150
Главный демон круга с радостным ожиданием потер руки. По торжественному случаю он был одет в черно-красный плащ, на голове задорно торчали маленькие рожки, красные глаза с удовольствием осматривали широкий стол, стоящий перед ним. На столе стояли шесть больших блюд, накрытых металлическими полусферами. Перед столом в большом зале стояли конкурсанты и прочие люди. Главный демон два раза хлопнул в ладоши, убедился что вся толпа устремила на него свои взгляды, шум голосов стих. Демон заговорил.
-Итак, объявляю конкурс кулинарного искусства «Гуляй, диктатор!» открытым. Напоминаю условия конкурса для тех, кто находился на процедурах, экзекуциях и прочих пытках. По условиям, вывешенным в главном холле неделю назад, к конкурсу допускаются люди, при земной жизни занимающие далеко не последние посты у своих народов в любую эпоху за время существования ада, и собственно попавшие в него по решению Божьего мать его суда. Заявились шесть конкурсантов, что не так уж и мало. Они должны были приготовить свое коронное блюдо из любых продуктов за три часа и представить его на мой суд. Конкурс анонимный, я не видел кто что готовил. Победившим будет считаться только один, главный приз – неделя в раю со всеми причитающимися привилегиями. Райские девы, нектар без ограничений, отсутствие похмелья и прочие блага по желанию выигравшего. Начнем, пожалуй. Поднять колпаки!
Мелкие черти быстро подбежали к столу, убрали ресторанные колпаки и шмыгнули по углам. Демон посмотрел на выставленные блюда, улыбка с его лица медленно сходила по мере осмотра, уступая место презрительной гримасе. Наконец он поднял голову и посмотрел на стоящих перед ним людей долгим задумчивым взглядом багровых глаз. Между рожками на голове пробежала электрическая дуга. В задних рядах несколько человек потеряли сознание и упали на мраморный пол.
- Гребаный кунжут!!! Какого сельдерея я тут вижу, тандыр вам в рот, кориандр в душу!!! Я просил приготовить коронное блюдо! Коронное! А вы что?! Издеваетесь?! Да я по каждой сраной тарелке могу определить кто это готовил! Долбаное пекло, да лучше бы я еще раз провел конкурс по художественному свисту между теми кто ссыт в лифте, пока на них ссыт лифт…. Или конкурс по поеданию собачьего говна на время между наглыми собаководами…. Да на худой конец можно было провести состязание утренних перфораторов с долбежкой друг друга в задницу!!! Мало ли в аду народа!? Нет, приспичило мне провести цивилизованный, безобидный конкурс. Говорил мне Сатана что из этого ничего не получится….
Демон выдохнул изо рта черный дым, и сказал уже спокойнее:
-Ладно, поехали…. Нумеро уно, как говорится. Скромно, лаконично. Кусок вареного мяса на тарелке. Судя по цвету и толщине волокон – конина. Значит пока товарищи нарезали, мариновали, припускали и томили, одна маленькая кривоногая сволочь бросила кусок мяса в кастрюлю и ушла дрочить коню. Так чтоли?! Ну?! Где этот монголоид?
Из толпы вытолкнули небольшого человека азиатской наружности. Он быстро моргал узкими глазками и давил зевоту, видимо только что проснулся.
- Ну так а кто же еще?! Господин Чингизхан собственной персоной. Что как говорится и следовало доказать. Нн-аа, сцуко!! – Устроитель схватил мясо с тарелки и с силой запустил его в голову азиату. Кусок смачно впечатался тому в лицо. Под улюлюканье толпы монгол быстро скрылся из зала.
- Следующее блюдо. Летучие мышки на шпажках в клюквенном соусе. Подача несомненно красива, спору нет, лужицы соуса под головами мышей це гарно, по нашему. Но как это жрать-то? Мяса почти нет, одни перепонки. А? Граф Цепеш, дракула херова, я говорю как это жрать-то ?
Перед столом в клубе серого дыма возник мужчина в плаще. Бледное лицо, черные блестящие волосы, два клыка, выпирающие из-под верхней губы…..Он быстро заговорил:
- Нагиён финном, мег келл тепни лапок!
- Ну отрову я лапки, и что? Забери, Владик, не позорься, а то я тебе лапки оторву.
Дракула исчез так же быстро как появился.
Демон продолжил:
- Ну, уже лучше. Красивая подача, много зелени, домашний лаваш. – Демон отрезал кусочек, положил в рот, с наслаждением прожевал и проглотил. – Молодец, товарищ Коба, Виссарионыч ты мой дорогой, шашлык что надо. Сочный, румяный. Но обычно, скучно и банально. Извини, дорогой, не в этот раз.
Сталин вынул трубку изо рта и промолвил:
- Я думаю, в следующий раз приготовлю вам сациви. Вам же нравится сациви, товарищ дьявол?
Тот сглотнул слюну и часто закивал.
-Договорились…. – Сталин степенной походкой вышел из зала под восхищенные взгляды зрителей.
Устроитель помотал головой, приходя в себя, придвинул к себе следующее блюдо.
- Ну, что тут у нас? Тьфу, блядь! Сразу видно озабоченного эротомана. Ну яйца, ну бычьи. Я помню их замечательно приготовлял Муссолини. С морковкой, кабачком, пармезанчиком. М-м-м, сказка… Жаль мудака, сослал я его на нижний круг. Представляете, кокаин мой спер, нанюхался сам, нанюхал чертей с котловой команды. Прихожу в третий цех, огня нет, грешники мерзнут, а эти вокруг танцуют и челентановское «ай-ай-ай» поют! Есть такой певец на Земле, жалко в рай попадет…. Ну так вот, о яйцах. Ну порезать же можно было, зачем целиком тушить? Еще и член приложил… Он же не эрегированный, к тому же подвергся тепловой обработке. Выглядит как человеческий. Еще укропом присыпал, имитируя лобковые волосы…. Тьфу блядь еще раз! Калигула, ты охренел?!
Из толпы вышел римлянин в богатой тоге и розовых резиновых сланцах. Голову его покрывал венок из лаврушки. Он заложил одну руку за спину, другую вознес к потолку и с пафосом произнес:
- Пер аспера ад астра!
Демон оторопел.
-Через какие на хрен тернии, к каким звездам, мудила? Пшел вон, пока я тебе эти яйца не запихал туда, куда ничего не запихиваю обычно.
Калигула поник, пробормотал «эрраре хуманум эст» и понуро вышел из зала.
-Ну-с, осталось два блюда! Вот это даже рассматривать не будем – демон брезгливо отодвинул от себя мизинчиком тарелку. Различить то что на ней было не представлялось возможным, так как всё было покрыто одной сплошной подгоревшей коркой. – Сразу видна работа Адольфа. За что бы не взялся, всё спалит, сволота нацистская, Сталина на него нет. Хотя….. А вот второе достойно внимания!
Устроитель придвинул к себе тарелку. Блюдо действительно выглядело аппетитно и было оформлено по всем правилам высокой кухни. Румяная утиная ножка покоилась на подушке из овощей, вокруг поблескивали капли соуса, композицию венчали листики мяты. Демон облизал губы в предвкушении дегустации, взял столовые приборы, осторожно отрезал кусочек птицы, обмакнул в соус и положил в рот, закатив глаза. Пожевал, скривился и выплюнул на пол непрожеванный кусок.
- Соль! Ну что за день-то сегодня такой…. Соль! На хрена столько соли, жрать же невозможно! Чьё?
Из толпы торопливо вытолкнули человека. Низкий рост, небольшой животик, характерный головной убор….
- Месье Бонапарт, ну твою ж французскую маму… Ну как так-то?
-Прошу простить, я добавлять очень мало соль. Я не понять почему так получилОсь…. – бормотал француз.
В этот момент дверь позади главного демона отворилась и в зал вошел высокий мужчина в военном сюртуке времен 1812 года, один глаз его закрывала широкая черная лента. Демон обернулся.
-Михайло Илларионыч, какими судьбами? В раю спички кончились?
-Никак нет, ваше темнейшество! Направлен главнокомандующим райских войск, дабы сопроводить победителя кухарского состязания до райских кущ!!
-Так нет никого, милейший! Был один, так с солью обосрался, грущу вот..
Кутузов показал пальцем на Наполеона
-Этот что ли? Так он и при жизни обсералси постоянно, пардон муа. Что, поганец, пролетел мимо рая, собака картавая?
Француз заплакал, прижав ладони к лицу. Плечи его вздрагивали. Кутузов рассмеялся.
-Поплачь поплачь, поссышь поменьше. Разрешите откланяться? – спросил он, обращаясь к главному демону. Тот кивнул, проводил взглядом вышедшего полководца и обернулся к стоящим перед ним зрителям.
- Конкурс не удался, прошу всех расходиться от греха подальше, пока не сжег вас к чертовой матери. Пойдем, Наполеоша, накапаю тебе пару литров спирта в качестве премии, выпьем с горя…
Бонапарт быстро закивал, потом спросил с надеждой:
-А белого вина у вас нет? Или бордо?
-Грешить меньше надо было. У меня только спирт. Зато чистый…..
Риксен@
yaplakal.com