2
«Рассвет похож на таракана…»
- А я бы дунул марихуаны…
Чёрт, дурацкая привычка рифмовать всё что не попадя… Тока нету у меня марихуаны. И водки нет. Даже хавчика нет. Вы не поняли, не просто «нет хавчика», а нету даже пачки макарон в заначке…
- Пипец – единственное, что я мог сказать не сложившуюся ситуацию. – Поэт, бля… Творец и гений, бля… Мудак ты и долбоёб…
Вот такие не лестные фразы я говорил в свой адрес… А что мне ещё оставалось? Ах да, вы же не знаете нифига.
Обрисовываю ситуацию: мне 27 лет, я холост, живу в квартире, которая досталась мне от родителей. В квартире из мебели кровать, два стула и стол, на котором стоит доисторический компьютер. Я даже не знаю на сколько он стар, я в них нихрена не понимаю. В доме нет жратвы, хотя об этом я писал… И я поэт…
Хотя выше и было сказано, что на самом деле я му… ну в общем вы поняли.
- Какого хера я не стал каким-нибудь экономистом?... Нет бля, возомнил себя великим творцом… Решил что проще жить голодным поэтом, чем зажиточным потребителем…
И нафига я так решил? Вот лежал бы я ща на Канарах, с бокалом мартини на пляже… Ага, вот хуй тебе! Валяйся на полу-раздолбанной кровати без денег в кармане и с пустым животом… Хоть чайку глотнуть…
С этим великим желанием я направился на кухню. В холодильник даже желания заглядывать не было, всё равно пустой.
- Бля… - мда… даже заварки нет. Ну что же, придётся водичкой из под крана себя угощать.
А всё вот это почему, спросите вы. Да потому что я пипец гордый. Я уж и не знаю кого за это благодарить, родителей или своё долбаное самолюбие. Но факт остаётся фактом – из-за своей гордости я не берусь ни за какую работу ради денег, а, так сказать, творю по зову души… Как, блядь, громко сказано, аж в желудке отдаёт…
Найдя в пепельнице бычок недельной давности я, вроде как, закурил. Прихлёбывая кипяток из кружки думал о том, что пора бы уже запихнуть свою гордость поглубже, туда где не светит солнце и наняться на работу в рекламное агентство писать для них слоганы и дебильные песенки…
- Кхм…
- Нахуй голоса…
- Простите…
Когда я обернулся, я смог произнести только:
- Всё, пиздец, приплыли…
Ну а что бы вы сказали, увидев у себя на кухне маленького лысого человечка в пенсне и потертом пиджачке ростом в метр с кепкой?
- В смысле приплыли? – любопытный сука…
- В смысле уже глюки с голодухи попёрли…
- Я не глюк, как вы решили выразиться.
- А кто? – не ну правда, если этот карлик не плод моего воображения, то я Елизавета вторая… или кто там ща правит в Англии?
- Я почти муза…
- Ты? – Я держался…
- Муза? – я всё ещё держался…
- Ну да, а вас что-то не устраивает?
- ХАХАХАХАХАХА – мой истеричный смех вызвал испуг на лице этого придурка… Нет, ну вы представьте, вот этот нелепый карлик является музой… Я вспоминал все картинки которые я видел где муза изображалась в виде прекрасной дамы, после этого бросал взгляд на карлика, и разражался новым приступом хохота.
- Ай, бля… - я и забыл, что у меня кружка с кипятком… ногу обжёг… больно… ну хоть успокоился…
- Ничего смешного не нахожу – произнёс господин «сама серьёзность» - я же сказал, что я «почти» муза.
- Почти это как?
- Ну, я коммерческая муза…
Перед новым приступом смеха, я предусмотрительно поставил чашку на стол…
Когда меня наконец-то отпустило окончательно я сел на подоконник:
- Ну и зачем коммерческая муза пожаловала ко мне? – меня ща опять начнёт переть…
- Ну а зачем, по-вашему, приходят музы? Помочь вам конечно.
- Мда… логично, в принципе… Но тока мне тебе заплатить нечем – я уже начал улыбаться.
- Ну это мы понимаем, поэтому и предлагаем вам стандартный контракт, сроком на двадцать лет – та серьёзность с которой карлик произнёс эту фразу заставила меня стереть с лица улыбку.
- Какой на хрен контракт у муз?
- Обычный. Мы обязуемся оказывать вам услугу в виде «вдохновения» на протяжении двадцати лет, а вы будете со всех произведений, которые вы за этот период напишете отчислять нам процент, если они окажутся коммерчески выгодными.
- Нихера себе… - точно, глюки с голодухи…
- Вы можете выражаться литературным языком?
И это он сказал человеку, который занимается поэзией…
- Ну дык – я утвердительно кивнул. – Как тебя зовут-то? А то всё муза, да муза… Ты ж вроде, по первичным признакам, мальчик.
- Это, какие же, простите, половые признаки?
- Лысина самый первый! – заверил я его. Похоже обиделся…
- Ну знаете…
- Ладно, не парься…
- Мы не в бане!
- Хохмач ёпт… Ладно, а давай ка ты мне по подробней расскажешь про этот контракт. И как тебя всё-таки зовут?
- Без проблем. Мы предоставляем вам услуги…
- Стоп! Имя, фамилия, звание – я рявкнул на карлика
- Альберт Фуренсе, старший муза – он сказал это довольно быстро и чётко, видать, я не первый кто задаёт вопрос в такой форме. – Мне про контракт рассказывать?
- Валяй…
- Мы предос…
- Стоп!
- Ну что?! – нервный он какой-то…
- У тебя сигаретки нет? А то курить хочется.
- Не курю!
- Хреново… Ладно, валяй про свой контракт…
- Мы предоставляем услугу в виде «вдохновения»…
- А по короче никак? – что-то он меня запарил… Какой надоедливый глюк…
- Покороче… Короче дело такое. – точняк я у него не первый клиент, по нашенски заговорил. - Ты вот тут подписываешь, и потом начинаешь в спешном порядке писать разную «гениальную» чепуху для рекламщиков и поп звёзд, за что ты получаешь гонорары, с которых мы получаем десять процентов. Понял?
- Понял. А как вы их получать будете? Ко мне будет приходить толпа музов… музей… короче, дохрена таких же, как ты и просить денег?
- Нет, вот тут есть реквизиты, по которым вы и будете перечислять деньги. – он опять стал серьёзен.
- Охренеть у вас всё схвачено…
- Ну так 21 век, все дела… Приспосабливаемся.
Я понял… надо было в детстве читать поменьше Стругатских… НИИЧАВО, мать его… и срочно пожрать. Хоть моя уверенность в том, что этот карлик плод моего воображения, возросла, легче мне не стало… Но данная ситуация начинала меня веселить.
- Где подписывать?
- Вот тут вот пожалуйста.
- Ручка есть?
- Да да, прошу.
Я подписал хрен знает откуда возникший контракт (ну точно глюки).
- А когда мне попрёт?
- Попрёт вам, как вы изволили выразиться, через 2 часа. В контракте всё написано.
- А. Ну тада бывай.
- Всего доброго. – карлик исчез как будто шарик лопнул…
Не ну ужас что с голодухи привидеться. Ладно, жрать нечего, пойду ещё посплю, один хрен попрёт через пару часов… дурдом бля…
«Восславляем тех, кто идёт на бой»
- Ори что хочешь, но ты голубой… - дурацкая привычка… Ну вы понимаете да? Жрать нечего…
А ведь я известный автор многих песен… Разные звёзды выстраивались в очередь за моими стихами… А теперь…
Обрисую ситуацию: я разведён, живу в квартире, которую я купил на свой второй гонорар. В квартире из мебели кровать, два стула и стол, на котором стоит доисторический компьютер, который я купил, когда продал свой новенький ноутбук.
Пойти чтоль чайку попить…
- Кхм…
- Нахуй голоса – ну а вы бы что сказали?
- Контрактик пролангируем? – лысый карлик в потёртом пиджачке протягивал мне контракт…
- Да я кого угодно и куда угодно пролангирую… Где автограф ставить?
Может он и глюк, но очень хороший…
© Forget
yaplakal.com