "А не пойти ли вам всем на хуй, господа?!"...
...Проснулся я в пустом баре. Вокруг валялись этикетки от бутылок, пачки с недоеденными чипсами, пару стульев были перевёрнуты... Ну вобщем, как в обычном заведении подобного типа, но с одной существенной поправкой - ни одной живой души. Ещё одним неприятным аспектом моего пробуждения являлась адская головная боль.
Я вышел из бара на улицу и принял порцию свежего воздуха. Отвратительно! Он был какой-то чужой, мёртвый и противный на вкус...
Всё вокруг было залито ярким летним солнцем, но и он показался мне каким-то серым и безжизненным... И я понял причину всех этих невротъебических метаморфоз - вокруг не было ни одного человека. Сколько видел глаз - ни одного.
Чё за шутки, блять! Куда все попрятались? Может, пока я спал, в городе нарисовалась какая-нибудь чума и все в срочном порядке эвакуировались нахуй? Или щас из-за угла выпрыгнут Валдис Пельш с Татьяной Арно и с улыбкой во всё хайло скажут, что это всё - гениальная подъёбка? А может я всё ещё в отрубоне лежу на заблёванном полу бара, и всё это мне только снится?
Нет. Так мне не везло никогда. Да и что-то внутри меня настойчиво твердило: "Попал ты, парень! Ахуенно попал!"
Около часа я бесцельно мотался по пустому городу, не зная, что предпринять. В конце концов я решил прояснить ситуацию в голове порцией спиртного.
До самого лучшего и дорогого супермаркета в городе было около часа ходьбы. Я решил воспользоваться каким-нибуть транспортным средством. Благо, на обочине стояло множество бесхозных, осиротевших тачек. Я выбрал солидный БМВ, который призывал меня открытой дверцей. Видимо хозяин куда-то испарился, не успев даже её закрыть.
Я сел в тачку и обнаружил, что ключ владелец всё-таки прихватил с собой в неизвестность. Я вышел из машины и только направился к следующему претенденту на гордое звание "перевозчика моей задницы", как в голове что-то знакомо коротнуло и я понял, что ключ от Бэхи торчит в зажигании. Я был в этом абсолютно уверен, хотя несколько минут назад воочию убедился в его отсутствии. Я медленно развернулся, подошёл к тачке, высморкался, пнул переднее колесо и плюхнулся на сиденье.
Я и не сомневался! Вот он! В недавно пустом замке зажигания красовался новенький ключ. Я повернул его, и двигатель приятно заурчал.
- Сам себе Хоттабыч, блять... - с горькой улыбкой проронил я.
Хочется вина!
С этой мыслью я вдавил педаль акселератора, и заметил, что на правой ноге не хватает ботинка.
Ну и хули? Сегодня я, наверное, уже ничему не удивлюсь...
*************
Последняя пустая бутылка эффектно разлетелась об асфальт... Красота, блять!
Тааак... а где у нас находится оружейный магазин? Я думаю - уже пора...
Я подошёл к машине, открыл дверцу и необратимо охуел. На водительском сиденьи восседал незнакомый мужик в зелёных шортах, нелепой панамке и с длинной седой бородой...
- Ты кто? - не своим голосом прохрипел я.
- Ну, это... Наверное Бог... - как-то расстерянно, но предельно искренне ответил чувак.
Часть II
13 минут: Разговор с Богом- Ты кто? - не своим голосом прохрипел я.
- Ну, это... Наверное Бог... - как-то расстерянно, но предельно искренне ответил чувак. Он медленно вышел и указал мне на лавочку, расположенную на входе в городской парк. - Пошли, попиздеть надо...
Я, вконец охуевший, поплёлся за ним. Когда мы уселись, он начал:
- Вопщем, я Бог. Да, да... хуле ты гляделки-то растопырил?!!
- Как Бог?! Ты, вроде, как-то не по христиански беседу ведёшь... - вяло запротестовал я.
- Тебя ебёт? Если тебе угодно, то это я придумал все языки и модифицировал их для различных социальных слоёв. А мат - вообще моя гордость! Правда, одни уебаны извратили его, шопес... тьфу! Что пиздец! Но ты с ними уже за меня разобрался, правда, как и со всеми остальными, но об этом позже... Ты не перебивай, а фтыкай и просвещайсо! Я, как ты правильно заметил, не Бог. Зовут меня Прот. А Богом меня прозвали вы - люди.
- Так РПЦ и прочие храмы-монастыри - наебалово жестокое? Я так и знал!
- Ну, можно выразиться и так, но , по сути, это мой эксперимент. Я в этот мир могу командироваться только на 13 минут, один раз в 1000 лет. Так вот, вы люди такие внушаемые, что на наёбку, оформленную мною 2000 лет назад за 13 минут, вы ведётесь до сегодняшних дней. Правда, к вашей чести, наивных лохов с каждым годом становится всё меньше и меньше.
- А сам ты, уважаемый, где прописан? - не удержался я.
- Сам я живу в своём мире, а ты - в созданном мной! Короче, обьясняю схему:
"Богов" (в вашем понимании) существует всего 13. Они распологаются по цепочке: от первого - его имя Трот, до последнего...
- А его как зовут? - поинтересовался я.
- Последний, 13-ый Бог - это ты!
- Ёбаный меня по голове... - я чуть не упал со скамейки.
- Не перебивай, все вопросы потом! Времени очень мало!
Вобщем, каждый Бог живёт в своей Вселенной и регулирует её. Так же он должен, один раз за свою жизнь, создать ещё одну. Посещать он её может, как я тебе уже говорил, только раз в 1000 лет, на 13 минут. Там он выращивает Нового Бога, ждёт, пока тот созреет и на инструктаж приходит вне очереди, не дожидаясь, пока пройдёт тысячелетие. Как я сейчас.
Задача у Бога трудная. Он регулировщик и создатель. Свой мир он контролирует, используя приёмы, которые ты уже начал осваивать, Созданный мир - только тринадцатиминутным вмешательством.
- А что за приёмы?
- Те, которыми ты развлекался до моего прихода. Фишка вот в чём:
Любой из вас может менять свой мир, как ему заблагорасудится. Только не все это понимают, и уж тем более, почти никто не верит. Ты один из тех самых счастливчиков, которые это быстрее всего осознали. Ты мог и не стать Богом. Здесь свою роль сыграла стрессовая ситуация, в которую ты попал. И твоё искреннее желание, подкреплённое непоколебимой верой в положительный результат.
Кроме этого, есть ещё одно условие - "правило двух действий".
Обьясняю на пальцах: ты когда-нибудь задумывался о том, что от того как ты пожаришь яичницу, зависит успех охоты какого-нибудь чукчи, который находится за несколько тысяч километров от тебя? Ну это примитивный вариант и на работу Вселенной он почти не влияет. Здесь важны именно комплексные действия, то есть чтобы, к прмеру, где-то в Африке родился ребёнок и в деревне "Козоеблево" вырос цветок, нужно завалить какого-нибудь старичка в Москве и в течении 13 секунд спиздить в супемаркете коробок спичек. Поэтому валить старичка удобнее именно в том супермаркете. Вселенная - сбалансированная штука! Если где-то хуёво, то обязательно где-то должно быть и пиздато!
Ну а способ, которым ты воспользовался, называется - "правило двух бессмысленных действий". Оно более "гуманное" и действенное.
К примеру, чтобы в миг взрастить фруктовый сад в Японии, нужно, во-первых, безоговорочно в это поверить (это не сложно, после нескольких дней тренеровки), а во-вторых - пёрнуть и, в промежутке в 13 секунд, почесать левую подмышку. Всё равносильно хуёвое Вселенная сделает без твоего ведома.
Эти действия придут тебе в голову в виде образов, когда ты представишь результат задуманного деяния. Ты должен научиться их понимать и совершать с интервалом в 13 секунд! Они могут звучать и выглядеть смешно, но эффективности от этого не теряют!
Именно так ты и осуществил своё первое желание. Только вот оно оказалось слишком фатальным для населения твоего мира. И это, надо сказать, не самый приятный момент, учитывая твои ограниченные способности.
- Как понять - "ограниченные способности"?! - встрепенулся я.
- Богов может быть никак не больше тринадцати, поэтому ты не можешь создать дочернюю Вселенную. А в твоей собственной не осталось ни одного человека... Тяжеловато тебе предётся - всё это он говорил нарочито жёстко, хотя время от времени всматривался в мои глаза, пытаясь прочесть реакцию.
- Кстати, ты знаешь почему большинство христьян попадает в ад? - попытался он уйти от темы. - Потому что после смерти люди остаются на земле. Только в эфемерном состоянии. В невидимом "коконе своей мечты".
Обьясняю, в чём суть: наполнением кокона является самое сильное чувство или желание, которое у него возникло перед смертью. Большинство православных безумно боятся попасть в ад, и этот их страх в сто крат превышает их желание попасть в рай. А ведь стоит всего-то представить себё, всё, что ты бы хотел иметь бесконечно после смерти, и искренне поверить, что это возможно - и всё! Вот штука ведь... Хе-хе... А ты чего это какой грустный?
- Да так ничего... - соврал я. - А что будет, если один из богов умрёт?
- Боги почти бессмертны. Мы можем убить лишь сами себя... - было заметно, что он без особого рвения отвечает на этот вопрос. - Если один из Богов убивает себя, то вместе с ним умирают следующий за ним в цепочке, и предыдущий. Случай конечно очень пренеприятный, но имел место быть около 4-ёх миллионов лет назад. Если умрёшь ты - не пострадает никто, а вот если Трот убьёт себя, то погибнут все. Но такого не разу не было... - было видно, что он что-то недоговаривает. - Но ты о таком даже не задумывайся! Великой Вселенной нужны все 13 Богов! Найдёшь чем заняться! Ладно, мне уже пора, 13 минут почти иссякли...
- А мы можем как-нибудь поддерживать связь?
- Ааа... Чуть не забыл! - он подошёл ко мне и првёл ладонью по руке. Руку сильно обожгло и я увидел на ней 13 расположенных от локтя до запястья белых точек. - Это наша родовая татуировка и, одновременно, способ связи с любым членом Братсва Богов. Теперь вроде всё...
- Подожди минутку! - я снова остановил его. - Я вот всё время хотел узнать, откуда взялись люди... Теперь я это знаю. Автоматически возник другой вопрос - откуда взялся Трот? - мою голову пронзила острая боль. Я упал и из носа у меня хлынула кровь. Адская боль...
- Это "Запретная Тема"! Теперь ты знаешь, что будет, если ты будешь зацыкливать на этом своё внимание. Скоро ты научишся не думать об этом... - сказал Бог и повернулся ко мне спиной. Но прежде чем он растворился в воздухе, я заметил, что из его уха стекает тонеькая струйка крови...
Часть III
13 Секунд: Мой рай Я снова один... В голове полный сумбур и опустошение. "Я не хочу жить в этом пустом мире" - единственная мысль.
А нахуй, собственно? Никого не подставляю вроде... Решено... Только на последок одну хуйню попробую...
*************
- Трот! Не жилец наш новоиспечённый Тринадцатый... - Прот держал указательный палец на первой точке от запястья. - Суицид неизбежен, йопт...
- Прот!Не в первой же... Какой это уж у тебя самоубивец? - усмехнулся Первый Бог.
- Седьмой... Да всё какие-то слабаки попадаются... Уже заебался миры лепить...
- Как там у классиков?... Плохому танцору - ...
- Трот! Ну договорились же из чужих миров подъёбки не пиздить. У тебя своих то - некуда складывать...
- Ладно-ладно! Кароче, раз с твоим Диманом нихера не выгорело - готовь замену. И чтобы через тыщу лет - всё путём. Восьмой блин комом - это будет перебор!
*************
Кровь обильно течёт из ушей и носа. Пытаюсь думать только об одном - "Откуда взялся этот ёбаный Трот?!!"
Медленно всплывают образы... Тааак... Первое...
*************
- Первый! Трот!!! Тринадцатый убивает себя!!! - голос Прота дрожжал.
- И хули? Мы были к этому готовы, коллега. Или вам его жалко стало?! - насмешливо бросил Трот.
- Вы не поняли!!! Он ПРАВИЛЬНО себя убивает!!!
- Ты ему что-то рассказал!?
- Нет, нет! Я сказал ему, что он ничего не решает!!!
*************
Кровь сочится отовсюду: из носа, ушей, глаз, из-под ногтей. Кажется, даже из пор кожы... Нет, не кажется... Я безусловно умираю...
А осталось всего-то - яйца почесать... В прямом смысле...
Я закуриваю сигарету и выполняю последнее действие...
"Откуда взялся этот ёбаный Трот?!!".
"Откуда взялся этот ёбаный Трот?!!"..
"Откуда взялся этот ёбаный Трот?!!"...
*************
- ТРОТ!!!!!!!!! - точка начинала выгорать...
*************
...
Ага, я всё понял, блять!!! А аткуда, спрашиваецца, взялась эта хуйня иноземная, каторая Трота сотворила, А???
Ануивонахуй... Ни времени, ни сил на вторую попыику нет...
Руку обожгло... Серый пепел скатился с запястья... Первый!
Процесс пошёл, а я не виноват... Хе-Хе... Дезинформация, знаете ли...
13 секунд мне вполне хватит, чтобы докурить сигарету и представить свой рай...
© Сантехник Иоганн
yaplakal.com