2
сам не читал. жду каментов.
Медитация: <У меня ааагромный член. У меня в штанах большой член. У меня между ног - член. У меня член? Эй, у меня был член!.. Я же помню, точно был!>
Не знаю, есть ли у меня по прежнему член, но комплекс па поводу ево размера у меня точно был. Он (размер) начал меня волновать с таво самово моммента, когда я вообще узнал, что он может весьма и весьма варьировацца. Как-то миновали меня совместные переодевания с футбольной камандой и в баню с мужиками я тоже не ходил. Пачти. 8)) Поэтому вазможности (и особово желания) заглянуть другу в волосатую прамежность у меня не было.
Отсюда все беды. Незнание заставляет работать больную фантазию. Помните жалобы Говарда Стерна что у всех нигеров большие члены? В маем случае нигеров не было, а бальшие члены были у всех вокруг. Не думайте что я больной ублюдок (гы-гы-гы), в смысле не совсем. Щас я вам скажу и вы сами все поймете. Мой отросток длиной ** см. Сами понимаете, таким не загордишся.
Так вот... О чем это я: А, да! Большой член! В смысле не большой. В смысле недостаточно большой. Как вы думаете, как у меня с женским полом? Никак? Отсосите строем! Как ни странно для меня самого, бабы почему то не жалуются. Одна вот только как-то во время вон чего начала повторять с придыханием: <Он у тебя такой: упругий> Я как заору в ответ: <Дура, не можешь сказать что он большой - малчи!!! Канчай теперь сама>. Другая стащила с меня штаны, посмотрела критическим взглядом, вздохнула и начала сосать. А потом стала расказывать какие у нее были мужики до меня. Как назло, избегала размерных характеристик, сволочь, знала чем ей это грозило. Потом еще и еще: Собственно, тогда я еще не сомневался, что размер имеет значение. Я это знал. Поэтому не стал дожидаться, пока все они рано или позно бросят меня, предпочтя ёбаря с бОльшим елдаком и побросал их сам. Ха-ха-ха! Пусть теперь мучаются:
Сомневаться я стал после одной чувихи с которой все было мама родная. То у нее месячные, то годовые, то ежедневные. Трахаться естественным способом было невазможно. Приходилось пускать в ход все что кроме - ноги, руки, рот. А еще я ее смешил - ее это вазбуждало, причем если не пиздит то до аргазма. Член мой так и не оказался в ее (в терминологии Джулса) <святая святых>. Как-то обошлось. Это повергло меня в нихуевые раздумья. Я ее конечно тоже бросил. Пришлось, а то я переживал целыми днями.
Еще на какомто сайте я прочитал исповеть девицы где в часности гаварилось вот что: <А ты чувствуешь в себе маленький член? - Нихуя, у меня там нервных окончаний нет, не чувствую нифига:> Там правда не говорилось какой именно должен быть маленький член, но с анатомией бля не поспориш. Я плакал.
Некоторое время из своей нежно лелеемой и пестуемой деперессии я посвятил подробному и масштабному изучению порнографии. Бляааааа:.. Это ж километры вздыбленной плоти! Чтоб меня шлангом!
Депрессия была бы безысходной ниибацца, но в последний момент я призвал на помошч всё сваё т.н. высшее образование и вспомнил логику или то что от нее осталось в моей дырявой башке. И вдруг на основе опыта пришол к паре-тройке выводов которые вывели меня из депрессии.
Во-первых, что касаецца непосрецтвенно баб - получаецца им пофигу чем их любят, главное чтоб им нравилось. Если тваей, о собрат по кроооохотному нещщастью, бабе нравицца большой член - эта судьба, спорить с ней все равно что ругать газовую плиту за подгоревшую яишницу - нехай нравицца. Пошли ее подальше (незабывая что она - своево рода редкость типа гориллы-альбиноса) и ищи менее требовательную. Сразу оговорюсь: никогда не имел дела с рожавшей бабенцией. Вероятно она и есть исключение, то биш горилла. Хотя иногда попадались с настолько разъебанной шахной, что не только ребенок - детский сад с качелями влезет. Впрочем как пишет Козлов-Карнегги, даже не имея члена мущщина спасобен удовлетворить женщину по самые помидоры.
Во-вторых, если у нее нету там окончаний то чувствавать даже (и тем более) большой член она может исключительно диафрагмой. Или руками. И в том и в другом случае она чересчур впечатлительна. Если она будет выебывацца в этом плане - купи ей кабачок (овощ, а не кабак) и пусть удовлетворится.
В-третьих, касаемо порнухи. Болшой член в порнухе - это как толстое брюхо в сумо, бритая башка в вольной борьбе, маленький рост в скачках и крепкие бицепсы в армреслинге - не более чем профессиональные требования. Если у тебя большой член, это канешно паможет тебе быть извесным порноактером и канешно не помешает быть при этом нещасным человеком: А быть ли тебе нещасным вне этово цеха - тваи личные трудности.
В-четвертых, и в самых главных. Твой член, его наличие и размер - это только твое дело, каторое никово не касается. Если твоя баба - дура и вслух выражает недовольство или брызжет оскорблениями, уеби ей между глаз, имееш полное право и любой суд тебя оправдает. Если же ты оскарбляеш сам себя - уеби меж глаз себе (смотрел Бойцовский клуб?) Способствеут, знаеш ли просветлению. Вглядись в глаза своей проблеме (бля, караул, оно моргает!). Она стОит того чтобы занимать главное место в тваей жизни? Сомневаюсь, что она мешала Толстому, Достоевскому, Гагарину, ДаВинчи, маршалу Жукову, Мисиме, Будде или на худой конец Идеолагу быть теми кто они были (и есть)!
Хотя, может у них просто были огромные члены?..
Иван Фролов ©
© «Падонки Воронежа»
yaplakal.com